Я так много говорю о своих друзьях порой, что мне иногда кажется, что я СЛИШКОМ много о них говорю...а сейчас я позволю себе в очередной раз посвятить пост одному прекрасному человеку. эта баба заставляет меня улыбаться тогда, когда кажется что все вокруг летит к чертям. большинство из вас эти строки не поймут и они вам покажутся бредом сумасшедшего))но оно и к лучшему. скажем так: это внутряк). можно дальше не читать...

а ты прочтешь это, Мариджа (как написано в твоих правах) и улыбнешься. уж я то знаю ;) собственно говоря, для тебя это я и пишу).

только ты реагируешь нормально, когда я спрашиваю тебя, не вытекли ли у меня глаза и сильно ли я страшная сегодня. и только тебе в ответ на твое "да у тебя на голове воронье гнездо и вообще ты ведьма" могу я ответить "а у тебя солома вместо волос. вот горе-то"
только ты воспринимаешь слова "охренеть как ты щас на пацана похожа!видный такой парниша" как комплимент и довольно улыбаешься))))
я тебя видела в самые занятные моменты твоей жизни. надо думать, никто кроме меня, твоей мамы и твоего кота не видел тебя такой)) а именно катающейся по полу и пытающейся забиться под стул с криками "я не хочуууууууу учиииииииться"))))))))надо как-нибудь на камеру снять. а потом тебя шантажировать.
твоя фраза "вот скоро волосы отрастут и я снова смогу тебя соблазнять ;););)"

мы дали прозвища куче людей. я щас их уже не узнаю,если встречу на улице. а ты - да. машечка с какашечкой, бутербродик, "та парочка", мордокович, тетя-пятно, амирнакурицах... мужик в метро, который переживал за свой маникюр..."прогулочка перед сном" - это тоже мужик (!). герой боевиков. дрофа. толстяк и вчерашний мужик. зеленый парень. и многие другие...

когда я с тобой куда-то хожу, мы вечно находим какие-то приключения, хотя из не ищем совсем. да и друзья много чего говорят занятного...а мы записываем..ты помнишь эти фразы, я знаю: "где твое сердце??? - слева...", "девушки, я тут решил спросить..а сколько стоит с вами пое*аться??", "ну вы же умные...по глазам вижу!", "ты погляди...какие пааафосные..", "три белых коня эх три белых коняя..пи**юк, пид**с и мудак!это я САМ придумал!нравится?", "там по-моему кто-то есть..", "у меня одни косари..", "спроси у гитлера!!", "долго я буду эту лужу нюхать?", "а как мы с маки готовимся к соревнованиям?а вот что мы делаем...", "мне 50 лет!и я ни разу не курил...", "все, я нигер", "вон твой муж...и мой жених", "а у тебя такое было? - что?чтобы пися отваливалась?..", "мой дядек уже там...не живет..", "чуть-чуть..", "поооловинку!", "будьте здоровы! - эээ, спасибо..", "насть...а мне подарили на день рождения машину..вон под окном стоит..", "клуб анастасия собирает друзей. спросить геннадия", "кака, пука и бяка - герои дня!", "опять им смешно...", "настенька, вот ты скажи честно, ты надо мной весь урок смеялась? - нет, что вы!просто я кролика вспомнила..с челкой..", "ой, ты собачками увлекаешься???", "но не в этом суть!", "только сначала: здравстути!извинити!можно войти?", "нормальный кадр? - да. достаточно дебильно - оп,отлично!", "собаааачку поймааааем и посмоооотрим как у нас тут кооооотик живеееет", "ну я же глупенькая, ты же знаешь..", "проблема в том что ты дура. и ты это знаешь. а он дурак, и даже об этом не догадывается..", "железнодорожный транспорт электричка", "огромный торговый гипермаркет", "анастас петрович, а я сегодня пораньше с работы уйду!отпустите?а вы знааааете, за мной молодой человек приедет!на машине!и мы пойдем с ним в ресторан!как полагается!", "а где вы работаете, анастас петрович? - в небесной канцелярии. под руководством н. он же созидатель...", "ого!какие штаны!они даже моей маме будут велики!", "ты смотри, какой лифон!это на кого вообще?это ж какие сиськи должны быть?ВОТ ТАКУЩИЕ!", "потому что она лупоглазая", "я все занятие пялилась на ее задницу... - да я тоже, если честно..", "ну куда тебе 45ый?!", "ну ему 40ой наверное велик будет..", "стой!стой, лапоть, кому говорю?!", "я просто без куртки не узнала", "5 минут хватит..", "как я прыгала с 5км горы без парашюта..", "бык не хотел бросать меня!он хотел помочь мне!", "а у тети тити!тотьмятина брезгует находиться с тобой в одном обществе", "потому что мы - пара!гусь да гагара. дочь гагарина", "так их что, еще и двое?!", "маш,нам 4 станции ехать?", "молодец!ставлю тебе пятерку!", "ну что же, как говорится, все в ваших руках! - в моих ъуках только поътмоне от джоъджио аъмани", "где твой дом территориально находится?", "а потом ты скажешь: "Выбирай,либо она либо я!"..я просто хорошо знаю вашу женскую натуру...", "адьос,дура!", "ть!в принципе!", "ну-ка, санек, зачитай нам что-нибудь", "кинокрасавец-сын!", "мне нужна открытка..для мужчины..ну вы понимаете, о чем я;)", "скуби-ду!я ж его ОБОЖАЮ", "не узнали?тушка!", "деееньги!настоящие!!", "дай-ка мне капли снуп дога пока", "одиннадцатый ;););)", "нет!я пришел в 11 и сел играть!", "одни саши кругом..", "молодецки прищелкнул каблучками!", "насть, изобрази меня..у тебя смешнее получается", "вы с ним одинаковые!у вас у обоих кудри!", "какие коты! - это папа на монитор наклеил..", "блин. щас лера придет. - когда? - минут через 10... - надо срочно пиццу доедать!нельзя с ней делиться ..", "настя, ну ты же дама!!!", "куропатка бьет крылом, летит на ель и сдохла там", "ебодочек для орландо", "давай поиграем в ассоциации!какое первое слово будет? - разумеется, газманов..", "ой какой у платья твоего цвет красивый!его выпить хочется. а наушники зажевать", "настя у меня проблема...вот та девочка..я на нее уже 15 минут смотрю и не могу понять, кого она мне напоминает.. - ежика из смешариков? - точно!", "смотри!вон тот на ваню гэ похож! - а тот что рядом на патрика суэйзи.. - ага!и дочь у него будет - лиса патрикеевна. если будет конечно..", "ишь ты!ни здрасте ни до свидания!", "школа приветствует вас", "снова в школу? - да не дай бог!!!", "лампочка,гад,сломалась", "вот!как мы и хотели.." и многое-многое другое...

