люди всегда неосознанно копируют модель поведения своих родителей - это же так просто, плыть по течению! для того, чтоб измениться - надо меняться самому, надо над собой работать, а это очень-очень тяжело. И, каждый человек замечает то, что хочет замечать - это факт. Хотите видеть негатив и он будет встречаться на каждом шагу, а хотите позитив - тогда встретите и его :)

Тема воспитания- это самая популярная тема для обсуждения,но практически - не подъёмная.

Детей просто надо любить.
Вот только понятие любовь, оно разное у всех. Одни считают, что нужно оберегать, лелеять, "душить любовью".Другие, наоборот. пусть падает, ходит по лужам - вырастет сильнее и наглее будет. пробьется в жизни. Да и дети бывют разные. Молодые родители, у которых нет опыта любви и мудрости жизни (которая берется из собственных ошибок. Кто чтобы ни говорил по поводу чужих ошибок - реально научиться можно только на своих, и тут ни какая литература не поможет)зачастую заняты отношениями со своей половиной (тут бы разобраться!).
Поэтому реально может быть о любви знают бабушки и дедушки?

Пришло в голову такое сравнение. Воспитание детей - это сложная мозаика или вышивка. Когда каждое наше слово, действие, поступок - это маленький стежок в картине характера и судьбы ребенка. И порой, если не исправить вовремя неправильный стежок, вся картина выйдет уж если не кривая, то с дефектом.
И хвалить и ругать (первого, конечно, больше) нужно в меру. Моя мама мне всегда говорит, прежде чем ругать дочь, вспомни себя в ее возрасте. (это про копирование модели поведения...)
Про сюсюкание. Не путать сюсюканье с ласковым обращением. К примеру, из собственного опыта со своей дочью и чужими детьми - с детьми до 5 лет при ушибах и травмах (конечно не требующих хирургического вмешательства) достаточно посадить ребенка на коленки, легонечко прижать к седе, "пожалеть", произнести волшебную поговорку "У собачки заболи, ...", и все, через секунд 40, максимум через 1,5 мин. ребенок бежит дальше заниматься своими делами. Помогало в 9 случаях из 10. И это не сюсюкание - ребенку дали понять, что что мама (тетя) с ним, понимает его боль, обиду...

Разговаивают двое. У одного из собседников давняя подруга растит второго ребенка. Уже видно, что первый растет умницей. Одному из собеседников 19 лет. Насколько вероятно, что у 19-летнего парня давняя подруга растит второго ребенка, а по первому ееребенку уже видно, что он умница? :-)

— В общем, вопрос, который меня волнует: «Что лучше, ругать или хвалить».
Общение и понимание с ребенком-вот что главное!

А я смотрю вы не отвечаете на комментарии.Спасибо!

Вот интересно, а у вас дети есть??? Хотелось бы мне посмотреть, как вы ребенку объясняете, что такое хорошо и что такое плохо....

Каждый ребенок индивидуален также как и его родитель и что один отрок воспринимает спокойно и просто для другого это не подходит, все заложено еще в утробе матери в дальнейшем лишь шлифовка. У одной матери два сына по возрасту рядом, но абсолютно разные по характеру и воспитывались одной мамой в смысле по одной формуле. Но разные как небо и земля

А у мамы, которая проводит 100% времени в сутки с ребенком, иногда может быть плохое настроение или физиологические причины... А еще есть муж, который требует внимания порой даже больше, чем дети... Мама не досыпает, у нее практически не остается личного времени, чтобы восстановится морально... Да и просто у мамы инстинкт, который подразумевает в вечной опеке и заботе о своем чаде. И кто-то раньше дает возможность набивать "собственные шишки", а кто-то всю жизнь подставляет свой лоб!

