5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: — Алло?!! Тишина... — Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. — Это радиотакси? — Ну да. — Можно такси прислать, — говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: — Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.

Сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню. В 9 утра звонок:


— а у нас принтер не печатает!

— здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

В 9:20 звонок из той фирмы:

— Тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет.

Приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. Вопрос шедевра генетики — а у вас автоответчик сломался?

Был у нас в группе один студент, находясь рядом с которым, складывалось такое ощущение, что мылся он последний раз где-то за день до поступления в институт. Пыткой для носа было не то что стоять возле него, а и находиться с ним в одной аудитории. Такая «чистота» тела тяготила только окружающих, сам же обладатель этого тела искреннее удивлялся только одному – почему его постоянно мучили угри. Борясь с этим недугом, он мазался всякой дрянью, от чего окружающий его «аромат» становился только тяжелее.

Во всех государственных учреждениях есть «ритуал» — прохождение медицинского осмотра. Не исключением были и студенты. В один из последних по списку кабинет поликлиники мы завалились толпой, и первый студент подсел к столу врача. Доктор долго принюхивался, и просматривая бумаги, нет, нет, да и бросал короткие взгляды на сидящего рядом. Наконец чувство долга победило: «Я бы советовал, Вам, чаще мыться». Произнес он вкрадчиво, обращаясь к сидящему. Студент недоуменно пожал плечами, и, забрав обходной лист, отошел. И тут…


И тут к столу врача подошел наш «ароматный» приятель. Я думаю, что доктор тут же понял всю несправедливость, которую он проявил к предыдущему студенту. Здесь уже не помогали ни платок, ни вдыхание через рот, тут ничего не помогало. Непривыкший нос врача был нокаутирован сразу и бесповоротно. И только сочувствие было в его взгляде, сочувствие к нам.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»


... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил...

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и новые, так и старые. Я еду в старом поезде.


На Партизанской заходят 3 девушки — 2 блондинки и одна рыжая. Ведут себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками происходит такой диалог:

— Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.

— А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет новый поезд.

Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.


Лететь долго.

Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит «спасибо» и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес — вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина — и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы — начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.


Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима — сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит — ждет службу спасения.

Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет — и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бампеpу стоит «99», а за pулем — девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется — зачем девушка сигналит?

Ведь есть пpавый pяд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ — Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево — как я тебя объеду!!!

Истеpика была дня на четыpе...

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:


— Блин! У меня сайт ни один не грузится!

Я спрашиваю:

— А че выводит?

— Да тут сеточка какая-то постоянно!

Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?


— И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

— На работу.

— Значит, я где?..

— Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

— Спасибо, напомнила, что я – на работе.

— Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

— Поздравляю.

— Ты не знаешь, как шампанское открывать?

— Ы-ы? А что, открыть не можете?

— Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

— …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

— Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

— Вот я все брошу и поеду к вам.

— Не надо к нам ехать, ты по телефону.

— Ну, снимите фольгу.

— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

— Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

— Поздно.

— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

— Зачем?

— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

— Ой, блин! Зачем?

— Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

— Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

— Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

— Нафига?!

— Ну, мы же не знали, что она откручивается.

— А штопор все еще в пробке?

— Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

— Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

— Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

— Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

— Угу.

— А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

— Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

— Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

— А как быть?

— Там что, ни одного мужика в округе нет?

— Ну они же на рыбалке!

— А соседи?

— Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

— Не плачь.

— Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

— Выстрелит, если его поболтать.

— Сейчас…

— Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

— У нас вторая бутылка есть.

— Ну так ее тоже открыть надо.

— Что же делать?

— Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

— Какую?

— Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

— И что будет?

— Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

— Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

— Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

— Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

— Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:


— А это не вредно?

Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:

— Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.

Ее ответ сверг меня наповал:

— ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.


Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор — зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила

Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато — зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.

Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.

Красный. Останавливаюсь.

Девушка: — «Вот мы молодцы, первыми успели»... Мне было стыдно.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:


Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много.


— Свободная касса — кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего диалога:

— Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!

— Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, — говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, — вот здесь внизу, — отрывая нижнюю часть чека, — код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, — говорит он, — обязательно вместе со звездочками!

Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:

— Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??

— Не...

— Позвонить???- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал:

— Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. — и заржал (по другому это не назовешь).

— А Вам куда надо, — спрсил парень — в туалет??? — не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода.

