пожалуйста

в Новом Году

пусть все просто будет хорошо

Господи, научи меня быть таким же счастливым, каким казалось бы совсем недавно был.

Напомни мне, как же это, "как надо".

Дай мне сил не принимать все близко к сердцу.

И ради всего, пусть кто-нибудь будет рядом.

Пусть она будет хорошей, доброй, ласковой. без долбанного пафоса и гребаного подгона под себя.

Пусть ей буду важен Я.

не деньги в моем кошельке. не тысячи смсок в день про "ты солнышко мое", ведь она и так будет это знать.

Не мир у ее ног, а, черт возьми, маленький мир, который начинается прямо здесь, между нашими взглядами, а заканчивается там, где руки обхватывают шею.

пожалуйста

 этому миру не хватает всего одного изобретения.

я жалею об этом.

жалею о том, что не существует фотоаппарата, который мог бы навеки сохранять не только образы. Но и звуки, запахи, ощущения, эмоции, ассоциации, реакции, восприятия. Музыку.

ах, если бы я только мог.

эти кадры бы покоились в толстых альбомах на бесчисленных полках, и в старости я бы доставал каждый из них по одному, чтобы часами ощущать те обозначенные вспышкой мгновения.

ведь так прекрасно точно знать, что когда-то тебе было хорошо. и каждый раз по-особенному, а иначе был бы так удивителен этот момент?

Октябрь, утро, все как обычно. Иду в душ, моюсь, пою песни. Выхожу, а там в окне ТАКОЕ!)) Этож снег, блин! Честно говоря, все еще тоскую по зеленому лету, уж очень хорошо было. А может просто осень тоску навевает.) Но как бы там ни было, чтобы календарь нам не показывал, уже приближается зима. Сейчас вот смотрю в окно и представляю, как скоро в магазинах начнут вешать всякие гирлянды и разноцветные лампочки, как по телику начнут крутить вот это "прааааааздник к нам приходит, прааааааздник к нам приходит", как начнут асфальт всякой хренью посыпать, как все чаще буду видеть в метро сноубордистов, да и просто как снежок будет хрустеть под ногами, я прям вот от всего этого начинаю чувствовать какой-то свой ненормальный уют.

Все-таки что-то новое в жизнь приходит.)

 Пишу это как память, об отлично проведенном времени в июле и августе на даче. О потрясающих эмоциях, и, конечно же, бесценном опыте, который приходил ко мне во время моих духовных поисков.) Но так как ни эмоции, не опыт я не могу изложить текстом, я попытаюсь передать настроение, в этом мне поможет музыка, которая чаще звучала в моих ушах, и которая, как мне кажется, идеально подходила к ситуации.

Я во многих вещах для себя разобрался, но только не в этом. Лишь только один вопрос мне покоя не дает. Что правильно: продолжать погоню за идеалами, или пытаться насладиться тем, что дают?
Я так устал, я как в тумане.
Но теперь все будет по-другому, наверное.
А все потому, что я, впервые за долгое время, впустил в себя смирение. Смирение с тем, что, хоть рядом и много людей, тем не менее я безумно одинок. Порой это стоит признавать.




Наверное, хотел бы не уметь любить. Хотя бы некоторое время.

вооот, это произошло.
закончился первый курс.
не, это правда было весело, но еще немного я бы не продержался.
мало кому понять радость первокурсника, закрывшего сессию в июле, сдав долбаное римское право на 3 под страхом комиссии.
сегодня гора летит с плеч. сегодня никому от меня ничего больше не надо. сегодня я наконец-то на два месяца прощаюсь с беззвучным режимом на мобильнике, зачеткой, и понятием "ответственность".
я хочу кричаааааааааать
и я буду

Боже, как же я устал.
это очень, очень необычное время, Боже, как же много я понял. и как же все надоело.
живы ли эти люди?
чудовищный мир, подпитываемый ненавистью и эгоизмом.
мы потеряли все до капли.
одетые в розовую блестящую ленточку, мы умираем ежесекундно.
нас не тому научили.
почему всем так все важно?
почему никому нет дела?
почему все думают, каким образом и зачем?
почему мы не верим?
вы все мертвы.
а я просто отпущу все.