Ну да, тема интересная, но уж очень длинный пост ... одно скажу, тут можно говорить не прекращая диалог, вечно, и к общему знаменателю вряд ли придем.
В большинстве случаев копируется модель поведения родителей в семье, и чаще идет метод воспитания "кнутом и пряником"... но это моё имхо ...
Напишу историю из моей жизни : вышли на прогулку с внуками, Ксюша (7лет) и Кирюша (4 года), Кирюша часто играет с Ксюшей в дочки-матери, он в семье папа. Ну так вот, Ксюша взяла большую коляску с куклой на прогулку, Кирюша тоже захотел, ладно взяли . Возле подъезда гуляют мальчики 6=7 лет и дружно тыча в Кирюшу пальцем, реально издеваясь, гогочут (мальчик, а скуклой и коляской !)
Реакция моего внука : он повернулся в их сторону, удивленно посмотрел и спросил у меня :"Бабушка, они что глупые и не понимают, что папы тоже должны выгуливать своих детёв ?"
Вот так ... многое уже заложено в самом ребенке ...

да уж это твое мнение поэтому я ничего против не имею)
я кстати тоже как-то обсуждала эту тему..
кстати на счет того что дети копируют своих родителей -так и есть на кого им ровняться пока ребенок в маленьком возрасте родитель для него идеал))

Н...да. Тема вечная. Не зря кто-то сказал, что не надо детей воспитывать, воспитывайте себя и тогда дети, глядя на вас станут такими, какими вы их хотите видеть.
Вот и занимаюсь самокопанием. Недостатки свои знаю, а как найти подходящие (действенные или волшебные) слова в ситуации, когда ребенок капризничает, не знаю очень часто...(((
Кто знает, может быть существует во вселенной книга, где описаны ситуации и пути их решения.
Например, дочь (ей 5 лет) рисует белочку. У нее не получается. Она кричит:"У меня не получАется!!! Я не умею!!!" Говорю ей, ничего страшного, попробуй еще раз, и еще. Найди в книжке картинку с белочкой, срисуй." Она:" Нет!!! Я не умею!!!". В такой ситуации я понимаю, что она от меня чего-то ждет, чтоб у нее сейчас получилось. Я не знаю, начинаю психовать, разговаривая с ней. К тому же я и сама рисовать не умею, только срисовывать... А в тот момент сесть и нарисовать для нее времени не было. К тому же это не решило бы ее неумение.
Что-то я ушла в свои размышлизмы....)

биа46,"... папы тоже должны выгуливать своих детёв", - супер!! Устами младенца глаголет истина!!

Воспитывать детей нужно не только с помощью слов - "Делай это, не делай" то и т.д. а прежде всего своим собственным примероем, даже глубже - своим отношением ко всему происходящему.
Иногда нужно не препятствовать ребенку залезть в лужу, может даже упасть туда. Тогда в следующий раз действительно может отпасть необходимость напоминать о луже. В общем ребенка нельзя лишать права получать свой собственный жизненный опыт. Я счтитаю, что детей нужно ограждать от ситуаций, которые угрожают их жизни, их здоровью (физ. и психическому). А постирать вещи сегодня не проблема.

Нет есть хорошие мамочки которые не тюкают своих детей а слюбовью и нежностью относятся к ним.К сожалению все приходит с опытом.....

...Я не поверю, что это - разговор с приятелем. Уж нынешняя молодёжь лишена мыслить здраво (и так долго). Где же ты гуляешь? Давай встретимся и устроем дискуссию.
А по поводу поднятой темы: в воспитании детей должно присутствовать огромное терпение. И... детей нужно любить. Знаешь, в нынешнее время очень много людей, которые пренебрежительно и даже с каким-то спазу сформировавшимся мнением относится к людям подобного возраста. Если младенец - то "кавайный", если трёх-четырёх летний, то "напряжный", ходишь в подготовительный или начальные классы - ты "малявка", в среднюю, значит ты "школота", а если ещё и слинял в колледж, то "необразованная".
К чему я всё это? А к тому, что выводит из себя, когда, не зная самого человека, лишь зная его описание, в мозгу уже строится отношение к нему. И бесит, когда приходишь в гости, там кто-то тебе не знакомый, протягиваешь ему руку, говоришь его имя, а он такой "а... (и твою полную характеристику, как ему кажется, правильную)".
Куда-то муня не туда занесло... Возвращаемся к поднятой теме.
Я, к примеру, люблю детей. Уж так в жизни сложилось, что жизнь и любое проявление оной я люблю. И меня удивляет, что я, живущая за пару веток митрополитена, младшего брата вижу чаще, чем моя сестра, живущая в том же доме. Так что всё зависит от воспитания. Как ещё из курса обществознания говорили, на формирование личности влияет семья, двор, школа. Всё. В особенности, семья, ведь маленький ребёнок думает, что то, что происходит дома, происходит и во всём мире. Поэтому очень важно с самого, я думаю, появления малыша, относится к нему и ко всем окружающим, так,, как, в общем-то, и нужно в обществе.