из-за тебя я теперь ношу футболки Белых, майки Белых, платья Белых и куртки Белых. а не белые.
на часах 18.20. "45 минут? - да".
этот дебильный капс-лок везде уже..
то что мы везде ищем вещи для нади - это клиника.
"смешнее угорать с кого-то а не над чьими-то шутками".

наверное, это странно смотрится, но мы отдаем друг другу все до последней копейки. зато ты тот человек которому я могу позвонить в любой момент и занять любую сумму, которая необходима. и убивает давно уже: "я тебе сколько должна? - да я не помню - зато я помню! - ну вот поэтому я и не запоминаю".

мне столько раз говорили что ты ненадежная. странная. что ты меня предашь как только что-то случится..что на тебя нельзя положиться..что ты себя НЕ ТАК ведешь "подруги так не поступают!". а я раз за разом убеждаюсь что они все ошибаются. да, у нас с тобой бывают конфликты, непонятки.. но все проблемы решаемы. и вместе мы вообще-то горы свернем. а те, кто настраивает меня против Машки - завидуйте молча.

как я однажды тебе сказала: "люди приходят и уходят..а Маша остается =)"

вот такие вот делища.

недавно столкнулась с такой штукой: серфила по интернету и конкретно по контакту в поисках работы. надо сказать, нашла))но об этом позже.
так вот, допустим, группа в том же вк. plus-size. как раз то, что я собой представляю. много таких сообществ. и меня безумно раздражают люди, которые пытаются поднять собственную самооценку, цитируя что-то наподобие: "мужик не собака..." "худая корова не газель" "хорошего человека должно быть много" и т.п. и тролльчата, которые пишут "фу ну и кобылы" "ужас какой как вас земля таких носит" "не утешайте себя милая надо просто перестать лениться". тьфу тьфу, не в мой адрес. тьфу тьфу.

да, согласна кое с чем. иногда видишь человека - ему полнота жить мешает. здоровью вредит. в гроб гонит, в прямом смысле. знаю много таких лично. но НИКТО не заставит их похудеть какими-то замечаниями и советами. НИКТО. пока человек сам не захочет, хрен его заставишь. а этими самыми замечаниями можно легко убить самооценку в человеке. к сожалению. и тогда он будет все свои проблемы в жизни, все неудачи, ошибки и неоправданные надежды соотносить с цифрами на весах. а это такой брееееед. все в голове.

есть еще такое, что люди полнеют с возрастом. и начинают гнобить самих себя: мол, воооот раньше какими мы были, а сейчас. и забивают на себя окончательно. перестают следить за собой. т.е. вообще. женщины превращаются, откровенно говоря, в клуш. мужики - в неопрятных типов, с которыми рядом находиться противно. все списывают на то, что "молодость прошла, все упущено уже, надо просто доживать че осталось". ээй че за фигня. ау.
моей бабушке 77 лет. а она шопоголик. обожает тряпки). и побрякушечки всякие украшалочки - с ума сходит. и за лицом ухаживает. и за волосами. недавно жаловалась, что ноготь сломала - трагедия)). переживает всегда, хорошо ли выглядит. от комплиментов расцветает, как 18тилетняя девочка)). благо, ей их до сих пор делают ;) потому что она сама себе нравится, какой бы она ни была, сколько бы ни было морщин на лице, какой бы размер одежды она ни носила. а была моя бабуля разных размеров - от 44 до 58. и всегда все при ней было. смотришь - любуешься...
к чему я это? возраст - красоте не помеха. главное желание хорошо выглядеть.

а есть те, кто с детства нестандарт. я - живой пример. никогда не была худой. и, надо сказать, не хочу. не тянет меня как-то... да, соглашусь, в детстве это целая проблема. дети жестокие, правда. здесь очень важно, чтобы родители вбили с ранних лет, что ты - лучше всех и всегда будешь лучше всех. мне не вбили. скорее наоборот... но со временем я научилась так думать сама. и пытаюсь сейчас исправить их ошибки (родителей) в отношении младших сестер. потому что это ненормально, когда тебя унижает собственная семья. пусть даже не со зла. случайно так. но это отпечатывается. и очень мешает жить.

про спорт...я фанатик активного образа жизни. у меня на одном месте сидеть не получается. в итоге я себе постоянной ходьбой и танцами(был период) так накачала ноги...сверху донизу...что щас очень надо бы подсушиться. так же как и руки. поразительный факт: у меня руки как у мужика, мышцы каменные, а тяжелые вещи носить не могу. меня младшая сестра в арм делает, как задохлика). и вообще..и вообще..и вообще). надо чет с этим делать...

а если вернуться в начало. ну зачем всех равнять под какие-то стандарты? на любую внешность, на любое тело найдется любитель. жутко обидно слышать, когда какие-то дамочки размера от 50 и выше начинают обижать худеньких. за что? за то что они выбрали быть такими? и наоборот. у меня есть подруги разных объемов. высокие и низкие. крупные и миниатюрные. лучшая подруга вон ростом 155 см и размера xs. и жутко парится, когда ее 44 кг превращаются в 46. мне ненавидеть ее теперь за это? завидовать? да я лучше подохну. она у меня безумно красивая.
есть знакомая одна, так она вообще как ребенок. рост где-то 153 и вес...39 кг. и ей это идет! и она здорова абсолютно. и красива. и не голодает. и одежда сидит не как на вешалке.
есть клиентки в магазине 2. высокие, статные. красивые до невозможности. одеты всегда с иголочки, и их "неформат" их не портит абсолютно. даже шарму какого-то придает.
есть парниша знакомый. такой, я бы сказала, пухловатый). но бойкий до невозможности. и безумно обаятельный. и все с ним как надо.
но это люди, с которыми себя мне сравнивать глупо, скажете вы. ладно. есть у меня подруга. моего роста. см в см. и весит она чуть больше 50 кг. и переживает если вдруг уходит от этой цифры, ей некомфортно быть больше. ну так это ее жизнь и ее решение. меня она принимает, какая я есть, я - ее. хотя представления о красоте у нас в корне различаются. уживаемся же как-то.

короче, эту тему можно вечно развивать, как мне кажется). конца края ей не видать...поэтому закрою на пока. будет что еще добавить, напишу.

долго-долго думала, прямо несколько месяцев..рассказывать или нет, где я проработала целую неделю в конце сентября)))и наконец решилась...потому что за эту неделю у меня было столько эмоций,сколько не было за месяц перед этим))

лазила по сайтам, искала вакансии хоть какие-нибудь..наткнулась на одном на объявление: срочно требуется помощник администратора, работа творческая, приходите, мол, ждем креативных людей...ну,думаю,отправить что-ли..че теряю..отправила. на след день звонок - пригласили на собеседование..пообщалась с очень обаятельной девушкой - будущим начальством))еще удивилась, че она такая молодая, помню. как выяснилось позже, ей всего 22. но она ого-го молодец. она в красках расписала чем у них люди занимаются. особо ничего не поняв с первого раза, решила сходить на пробный день. посмотреть, вникнуть.

