запись про повседневку хочется начать с радужных вестей!гип гип урра! мы достроили магаз. как мы перебивались эти 2,5 месяца - мне вообще непонятно. но! справились же. я прямо горжусь. вот завтра у меня сутки на то, чтобы его заполнить товаром, этот магазин. после этого - считанные месяцы до нг, чтобы создать электронную базу учета. мы с андреем аж прям загорелись идеей! потому что наших http://www.liveinternet.ru/journal_editpost.php?jpostid=189678595&journalid=3971562старичков на это все пытаться уговорить - пустая трата времени... а если поставить перед фактом - у них просто выбора не будет, хха. а между тем, у нас около 5000 наименований товаров. и все это было не учтено у нас в течение 6 лет, а в др месте - аж в течение 20 лет. кто его знает, какими ресурсами мы обладаем). чувствую, ночевать я буду на работе теперь...но я действительно хочу облегчить маме жизнь. да что там, себе тоже - никто и не скрывает что в будущем, лет эдак через 10-20, этот бизнес перейдет мне. и кстати, кто бы со мной не спорил, я уверена, что книги будут продаваться и в далеком будущем. есть там пара приколов, про которые почему-то все забывают.

а по поводу прошедших дней - я почувствовала себя подмастерьем. вся в опилках, с кучей саморезов в одной руке и страшными инструментами в другой - занятная картинка. еще забавнее было наблюдать за мужиками, проходящими мимо магазина, когда я в коротком платье мыла окна)))))зато!весь процесс прошел на моих глазах. и теперь прикопаться действительно не к чему - все как нам надо.

как раз когда я выбегала мыть окна в этом самом платье (дура дура ДУРА), понадеявшись, что за 15 минут я на улице (при темп 9°) не замерзну - я замерзла. и во вторник слегла. но. вот уже суббота и я почти жива. при том что в среду отработала полный рабочий день за бабуленцию и сегодня весь день прыгала крепя полки...магия! самое интересное, что когда ночью с 8 на 9 окт мы бродили по чистым прудам в москве, я не замерзла, хотя принципиально таскалась в одной майке и пиджаке. но..возможно, дело было в том, что находилось внутри нас)))скорее всего..



вернуться к этой замечательной прогулке - отмечали 2 др в один день. надюхе и тане исполнилось 18...причем про надю я оч много слышала, а она про меня (как выяснилось), но познакомились мытолько на ее днюхе))...забавно: макс в который раз попытался меня напоить, в итоге набрался сам так, что ниче не помнит теперь...и как мы домой возвращались тоже...а это был кадр. и...так. чтобы не забыть мне потом: гаечный ключ и наклон головы в правую сторону. все, теперь точно не забуду))за подробностями обращаться при личной беседе)))
кстати, еще одна забавушка..уж че мы только не проходили...но в 6 утра (!) со мной на улице еще никто не знакомился. причем это были абсолютно трезвые и адекватные люди. мда. интересно откуда они взялись...опять магия!)



наконец-то встретилась с алиной, обсудили наш с ней эксперимент. я получила для себя куууууууучу невероятно полезной информации...буду растить усы и мотать ее на них...

по поводу фотографий - я как выложила фотокарточку от точилиной, посыпались вопросы..мол КАК ты так сделала, чтобы ОНА на тебе креативила...а я просто в июле после экзаменов в форуме оставила там свой телефон, чтоб не теряться. и в сентябре мне позвонили попросили выручить. я приехала, в полной уверенности, что кому-то из учеников понадобилась. а там сюрприз! приехала девушка, какой-то невероятно крутой визажист из германии (эмигрантка из россии, кстати. но уже 7 лет за бугром) для того, чтобы пройти м-класс у тамошних преподавателей. и попала я к евгении. к своей любимой ненаглядной. не знаю почему, мы с ней еще летом симпатией друг к другу прониклись))очень рада была увидеть и пообщаться. она в очередной раз позвала к ним учиться - я в очередной раз отказалась) не мое это...совсем не мое...а ее я крайне уважаю. гениальна просто. и вообще очень приятно было снова оказаться там...уютно.

связей с нелли не теряем, у нас на эту осень-зиму запланированы проекты уже полноценные. ей для портфолио, да и мне пригодится...обещала набрать команду из фотографов знакомых, поищем студию и засядем. аж прям не терпится уже)). но..надо было человеку дать отметить др))20 октября прошло, теперь будем уже конкретно думать по этому поводу...



не могу не вспомнить пару случаев из рабочих будней)))))). есть у меня мальчик знакомый. в прямом смысле мальчик. ему лет 10. он еще весной торчал возле меня часа 2 и втирал как он хочет стать рэпером. про его альбом, который он записал...в тетрадку 12 листов...до сих пор с улыбкой вспоминаю. милейшее создание. но блин...каааааак же любит потрепаться...так вот. недавно заявляется ко мне. че-то купил, остался должен 8р. на след день приходит, приносит. говорит "а что, вы меня помните?". я ему "конечно помню". он так подбоченился, ухмыльнулся довольно и выдал "ну да, меня ведь невозможно забыть! ;)"...аааааааа я его обожаю

или вот был приятный момент. у нас весной опять же был инцидент с одной очень властной дамой. которая очень любила нахамить, обругать, испортить настроение и свалить. я один раз с ней нормально пообщалась. второй раз. третий. а в четвертый высказала что я про таких, как она думаю. она закатила скандал. с воплями: "да кто вы вообще такие да я скажу тому-то тому-то и никто ничего у вас брать не будет бла бла бла" прямо выбежала из магазина. проходит полгода. и нынче она, тише воды ниже травы. первая со мной здоровается на улице. всегда улыбается. такая стала вежливая, деликатная. всегда на все согласная. благодарная до невозможности. я вот недоумеваю - че с ней стало?ну да ладно. пусть опять будет магия!



в кино сходила. ляляля! прикатила как-то в москов-град, да оказалось, что незачем было прикатывать столь в ранний час. и пошла в художественный на 5 невест. душевная комедия такая)). мне почему-то захотелось в то время. как-то люди были попроще. загонов таких не было...

в тот же день - после долгих откладываний - кожа,в которой я живу. шикааааааарный фильм. очень давит на психику. прям как по мне. давно такого не видела. ну как давно, давненько).
не хочу расписывать. а то получится шняга, от которой меня тошнит уже много лет: "пронзительная игра актеров, ошеломительное мастерство операторов, невероятный талант режиссера проявился в полной мере, душераздирающий сюжет, поразивший меня просто ДО РАЗРЫВА АОРТЫ". я кстати не выдумала сейчас все это. именно эти слова (а то что капсом выделено - цитата) я регулярно слышу....в женском туалете. при том что весь сеанс я наблюдала за этими жующими мордами с абсолютно безмозглым взглядом. когда девочка сидит в кино и в конкакте одновременно, раза 3 за 2,5ч "отлучившись по нужде", а потом с подругами обсуждает увиденное, с величааааайшим трудом и долгими паузами подбирая ууумные фразы...это меня, как минимум, смешит. как максимум - хочется рот туалетно бумагой заткнуть. все. фу. настя злая. настю надо изолировать от общества.