что-то поздно до меня весна дошла...
очень странное ощущение.
во мне уже не так много сил. Может из-за сессии. Может просто задолбало.
Но мне больше не хочется переворачивать мир с ног на голову.
я не мечтаю о часах сумасшедшего веселья.
я мечтаю о мелочах.
я мечтаю об очаге, к которому однажды можно придти.
О Той Самой.
и опять о мелочах.
об этих "дурак ты=*" или "ну давай на счет три оба положим трубку?".
О том, чтобы в полночь в субботу позвонить и спросить
"-а ты давно была в Нескучном?
-в детстве.
-собирайся, я встречу."
и ведь пошла бы. и до самого утра. и весь город бы для нас.
и творили бы глупости.
она бы давала по шапке, если бы опять от меня пахло сигаретами. а я бы нагло врал, что это не от меня, но я обязательно брошу.
и сюрпризы там всякие. Ну, такие, милые, забавные, не потому что надо, а потому что. вот просто. потому что.

долбаная весна, гдеж ты раньше была.

наверное, есть в этом что-то такое.
то, к чему не хочется принюхиваться, чтобы не привыкнуть. Чтобы каждым вдохом наслаждаться.
Здесь, я ловлю слабые отголоски того времени, когда каждый день был пропитан беззаботностью и жаждой непринужденности.
Сердце рвется на части, стоит только понять, что я к этому больше никогда не вернусь.
К тем секундам, когда я был бесконечно счастлив, хотя, наверное, и не понимал этого.
У меня попросту не было желания размышлять о том, счастлив я или нет.
Мне иногда приходилось задумываться, что, скорее всего, мне жилось бы гораздо легче, если бы я не пытался так глубоко копать в глубь вещей.
Если бы я так часто не искал причины и следствия. Я создал свой собственный мир, который нужно уметь контролировать, вместо того,
чтобы отпустить этот трос, и упасть в чей-то один общий мир, и позволить всему в нем идти так как идет. Правильно ли я сделал?
Мало кто понимает. Я вот не понимаю.
Наверное, все-таки в этом есть какой-то смысл.
Многие вещи, идеалы, за которые меня упрекали, были именно теми вещами и идеалами, которыми я, отчасти, гордился, благодаря им я считал себя исключительным.
Но я и сам иногда начинал в них разочаровываться. Потому что мое окружение все больше отличалось от моих "идеальных" соображений.
И сейчас, когда я сделал как просили, когда отказался от них... кем я стал?
Да никем.
У меня вырезали лицо, и наклеили маску, я стал одним из многих. Меня теперь анализируют, проверяют на соответствие, подхожу ли по ГОСТу.
Наверное я схожу с ума. Да, вероятно. А может быть я как раз самый нормальный из всех.
Умение что-то понимать очень хорошо - опасная штука, можно и доиграться.
Но я просто не хотел быть "всеми", теми самыми "людьми", которые уничтожают нашу жизнь, топчут планету, просто создают мясное месиво,
и которыми, Боже Мой, так легко управлять. Они никогда не сделают что-то "не такое", они всегда будут следовать принципу "да, конечно,
я забьюсь в угол и займу свое место заурядной шестеренки в механизме системы, я пройду по уготовленному мне плану, я буду никем, только не трогайте меня, пожалуйста, мне больно".
Позорные 6 миллиардов.
Сидим, не сопротивляемся, класс.
И ведь что самое грустное, за такой народ и рисковать обидно.
Да поднимите вы хоть сотню восстаний, они будут сидеть и наблюдать, чем же все кончится.
Вот и приходится чего-то ждать. Чуда, что-ли.
Пожалуй только что-то сверхъестесственное спасет нас от самих себя.

События кидают меня в дрожь. сложно соображать стандартно в таких ситуациях. мне страшно, признаю. страшно от того что я не знаю что может случиться с людьми, которые мне дороги. и вообще с людьми вокруг. это глупо, но я невольно пропитываюсь ненавистью к кавказу. я не могу понять, какие святые силы после такого пустят их в Рай.
и ведь почти уверен, что наши построили.
Как бы там ни было, я никого не пущу к своим близким.
Господи, прости меня за желание убивать. Прости за ненависть. Прости за ярость. Я в отчаянии от невозможности все исправить.
И дай же мне сил. Сил и храбрости уберечь родных. А еще лучше открой мне путь, как все это закончить, ты ведь так мудр.
Это Безумие.
Просто будь со мной рядом.