прихожу на след день в офис, мне выдают молодого человека и говорят ходи за ним смотри. и, в общем, пока мы не приехали хз куда, мне леша так и не объяснил че происходит. оказывается, задача - ходить везде и всюду и предлагать людям театральные билеты. процент определенный забираешь себе. немало, надо сказать, получается, если уметь общаться с людьми и не забывать улыбаться. но раз на раз не приходится. вы бы знали, что я чувствовала, когда мы проникали в закрытые компании, на нас натравливали охрану))), каждый второй спрашивал с круглыми глазами А КАК ВЫ ВООБЩЕ СЮДА ПОПАЛИ КТО ВАС СЮДА ПУСТИЛ ЧТО ПРОИСХОДИТ ВЫ КТО...ой,смешно)). честное слово. очень много людей, очень много эмоций, очень много негатива но и хорошего тоже целая куча.

однако настоящий прилив сил я испытала когда начала ходить одна. так легче было, лично мне. отдельный плюс - легенда, по которой мы были студентами театрального вуза. студентам верят). студентов жалеют). студентов любят). как выяснилось... я охренела до такой степени что ради интереса зашла в... католическую церковь. и в дом паломника. те, что на баррикадной. просто по пути было... при этом в доме паломника разговорилась с такой цацой блондинистой, ух прям)). не думала что у священослужителей такие секретарши... а в костоле мужчина-организатор концертов всерьез поверил, что я актриса и долго-долго расспрашивал, как учиться в щуке и что я чувствовала впервые выходя на сцену... а я похоже сама поверила в это все)))))и с таким воодушевлением ему плела что-то...аж глаза горели. в итоге он мне пожелал ролей хороших, оваций море и поклонников кучу...ахахаха...

на варшавке тоже минут 10 меня один тип расспрашивал про актерские будни. на кожуховской одна тетя-преподаватель смотрела на нас не отрываясь, пока мы с ней общались..с диким умилением, чуть не прослезилась...такое ощущение, что пыталась мысленно сфотографировать. где-то еще мне говорили, что лицо знакомое. а один случай надо рассказывать только вживую..потому что описать буквами это нереально...тоже на варшавке, в том самом огромном здании. я до сих пор не могу спокойно вспоминать, меня смех разбирает. такооооооой идиотииизм))))

или например, просто подходила к парням на улице брала за локоток и спрашивала не желает ли молодой человек сходить в театр)). некоторые даже не пугались))))))). еще раз для себя уяснила, что для меня подойти к абсолютно незнакомому человеку и начать ему что-то загонять - вообще ни разу не проблема. я незнакомых людей, как выяснилось, не боюсь. в отличие от некоторых знакомых...

но. весело-то оно конечно весело. только вот вставать каждый день в 5.30 утра, ехать 1.40 на работу, там усиленно выжимать из себя хорошее настроение, когда хочется подохнуть (ни фига я не жаворонок, убеждаюсь всю жизнь в этом)...потом целый день ходить. приезжать в офис к 19.00, судорожно собираться ехать на учебу которую уже большей частью проебала...там пытаться делать умный вид когда слипаются глаза и все болит. а потом возвращаться в час ночи домой...это реально тяжело. причем ведь старалась себя не жалеть. заставляла себя, бодрилась-бодрилась...а потом у меня 2 дня подряд случилось давление 80 на 40. и температура 35.4, которую даже кофе поднять не смогло. одним замечательным утром я вообще не смогла подняться с постели. просто все кружилось. и стало страшно. потому что организм не железный.

и вот я спросила себя: да, вот тебе по кайфу этим всем заниматься. сейчас. а через месяц? а через год?не надоест?хочется ли расти дальше именно тут? (я прекрасно осознаю, что перспективы там аховые. не вдаваясь в подробности - вижу по людям. никакого обмана, как ни странно. но чудесные метаморфозы происходят с их работниками. у меня ведь тоже в мозгу что-то переклинило за рекордные сроки. и не ушло до сих пор.) и поняла..что нет. не хочу. даже СОВСЕМ не хочу. и решила уйти. я свой испытательный срок прошла. для себя. я как-то могу определить, "мое" место или нет. это место оказалось не "моим".

там меня не поняли. да в принципе и не должны были...но некоторые слова задели. потому что если не знаешь о чем идет речь - лучше молчи. ну да ладно, проехали и забыли.

если в целом, то для меня эта неделя - бесценна. то, что в меня попытались вложить - такой подарок для любого человека...это такой опыт жизненный. такие навыки, которые в быту до сих пор пригождаются. легкость во всем. открытость. позитив, да-да, этот самый безумный позитив. в первый день я подумала, что у них там секта). на второй день: черт, да они психи. на третий: я тооооже псиииииих ааааааааа. заражает. заряжает. заставляет улыбаться и ходить пританцовывая. не знаю с чем это связано. какое-то волшебство. и оно до сих пор со мной. когда что-то не получается, вспоминаю кое-что и сразу силы берутся. спасибо "Премьере" за это...они такие расчудесные умницы, удачи им... надеюсь, еще увидимся.

Конец 2011 года. И, знаете, что запомнилось особенно в этом году? У моих друзей, знакомых и знакомых-знакомых было очень много...свадеб. То ли из-за чисел красивых, то ли просто так совпало.

А что касается меня...Вот, представьте. Сидит компания..Обсуждают последние новости, события. Зашел разговор о свадьбе. Все девушки сразу подхватывают: "Оооой, так хочу заааамуж...Сваааадьбу красивую хочу.." Или они уже)) И делятся воспоминания. Так вот..Я в такие моменты чувствую себя мужиком. Таким холостяком, закоренелым)). У меня начинается паника и мне даже сказать нечего в свою очередь. И поэтому чувствую себя странной.

Нет, естественно, я знаю, что рано или поздно выйду замуж. Когда-нибудь. Может быть. Но в данный момент такой потребности нет. Возможно, появится человек, с которым я захочу связать жизнь - появится и потребность, и желание завести семью.. Только это все для меня настолько абстрактно сейчас...

А если о браке в целом.

Многие, например, считают: выходить замуж/жениться нужно один раз и на всю жизнь. И больше никак. Не соглааааасна. Люди ведь ошибаются часто. А потом боятся развестись и тем самым облегчить друг другу жизнь. У нас вон полстраны так живет.

Или,торопятся. В омут с головой - и сразу в ЗАГС. А потом заново друг с другом знакомятся после свадьбы. И во многом разочаровываются. Я вообще против того, чтобы начинать жить вместе только "потом". Или съезжаться слишком быстро в начале отношений. Но это лично мое мнение. Я просто слишком свободолюбивое растение =). Мне, чтоб не зачахнуть, нужно ооочень много личного времени и пространства. Моего, собственного.