хотели с машей попасть на какой-то определенный сеанс, но опоздали на 20 минут. на улице дождь. а тут тетя-билетер приглашает нас посетить бесплатный показ эстонской анимации..."ну нааааафиг" сказала маша. "ну пойдеееееем" сказала я. мы там просидели кажется 2 часа....самый наикрутейший мульт - про Пеэтера. он так похож на лену мою...ну так похож...такое же выражение лица долбанутое...что примечательно, кукольный мультфильм. 1958г. мастерски сделан. и много бреда - как мы любим. особенно душевный момент, когда он с луны случайно ракету ногой спихнул...
про гвозди...про гвозди это какой-то галлюциногенный мульт. я даже знаю, кому такое точно должно понравиться...аманову!верняк. надо будет оповестить.
про каких-то драконов был мультик. я не усекла сюжетную линию, потому что заснула)))дождь на улице!дождь!но. главный герой похож на толмачеву. нереально. это я запомнила отлично...
и вот...простаки...куча смешного, глупого, забавного...но как-то жестоко для мультфильма, если честно. на мой субъективный...
а карандаши - последний мультик, который мы посмотрели, поднял настроение..в основном за счет того, что он был яркий, очень яркий.

и, наконец, посмотрели "ночь в париже". в начале фильма, когда показывали виды этого потрясающего города, сидели с анарчиком ржали: мол, это манежка!а это воробьевы горы!о, парк победы! и т.д. реально много похожих вещей узрели. кино...
очень понравилось...и сама вот эта идея - ценить, то что имеешь..очень наглядно изображена. лично мне, конечно, запомнилась встреча героя с сальвадором дали)))НОСОРОГИ!обожаю его)
и очень красивая картинка. особенно старый париж. сказка просто.



ооооох. вродь все. а неееет. последний сюрприз! у мене теперь завелся твиттер. правда он странный. не ждите от меня там гениальных изречений или отчета о проделанных махинациях каких-то. там просто каждый день будут добавлять по 3. новых. слова. самых важных за сутки. со стороны бредово, конечно выглядит. но те, кто в теме - будут понимать. а мне так будет проще хранить в памяти события давно минувших дней)))все же знают мою любовь к АССОЦИАЦИЯМ.
http://twitter.com/#!/Nastya_ZeZe

кстати,други. скоро выложу фотки. и сюда, и в предыдущие посты. так чтоооо если вдруг интереснооооо...то ждите)
В колонках играет - Sweetbox - Shout (Let It All Out)

сейчас стало модно делать паблики вк на тему своих вузов))че греха таить,я сама ждала когда сделают про рудн нечто подобное))там очень много забавного,но конкретно для тех,кто "в теме"...очень много фигни у нас происходит))))необъяснимой фигни...

но все равно я свой универ люблю. видимо, потому что поступление туда мне ой как непросто далось...это такая тупая человеческая особенность: если тебе все просто так дается - не ценишь,а вот если приходится пахать - то....

я вообще не знаю, кстати, с чего это вдруг я вцепилась конкретно в рудн. в квн я не хотела, сразу говорю))))эта "шутка" уже порядком надоела кстати) все знакомые из др вузов первым делом спрашивают - "а,че в квне терь будешь?ахххахахахаха " ахахахаха :Р

я помню свой выпускной класс. все такие деловые, целеустремленные. все знают, чего хотят. куда поступать будут. ну, практически все)). а мне было пофигу - это таааак пугало...причем, как ни странно, не родителей))) им почему-то вообще все равно было куда мне идти после школы)лично меня пугало. отсутствие цели меня настораживало.
и вот однажды, зимой, кажется...мне маруся говорит - завтра еду в рудн на курсы, первый день. английский подтягивать...мол, мама сказала так. а я возьми да напросись с ними))вот хз зачем) щас, смотря на мелких своих я думаю: это ж как нужно укуриться, чтоб в законный выходной (!) встать в 7 утра (!) непонятно зачем (!) когда в понедельник в школу. но. встала, бодрячком. и поехала. и дома начала упрашивать меня туда же записать. отходила 5 месяцев, значит, в уникум...и 2 потока провалила. дневное отделение. на социологию. вообще изначально хотела на связи - а потом перехотела. почему-то). словами не передать как расстроилась. рыдала так что мама не горюй)) НО. в последний (ха-ха-ха! - сейчас думаю я) раз стоя напротив креста (главный корпус,кто не в курсе) пообещала себе, что еще туда вернусь...

однако,пасмурные мысли о собственной бестолковости и никчемности не покидали мою голову))мне почему-то казалось, что тот кто после школы сразу не поступил - лох. и то, что 80ти % моих знакомых учебу проплачивали родители - мне как-то даже не вспомнилось ни разу. провалила я в областной экзамен. как здорово! не понравилось мне там. в рггу подала документы и...на экзамен не явилась). не понравилось мне там. в инст. печати (на редакторский фак) съездила диктант написала, прекрасно причем. но! не понравилось мне там. однако, заставила себя поехать на сочинение. и...как судьбинушка отвела))правда, жестоко она это сделала)))по дороге на экзамен в метро порвала я связки на ноге...как я это умудрилась сделать в июле (!) в кедах (!) и держась на перильце (!) - сама гадаю до сих пор))) но. почти 3 недели отдыха в гипсе подарили мне год отдыха от учебы - потому что все вступительные я пропустила за эти 3 недели... сначала расстроилась. а потом послала все и начала радоваться жизни. правда, первые месяца 4 не могла общаться с друзьями - все эти разговоры про преподов, сравнивание расписаний, треп об однокурсниках - все это выбивало из колеи очень сильно. чувствовала себя недолелком. плюс к этому еще долетали разговоры моих знакомых обо мне. через левых лиц. о том что "че она тупит, пошла бы учиться туда-сюда-трататататата... да ну, поступила глупо, вот Я БЫ ТАК НИКОГДА...и че она год теряет, какая разница, где учиться, лишь бы где-нибудь..."

и вот когда я это узнала, все эти ЦИТАТЫ и ВЫСКАЗЫВАНИЯ в мой адрес обо мне, за глаза (!)... ну такая злость взяла...и я решила что поступать буду именно туда. в следующем году. и никуда больше. во что бы то ни стало пробьюсь.