живой

хах, спросите меня об иллюзиях... я многое расскажу.
Это странно... Мир, который мы создали, полон иллюзий. Даже смерть иллюзия. Но самая распространенная иллюзия - то что мы все не связаны между собой и миром. Вы можете по-разному к этому отнестись, но вы настолько же связаны друг с другом и даже с землей под ногами, насколько хватает человеческого воображения. Можно сказать даже что мы все это кто-то один, кто-то большой и могущественный. И опять возвращаемся к смерти. Смерть это далекооооо не конец. Конец кстати тоже иллюзия. Человек умирает. Он ложится в землю. Земля поглощает его. Грустно, но черви тоже вас едят. Червей едят птицы. Птиц едят хищники. И так каждая ваша молекула расходится по свету. Вы становитесь воздухом вокруг. Все вокруг есть часть вас самих же. Как же вы не понимаете.
Самые глупые на мой взгляд иллюзии - это иллюзии социума. Почему нас парит, как на нас посмотрят, если мы будем выделяться из толпы? Почему людям, чувствующим влечение, нужно время "чтобы узнать друг друга"? Почему люди вообще живут стадом? Мы сами создали себе проблемы, и блин, делаем вид что нам по кайфу. Как же этому миру не хватает свободы. Нет, система всему виной. Она настолько же иллюзорна.
Мы создаем себе страхи. Страх создает стресс. Стресс молекулу за молекулой поедает вашу нервную и иммунную систему. Мы больны и запутаны в себе.
А счастье-то в простом. В спокойствии и чистой любви к людям. В гармонии.

В колонках играет - Amethystium, Gregorian - Losing my religion
я хочу чтобы мир накрылся и родился заново.
мне больно смотреть в окно. серая помесь камня, металла и облаков.
что же мы сделали с Землей?
у людей есть особенность. решать проблемы несмотря на последствия. так мы и уничтожили свой дом.
в погоне за энергией ресурсов мы закрыли глаза на энергию внутри нас самих же. ведь мы могли же жить в гармонии с миром.
впервые за долгое время я жажду умиротворения. воздуха, огня, земли и воды.
но я надеюсь, у мира будет шанс. в тот момент, когда все будут видеть потерю, будет идти искупление. я в это верю.
и не будет торговли. не будет власти. будет наша маленькая Атлантида.
и будет время. то время, каждую секунду которого мы будем ценить.
будет воздух, огонь, земля и вода.

Понятия не имею что это значит.

Все плохо. Ужасно. Невыносимо.
Я не знаю, что творится. И что делать.
Это настоящий бред. Я влюбился.
Влюбился... в образ.
Вряд-ли я когда-либо видел её в живую. Я даже не помню чтобы она мне снилась. Она просто... есть. Я её прекрасно чувствую. Больше всего я хочу её встретить. Рассказать ей всё. Но я не могу.. Я не знаю, есть ли на всей Земле такая девушка. И смогу ли я её просто увидеть. Одним глазом. Это невыносимо...
Бога ради, ну почему... Почему...
Хороший друг мне сказал: "Время покажет, все придет".
Так хочется верить, что это так. Как бы не пришлось прождать всю жизнь.

Вот собственно и оно. Студент я. Я ждал этого.
Меня кое-что разочаровало.
Отлично помню, как еще тогда, на последнем звонке, не сдерживая слезы, многие просили, "не забывай нас".
Что же я в итоге вижу. Про меня из школы еще помнят только те, которые хоть немного меня ценят. Такого какой я есть. И те которым НАПЛЕВАТЬ что обо мне говорят и что о них подумают если они будут со мной общаться. Таких людей я очень ценю, они в ответ знают мне цену. Это не может не радовать.
На остальных мне параллельно. Фиолетово. По банке.
Нельзя судить обо мне по слухам. Айайай. Плохо.
А вообще очень круто осень началась. В инсте замечательные люди. Есть некоторые неприятные моменты канешн... но приятных гораздо больше.) И тепло.))
What Can Be Better?^^

Этот сон мне не дает покоя,
Вечером, под дождем, под фонарем, стоят нас двое,
Я и не думал больше встретиться с тобою...
Мы промолчим, а дождь нас с тобой укроет.

Это не гром, это бьется сердце,
У меня в груди, Боже, наконец-то,
Я вижу вновь глаза твои и становится тесно,
Там, внутри меня, где еще оставалось место.