По поводу скорых браков или хотя бы решений)). Я каждый раз улыбаюсь, когда вспоминаю рассказы дедушки об их встрече с бабушкой. У меня дед - эдакий ценитель-любитель женщин)) До сих пор, в свои 76 лет, ни одну даму без внимания не оставит. Ну т.е. ВООБЩЕ ни одну! Про молодость его я просто молчу)). А бабушка молодая была такая вся чопорная, серьезная, на километр к себе ни кого не подпускала. Кого-то она мне напоминает,кхм-кхм...
И вот однажды, у кого-то на свадьбе, славный парнишка Саша положил глаз на прелестное создание Лину. И давай к ней подкатывать. А она от него бегает и нос воротит. Дед мой в шоке - как так. Первый раз с ним такие ужасы. Приходит домой, спрашивает у родителей, че делать. Слишком понравилась. Отец ему на полном серьезе: женись! Тот подумал-подумал и пошел предложение делать (я, если бы от деда лично это все не услышала, не поверила бы, честное-пречестное). Она-то согласилась конечно..Через год, правда, только...
Но. Как бы то ни было, что бы у них там ни происходило (а пережили они вместе ооочень много всего - и хорошего, и плохого)..3 года назад сыграли золотую свадьбу. И до сих пор ведут себя как молодые ребятки)) Будто и не было этих 53 лет брака. Безумно трогательные. Держатся друг за друга, едва ли не молятся. Умеют, значит, люди уживаться. Хотя АБСОЛЮТНО разные. Я двух настолько разных людей, если честно, и представить не могу.

И напоследок. Помню, было мне лет 16. Мне одна родственница предложила составить ей компанию - сходить к ее знакомой гадалке. Настоятельно ее рекомендовала. Мол, та действительно всю правду говорит. (Для интересующихся - адрес/телефон смысла давать нет,т.к. живет дама в Ростовской обл.)
Она мне много тогда чего рассказала, чудесного-невероятного. Больше половины сбылось, кстати. Причем, вспомнила я об этом лишь тогда, когда все это уже произошло. Практически единственное, в чем она ошиблась: она мне сказала, что в 19 лет я выйду замуж. Отлично помню свою реакцию. Я еле сдержалась, чтоб в голос не заржать. Зная свой характер и свои планы на ближайшее будущее (в то время) - подумала, что за бред..
И кто бы знал, с каким облегчением я выдохнула, когда мне стукнуло 20 я все еще тю-тю, вот она я, незамужняя)).
Нее, я пока не готова. Вообще никак, совсем.

Очередной отчет.

КИНО. Я отлыниваю. Вру... Я безумно хочу в кино. А за все это время сходила только на "Время". Потому что не было времени)))). Тимберлейк - красава, во всех смыслах. Мне понравился. Но сюжет...Как можно было все ТАК упростить? Аж до зевоты. Идея - гениальная, вагон возможностей (надо думать, никто и не пытался экономить), молодцы актеры, но сняли...Я ожидала, что накрутят что-нибудь, как в Начале том же, например. Ага, фигли там. И финал уничтожил. Робин Гудики. В общем, я разочарована.

Как ни странно, хочу на Сумерки4, которые Рассвет называются. Жутко интересно, что придумали, как изобразили. Недавно смотрела в новостях на МУЗе репортаж с премьеры. Как же все восторгаются свадьбой...Мол, красивые до невозможности..Глаз не оторвать. Эээээм...Оторвать и закрыть...Ну, Стюарт хороша, ладно. Когда улыбается и глаза у нее карие. Но Паттиссончик. Настоящий УПЫРЬ. Норм же парень в реале, возможно, даже симпатичный (вкусы разные бывают)...Зачем его так изуродовали? Все, фанатки, кидайтесь овощами :-*


ДЛЯ ДУШИ сходили на выставку Дали. То ли я видела другую инфу об этом мероприятии, то ли что-то перепутала..Но я жаждала увидеть его работы во всей красе...А увидела иллюстрации к книжкам (правда, душой кривить не буду - шикарные. жаль, фотографировать запрещено было =( обидно...) и фотографии из его жизни.
Но. Зато прошлись по Пушкинскому. Поглядела на то, что раньше упустила. В одном из залов со скульптурами стояла лавочка. Сели на нее. У меня глаза слипаются (вечная проблема. тем более подъем в 5.30, снег, холодно на улице бее). Опустила голову, глаза чтоб отдохнули. Со стороны зрелище, будто я дрыхну в музее =). Маша, как обычно, шипит:
- Ну что ты делаешь?! Как неприлично!
- Отвали..я преклоняюсь перед скульптором.

Надо сходить еще раз. И еще раз. И еще много-много-много раз)). Давно не были в подобного рода заведениях.


МУЗЫКА. Щас слушаю то, что мне рекомендует Контакт =). Т.е. тупо захожу в аудиозаписи-рекомендации и слушаю все подряд. Что понравится - много раз подряд)). Собственно, только за этим в контакт и захожу))). Таким образом вспомнила про группу Skilet и заново подсела на Bon Jovi (его почему-то мне рекомендуют чаще других). Удобный сервис. Хотя бы один вк.


КОНЦЕРТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ отдельных товарищей заставляет их уважать и обожать.
27 ноября у меня был выбор: либо ИГ (в Релаксе, в 17.00), либо М5 (в Крокусе, в 19.00). Совершеннейшим ЧУДОМ я отхватила за неск дней до концерта билет на Maroon5 за трешку (!!!), по номиналу. Скооперировалась с одной девочкой (адски похожей на Анну Старшенбаум))актриса такая, молодая красивая) и примчались туда к 18.00. И правильно! Стояли практически в первом ряду.
Ребяяятааа..насколько они круты! Ух! Невероятные...А как мы пели))) я под конец охрипла)). Единственное, что напрягало - визг девочки справа, от которого адски болело ухо потом. Но оно того стоило.. Такое ощущение, что у Левайна в заднице батарейки неиссякаемые. И харизмы море. В общем Аааааа))))
Жалко фотографий нет личных. Я с собой даже сумку не брала)) Все по карманам распихала. А телефон..Это телефон)) Зато пару видюшек сняла. Надо звук почистить и можно любоваться и вспоминать прекрасное)).

И, надо еще сказать о ребятах на разогреве. F5 - молодцы же! Очень понравились. Многие после уже говорили что фу, фальшивили, тексты тупые, сами придурки. Ненавижу таких "критиков". Надо хоть какое-то уважение проявлять. На мой взгляд, отлично выступили. Я их бы еще даже послушала, отдельно...