и записалась на очередные курсы. потому что за год боялась растерять то, что было в голове. бродила по коридорам во ФРЯ (иностранный факультет, чтоб его) и вдруг взгляд упал на невзрачный листочек на какой-то невзрачной стене. требуется кто-то там (длинное название)))) на кафедру, в деканат. ну, думаю, а че б не попробовать. и приехала на собеседование. туда пробовались еще человек 15, как потом сказали. не знаю, почему взяли именно меня. но...с окт2008 и по сент 2010 я там проработала..."проработала")))потому что делать там особо нечего было. я прям с ума сходила))))особенно меня забавляла соседка по кабинету - бабуля ворчливая 70 лет, экс-работник прокуратуры). которая бегала курить каждые 20 минут и голосом похожая на фрекен-бок)). она вечно ко мне прикапывалась первые полгода. все ей во мне не устраивало. а потом я выяснила причину и офигела - оказывается, она думала, что я там по блату работаю. мол, родители запихнули на должность. (не знаю почему, но то место, где я работала, среди тамошних считалось ойойой каким козырным. видимо, простым смертным доступ туда был закрыт. хз почему, я ниче особенного не увидела). кааааааак же она удивилась когда узнала что я сама к ним пришла...и все, она потом шпыняла всех от меня, мол настя огого а вы все лоботрясы. вообще крутая тетка. (но. силушки богатырские иссякли в 2010 году. сходила в отпуск и уволилась).

не знаю, честное слово, повлияла ли как-то моя работа на поступление. кривить душой не хочется. по крайней мере, никто не раскололся из моих КОЛЛЕГ. но я прошла в 2009 году.
предварительно провалив опять же общий поток. на бесплатное. на вечернее. на связи. (решила делать абсолютно то, что душе угодно). вот тут уже не расстройство. тут истерика была. в августе, оказавшись в резервном списке аж седьмой, я сразу хотела пойти переделывать документы на контрактную форму обучения. но девушка из приемной комиссии отговорила: «подождите до конца августа. может, кто и откажется…». я стала ждать. каждый день по нескольку раз проверяла на сайте, не отказались ли абитуриенты из основной группы прошедших конкурс от своих мест. не тут-то было! все оставалось как есть.
в конце августа, как робот, совершенно без эмоций, приехала проплачивать первые полгода. и пошла в очередной раз к стенду со списками - не знаю зачем, порасстраивать видно захотелось лишний раз)))и...там шок. 3 бюджетника. и 3я - я. КАК?! а вот видимо, как-то...
причем осознание того что случилось, пришло уже потом). позвонила спустя полчаса маруське. и каменным голосом таким: "маш, а я поступила". она, че-то жуя, вроде: "ну ты говорила вообще-то..." - "не,маш...я на бесплатное поступила...".."ты?!э..а? че? как? когда? да ладно? да ну?! ааа"...и как ДАВАЙ мы с ней синхронно реветь)))))один из самых трогательных моментов у меня в жизни наверное))

ну и вот...учусь я уже тут на 3 курсе)))не сказала бы, что я офигеть как счастлива))как и везде, есть свои плюсы и минусы..но...наверное, это мое место. я больше никуда не хочу...

я за эти 2,5 года поняла что не хочу быть пр-специалистом. но те навыки, которые в меня вбивают здесь - крайне пригодятся в том, чем я хочу заниматься, чем я действительно грежу. вообще это направление помогает очень в жизни. мне, уже. развивает как-то..всесторонне, что ли)

1.


2.


3.

начну с гигиены. лимонное мыло...эх...прекрасная штука. наверное...у меня в семье почему-то оно всем безумно нравится. и его постоянно покупают. и не могут понять почему меня от одного его запаха, да что там, вида) мутит...смешно прямо). а у меня АССОЦИАЦИИ с этим мылом негативные, точнее конкретно с запахом. когда мамке сделали операцию, и выписали из больницы, швы обрабатывала я, в течение 2х недель где-то...и вот этот запах лимонного мыла...и вид этих заживающих ран (оперэйшн была полостной. сшили не оч аккуратно кстати, паразиты). все, я от этого мыла бежать готова. странная вот такая жесть). так же кстати со словом МАРГАНЦОВКА дела обстоят. ну так это вообще с детства...


или вот музыка. я даже сейчас, сколько бы лет ни прошло, помню практически о любой песне, которую слышала и запомнила - где я ее первый раз слышала, кто со мной был в тот момент и когда это было. ну нахрена мне эта память)))


или, к слову, опять о запахах. каждый человек, каждый дом ведь имеет собственный запах. и я их тоже помню, черт побери! все до единого. описать не смогу, но узнаю - стопудово.


а с местами вообще кошмар)))))) я вот попала в какую-то местность, где раньше была.... и как сразу ПОПЕРЛИ воспоминания. что произошло здесь, когда я здесь была, опять же с кем, и, самое жуткое - что кто когда сказал. дословно практически). хотя...возможно это и полезно..но иногда в такие моменты чувствую себя бараном). потому что залипаю конкретно))


или вот люди. бывает, увидишь в новом человеке что-то очень похожее на одного из твоих друзей...и прямо не по себе.

вот недавно с парнем познакомилась,а у него глаза как у вероники - один в один. так я на него смотреть не могу, мне непривычно)))думаю, че за подстава такая))

или, из прошлого)у меня был дед, папин отец. умер. похороны: пришел его родной брат. одно лицо, хотя и на 10 с лишним лет младше дедушки. ох как жутко было с ним общаться...после того как перед этим гроб с его копией при мне закрыли.

лена очень похожа на...дядю моего в детстве. есть даже фотографии, поглядев на которые я офигела - думаю, что такое, может альбомы перепутала. а потом дату посмотрела - 79 год. а на фотке хелен моя. о как). зато дядя мой щас очень похож на митю фомина, нижней частью лица)) тоже странное ощущение возникает)))

смотрела когда убойку - охренела. руслан белый - вылитый мой отец. не то чтобы даже внешне, скорее, мимика, жесты, походка,манера разговаривать. потом увидела вживую - ну блиииин!реально похож)))

маша крайне похожа на своего отца. бывает иногда)))танька на свою маму - манерой разговаривать. абсолютно одинаково разговаривают! а я наблюдательная, мне не по себе)))

смотрела давно еще кроличью нору - фильм.. весь сеанс сидела дергалась - вылитая вероника. опять же, сравнивать ее с николь кидман - странно. там опять дело не во внешности. просто манера двигаться, разговаривать и т.д. (конкретно у героини) - точь-в-точь.

к нам в группу пришел новенький. охренеть как похож на моего брата, андрея. ну ОЧЕНЬ ПОХОЖ(((атака клонов.

с машей уже кучу раз натыкались на парней, которых путали с игорем наумовым.

однажды видела на таганке парня - не отличить от ваньки аманова. аж чуть было не подошла поздороваться...потом смотрю - не, очень похож но не он.

в начале лета - мальчик дима. копия тришняка. ОДНО ЛИЦО. мамаааааааа.

а еще самое забавное - у меня в рудне есть клон. хз как ее зовут, даже не в курсе, где она щас, потому что не вижу. но на 1 курсе систематически пересекались. мы с этой девушкой практически одного роста и телосложения, цвет и длина волос одинаковые и лицом похожи)). и вот однажды я узнала что она из моего города и живем мы на соседних улицах..ну делааа). а дома ни разу ее не видела, что странно, когда речь идет о месте где живет где-то 40 000 человек всего.