Характер любого из нас - сугубо генетическая хар-ка, как , к примеру, цвет глаз или форма ушей))). Ребенок рождается с уже готовым характером, и родители в состоянии лишь немного его скорректировать, чтобы помочь своему чаду адаптироваться к условиям окружающей среды, и не более........,а дальше - принимать детей такими, какие они есть и любить их такими, какие они есть, по-моему - это единственный работающий "рецепт"))
Могу говорить лишь о личном опыте воспитания... Если из моих сыновей-погодок один - явный интроверт, а второй не менее яркий экстраверт, то....... старшего мне еще как-то удалось сделать чуть более "открытым", но все попытки умерить неуемный темперамент младшего - оказались абсолютно утопичными...
По поводу копирования поведения собственных родителей, не знаю, м.б. в чем-то на подсознательном уровне это и проявляется, но осознанно может иметь место и обратная ситуация : из меня вот чересчур мягкая мамашка получилась именно потому, что сама воспитывалась очень жесткой атмосфере.....
Становимся ли мы мудрее с годами?....на мой взгляд, в воспитании детей всё же первичны не знания, и не жизненный опыт, а (повторюсь) любовь....И, глядя сегодня на свою 3 месячную дочку, я не чувствую принципиальной разницы между нынешней "пожилой" мамашкой и мною почти 20 лет назад, когда родились мои мальчишки)))

Хорошая и полезная тема. Не умеем или нет времени прислушаться к ребёнку, понять чего он хочет на самом деле и что стоит за его "плохим" поведением. Воспитание - не дрессировка, хотя многие принципы работы Цезаря Милано с домашними питомцами с успехом можно применить и к воспитанию детей. Я за разумный компромисс, за умение договариваться и за возможность играть по правилам. Это не значит, что когда-нибудь настанет момент, когда от этих правил нужно будет отказаться. Право на ошибку у нас есть, но как иногда оно нам дорого обходится...
Спасибо за приглашение в Ваш дневник!

а я вам скажу что на уме мам, говорящих свои избитые ворчащие фразы - они хотят скорее избавиться от эт
го, одинакового, опостылевшего, тоскливого выгула. и причем с меньшими потерями))))) почему надоевшего? да потому что насколько не было бы любимым дело, если его совершать изо дня в день, из года в год - то и оно жуть как надоест.
насчет перехвалов и недохвалов...... эт точно. блин,моя мама до сих пор не может меня похвалить. если я сделаю что то хорошее (правильное по ее мнению), она только покивает и примет это хорошее на свой счет, мол это ее заслуга. но почему же не сказать такие простые слова: ты умница, молодец, я тобой горжусь!