ЧИТАЮ щас мало, и в основном журналы =). На книжки нет настроя.. Хотя, время от времени читаю по паре-тройке глав "Одержимой" Коринны Хоффманн. Про девушку из Швейцарии, которая влюбилась в масаи (Кения) и осталась там жить на 4 года.
Их быт ужасен, слов нет. Условие жизни кошмарные. Мы в России живем, как в раю (не все, но оч многие), по сравнению с тамошним народом. Порядки и нравы - это их личное дело. Мне больше нечего по этому поводу сказать)).
Сколько я общалась с иностранцами, четко для себя уяснила: жить с человеком "не отсюда" я бы не смогла. Как ни крути, у них думалка по-другому устроена. И никакая экзотика меня не прельщает. Уже давно. Насмотрелась я на экзотику, порядком...Поэтому я в какой-то степени восхищаюсь этой женщиной, которая "по своему велению, по личному хотению" бросила ВСЕ (а у нее было немало - прибыльный бизнес на родине, жених, родня, куча друзей) и осталась жить в деревне. Хрен знает как и почему. Просто, по ее словам, в голову стукнуло.
Когда дочитаю, еще че-нибудь напишу)))


В очередной раз пришло приглашение побыть моделью для визажа. Ну и еще кое-что. Но о кое-чем еще напишу позже. Шоб нэ сглазить!
IconFace на ВДНХ - шикарные мастера, и отличные ученики)). Со мной работала (и вообще, пригласила туда) девочка из Нижнего. Уровень повышает)). Фотокарточки будут после 15го декабря).

10 декабря экзамен в мод.школе...Я еще раз, в тысячный раз, говорю, что я низко кланяюсь Алине Л...за терпение, профессионализм и ее отношение к людям. Не знаю, обожаю я тамошний народ. Душой я к ним прикипела, скажем так. Это же вообще, по сути, детское модельное агенство. И затащила меня туда Вероника. Знала же, что мне это будет интересно)). И Нике огромное спасибо за это... Я очень много узнала и многому научилась. А я страсть как люблю учиться чему-то интересному))


В общем, айм хаппуууу,ес.
В колонках играет - Maroon5 - Misery

Я каждый день встаю с постели и счастлива, что я могу это делать. Более или менее хорошо вижу (зрение -5/-3 - не приговор,поверьте на слово). Прекрасно слышу. Владею своим голосом. Даже петь могу под настроение. Хорошо причем. Вообще, в состоянии издавать звуки. Могу обнять близких. В состоянии зачерпнуть горсть песка и пропустить его сквозь пальцы. Могу легко отличить что-то от чего-то по запаху. И я каждый день ощущаю, что счастлива. Вот из-за таких вот мелочей.

А ведь кто-то этого лишен. И, сколько я знаю таких людей - я ими восхищаюсь. От души восхищаюсь. Тем, что они научились (не сразу, возможно. Но со временем) жить полной жизнью. Не отказывая себе ни в чем. Наслаждаясь каждым днем и не обращая внимания на какие-то стереотипы.

В далеком детстве (мне было тогда около 7 лет), я познакомилась с одной девочкой. Ездили, если я не ошибаюсь, с кем-то в театр. Помню ее жизнерадостность, улыбку и море энергии. И лишь после многих часов общения, когда она убирала левой рукой волосы с лица, я заметила: а нет руки. Протез. Как у манекена в магазине. Розовенький такой, блестящий. Пластиковый. Я ни о чем не спрашивала, сделала вид, что не заметила. Потому что сама она вела себя как ни в чем ни бывало. А, значит, и я не должна обращать внимания. Мы виделись с этой девочкой всего 2 раза в жизни. Кто знает, где она сейчас, кем стала. Надеюсь, у нее все хорошо.

У моего дяди золотые руки. Все, что касается работы в доме - он мастер. Умеет абсолютно все. Когда ему перестало хватать денег на все, что хочется, он занялся евроремонтом. И вот, несколько лет назад, работал он на коком-то объекте. И случайно эл.пилой отрезал себе кусок большого пальца. Вместе с костью. От вида собственной крови (с детства у него так) и болевого шока потерял сознание. Отвезли его на скорую.. Потом кое-как залатали, кое-как пришили. В общем, теперь у Феди вместо пальца нечто невообразимое. Однако, дела он не бросил, и ничего в жизни не поменялось. И в личной, надо сказать, тоже). Единственное - к пиле он до сих пор подходить боится, даже к обычной.

Однажды в магазин зашла пара. У мужчины все лицо испещрено шрамами. Прямо все. Потом показал мне на книжку, говорит, дайте посмотреть. Протягиваю и вижу: 2 культи. Кистей нет. У меня шок. Виду не показала. Нельзя. А он быстренько так, безо всяких проблем: взял (!), покрутил в руках (!!!), пролистал (!!!!!) и сказал "беру". Вот это, я понимаю - ловкость рук и никакого мошенничества =).

Мой дедушка. У него уже много-много лет из-за тяжелой физической работы не разгибается половина пальцев на руках. Т.е. вообще. Заклинило намертво. И глаза практически не видят. Однако... У него с молодых лет еще отдушина: надерет бересты и плетет всякие разные штуки. В основном кухонную утварь. Но особо меня поражают лапти. Разных размеров. Самые маленькие - 7х3см. И такая тонкая работа - не подкопаться. Чудесно.

И, наверное, человек, который меня восхищает уже очень давно. Есть одна девушка, моя хорошая подруга. Имени называть не буду, кто знает - тот знает. Она с детства слепа на один глаз. Второй -11. Но мастерству ее в создании фотографии позавидуют многие. Как она это делает - для меня загадка. При этом у человека крайне насыщенная жизнь, куча друзей-знакомых и она просто действительно ооочень интересная личность. Одно удовольствие общаться.

Вообще, я очень много (и по работе, и просто в быту) встречаю людей с различными увечьями, заболеваниями, травмами. И ничего: они живут, радуются, не теряют веры в себя, амбиций. Находят свое призвание. И личная жизнь складывается, как правило.

Мне кажется, все зависит от человека. Как он себя позиционирует - так его и видят окружающие. Уважают, ценят и любят ведь не за внешние данные, мелодичный голос или красивую походку, а за личные качества...
В колонках играет - Scissor Sisters - Whole New Way

Честное слово, я никогда ничего не добьюсь с помощью сильных мира сего. Я сейчас не о мужчинах в целом. Скорее, о действительно значимых в наше время (к сожалению) людях - о товарищах при деньгах. А если еще конкретнее - при больших деньгах. И пол тут значения не имеет. Нынче все хороши ;)

У меня есть некоторые знакомые (фух, как хорошо, что не друзья), которые при появлении богатого чувака/чувихи кардинально меняют поведение. Лебезят, льстят, робеют, скромничают..или наоборот, особенно нагло себя ведут, но: навязываются. Противно. А я... я себя даже заставить не могу... Какой-то внутренний барьер. Очень многих ВОЗМОЖНОСТЕЙ лишилась из-за этого. Но зато знаю - я саму себя бы не уважала и возненавидела, если бы при знакомстве с человеком смотрела в кошелек и просчитывала перспективы.