а про слова я лучше вообще не буду говорить. кто-нибудь ляпнет слово. жалкие 5-7 букв. а у меня в голове уже целая история!связанная с этим словом. будто в башке поисковик, типа гуглечки. которая по одному слову файл находит, моментально. только неконтролируемая эта гуглечка в мозгу. когда надо - не работает, а вот зато когда не надо...=)

хочу гуглечку, которая работает по заказу. но это все мечты мечты мечты
В колонках играет - Citizen Cope - Let The Drummer Kick

а действительно! сентябрь уже почти наполовину прошел а я ниче не пишу!непорядок.

итак, по заявкам)про КИНО.
наверное,разочарую,но кино смотреть сейчас некогда((((((в первую очередь от этих слов стало печально мне...посему обзор будет кратким. всего 1 фильм. но КАКОЙ. я под впечатлением. на ночь глядя поперлись мы смотреть двойника дьявола. про сына саддама хуссейна. и его двойника. как оказалось, основано на реальных событиях. потом хорошенечко покопались и выяснили что то что в фильме этот псих вытворял - это еще ерунда. жуткий человек. как говорят, этот фильм без сюжета но со смыслом.
доминик купер - впечатлена еще со времен тамары)). молодчага. опять с новой стороны раскрылся...действительно будто 2 разных человека. хотя, если честно, раньше думала, что он только невротиков способен играть))ошибалась,каюсь.
жестокое кино, но...если речь идет об арабах то удивительного тут мало. наслышана). не сочтите меня неполиткорректной. гораздо тяжелее лично мне было воспринимать сам факт того,что многие поступки которые совершал этот парень, оставались безнаказанными. будто и не было ничего. вот это и жутко...

затооооо. день города же был)). но вернусь к концу августа на чуть-чуть. на моем дне рожд света рассказывала (и вообще была душой компании,за что ей от всего коллектива огромнейшее спасибо) кучу всего. в большинстве своем о том, чем они с артемом занимаются уже не первый год. про выезды слышала много и раньше, а тут в подробностях)). реконструкция славянского быта, бои, праздники...наиболее масштабный фестиваль состоялся 2-4 сентября в коломенском. и я, как последний лох, рвалась туда, рвалась, и не попала. работа. ничего, успеем еще. даже пригласили поучаствовать в след раз). думаю, и это организуем... безумно интересно...

зато. посетили коломенское. прошлись по парку. попробовали медовухи тамошней (шикарнейшая вещь. жалею, что не прикупила бутыль целую). потом поперлись на "ладью", аттракциончик такой. собственно, мы с олей и пошли туда только из-за названия. ПОТЕШНАЯ СЛОБОДА - это звучит. во время катания ее похоже хорошенько вставило и она все эти несколько минут громко рассказывала мне что она ела на завтрак и многие другие интересные вещи...кстати, оттого что поднимаешь руки вверх,когда падаешь вниз - кайфа не прибавляется. мы попробовали...

посетили выставку песочных скульптур (ну как же. это же моя больная тема). римская империя и творчество на свободную тему...
была крайне разочарована. из всего впечатлили 3 экспоната. римский сенат предствавили в образах глав гос-в нынешних. там и медведев на троне (причем именно медведева я узнала только после,рассматривая фотки)...и первый кто в глаза бросился - обама. очень похож. ну и саркози. оооооочень обидно было увидеть жалкую попытку изобразить зевса. такая грубая работа...фу. уж лучше бы вообще не брались. вспоминаю выставку 2008 года - настолько тонко и аккуратно, все скульптуры, продумано, с душой. а тут...в общем ладно.
ну и колизей ниче так. хотя...тоже уже не знаю.

опосля коломенского поехали на воробьевы горы. МАТЬ ВАШУ СКОЛЬКО ТАМ БЫЛО НАРОДУ. я начала бояться толпы. в итоге конкретно на воробьевы мы так и не попали. вернее попали, но заблудились в потемках. в итоге утопали....в лужники. и оттуда (ого!) смотрели то самое хваленое альфа-шоу. видно было только верхушечку мгу))))поэтому посмотрели минут 15 и свалили дальше гулять)уж лучше вообще не смотреть, чем смотреть неполностью...

а 5го поехали с ваней на съемки бункера и...заблудились))))в итоге позвонила полине,оказалось что мы опоздали,причем конкретно)). самое смешное, что она потом, в среду рассказывала весь этот наш бред группке девчонок и не поняла что говорит про нас, а мы за ее спиной стояли. было смешно)). в общем, в понедельник с бункером не сложилось. зато около 5 часов бродили по тому району. в очередной раз забрели в мебельный магазин (любимое место, похоже. везде их находим. или это они нас?!). ванько спер ценник. причем тетка, которая продавец, вообще даже ни разу к нам не вышла. удивительный пофигизм). а вдруг мы за диваном пришли?неуважуха))))надо жалобу накатать). дошли до останкино. постояли незнамо зачем минут 20 там и ушли... под вечер у меня в голове скопилась энциклопедия русского рока. с музыкальным сопровождением. "ну да, у меня на все случаи жизни песни есть. вот кстати слушай..."

а в среду попали-таки в злачное место. на запись муз номеров)))). в принципе все как всегда душевно, уютно и весело. но! не могу не отметить одного чувака. первый раз его увидала там и офигела когда он выступал. вообще гениальный пародист - сева москвин. ну и номер с грибами - клааасс))).

из музыкальных впечатлений - ничего особенного. опять слушаю то, что уже сто лет как выпущено и заслушано до дыр другими людьми, а до меня дошло только вот щас. однако, удивил ляхницкий - недавно услышала их новую песенку. не скажу что прям ооооочень, но круто). они развиваются, я за них рада очень. жалко только что давно не слышала ничего сольного у квистера - все СС,да СС. а мне, помнится, несколько лет назад сашины песни таааак помогли психологически, что прямо до глубины души ему благодарна за них. мне интересно, будет ли фест в этом году. должны устроить нечто в ноябре-декабре. хочу сходить.

читаю сейчас много. вот недавно "школу бизнеса" кийосаки прочла. ужаааасно много воды но в целом замысел ничего. очень много повторов с его предыдущими книжками из серии "богатый папа,бедный папа". но дает толчок и заставляет думать.
несколько лет смотрела как плодятся и размножаются книжки из серии "этногенез". думаю - айй фигня. да ниче подобного!уже 5 штук прочитала.
кундера - "невыносимая легкость бытия" - еще в августе. ну...так. могу сказать только, что цитатник я свой пополнила знатно на этом произведении. а в целом - нормально. я не ценитель.
бахия бакари - выжившая. вот это вещь. люблю эту серию за то что там реальные истории. да, возможно, с долей вымысла. зато про вполне себе настоящих людей. девочка потрясающей выдержки. если честно, в глубине души всегда было интересно, что чувствуют люди во время авиа,ж/д или авто-катастрофы. вот, узнала. в красках. фак. жутко.
на полке уже год лежит йен пирс. начала читать. пока норм идет.