Ребенки - это отдельные индивидуумы. Целостные люди. Это не игрушки, не пластилин, не проекции негатива из жизни взрослых. Они не виноваты в том, что их произвели на свет, они об этом никого не просили, зачем ругать, зачем играть их жизнями?..
Именно - любить надо, помогать им становиться на ноги, выйти в свет, помогать и поддерживать, а не угнетать и навязывать свое.
Часто родители покупают детям игрушки именно такие, в которые сами хотели бы поиграть, отдать в кружки и секции именно те, которыми сами хотели бы заниматься и т.д.
А лучше увидеть и прочувствовать, что нужно ребенку, что у него хорошо получится, помогать развиваться в этих направлениях.
Гулять по лужам я сама любила в детстве, сыну с этой целью покупали резиновые сапоги и комбез, были по 2 пары, одни сохнут, другие мокнут)) дети есть дети.
Как-то пришел со школы (первый класс), самый мелкий по возрасту в классе, на ноге кожаный кроссовок с вырванным куском кожи... Девочки в туалет затаскивали целоваться, он сопротивлялся, зацепился на гвоздь на двери. Хорошо, что нога целая. Пришел после выброса адреналина и стресса, весь в синяках, моська опухшая... Купили мази, примочки. Было смешно, хотя у меня и руки и ноги тряслись. А первая сигарета... У нас доверительные отношения, хотя мозг выносить я могу)) но в семье нет места лжи, какая бы ни была должна быть правда. Как я смогу оценить ситуацию, если не знаю позиции изнутри. Первая сигарета. Тот же первый класс. Дождался вечером, завел разговор со мной об одноклассниках, о том, что бегают покорить на переменах, а он не понимает, что в этом такого интересного... Объясняла, что это желание казаться взрослыми, пытаться выделиться в толпе, некий вид само утверждения и пр. Но глазенки- то горят, вопрос в них так и светится. А сигареты у нас спрятаны на верху кухонного шкафа... Я попросила говорить уж прямо, хочешь покурить прямо сейчас? Не проблема, лучше дома без свидетелей, чтобы не выглядеть глупо со стороны, а потом, если понравится блеснуть можно в толпе умением)) Достала я пачку сигарет, предложила сынишке, он волновался, но так как я тоже не курю, заговорчески предложил закурить вместе. Я прикурила, передала сыну. Он втягивал, выдыхал, курил. Я разрешила выкурить столько, сколько он сможет... Покурил, позеленел, пообщался с "белым другом"... Вкусного и интересного ничего для себя не открыл. Беседуем иногда много, до утра можем дискуссировать на разные темы от компьютерных игр, секса до религий и политики. А иногда можем просто не разговаривать, потому что не хочется.
Когда я всем дома выносила мозг - вынести мусор, помыть посуду, складывать носки...
Но, в один прекрасный момент, сын выдал... услышали сына. Дети - наше более совершенное поколение. Он сказал, что нет смысла выносить мозг, ругаться, обижаться, от этого нервные клеточки помрут, а мусор как стоит так и будет стоять, посуда как стоит, так и будет стоять... С тех пор больше вообще никогда не ругаемся, не обижаемся. Зачем? Мусор выносит тот, кто мимо мусорщики идет первый, в магазин идет тот, кто приходит домой первый, посуду моет тот, кто меньше устал или просто кто захочет. Интересы сына важнее всего!
Воспитан - да. Хотя кто-то считает, что мы его балуем, потому, что не кричим, не ругаемся.
Ошибки делает в жизни свои, это его жизнь, теорию и примеры на своем опыте мы рассказываем, предупреждаем о возможных последствиях, но решения он должен принимать сам.

А я домой хожу через парк.в котором гуляют молодые мамы и слышу как они разговаривают с детьми ,мне кажется уже пора курсы открывать и сдавать на права по воспитанию детей.

nice_user, Прочитала заинтересовавшую меня тему о воспитании детей и все комментарии. Пожалуй, эта тема в нашей жизни самая актуальная (обычно она касается и нас самих во время пребывания с нашими родителями с момента нашего рождения, и наступает на определенном этапе жизни каждого из нас, когда родителями становимся уже мы сами). Интересно раскрыта темя и в самом посте, и в комментариях. Спасибо!

Думаю все проще. Воспитывать не детей надо, а себя. Дети не глупее, а во многом даже и сообразительнее нас, иногда просто с высоты своих прожитых лет и полученного опыта, давать совет, где и как лучше было бы поступить, а не наказ как надо сделать. Для мальчика отец должен быть примером подражания, для девочек - мать. Просто это надо акцентировать.
А то действительно, так много книг выпустили, а толку пока немного. Любовь, доверие и уважение - могут заменить все книги по воспитанию

Интересное рассуждение ,но я считаю ,что про лужу можно и упомянуть.Я бы сформулировала так:"Там огромная лужа,но мой сильный и храбрый малыш обязательно сможет её преодолеть !"Тоже навязывание своего видения ребёнку,но с позитивом.Мы ведь и существуем в качестве родителей ,чтобы помочь ,только каждый эту помощь по- своему представляет.