Теплый ветер играет с твоими мокрыми волосами,
Еле видные звезды сверкают твоими глазами,
Мы не ждали, мы преодолевали сами,
Расстояния, измеряемые секундами, минутами, часами,
Серыми буднями, бессонными ночами,
Озерами, реками, полями, лесами,
Летними ливнями, южными ветрами,
Измеряемые мною и тобой.

Ты дышишь так часто? Не спеши, постой.
Давай растаем и пройдем по нити той,
Что поможет воспарить нам над землей.

Мои глаза спросят, а твои ответят,
Друг к другу нас в спину подтолкнет ветер,
Ты улыбаешься и плачешь, а я и не заметил,
Такие чистые, счастливые, искренние дети...

Ночью я проснусь, вернусь в день вчерашний.
Кто ты? Зачем? Тебя я видел раньше?
Но если слышишь меня, заходи почаще.
Дождь стучит в окно, я лежу и плачу.

Эти стихи не были написаны для кого-то специально, поэтому каждая девушка, прочитавшая их, может считать что они именно для нее.
Мне давно хотелось поделиться этим.

В колонках играет - Tokio - Когда ты плачешь
эта весна сводит меня с ума... так странно... незнаю, что творится. Но головой овладевают влечения... я думаю о них. Очень много. Я чувствую весну в крови. Ооо, нет, совсем не романтично то, что я чувствую. Что-то более дикое, необузданное, неровное.

Все чувствуют эту жару? или я один такой смешной?... ааа... Я просто иду по улице. Никого не трогаю. Но стоит пройти девушке, как по спине холод, жара внутри, и ветер гонит в легкие запах ее духов... а я ведь просто шел по делам...
Не могу дождаться, когда снова смогу это почувствовать. Чьи-то мягкие руки на плечах, чье-то теплое дыхание на шее. Ветер. Свет фонаря. Тишина. Только не плачь...
Я тоже скучаю.

Я не думал, что это может быть так красиво. Наверное так и выглядит вечность - далекие, холодные звезды, на фоне черной бесконечности. И только скрипки играют. Тихо. И грустно.
Такие свободные слезы. Но они говорят, о том что мы еще живы. И мы еще выполняем здесь свои дела. Осторожно, срок ведь такой маленький. Жизнь. Одна человеческая жизнь.
И вечность.

В колонках играет - Земфира - Аривидерчи, 30 Seconds To Mars - The Story; Was It A Dream?
На майских праздниках ездил на дачу. Не сказать, что хотелось, но сильно я против тоже не был - дача - как раз то место, где мысли, как свежая скатерть, ровно стелются на стол сознания. Без складочек. Город, весь его мир со своими блестящими красками, гулким шумом и хаотично, непредсказуемо мечущимися обитателями остались далеко за пределами моей с ними связью. По приезду мой мир сузился до пары улиц и полтора километра дорог, и в то же время вырос в разы. Он жил, дышал, все так же, но только спокойно, тихо. Он был чище северного льда. Я гулял, просто чтобы дышать, чтобы увидеть, замечать все его неровности, все впадины, его водоемы, его птиц и зверей, его неохватные лесные массивы. После каждого своего шага, вместе со следами я отпускал тяжесть, скопившуюся за долгое время в моей голове. Я мог делать это часами.
3 мая, воскресенье, 4:30 утра, кот разбудил меня, прыгнув на кровать. Вовремя. Чудом заметил между прикрытых штор лучи красного света чуть выше горизонта, кое-как оделся, вышел на балкон. А за бортом мир спал. Но готов был пробудиться. За тот час, что ждал пока солнце выглянет из-за макушек деревьев там, вдалеке, успел до упоения прогнать по легким эту абсолютно безмятежную, воистину божественную свежесть. Мне это нужно было. С детства мне снилось, что у меня есть крылья. И сейчас я летал. Этот воздух... небесный.
Днем я лежал и думал. Как я хотел еще несколько дней побыть там. Ведь было так легко. Я не хотел возвращаться к шумящим дорогам, взглядам в метро, милиционерам, неформалам, стенам, ко всему этому маслянисто-блестящему бардаку. Для чего? Для кого?...

В колонках играет - Moby - Porcelain

Сегодня гулял по Москве, был на Тверской. И кое-что осознал. Я во многом обязан Москве, я здесь родился. Я всем обеспечен. Но это не мой город. Здешний воздух слишком сильно давит на меня. Я понимаю, что вряд-ли меня ждет здесь что-то хорошее. Все куда-то спешат, все нужны только самим себе. Я не встретил ни одного человека, который как я просто идет по улице и улыбается. Для себя. Как-то все здесь серо.