наблюдение. я печатаю быстрее чем пишу. недавно проверила себя. прошла онлайн-тест. 290 знаков в минуту. не зря я потратила, оказывается, в 10м классе несколько месяцев на обучение слепой печати. пригождается много где. щас вот думаю о том чтобы на занятия с ноутом ходить. реально удобнее...и практичней.

хахаха кстати. я тут на днях узнала что меня некоторые люди рекламируют своим друзьям как психолога))))). неожиданно. приятно. лестно. страшно)))). все-таки когда с человеком общаешься, есть опасность, что он твои слова воспримет не просто как "рассуждения на тему" а как совет и прямое руководство к действию....

если из будней - началась учеба. не скажу, что я ее регулярно посещаю, но иногда прихожу. продолжается завал в магазинах. самый сезон. мы зашиваемся конкретно. но...это реальный шанс заработать. жаловаться нельзя. радоваться нужно. однако, из наблюдений: школота, вы совсем охренели?что за хамство?почему взрослые люди относятся с уважением. что ЭТИ то себе позволяют? но...настя-то сама гопник,мне осадить - как два пальца...интеллигенцию мою великовозрастную жалко. они-то воспитанные. они-то терпят.

хочу солнца. его адски не хватает. фух. у меня все
В колонках играет - SickSarcasm - SSтранный и Чо

даа!настал тот самый момент, когда все мои чувства по отношению к этому существу вылилилсь в отдельный текст)

вы знаете, говорят, людям импульсивным,эмоциональным и попросту психам полезно иметь дома кошку...мол,успокаивает..а что,эт действительно так). я помню,первый кот у меня появился когда мне было лет 5...прожил он у нас до моего 3го класса, и я бы даже сказала, что это был больше не мой кот,а мамы с папой. зато потом, когда мне было лет 12, мне подарили другого. вот это уже был МОЙ сотоварищ. прекрасное создание...но с характером)...однако,не знаю, с чем это связано, коты которые плодились от бабушкиной кошки, у нас не выживали(( безумно жаль. некоторые люди помнят, как по мне ударила смерть моего второго кота. я месяц ходила сама как труп. не понимала никогда людей, которые относятся к домашним животным, как к чему-то заменяемому. это же тоже живые существа, со своей душой. по иронии судьбы, когда мне принесли Персика (мы его так назвали из-за цвета), он сразу ко мне пришел и все время был у меня на руках. и умер тоже у меня на руках. такое невероятное чувство, когда у кого-то прямо на твоих глазах останавливается сердце. шок. причем, когда ему было плохо, мы дежурили по очереди, с мамой. я заснула. часов на 5... а когда проснулась, и отправила маму хоть чуть-чуть отдохнуть перед работой, он прожил ровно 15 минут. ровно. будто ждал....

после этого я отлично помню какую злобу я испытывала по отношению к сестрам. я их видеть не могла. именно из-за того, что они сдуру притащили домой уличных котят, которые болели чумой, он и заразился от них. и сгорел, действительно сгорел за 3 дня. но...было и было. единственное, мне очень больно оттого что он так мучался. от же не был ни в чем виноват...бесит когда так. несправедливо.

где-то в течение месяца или 2х я твердила себе что никогда больше не заведу ни одно домашнее животное. ага, щас. я помню, осенью 2008 мама позвонила с работы и сказала: "Настя только не ругайся...". и вечером дома я увидела ЭТО. маленького такого, практически слепого, чихающего и блохастого. в ладонях помещался. вылечили, выходили, облагородили. щас ходит как царь))). и самое странное, что именно уличный кот оказался самым умным и самым верным. уж чего я с ним только не делала. все терпит. и все прощает. только мне почему-то. остальным он мстит. а вот за леной охотится сам. причем очень жестоко. однажды она палец из-за него сломала. а уж про кучу царапин, ссадин и более жутких боевых ранений я вообще молчу). а я научилась его воспитывать))). отучила кусаться. я помню когда я его первый раз за ухо цапнула, у кота такая харя была удивленная....а нечего маленьких обижать)). а когда за ногу укусила, он от меня по углам прятался))зато слушается теперь.

настолько ласковое создание, которое тебя всегда ждет и радо видеть. и когда плохо, взяла в руки грелку и даже как-то спокойнее.

сегодня устроил концерт. поймал на балконе бабочку, и начал бить башкой в дверь и возмущаться, че его не пускают. при этом он мычал. натурально мычал. когда его впустили, начал истерично носиться по углам пытаясь спрятаться. спрятался. сожрал ее. и вылез довольный. помнится, он разнес полквартиры пока пытался муху поймать. охотник хренов. а на дэрэ мне сестра подарила копилку в виде кошки. здоровенную такую. так он к ней знакомиться пошел)))). обнюхал всю, сел напротив и минуты 3 преданно в глаза смотрел. а потом рядом себя в зеркале увидел, перепугался и удрал.

кстати, надо научиться называть его по кличке. а то он, мне кажется, уже и не отзывается на нее. а еще меня бесит что его называют Антоша. да, он Тоша. но не от антона же)))его изначально звали мистер Тото. или Тотоша. это уже некоторые мерзкие люди додумали все остальное((((( и не отучишь ведь теперь...
бедный упырь мой. ах да, надо еще перестать его обзывать)))) а то мало ли. восстание кошаков и все дела...


у кота выражение лица "делай че хочешь но оставь в живых"

опять дождик наводит на мысли))

щас думаю о последних 3 годах жизни...и вот что пришло в больную голову: я почему-то во стольких вещах себя виню...что-то не сделала,кому-то что-то не сказала...или наоборот,сказала...куда-то пошла или не пошла...с кем-то мы друг-друга не поняли...такой бред! сейчас оглядываюсь назад и мне смешно так)..ведь никто ничего и никому не должен...никто ни в чем не виноват...просто так сложились обстоятельства...в последнее время эта фраза про обстоятельства - моя любимая))в кавычки,красным маркером,под стекло и на стенку...
по поводу людей, которые могли в моей жизни появиться и не появились - значит, так надо. значит им тут не место, или пока просто время не пришло...о словах,которые могла сказать и не сказала - как выясняется, все только к лучшему...что-то кому-то высказала сгоряча - поняли друг-друга))блин,столько нервных клеток потратила зря...зато щас хорошо - все эмоции как будто отключились. маша это называет "блок". хорошо что мне эта зараза досталась не таким путем как ей)...вещь,конечно,полезная,и голову в холоде держать выгодно. но непривычно. зато ничто и никто не трогает и не цепляет. будто все мимо пролетает, кино смотрю. посмотрим, сколько эти ощущения продлятся. а на данный момент я ничего не хочу. пусть все будет как будет и черт с ним всем...