Эк, сколько комментариев ! Правильно выбрал тему.

Тоже добавлю. Как ты к себе отнисишься, так и к детям. Если детей без конца одергиваешь, то и себя тоже, мысленно. Мы выросли, родители далеко, но вместо свободы мы получаем самоподавление. Если себя не можешь сделать счастливым, как же сделаешь счастливым другого ? Ребенка, спутника жизни, друга...

[ Ты не родитель, поэтому не парься и не забивай голову всякой ерундой. Не суди мамаш,что детей выгуливают. Когда намаешься с ними за целый день,то и отдохнуть хочется.
От родителей многое передается. Но с возрастом,поймешь,что они не безгрешны. Бери от родаков позитив,негативное не повторяй.QUOTE]Исходное сообщение nice_user
Недавно обсуждали с приятелем тему воспитания детей. Кто догадается, какие фразы принадлежат мне — молодец!

— Вот я периодически вижу мам (куда реже пап), гуляющих с детьми где-нибудь в парке. Я заметил, даже скажем прямо: меня это раздражает сильно, что ни разу ни одна мама не сказала ещё ничего хорошего ребёнку. То есть это перманентно что-то типа «Куда ты полез?» или «Ну-ка брось эту гадость!»
— Интересно, что у этих «мамаш» у самих на уме. Многие из них просто повторяют выученный стереотип, который передается «по наследству» (на самом деле, по воспитанию, а не как-то генетические). А некоторые (может быть не отдавая себе в этом отчёта) своим странным «дёрганьем» своих чад выражают какие-то свои... то что называется «комплексами» — страхи, заморочки.
— Кажется, это реально так. Я даже за собой замечаю, что даже как-то неосознанно проскакивают элементы поведения, свойственные моим родителям. Это, наверное, самый лёгкий способ получить модель воспитания — не пригалать к этому никаких усилий. Тогда ты просто копируешь модель своих родителей (по-видимому, скопированную ими у твоих бабушек и дедушек).
— Где-то читал: родитель средней глупости говорит своему ребёнку — выйдешь на улицу — не вляпайся в лужу! Чуть по-умнее: выйдешь на улицу — смотри внимательно, там лужа перед подъездом, обойди её и иди играть в песочницу. А самая умная про лужу вообще не упомянет (но таких не существует).


— В общем, к чему я это всё? На мой взгляд текущее положение дел такое, что родители (уж из-за нежелания лишний раз стирать одежду или ещё из-за чего) в России чаще ругают детей за что-то, что им нельзя (было) делать, чем поощряют их за что-то хорошее, что они сделали. Я знаю одно исключение: мой давняя подруга, которая сейчас растит второго ребёнка. Первый очень умён, активен, жизнерадостен и вообще отличный парень. Видимо, потому что умная мама всегда хвалила его и говорила, что он самый молодец.
— Мне кажется важным, чтобы для детей был какой-то пример, что-то за гранью слов и жестов вида «делай так!» или «не делай сего!». Стремление родителей к светлому идеалу для своих детей. Интересно провести такое различие: сколько я видел сбалансированных детей, так в большинстве случаев (кажется всегда) родители (матери в первую очередь) упоминали, что использовали ту или иную специальную литературу для воспитания. Или по крайней мере придерживались некоего смутного «народного» подхода, пусть даже полученного от родителей-бабушек-дедушек (иногда из большого жизненного опыта можно вытянуть что-то хорошее). Вот кстати так часто получалось, что на вторых детях у них инициатива заканчивалась. Постоянная борьба за привычки «правильного» воспитания сменялась каким-то, мол, и так сойдёт, ну опыт же есть уже. И младшая сестричка или братик того ребёнка — ну прямо с первого взгляда видно — не такой уж открытый, не такой уж спокойный, не такой уж радостный.
— Я, кстати, как раз второй ребёнок и у меня ситуация симметричная. Мама очень ответственно, видимо, подошла к процессу. По крайней мере, у меня замечаний никаких нет. Меня, скажем, редко ругали, практически никогда не били и часто хвалили и защищали, когда ругал или осуждал кто-то другой.
— Симметричная — ты хотел сказать, противоположная?
— Симметричная — зеркально противоположная. Ну, видимо, понятнее будет, если скажу «противоположная». Пусть будет так.
— А я как раз первый (и единственный) ребёнок в семье. Иметь какие-то «детские» замечания именно к родителям, уже пройдя давно подростковый период, это признак «заморочек». А вот к воспитательному процессу — да почему бы нет — родители сделали для меня многое, и всё что было в их силах в тех обстоятельствах. Но со здравым смыслом оценить что было хорошо, что плохо; что верно что нет — это несомненно полезно уже для моих собственных детей.
Что хочу сказать, так это то что на любое наблюдение можно найти контр-пример. Но некие общие тенденции попытаться обозначить можно.