(Далее следует любоваться картинкой сверху и искать песню, которую я указал в начале)
Я все мечтаю о тех временах, когда я проснусь в своем доме, раскину шторы, и за окном будет море. Чистое. Лазурное. С безупречным пляжем. И безупречным небом.
И в этот момент подумать: "Да, сегодня отличный день, чтобы стать самым счастливым на свете".
Как бы я любил этот пляж... Приходил бы рано утром и встречал рассвет, и поздно вечером прощался с закатом. Купался в ласковом море. Когда захочу. Оставлял бы свои следы на песке...
Вообще я давно мечтал о Рио. В Бразилии, между прочим, находится 40% лесов Земли, вы знали?=) Этож подумать только, самый чистый воздух на Земле... И вокруг веселье, радость, праздник...))
Хотя в идеале для меня - посетить самые красивые места Земли. К Бразилии можно было прибавить Тайланд, Гималаи, Австралию, Китай, Японию, Гавайи, Карибы, Мальдивы, Гренландию, обязательно Африку... Между делом пробежаться по Европе, вновь побывать в Греции и Испании, познакомится с Италией, Португалией... И Англией! Стопудово надо забежать в Лондон=)
Эх, мечты... Они сбываются... Я докажу)
P.S. люблю.

В колонках играет - Linkin Park - Valentine's Day
В последнее время стал замечать за собой, что не выполняю обещания. Во-первых обещал писать почаще. Чуть ли не каждый день. Обещал бросить пить и курить. Но после того что случилось... тут хрен бросишь... <---за этими тремя точками оставим весь негатив и подумаем о чем-нибудь хорошем. О весне например.
Чудесное время года. Мое любимое. Особенно май люблю. Не знаю, почему. Просто чувствую себя отлично. Люблю солнце. Люблю на переменах сидеть на подоконниках, весь обласканный лучами. Нравится, когда теплый ветер теребит волосы.
Это весна. Весной сердце умоляет "забудь все, просто люби!". И правда хочешь такой любви, о которой хочется кричать на весь мир. И чтобы мир улыбнулся в ответ.
Спасибо. Люблю. Ваш Олег.

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest, The Little Things Give You Away
Вот странный день седня... Пятница, впереди 8ое марта, вечером женщины счастливые, мужчины бухие. И дохрена неформалов. Центр столицы, еба. ну лан, хватит о плохом.

Вроде как весна. Становится теплее. Сегодня утром порадовался, небо чистое, солнце поднимается, птички щебечут. Отличный стимул улыбнуться. Вообще надо сказать, что в последнее время я стал настолько часто уходить в мысли, что они порой заменяют мне жизнь в реальности. И как только я это осознаю, сразу чтоли понимаю, что соскучился по материи вокруг меня. По паркету, стенам, кровати, асфальту, бордюрам, ларькам, поездам метро. По голубям, бродячим собакам, людям. По ветру. И сразу ведь хочется замедлить шаг. А все вокруг куда-то торопятся. А ты думаешь, мне некуда торопится, я буду наслаждаться драгоценным временем. И весной.
Почему-то стал обращать внимание на парочки в метро. Что-то щемит. Это не зависть, просто хочется сказать "спасибо, что вы счастливы". Просто я нахожу в этом что-то очень близкое. У мя в плане отношений напряженочка канешн... но я все преодолею.

Вот я просто представил... ведь наверное здорово БЫТЬ для кого-то. Для кого-то писать "я люблю тебя" в конце письма. Утром звонить и говорить "доброе утро, Солнышко". И преодолевать расстояния. Целовать руки, щеки, губы. Держать за руки и тянуть к себе. И никуда не отпускать. Постоянно видеть отражение. В глазах. Становиться лучше. Просыпаться в тепле, и для кого-то делать завтрак. Для кого-то быть несерьезным. Играть. Вместе.
Всего этого не хватает. Но я не буду гнаться за этим. Когда надо, тогда все это придет. И вот тогда я вцеплюсь в это обеими руками, и никуда не отпущу. Как я всем этого желаю...

Спасибо вам. Люблю.