И кстати, так само собой получилось, что со временем все меркантильные товарищи из моего окружения исчезли. Постепенно и незаметно. Остались люди, точку зрения которых я разделяю.

В последнее время судьба сама сводит с успешными людьми, сумевшими себя реализовать в этой жизни. Как правило, это люди лет под 30 или чуть более. И, общаясь с ними, я узнаю, что большинство все свои дела начинали с нуля. Добились всего трудом, и как поговаривал Роман - огромной хотелкой)). Находясь рядом с такими людьми, я всегда чувствую какой-то душевный подъем, желание тоже чего-то эдакого достичь и суметь. Они меня вдохновляют. Или, например, ребята-ровесники (или помладше даже) с нехилыми такими амбициями и планами. И они меня тоже вдохновляют. Потому что приятно видеть людей с горящими глазами. Так хочется все успеть и попробовать...И все научиться совмещать.

Но, я, похоже, отошла от темы. Начала с денег, закончила мечтами. А, так получается, что эти 2 понятия тесно связаны между собой. Если есть деньги, гораздо проще развиваться и заниматься чем-то помимо тупого зарабатывания на жизнь. А ведь для больших, значимых затей нужны, опять же, большие капиталовложения. И тут... кому-то помогают родители (и я безумно рада за таких людей: ибо, если есть голова на плечах и совесть+уважение к труду старшего поколения, то это не пустые траты), кто-то удачно выходит замуж/женится (и опять же не осуждаю: у каждого свой путь. К тому же, очень многие любят действительно человека, а не его деньги), а кто-то пробивается сам, шаг за шагом, добиваясь потихоньку своей цели.

Так получилось, что у меня в роду люди, не владеющие огромными состояниями, крупным бизнесом, неограниченными сбережениями. Скорее, трудяги-работяги, которым все в этой жизни досталось очень нелегко. Но, насколько я вижу, никто из них об этом особо не жалеет. Не жалею и я. Хотя очень-очень часто родители сокрушаются и извиняются (!) передо мной за то, что не могут вкладывать в меня столько, сколько необходимо мне для реализации всего, что я задумываю. Но ведь я и не прошу :). Мне настолько приятно осознавать, что практически всего, что я имею, я добилась сама, без чьей-либо помощи...Просто кайф! А столько еще всего предстоит! И я не хочу быть кому-то обязана чем-либо. Своим успехом, своими результатами. Ужасно не хочу. Долбаная гордость))). Единственное, что мне необходимо от окружающих: от друзей и близких - поддержки, от скептиков - сарказма и ехидных замечаний (ибо это подстегивает, гордость задевает), от врагов - существования (для разнообразия в моей жизни).

А вот чего я действительно не желаю - так это опускаться до уровня тех никчемных людишек, которые в надежде "урвать" чужой роскоши, стараются прицепиться к успешным молодцам, выслужиться, подмазаться, обожествляют своих "друзей". Очень часто, при этом говоря про них за глаза ТАКОЕ, что хочется этому человеку сделать больно, обидно и неприятно. Ибо (ох, любимое слово мое теперь :)), если они так про ДРУЗЕЙ смеют говорить, то что они позволят себе ляпнуть про НЕДРУЗЕЙ?! Я таких типов боюсь крайне и стараюсь избегать. Благо, каким-то местом их чую за километр. Природный рентген.

Так много раз мне знакомые расхваливали того или иного человека и говорили: "ну давай, че тебе стоит...у него, представляешь.................а еще....................а еще............и скоро будет.........., короче рискни!устроишься в жизни". А вот нахуй?
Я ведь сама все могу. А если приспичит поразвлечься и пожить красиво - всегда успею. Да только вот как по мне, так врядли приспичит :).

Нередко, в разговорах с людьми, затрагиваем тему отцов и детей. И, когда кто-нибудь узнает, что отец с нами не живет - смущается и начинает извиняться. А на самом деле ничего эдакого не произошло - родители не в разводе, не в ссоре, не враги. Просто об-ва сложились так, что отец последние 3 года (а, может, уже и больше) живет в Москве, ухаживая за больной матерью. И приезжает на выходные раз в неделю или две. Не сказать, что мы очень счастливы лицезреть его все это время дома, но, как ни крути, он мой папа и я его люблю. И он нас, правда, как-то по-своему, странно очень.

Я недавно вспоминала, как мы с ним общались, о чем разговаривали. Он очень много рассказывал про свое детство. Так я узнала, что с 9 лет он был предоставлен самому себе. Один ребенок в семье, и тот брошен. При живых родителях. Сначала не верила, а потом обратила внимание на то, как ведет себя его мама, моя бабушка (и вела - благо, с годами она не меняется особо). Их вечные скандалы с дедом (когда он был еще жив), крики, скандалы на весь дом. На сына они в эти моменты, собственно говоря, и внимания-то не обращали. А он все видел и слышал. И с годами, видимо, закрылся. По крайней мере, по его словам, в его семье не принято было обсуждать проблемы, с вниманием к друг другу относиться или вообще интересоваться. Мне, воспитанной мамой и ее семьей, это непонятно и дико. А для отца, видимо, наш стиль поведения - не совсем естественен.

Потом его служба в армии. Из огня, да в полымя, как говорится. 2 года в Сибири, на зоне, где он охранял уголовников. Осужденных за особо тяжкие преступления. Его рассказы помню о том, как однажды сбежал у них зэк, и весь взвод отправили на его поиски. Развезли по лесу и высадили по парню на заброшенный домик и тер-рию около него. Практически без оружия. Дали по ножичку и делай что хочешь. А часа через 4 забрали. Нашли того мужика в тот раз, не мой отец, кто-то другой. Но натерпелся он за это время знатно. в 19 лет начал седеть. Или, например, рассказывал: "Стою на посту, уйти нельзя. И тут летит мимо прут железный, или нож, или еще что-нибудь веселое..Развлекаются ребята, делать им там особо нечего..."

А после этих 2х лет вернулся домой, где ничего особо не изменилось.

И вот поэтому, я, наверное, не могу отказаться от собственного отца, хотя поводов была уйма. Не могу плохо к нему относиться. Понимаю, что все не просто так происходит. Не просто так люди становятся такими жестокими и черствыми.

Как-то смотрела несколько лет назад шоу с К.Собчак. Один момент на всю жизнь врезался в память. Она рассказывала про отношения с матерью. Говорит: "Мы с мамой можем очень мило общаться в течение 20 минут. Я засекала по часам. А потом начинаем скандалить на пустом месте. Именно поэтому, на 19 минуте разговора я этот самый разговор начинаю сворачивать. Так будет лучше, для нас обеих.."

Не скажу, то у меня в отношениях с отцом так уж все плохо, но для меня идеальная схема: знать что он жив, здоров, не голодает-не мерзнет. И видеться максимум раз в месяц. Можно реже. Потому что, да, действительно, конфликты лепим из воздуха. Не знаю, почему так.