— В общем, вопрос, который меня волнует: «Что лучше, ругать или хвалить». У меня такое ощущение, что народ боится перехвалить. Типа «не давай ему конфету, он не заслужил». Твоя мысль про «какой-то пример» тоже очень правильная. Нужно в любом случае на уровне своих действий и поступков показывать, что правильно, а что нет. Это работает гораздо лучше.
— Мне рассказывала одна знакомая, как она встретила мимоходом в лифте мужчину с ребёнком (по-видимости сыном). Мужчина в какой-то момент сказал что-то вроде «так, пятиминутка счастья», щёлкнул пальцами, и его сынуля в ту же секунду вдохновленно бросился ему на шею обниматься. Вопрос знакомой: мол, как он его такому «надрессировал».
— Я думаю, довольно просто, кстати. Дети просто обожают контакты: обниматься, целоваться, просто потрогать что-то. Это потом уже начинается какая-то социализация и вот это ощущение «личного пространства», внутри которого тебе лишний раз даже близкого человека не очень приятно видеть. А папаша клёво придумал, чего уж.
— «Личное пространство» появляется по ходу кризисов возрастного развития (Выготский, Л.С.). Своё физическое пространство, своё социальное, своё «жизненное». А многие люди бы тебе возразили: мол, ничего себе клёво! Караул, так издеваться над детьми, куда смотрит ювенальная юстиция. Что ты им на это скажешь?
— Сложный вопрос, я не юрист. Если взглянуть на вопрос с чисто моральной точки зрения, то лично я считаю, что рамки дозволенного родителей должны быть достаточно широки. Если хочет папа «дрессировать» своего ребёнка таким образом — так пускай, ничего аморального лично я тут не вижу. Ясно, что это не запредельное какое-то издевательство, а так ещё неизвестно, кто к жизни будет лучше преспособлен — тот мальчик или те, кто будут при таком кричать «Караул!»
— Вопрос в целях дрессировки. Вспоминаются передачи Цезаря Милано (Dog Whisperer, по-нашему — переводчик с собачьего). Он утверждает, что собакам нужны: а) физическая нагрузка б) дисциплина в) любовь. А если путать порядок, то возникают всякие отклонения. Например там показывали тётку, которая на почве эзотерических убеждений считала, что её собака содержит дух её умершей сестры. Собака была очень нервная, не сбалансированная, с кучей вредных привычек. Заказ женщины был — подобрать собаке пару — за такие вещи Милано тоже брался. Ну он попытался «продать» свою идеологию, но как наткнулся на такие эпические заморочки, сразу же прекратил. Прокомментировал это — я делаю всё что могу для бедных зверюг — но мол клиент всегда прав. И что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к собакам. Из-за чего те болеют и страдают. Хм, мне кажется, что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к другим людям, из-за чего они болеют и страдают; какой бы крамольной эта мысль не казалась на первый взгляд.
— Ну, как мне кажется «сюсюкание» скорее свойственно мамашам, а папа как раз проявляет обычно чересчур рациональное отношение к своему чаду типа: «Хочет есть — надо дать пожрать, споткнулся и упал — надо молча поднять». Поэтому твоя позиция, учитывая, что ты мужик, вовсе не кажется мне крамольной.
— Не понял сравнения, не чересчур рациональное — это не давать еды, оставлять реветь на земле?
— Это уже нерационально, т.к. потом придётся возится с осложнениями в виде язвы или простуды от долго лежания на земле. «Чересчур рационально» в смысле отстраненно и немного равнодушно, как будто ребёнок вообще не отца, а чей-то ещё и его просто попросили за ним немного приглядеть.