Решил снова вести дневник. Сегодня получил в подарок ежедневник... спасибо Гузу:) Теперь буду вести его... Постараюсь писать почаще... а лучше каждый день:) А потом постить весь этот бред сюда... Начнем:)

Теперь мне 17 лет... Правда я что-то ничего нового не испытываю.
Итак, что сегодня произошло. Погулял с друзьями, поиграл в бильярд, посидел в двух кофехаузах, опять погулял. Лишь одна вещь меня убила: я разбил внутренний экран своего 5800. Сломя голову отнес в сервис. Сказали, что возьмут 4 штуки... Ну я и олень... Ладно, пох, главное- чтоб быстро сделали. И чтоб родители не узнали.

Пытаюсь разобраться в мыслях... Такой бардак в голове... Хочу лишь, чтоб посещали только нужные мысли. И чтоб все было хорошо. Нет, офигенно.

лежу в кровати. на соседней кровати засыпает Андрей. в комнате рядом спит Дима. на 3ем этаже Никита, скорее всего тоже спит. БРАТЬЯ. надо бы заложить в памяти этот кирпичик. я чувствую себя в семье. в СТАЕ.

чет грузы пошли. самое время.

да еще война с грузией. ха-ха. посмеемся, пока нас не забрали.

итак. вообще лето неплохое. спасибо себе, что изменился. никого не люблю. только себя. и братьев.

НА КОЛЕНИ, НАХУЙ, Я КНЯЗЬ ТЬМЫ!!:)

Блин... с утра настроение странное... мне снился сон... там была ОНА... но не как обычно жизнерадостная, а грустная, меланхоличная. странно кстати, в последнее время я начал видеть сны... я уверен, что она это не прочитает эти строки, а если и прочитает, все равно не поймет, что это о ней.
во сне мы были ближе, чем обычно. в реальности мы вообще почти не общаемся. а там были уже как очень близкие. дождь. она уезжала куда-то на поезде. я прощался. я не помню, что говорил, но суть в том, что я не смогу без неё жить. а она уезжала. она села в последний вагон, и смотрела на меня через открытое окно (?!). я взял её за руку, через окно. мы молчали. поезд тронулся. я побежал за ним. не хотел её отпускать. поезд ускорялся. стало совсем трудно. она отпустила руку. я бежал по перрону, а потом спрыгнул на рельсы, догонял, но поезд ехал очень быстро. очень долго бежал, и когда понял, что сил бежать больше нет, упал на рельсы. на этом все и кончилось.
не хочу, чтобы этот сон оставлял на душе какие-то раны. тем более, я не хочу ей навязываться. ей прекрасно живется и без меня, я знаю, какого это, когда к тебе пытаются залезть в жизнь.
проснулся, а тут дожь с утра...

В колонках играет - 30 seconds to mars - Occam's Razor, Buddha for Mary, Godsmack - Sick of life
YAHOOею))) как же все-таки клево))) седня был последний звонок, грустно канешн, но блин, я настроен чисто на позитив)))
Родители на даче... опять... скоро эта веселуха закончится, через неделю сам туда свалю... но, *****, как мне хочется продлить эти моменты)) собрались с макакой и вано, до того как последний пришел, успели выдуть 0,7 текилы (с наворотами типа соли и лимона, ваще руль, хоть и не оч дало), плюс я впервые за много времени взял в руки сигарету... сигареты... их 4 штуки было)))
купил новые наушники, эт тож пи#$ец, но, об этом как-нить потом...
ща на поле пойдем... есть ненормальная идея покатать на бэме)))))
сразу куча мыслей, тут все не напишешь... в общем, народ, а в особенности выпускники, чтобы ни было, жизнь- реально охуенная вещь, если понимать, что она полна позитива))) мы вас все любим, удачи вам в ваших начинаниях, и т.п.
всем пАзИтИфФа!!!!!

нууу... короче, решил наконец все-таки что-нибудь уже написать в свой дневник. То ли от скуки, то ли от подсознательной мысли "а вдруг произойдет че-нить клевое?". Скоро каникулы, школа задолбала, все задолбали... Скоро лето, скоро дача... вот если уеду, то точно редко писать буду, и то с мобилы...
аррррррр... как-то все ну уж очень уныло. я один. не опять. а до сих пор. может, просто еще не время, а может я что-то делаю не так. ну не дано, и все.
мне предстоит это еще выяснить...

как-нибудь потом.