Однако, последние 3 года происходит непонятная хрень. Он начал резко интересоваться моей жизнью, расспрашивать обо всем, ходит советуется по любому поводу.
Отдельный шок испытала недавно совсем. Наконец-то решилась признаться, что меняю фамилию. Решила, что так будет честнее, чем если он узнает потом все сам и случайно. Ожидала какой угодно реакции, но слез...Второй раз в жизни заставила отца плакать из-за своих слов. Он, конечно, пытался отговорить. Не один раз. Но потом, видимо, понял, что это бесполезно. Уж что-что, а упрямство ослиное - это у меня от папули, ага.

И самое забавное, что мне с ним очень...весело! Всю жизнь мы с ним друг друга стебем, ржем и несем фигню. Так что, наверное, не все так уж и плохо, везде можно найти позитивные моменты ;)

1.


2.

на прошлой недельке,во вторник, 1 ноября, ходила на открытие "Щелкунчика" - 12ый международный телевизионный конкурс юных музыкантов. совершенно случайно попала, как это обычно и происходит). просто есть работа, и есть благодарные люди, которые дарят билеты...было волшебно. из особенно понравившегося - "полет шмеля"...на ксилофоне!я в шоке была. невероятно просто. полонез ре мажор венявского на скрипке...."танец феи драже" из щелкунчика - ну эту вещь я всегда обожала))..и самое главное - большой симфонический оркестр им. Чайковского...в их родном зале...непередаваемо..такое мастерство..как один организм. во время исполнения "вальса цветов" я аж прослезилась..настолько продрало. в общем, я под огромным впечатлением. а в особенности оттого что на сцене были дети. лауреаты прошлых фестивалей...

а в среду я у насти на звонке услышала песню, которая мне безумно понравилась. и она мимоходом обмолвилась, что эти ребята выступают в "Касте" 6 ноября. в рамках фестиваля ROCKLIVE. пожаловалась, что так хочет пойти, а никто не желает составить компанию...ну...собственно..а почему б и нет)). и, знаете ли, то, что я слышала в записи (на данный момент у них 3 песни в общем доступе) и то, что ощутила на концерте - небо и земля. юлю надо слушать только вживую. такой голос...аж мурахи бегали. и...конечно же скрипка...очень интересное звучание создает. необычно.
меня неприятно поразило отношение звукачей. перед ребятами выступали 2 команды - и у них был идеальный звук. не прикопаться. тут же была сначала катастрофа. при том что они в касте выступают уже около года и ВСЕГДА одни и те же проблемы. а на них еще и наехали. мол, вы сами работать не умеете а нас тыкаете. "может вы начнете уже что-нибудь делать,э?" - ужас. только к 3ей песне разобрались.
пару композишнз уже жду в записи. обожаю "будильник для джеммы" - однозначно хитяра. и "последний довод". но насчет ее не уверена))надо будет потом переслушать..магистраль дней - две разные вещи в живом звуке и в студийке. студийка не нравится воообщеее. обидно.
ну а если о самой группе, то вот она. надеюсь, про них еще услышат и полюбят очччень многие))
тратататататататтата ИЗУМРУДНЫЙ ГОРОД на ваше обозрение)))

1.


2.


3.



а в понедельник была на бункере. решила на весь день. и правильно сделала: если б приехала до 15.00 посидеть, то увидела бы массу всего увлекательного. а именно выходы и уходы. и все. теперь подумываю, если в след. раз соберусь, конечно - приехать ко второй половине дня. как раз к номерам непосредственно.
как обычно, массу всего интересного услышала и узрела. немного расстроили быдло - как-то я в последнее время их не узнаю...партизаны - улюлюшечные такие, прям душа радуется))как ж я люблю их бред всякий)еня порадовал во время добивки цитат. хотя чего это я, там все четверо молодцы. ах да, русские сказочки с джигурдой - рвач просто)))бедный косяков, бедные связки..пирожки - новая рубрика - забавно)причем ни разу не голосовала ни за кого - просто не хотелось выбирать.
из бытовых ощущений: как же там холодно. с подземкой, конечно, несравнимо, но все равно...а я видела там пару людей в футболках. брр. жопу отсидела, как всегда. под конец уже места себе не находишь.
забавный момент: нас андрей предупредил, что отпустят всех около полуночи. не, это конечно, замечательно. а мне то че делать?у меня последний автобус в 11 вечера) поэтому у меня был заранее заготовлен план. и взят с собой учебничек по экономике. ну да об этом после. отпустили большинство где-то в нач. 1го...оставили 15 человек, особо не торопящихся. я думала, я надеялась, что подержат нас там хотя бы до 2х. а вот хрен вам. в час мы оттуда уже вышли. блин. ну и разумеется, родные пенаты меня приняли с широко раскрытыми объятиями...кофе-хауз открыт 24 часа на аэропорту. а там чай..и экономика...до 5 утра долбаная экономика! часов в 5 все тело затекло настолько, что не выдержала и отправилась бродить по ленинградке полчаса до открытия метро. музыка в уши, подальше от шоссе - и вперед))а потом назад)))есть в этом какой-то свой кайф. причем, не страшно абсолютно. гораздо жутчее)бродить по родному городу ночью. любопытно, что от лизы чайкиной до отцовской кв 20 минут на такси. но...дело в том, что меня там никто не ждал раньше 6 утра. а если бы приперлась, мне бы еще потом полгода на мозги капали: "вот...ты меня разбудила...не могла раньше приехать...а мне на работу рано...а вооооот то...а вот этооо..". фу, уж лучше я непонятно где останусь куковать. а утром я таки туда приехала. и без конфликтов и особых разговоров с папенькой легла спать. все. приключения закончились.

а сегодня, точнее, уже вчера - 9 ноября, сдала я-таки эту экономику на 4 и можно теперь про нее спокойно забыть. ураура.

по поводу ближайших планов - очень хочу в кино. сто лет там не была. и на концерт так рвалась 27 ноября. а теперь как-то и не на что, и не с кем. поэтому посмотрим, как карта ляжет. может, как обычно..все в последний момент изменится к лучшему...

и, совсем забыла. еще кой-чего из новых впечатлений - женя к. выложил 2 серии глухаря со своим участием. играет убийцу с душевной травмой. мощно, надо сказать. зная человека в жизни - реально поверила в игру. молодчина..
по поводу него вообще оч много можно рассказать...но я тут недавно поняла, что я его боюсь)))он может из человека душу вытащить и по полочкам разложить. а я как-то привыкла сама так делать и не привыкла, чтоб копали меня)))поэтому айяй)опасность рядом..
помню, поделилась с ним еще летом - как раз над мимикой работали - что не могу контролировать лицо. что оно своей жизнью живет и выражения постоянно меняются внезависимо от моей воли и настроения. ответил: "да я такой же абсолютно. хреново так жить, скажи?хахахахаха")))вот не то чтобы хреново, но порой мешает))если честно.
по поводу актерского мастерства - если кузьмичев будет вести, пойду сл летом, очень хочу...потрясающий педагог. и к дворецкому, голос ставить. но это все именно летом. потому что я и так на учебу забила. а она может мне этого не простить)))

Я недавно заметила, что всегда, когда я разговариваю с человеком, который может точно сказать о чем я думаю, понять, что я имею в виду, прочувствовать мое состояние..я плачу. бля, реву, как дура последняя. просто это настолько редко случается. но я так счастлива, что такие люди есть...непередаваемо просто. наверное, я психопатка).