— Ты правда думаешь, что в экстремальной ситуации полезно какое-то эмоциональное вовлечение?
— Ну, я вообще-то и не говорил, вроде, такого. Я просто считаю, что твои обобщения — это скорее обобщения всех мам, нежели вообще всех людей. Папы как раз делают всё правильно. На тему эмоционального вовлечения вопрос очень непростой. Я не вижу ничего плохого, если отец делает всё, что нужно, с радостью и удовольствием. Это даже лучше, чем если бы он просто делал всё, что нужно.
— Я думаю, будет правильно, если отец будет делать всё правильно к дальнейшей радости и удовольствию ребёнка. При этом его внутренняя мотивация, реально, не будет иметь никакого значения. Когда человек фокусируется на своей внутренней мотивации, он становится плохим помощником, плохим учителем, и т.д.
— У большинства отцов внутренеей мотивации нет, так что всё как раз замечательно. Большинство моих друзей-пап (да и мам, кстати, тоже) воспринимают ребёнка совершенно спокойно, в некоей ситуации даже как немного раздражающий этап своей жизни, которые они взяли на себя ответственность пройти по обоюдному согласию. Никто из них не носится с ребёнком, «как курица с яйцом».
— Настоящую ответственность можно проявлять только при значительной отстранённости. Если ты не убираешь свои впечатления в сторону, то ты не видишь реальной ситуации, реального человека. Действуешь только для себя.
— Угу! Это сплошь да рядом. При этом тривиальность действий иногда делает незаметными влияние этих факторов. Скажем, чаще всего, если ребёнок упал — его надо поднять, как бы ты к нему не относился и как бы ты не смотрел на эту ситуацию. Но отстранённость помогает при этом его не ругать или вообще осознать, что он упал на мягкую травку и скоро сам поднимется. И ничего страшного с ним не случится, только лишний раз вспомнит, что подняться можно и самостоятельно.
— Им надо не дёргаться. Есть замечательный пример (который опять же не всем понравится), от одного известного психиатра 20 века. Он рассказывал, что когда его сын упал на лестнице и разбил губу и зуб, череда его действий была примерно такой: а) он сказал «тебе больно, очень больно; и эта боль никогда не пройдет» — в этом месте сын передумал плакать, услышав точное описание своего опыта и своих страхов б) он сказал «а может быть всё-таки пройдет» в) попросил сына внимательно исследовать цвет крови — «внимательно посмотри, является ли кровь правильного алого цвета». Ну и т.д. Он был медиком по образованию, поэтому все необходимые процедуры обработки раны сделал. В итоге сын убедился, что боли нет, кровь правильного цвета, на повереждение тела был дан адекватный ответ — инцидент всецело исчерпан.
— Хорошо, когда ты медик по образованию и, видимо, психиатр по призванию. Жалко, что не все родители стремятся к такому же отношению. Впрочем, никто не мешает мне сделать свой вклад, чтобы как минимум мои дети воспитывались не в атмосфере вечного ворчания по поводу запачканного воротничка, порванных штанин и двоек в школе (и, позже, институте), а в атмосфере рациональной заботы, принятия и свободы.
— Ну, призвание или нет, полезную информацию сейчас найти не проблема. Люди, которые умеют учиться в самых безрадостных обстоятельствах, вот у кого будет всё в порядке с детьми, да и со всем остальным.


Хочу себе![/QUOTE]