август выдался охохохох каким)

устроилась на работу в M&S и уволилась почти тут же)))не могу я по такому графику работать. не хочу. неудобно...даже не сама работа убивает,сколько дорога туда и обратно. местные мои меня поймут))442 - страшные 3 цифры. хотя в целом все отлично). как я уже и говорила - я люблю кого-то одевать. приятно, когда человек покупает именно то, что ты ему посоветовал и рад этому. ни разу не втюхала кстати людям что-то "лишь бы продать". бились всегда до последнего пока не находили идеальный вариант. прям нравится мне когда так)). может, с точки зрения торговли это и невыгодно. зато человек будет хорошего мнения о магазине и вернется еще раз. потому что его тут не обдурили. хотя, что смешно, никогда не слушаю советов консультантов))))потому что,как ни странно, за всю мою жизнь еще ни один человек не дал мне в плане одежды дельный совет(((( даже обидно немного.

неожиданно для себя: 12 часов на ногах - тяжело только в первые 2 дня. потом вливаешься. как говорится,проверила себя на прочность...организм выдержал. правда теперь очень ценю тишину и чаще огрызаюсь на нарушителей моего покоя))
поэтому я сейчас в поисках прекрасной работы,которая бы меня устроила во всех отношениях. верю всем сердцем что такая существует)))
самое смешное, я знаю, я ТОЧНО ЗНАЮ, что за работа была бы для меня идеальной. только чтобы этим заниматься, нужно ИМЯ. и РЕПУТАЦИЯ. и какой-никакой стартовый КАПИТАЛ. поэтому сейчас буду трудиться на благо этого всего.

с книжным нашим (который мамин) тоже шняга непонятная...я знаю,что в том месте куда я хочу переехать,все будет более чем зашибись. бизнес в гору. клиентов новых море. удобно, комфортно, выгодно. а некоторые важные люди,от которых слишком многое зависит,категорически против. ничего. в сентябре достроят, откроемся заново, вольемся обратно и к октябрю-ноябрю переедем. столько планов по раскрутке. столько всего хочется претворить в жизнь... скоро голова лопнет))а пока,как говорится,магазин на диване). жду сентября. вот где смогу разгуляться...вообще,серьезно жду сентября. вообще осени. не знаю почему.

после почти месячного перерыва вернулась на кропоткинскую. как сказала алина, "ты ко мне,похоже вечно будешь ходить"))). а вероника сказала что у них на этот сезон хренова туча мероприятий запланирована и они будут рады если мы,старички примем участие. щас бы еще хотя б к середине сентября диплом получить)). и портфолио доснять.

но опять же все просто прекрасно)итак, о любимом, о радующем, о поднимающем настроение))с машей бродили по карусели в метрополисе и опять ржали как 2 кобылы. очень жалею что не сфоткала кена Анастасию. наконец-то (спустя СТОЛЬКО лет) задумались о смысле названия игрушек Хеллоу Китти. что в переводе буквально означает ЗДРАВСТВУЙТЕ,КОТЕНОК. я опять зависла около муз игрушек (лунтик один чего стоит) и заставляла машу слушать. раз 7 уронила упаковки с глиной. одни и те же. у прилавка с мобилами мария несколько раз начинала пищать при виде рооозовеньких телефоооончиков... и в целом хорошо провели время.



по поводу быта маруся кстати очень хорошо охарактеризовала наши с ней разговоры фразой в аське: "муж пришел с работы,поделился проблемами. жена домохозяйка рассказала,как провела день"..))))

фотокарточек студийных с июля еще не видела(((((а мне их щас так было бы неплохо заполучить...


и конечно, о кино. благо, в этом месяце с ним все в порядке - есть что посмотреть и даже больше!

попперовские пингвины - вах вах)) кэрри - на века. наилюбимейший актер. и пингвины. опять же поражаюсь мастерству графиков...такие милые существа получились. и эмоциональные..

ларри краун - для убийства (какое страшное слово то) времени пошла. ничего так.
никогда не впечатлял том хэнкс, это да. а вот джулия робертс где то 3/4 фильма бесила каменным лицом))зато потом была восхитительна - как же людей меняет улыбка!

меланхолия - шок. еще раз убедилась. еще раз поняла: практически единственный и самый главные мой страх - стать жертвой какой-нибудь адской катастрофы, когда от тебя и твоих возможностей не зависит ни-че-го-шень-ки. сильно очень впечатлило. хотя немного затянутый фильм, на мой взгляд.

восстание планеты обезьян. уж насколько всегда ровно относилась к обезьянам...но опять же графика)))какой характер сделали цезарю - все на лице написано. очень знакомая мимика, кстати. кого-то напоминает. тоже зацепило. и опять мысль: как же много люди о себе мнят. как же много они ценности придают деньгам. когда существуют на свете вещи гораздо мощнее денег и технологий.
восхищаюсь ловкостью этих животных.
кстати, сколько боевиков бы ни смотрела, сколько бы вот таких фантастических историй ни видела - постоянно думаю: я хочу также. быть настолько же сильной, ловкой,меткой. все уметь и хорошо уметь. собственно, за чем дело встало))возможности человеков то безграничны))есть куда расти

и вот буквально на днях - страшно красив. маруся доставала меня много-много-премного дней. таня жужжала в уши еще больше полугода назад. а я до того пока трейлер не увидела, даже и знать не знала) и вот я узрела это кино наконец). понравилось! со смыслом. а вообще сюжет классический)
ведьма (олсен) жутко похожа на веру)) ну это мы еще в классе 3ем отметили...
по поводу внешности гл.героя (поделитесь со мной кто-нибудь способностью запоминать имена...) я предчувствовала машин вопрос заранее. поэтому в течение 5 минут пока она в заре меряла свитер я формулировала фразу)))в итоге вот что у меня получилось: объективно,со стороны - да, оч хорош, красавеллочка прямо. а мне не нравится)).

в июле еще свершилась долгожданная прогулочка на теплоходике)). вспомнила свой выпускной в 11м). хорошо на теплоходике,что ни говори). увидела парк горького, как оттуда половину аттракционов повывозили - аж грустно стало. пусть даже на вднх - все равно. я уже к этому месту привыкла. кремль с воды смотрится величественно так). кстати кстати, в декабре выходит очередная миссия - меня прям передернуло при виде того как кремль взорвали. пусть это даже нарисовано, пофиг. реалистично слишком)



день рождения наступил и прошел. незаметно)). 15го тупо отдыхала и отсыпалась. 18 собрала семью. на след неделе будут близкие друзья,благо все практически вернулись. ничего грандиозного не хочу устраивать - нет настроения. да и цифра это всего лишь цифра. пошел 3ий десяточек,с ума сойти)).

вот осталось 3 дня отработать. так что если хотите полюбоваться на меня в убогом виде (униформу никто не отменял) - велкоме в афимолл маркс энд спенсер в субботу воскресенье и понедельник! поржете)))))

17,в воскресенье,отмечали анаров др. собрались люди,которых я очень редко вижу...некоторых так вообще крайне редко,ну,только если мельком где-то...

почувствовала колоссальную разницу между общением с теми, с кем общаюсь повседневно - на работе, на учебе, в каких-то компаниях в москве...и с этими ребятками. с НАШИМИ ребятками.