В последние несколько недель дома был моральный бардак. мы с мамой не могли найти общий язык ВООБЩЕ. у нее проблемы на работе...и она, было дело, срывалась на всех подряд. ну ладно, не на всех. на меня. возник конфликт на матер.почве))))как в школе,чесслово. вдруг, когда дочери стукнуло 20, мама встрепенулась: "а где же стабильность?а где же карьерный рост?настя, какого хрена ты вытворяешь?все эти твои творческие затеи - пустая трата времени". и выставляет все так, будто я палец о палец не это самое. при этом искренне радуется моим успехам каким-то. гордится. хвастается. Все это привело к тому, что я перестала в последнее время делиться с ней переживаниями и планами. Чтобы потом не услышать свои же (!) слова в ее трактовке - в форме обвинений и с издевкой. неужели она не может понять, что все гадости, которые она просто так обронила, сгоряча - я помню дословно?и что эти слова меня преследуют потом все время. я могу все простить, абсолютно все. но никогда ничего не забываю. именно поэтому я больше половины того что в голове - никому не рассказываю. слишком болезненно воспринимаю фразу "а..понятно..и че?ну ты не парься, все будет хорошо..".

кстати, с этой фразой тоже до хрена всего связано. я наверное, реально не от мира сего. я не люблю людей, которых любят все))))))ну, практически все. не люблю таких вот явных лидеров компании, которые постоянно стараются всех РАСШЕВЕЛИТЬ и РАЗВЕСЕЛИТЬ. такие невъебовые оптимисты-активисты. такой человек, стоит тебе только в большой компании на секунду рот закрыть, м-о-м-е-н-т-а-л-ь-н-о подбегает с вопросом:"что случилось?!почему молчишь?!почему грустишь?!" и дальше упархивают, к другим угрюмышам))), даж ответа не дождавшись))))такие забавные. первые раза 3. на 10й раз хочется топором по голове. не, я реально злая противная и мерзкая. если была б лучше, меня б такие люди не бесили, а восхищали и ЗАРЯЖАЛИ ПОЗИТИВОМ. при этом, мои наблюдения: когда кто-то не в настроении, их это расстраивает((((((((( а вот когда не в настроении они - все, задолбают всех, как им плохо. не буду называть имен, но таких знаю - уйму.

зато всегда нравились люди настроения, которые не стараются постоянно излучать радость и веселье, а делают это сугубо когда ЗАХОЧЕТСЯ. потому что сама такая. меня как ни заставляй радоваться и улыбаться, все может закончиться тем, что я психану поссорюсь и уйду. хотя....есть пара человек которые абсолютно всегда могут поднять настроение, даже когда оно ниже некуда. из таких, наверное, самый яркий пример - сашка т. никогда в жизни не старался навязать мнение свое, пытаться решать проблемы, слишком хорошо меня знает. просто отвлекал, не давал грустить. мастерски получается это и до сих пор. маша в. это просто настолько солнечное существо, что как бы ни было хреново - пообщаешься, и улыбаешься уже. машка и., которую с детства глубокого знаю - отличный человечек, каким-то непонятным мне образом излучает добро вокруг себя. оля м. душевней и заботливей не знаю никого. для нее все как дети ее)) наверное,отпечаток работа отложила - детской медсестрой нужно еще суметь быть. женя б. - ну это ведь женек, что еще можно сказать тут. один его фирменный смех - и уже целый день ходишь как дебил лыбишься))))ну и собственно, говоря, че далеко ходить - сестра моя, лена. сидишь, бывает. вообще ТАК лень что-то делать, все бесит непонятно почему..и подходит ребенок, с разбегу кидается на тебя, начинает душить (в ее понимании - обнимать. почему за шею,непонятно только) и вопить какую-нибудь ересь наподобие "АААААА ТЫ БЕСХОЗНАЯ!ТЫ ВИСКОЗНАЯ!ВИСКОЗНАЯ КОЗА!!!" и т.п...при этом такие люди понимают, что все мы человеки и что не всегда хочется тусииииииить отдыхаааааать ржаааать и не пааааааариться. в отличие от товарищей из первой группы (вот как я опять самовольно людей делю. ай яй)

а еще безумно тянет к людям, которые не высовываются вообще. не стремятся сами к общению и новым знакомствам, не хвастаются своими успехами налево и направо. скромненько так. вот присматриваешься, бывает, к такому. потом слово за слово - и вылезает такая информация, что прям этим человеком начинаешь восхищаться. оказывается, настолько интересным он может быть...а многие об этом не догадываются даже! как говорится, в тихом омуте...ярчайший пример - маруся. тот же игорь н. та же настя з. (недавно начали общаться плотно, так много узнала про нее - прям удивлена-поражена). ваня а., разумеется. (ну это лично для меня было открытие - не ожидала). оля к. (недюжинного ума баба, надо сказать). ааааа ну и андре, конечно. алмазы мои, будущие брульянты охохох)))

а по поводу себя,я,если честно,совсем запуталась. очень хочется выпускать наружу СЕБЯ: такую еще маленькую наивную девочку, которая думает, что все вокруг хорошие и всем верит. отзывчивое такое существо, сердобольное. последнюю рубашку отдаст - пиздец, про меня ведь. и было пару раз ведь так. всепрощающее существо. "все имеют право на ошибку" ха. только я в себе эту девочку давным-давно пытаюсь уничтожить. может зря....только вот если я буду так по жизни шагать - как правило, плюют, топчут, переступают и забивают. проверено столько раз...а вот если делать вид, что тебе на все похуй, у тебя все всегда прекрасно, жестить иногда, включать эгоистку - все почему-то получается как нельзя лучше. обидно, блин. поэтому приходится себя ломать. именно поэтому (если вернуться к тому, с чего начала),я, действительно, когда понимаю, что меня разглядели за той маской, которую я на себя надеваю при общении...меня это трогает...ужасно трогает..а вообще, в принципе, кто захочет узнать меня настоящую - тот это сделает. не так это трудно, было бы желание. а я никогда людей от себя не отгоняла. если они хотят со мной познакомиться/пообщаться/подружиться - не вижу проблемы. было бы желание.
В колонках играет - al - whataya want from me