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя — человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).


«Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке...» В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:

«Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!»

И поправила сетчатый чулочек...

Мама за завтраком спрашивает папу:
— Тебе каши положить?
— Да, две ложки.
— А зачем тебе две ложки? Вторая — для творога?
С тех пор, когда мамочка говорит что-то невпопад, я говорю не только: «Сиди, я сам открою» (из известного анекдота), а ещё и: «Две ложки».

Я часто играю и дурачусь с моим 6-летним племянником. Как-то он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Женщинам не задают вопрос о возрасте. Женщине столько лет, на сколько она себя чувствует. Понятно? — Отвечаю я.
— А-а, понятно. Значит тебе 6 лет?!

Возвращаюсь я как-то домой с работы. На работе отмечали день рождения сотрудника. Я слегка переела, и в голове крутятся два вопроса: «Почему люди не летают как птицы?» (А.Чехов) и «Зачем люди объедаются?». И вдруг сам собой возник ответ: да потому и не летают, что объедаются!

История эта произошла с моим знакомым буквально полгода назад. Знакомый, его зовут Сергей, возвращался со дня рождения приятеля. Сам за рулём, но на празднике немного выпил, хоть и чисто символически, но всё же. Городок у нас маленький, все знают друг друга, в том числе и гаишники.




Серёга решил, что в случае недоразумения всегда сможет объясниться со «своими» служителями порядка.

Но в этот раз не повезло – на дороге оказались гаишники из области. Проверив документы и предложив подышать в «трубку», они переправили Серёжу в свою машину. Из ситуации нужно было как-то выкручиваться, и Сергей договорился, что за определённую сумму вернёт себе права. Денег, увы, с собой не было, и виновник происшествия отправился домой, оставив документы милиции.

Вернувшись через полчаса, Сергей увидел, что возле прежних гаишников стоят ещё милиционеры из ОБЭП, проверяющие уже их на предмет изымания взяток.

Старый знакомый, увидев Сергея, расплылся в улыбке и с распростёртыми объятиями подбежал к нему.
— Сёрёга, привет! – и обнял, как близкого друга. В этот момент гаишник незаметно сунул водительское удостоверение в карман и прошептал: — Быстренько уезжай, только денег не давай.
Вот такие артисты стоят на наших дорогах.

Интересно в деревне: почти у каждого человека есть кличка. И клички эти "женятся", "выходят замуж" и размножаются, то есть передаются супругам или детям по наследству.


Если ты Кизяк, то жена твоя Кизичиха, а дети маленькие Кизичата. И каких только нет! Баклан, Драл, Мантик, Додон, Хомячки, Пырей и Пырьиха. Вот какая неразбериха вышла с кличкой Чёрт.

Устроился на ферму один мужик конюхом, приезжает на коне домой и рассказывает про Чёрта (На ферме работал мужик по кличке Чёрт).

Дочь-первоклассница слушала, слушала и спрашивает:"Папа, а откуда Чёрт знает, что ты его хозяин?" Папа отвечает:" Он тебе пока ещё не Чёрт, а дядя Миша!" Дочь:"Кто, конь?!" Отец:"Ты про кого?" Дочь:"А ты про кого?" И все засмеялись.

Этот случай произошел в штате Техаса (Хьюстон). В пожарную службу поступило сообщение от водителей грузовиков о тигре, лежащем на крыше заброшенного здания. Водители рассказали, что на крыше, свесив лапы, лежит хищник, затаившись перед прыжком.

Для поимки зверя на место происшествия в срочном порядке выехали пять сотрудников пожарной охраны, один пожарный автомобиль и подъемник с люлькой.

Приехав на вызов, пожарные подобрались к крыше, чтобы снять тигра. Один из сотрудников пожарной службы осторожно дотронулся до тигра и в ту же минуту понял, что хищник игрушечный. Перед ним лежал огромный плюшевый тигр. Когда тигра сняли, пожарники стали имитировать схватку со зверем.

Несмотря на всю комичность ситуации, игрушка могла стать причиной дорожно-транспортного происшествия, ведь многие водители отвлекались от дороги и глазели на «тигра». Игрушку забрали с собой пожарные, дабы у водителей не было повода отвлекаться от дороги, а личность шутника, который подложил игрушечного тигра, так и осталась неустановленной.