у меня был шок. я совершенно забыла, отвыкла, что существуют такие люди. что они знают меня с детства. что для них не важно, чего я добилась, сколько зарабатываю, с кем встречаюсь, где тусуюсь, как выгляжу, у кого из моих друзей какая машина, квартира, велосипед, туфли, сумка, брелок для ключей,блин, и тп - т.е. внешние атрибуты. оказывается, есть еще на свете товарищи, которым важен мой внутренний мир. которые меня знают настоящую, которых я не шугаюсь. с которыми мне всегда легко и комфортно. даже просто сидеть и молчать. с которыми было столько выпито и столько съедено)))). с которыми было столько пережито...

наверное, для кого-то это может показаться диким - а мне действительно приятнее сходить в лес. посидеть на лавочке. пройтись по улице. не пить. не курить. не употреблять. не тратить деньги и не заставлять тратить других. не цеплять на себя эту маску "ах как мне скучно,как вы меня все заебали,ну давайте расскажите что-нибудь, развлеките уж меня"...мне хочется быть настоящей. я не хочу, я не люблю ходить по клубам. да я по ним и не хожу. я не хочу выряжаться на прогулку и в универ так, будто хочу кого-то подцепить. потому что ПОДЦЕПЛЯТЬ я не хочу. я не буду вызывающе себя вести. материться. орать на всю улицу. говорить о ком-то за глаза гадости, если я человека не знаю. меня так воспитали...некоторых детей действительно воспитывают. хотя уже реже...

я не хочу взрослеть. не в том плане, что я бегу от ответственности. мне нравится это чувство. дело в том что не хочу становиться заносчивым снобом, которому чужды простые радости жизни. мол, "я переросла! а вы в песочнице копаетесь. и вообще, будьте серьезнее"...то, что я иногда мудрено заворачиваю предложения - это не значит, кстати, что я выпендриваюсь))))просто по другому разговаривать я не умею((
а так я тот еще дебил)уж я то знаю...

я не знаю часто, о чем говорить в большой компании людей. потому что они для меня чужие. и темы их разговоров мне не интересны. и это опять же не зазнайство - мол вы скучны для меня, не буду на вас даже свое драгоценное внимание обращать. просто если мне действительно что-то не интересно, я не буду из кожи вон лезть, чтоб ляпнуть абы че и привлечь к себе внимание. "засветиться". если мне интересен человек, я лучше с ним наедине побеседую. о том, что нам обоим может быть важно и интересно. а тратить энергию впустую - неее, не ко мне.
именно поэтому чаще всего в рудне я хожу одна. не потому что мне неприятны некоторые люди - там нет таких. просто не вижу смысла забивать голову лишней информацией. есть некоторые личности, с которыми комфортно. их от силы человек 10. а с остальными тяжело. рядом находиться. правда не могу. и пожалуйста, не стоит меня за это ругать.

а если вернуться к тому, с чего начала...то очень ДУШЕВНО провела день. от и до. занимательные игры). тэкен 5 на приставке. сеанс оздоровительного сна в кресле). посиделки на балконе. концерт на кухне). рэпчик по телефону. поиск лекарства от икоты). и беспрерывный ржач. ни одной плохой эмоции...

так получается, что сейчас практически безвылазно в городе...но я даже рада...надо чуть отдохнуть от москвы...


в пятницу мои девахи сдали экзамен...по визажу...получили дипломы...почему мои девахи..наверное,потому что я туда уже во второй раз приехала,как к себе домой)а спустя месяц уже просто тянуло в это место...очень там комфортно находиться...иногда (да что там - постоянно) забывала что модель должна сидеть молча и не встревать в процесс. ну каааааак же настя может молча сидеть...насте ж вечно влезть надо,прокомментировать да попривередничать)))получается,что училась вместе с новоиспеченными мастерами)

очень надеюсь,что продолжим сотрудничать...потому как у меня в голове БЕЗУМНОЕ количество проектов,для воплощения которых нужны профессионалы...

кстати, начиная со среды (прошлой, 6 июля) и по сей понедельник я была в жутком состоянии...но моя дебильная упертость и ответственность не позволили не поехать,раз обещала...греет душу надежда на то,что юля с нелькой меня не материли за глаза,потому что я буквально падала со стула))))как с перепоя...

а все потому что!кое-кто!не предупреждает!что болеет!и дает пить из своей бутылки!таня скотина)))))ну и кондиционеры тоже.


с таней вчера играли в бадминтон. ужасным воланчиком. который больше был похож на яблочный огрызок. причем я ведь себе обещала,что возьму с утра свой,нормальный. и буду в кедах. как всегда благополучно обо всем забыла и поперлась на работу в балетках. кто ж знал, что в очередной раз придется перелезать через забор?да еще через трубы. а там скользко))))это был кадр....
и сегодня играли. и опять через забор!и опять на свой страх и риск))потому что опять понадеялась на совесть сторожей. в моей бывшей школе,между прочим,ворота закрывают не в 6, а в 11...почему тут так я не понимаю))
вечером вспомнила как меня артемчик учил рубиться на мечах...почему?потому что ощущения абсолютно такие же...правой руки у меня нет больше..с непривычки болит. а это значит лишь одно: привычку надо приобретать)))и еще изловчиться и играть левой рукой..а то какт несимметрично..

ржу с детей на улице...с татьяной невозможно идти рядом - ребятня и подростки шеи сворачивают. и рты раскрывают. и как неведомую зверушку рассматривают ее со всех сторон. внаглую абсолютно)))))еще бы...я тоже бы на их месте рассматривала))


коты сошли с ума. они меня не узнают...ни один!ни машин. ни танин. ни коты у бабушки. ни даже мой собственный! мистика какая-то. правда мой отходит спустя нек-рое время...но остальные - это жесть.


практически ровно через месяц день рождения. а у меня совершенно нет желания его отмечать...наверное,потому что чем смогла меня природа наградила, а вот талантом организатора - забыла напрочь. печалька =(
поэтому сделаю вид что я гриб и спрячусь в траве. авось не заметит никто...
вообще когда спрашивают,что подарить на день рождения, теряюсь. а вот год назад поняла, что является лично для меня идеальным подарком! кто-нибудь,устройте мне праздник. чтоб у меня башка насчет него не болела. и чтоб всем было весело и круто. и чтоб всем всего хватало. и чтоб никто не напился и не подрался. в общем, мечтать не вредно)))


за июнь на работе опять же столько всего произошло...начнем с того, что уехала в отпуск тетя и я осталась за хозяйку. нелегко но интересно))

в июне,впервые за 2 года, я узнала что парниша, который у нас давнооооо покупает определенные вещи, и с которым мы очень мило общаемся...и он же,удивляющий меня приступами дурного настроения и общающийся прям-таки ХОЛОДНО - это 2 разных человека. братья-близнецы...кто б мог подумать)))надо с сашей контакт наладить)а то мне иногда кажется,что у меня жестокие глюки....

или вот например самое яркое воспоминание. компания из 4 мальчиков. лет 14ти.."гыгыгыгыгы ты спрашивай... - нет ты спрашивай... - че я?! - ты давай!...гыгыгыгыгы......" ну,думаю,че им надо
- ой,а у нас такой вопрос...так неудобно...но скажите...(гыгыгыгы) а у вас есть камасутра?
- ага!
- да ладно?! а дайте посмотреть!
- вам посмотреть или купить?
- посмотреть (гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы)
- не,не получится...
- почему?
- ну она запечатана потому что дорогая довольно-таки..
- а сколько стоит?
- .....р....
- ого!ниче себе! (а потом с таким ВЫЗОВОМ) ДА Я САМ НАУЧУСЬ НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ!
- ну удачи тогда))))

тут примечателен не сам диалог..а то что ко мне за все 5 лет с таким вопросом подходили раз 7))))и КАЖДЫЙ РАЗ все повторяется ОДИН В ОДИН)


машиного папу заклинило). он раз в 3ий нас заставляет ехать в чехию). причем ему 3 раза уже сказали, что мы собираемся туда либо этой осенью либо следующей весной). а он систематически говорит одни и те же слова, хвалит чехов, ругает поляков, и поражается нашей черствости и упрямству...самое забавное то,что в другую страну - да пожалуйста!хоть завтра. а вот в ростов-на-дону - не...потому что там одни ГОЛОВОРЕЗЫ...и пофиг что настя там все знает и вообще у нее там и в области в общей сложности 5 мест,где можно жить припеваючи - нет и все! прям огорчилась я. меня ломает,как я хочу в ростов....соскучилась по городу...только не одна,естественно.
В колонках играет - Glee Cast - Don't Stop Believing

у меня как настроение появляется,я начинаю всех любить и по всем скучать)))
в этот раз хочу поговорить о мужиках о своих родименьких. точнее, двоюродненьких)

АРТЕМ. почти 2х метровый лохматый здоровенный бугай с суровым выражением лица для чужих и милейшей мордахой для своих...когда видишь тему на улице,хочется перейти на другую сторону...именно поэтому я плакала от смеха, когда он рассказал, как его начали клеить пара кавказцев в одинцово, приняв его за девку... видимо,усы,борода и косая сажень в плечах их не смутили...



1.

моя красавица Артемида,покорительница мужских сердец!


вообще очень позитивный человек. я когда его вижу, у меня всегда рот до ушей). пока он не начинает меня щекотать или лохматить мне башку. уххх. после этого начинается драка и догонялки...

я с ним и с его компанией провела практически все дошкольное детство. сколько проблем у меня было из-за него с бабушкой)))сколько раз мы всякой херней страдали и влипали в истории)). сколько эпичных фраз он нам подарил...можно в блокнотик записать и пользоваться в быту. именно с его подачи меня некоторые начали называть настасей...именно с ним я в детстве играла в машинки, строила роботов из конструктора, проектировла ж/д маршруты и измывалась над лего. я до сих пор крайне четко помню, как он обиделся на "дурака", когда ему было лет 9, а мне 7...надо было видеть его лицо.. с тех пор конфликтов ТАКОГО масштаба, у нас, к счастью, не возникало)). наш импровизированный форт-боярд, казаки-разбойники, идиотские прятки и всякая другая ерунда....ох. у меня было прекрасное детство...по большей части благодаря старшему брату.

кстати, я когда шрека смотрела...и видела кота...сразу артем вспоминался...потому что этот чувак может уломать кого угодно на что угодно. как он так делает))))...засранец...

ну и если говорить серьезно...это сверхнадеждый тыл. я точно знаю,что меня есть кому защитить. что бы ни случилось. как бы он ни был занят. как бы ему ни было лень). этому человеку легко можно жизнь доверить. потому как для него семья и друзья - это святое...
кстати, очень приятно видеть, насколько трепетно от относится к людям, которых считает друзьями...и они его любят...очень..я видела))..

я его безумно уважаю за то, что он не сломался. было столько к этому предпосылок. столько непонимания, ненависти со стороны окружающих...я не знаю, смогла бы я такое вынести. а он смог. и не потерял себя, остался таким как и был. правда, более жестким, менее доверчивым. но собой...заставил людей либо принимать его, либо не трогать. либо бояться. в этом он большой молодец...



АНДРЕЙ. никогда, НИКОГДА бы не подумала в детстве, что этот человек может стать мне настолько близким. как-то мы были всегда на разных сторонах. я его боялась, когда была маленькая. чувствовала какой-то негатив..неприязнь..мне ужасно не хотелось находиться с ним в одном помещении...видимо, со временем все поменялось..кардинально).
я настолько привыкла, что этот человек постоянно в себе, нелюдим и замкнут...что однажды просто офигела))))

года 3 назад...собрались в ростов и куда-то еще поблизости..я уже путаю эти места)...до этого с андрюхой ни разу никуда не ездила и мне было боязно)) потому что темыч, с которым мы тусили 3 предыдущих лета, меня очень не обрадовал, заверив, что с андреем "жутко скучно"...и каково ж было мое изумление, когда буквально в тот момент, когда поезд тронулся, братца моего прорвало)))). и 2 недели рот у человека не закрывался. столько лет, оказывается, у нас было так много общего и я об этом не догадывалась! и вот за последние 3 года мы стали очень хорошими друзьями.

я могу много прекрасных слов сказать в его адрес. но, пожалуй, самым честным будет вот что: я всерьез буду завидовать его жене, когда он женится. потому что золото. объективно...не был бы он мне брат...ух...)))))))))))))))))))) единственное что, его надо раскопать. узнать хорошо. расположить к себе. заставить себя уважать. только тогда можно будет увидеть, какой он человек.

меня поражает, когда он советуется со мной. когда делится переживаниями. когда следует моим советам и говорит спасибо. я ведь, по сути, безмозглая малолетка. как так... для меня такие вещи очень непонятны.

столько раз, когда мне нужна была помощь и чисто моральная поддержка, он оказывался рядом. и не пытался разжевать мне, в чем я виновата...не указывал на мои косяки...не учил жизни. просто молча слушал и успокаивал. таких людей в моей жизни очень мало.


меня всегда учили, что семья важнее всего. может, в какие-то моменты жизни я об этом забываю на время...но в целом это в голове прочно сидит.
однажды..когда у нас был очень сложный период в жизни...когда все разом навалилось...мы все кучей (куча - это ни много ни мало, а человек 15) сели и пораскинули, что можно сделать. и нашли выход. именно тогда, сидя рядом, моя мама, ее сестра и брат шутили и смеялись...и федя сказал мимоходом: "как здорово, что нас трое.."
и мне хочется сказать...как здорово, что нас пятеро. неважно, кто кому родной брат/сестра. для меня это никогда не имело ни малейшего значения. нас 5 человек, молодых, не без мозгов..и вместе мы можем все)