Эта песенка всегда у меня ассоциировалась с летом... и Миланом, как это ни странно. Помнится, когда я туда ехала, у меня с собой был диск с их песенками, которые я только-только скачала, переписала и ещё не успела как следует прослушать. Эта песенка мне тогда понравилась больше всего, и я, как я это обыкновенно делаю, слушала её нонстопом... так и получилось, что каждый раз, когда слушаю, теперь Милан вспоминается...
 Вообще их песенки лучше слушать где-нибудь в начале весны, когда уже всё подсохло и солнце начинает греть... Песни пахнут летом и хорошим настроением.) Вот я и слушаю их в последнее время, пытаясь поднять тонус.))

 

В колонках играет - Michiro Oshima - Memories of tomorrow.
 Мой дядя переезжает в наш район. В квартиру, где раньше жил мой бывший лучший друг Лёша.Его родители переехали и продали квартиу семье моего дяди. Не так давно дядя получил документ, подтверждающий то, что квартира принадлежит ему. И сегодня  мы пришли на квартиру, чтобы это отпраздновать.  Стоило мне подойти к давно знакомой двери, обтянутой чёрной кожей,  как я безнадёжно потонула  в воспоминаниях. Потонула настолько, что мне захотелось расплакаться. Звонок двери... раньше, когда ты нажимал на звонок, за дверью слышался радостный лай терьера Барби. И дверь мне открывала тётя Марина, Лёшина мама, или сам Лёша... Но в этот раз всё по-другому... Квартира пустая... как непривычно и даже больно видеть её такой... Сколько воспоминаний у меня с ней связано... Радости, горести, забавы, ссоры, признания, откровения, теплота... На этой самой квартире мы с другом играли, когда были ещё совсем маленькими, на этой самой квартире мне в первый раз в жизни сказали,что я кому-то нравлюсь, на этой самой квартире чуть было не случился мой первый раз. Эти стены остались безмолвными свидетелями наших разговоров, наших секретов, они будут и дальше хранить наши тайны. Я клала ладонь поверх старых, давно знакомых обоев, проводила пальцами по предметам, которые ещё остались в квартире... и в голове бесконечно всплывал вопрос: неужели я больше не увижу в этой квартире давно знакомых и таких родных лиц? Это казалось какой-то дикостью... Словно бы мне только что сказали, что солнце больше никогда не взойдёт. Часть моей жизни медленно уплывает в прошлое, на околицы  сознания... словно бы всего этого всего и не было вовсе... Я вспомнила всё... абсолютно всё.. каждый момент, проведённый в этой квартире. С каждым уголком у меня связано какое-то воспоминание, какие-то чувства... И как бы мне хотелось вернуть это волшебное беззаботное время...

Как странно... я хотела написать намного больше, но мне так грустно стало, что я даже не могу адекватно выразить свои чувства по  поводу всего...

В колонках играет - Mishima - Memories of tomorrow
"- У вас большая опухоль мозга. Она вызвала слепоту. Её можно оперировать, но... из-за её размера и расположения будет трудно удалить её целиком.Однако, если добавить немного облучения...есть надежда.
- И я смогу снова видеть?
- После удаления опухоли это возможно, хотя и маловероятно..
- Было маловероятно, чтобы я прозрел сегодня.
- Медицински невозможно.
- Я... весь день провёл в парке. Просто смотрел... Как моё пёс играет со снежинками, как от воды поднимается пар, как снег тихо падает на деревья... Это красиво, правда?
- Да, наверное...
- Поверьте мне, очень красиво. "

а когда вы в последний раз просто "смотрели" ? Просто наслаждались тем, что не лишены этого?

В колонках играет - Hanz Zimmer - A way of life
Настроение сейчас - хорошее))

Являясь безумным поклонником творчества Бананы Ёсимото, я к несчастью прониклась идеями... вернее нет, не прониклась, а скорее поняла, осознала и приняла, высказанные ею идеи, пропитанные чисто японским подходом к жизни, только недавно. Как например то, что "Эта жизнь - всего лишь иллюзия. Все преходяще, и поэтому надо ценить каждый миг, каждый шаг и каждую мелочь в этой жизни, которые нас окружают. Надо пытаться распознавать прекрасное в малом, вечное в уходящем: "Один караванный путь закончен, начинается новый. Есть люди, которых мне еще предстоит встретить. Других мне уже встретить не суждено... Я должна жить, всегда имея перед своим взором струящуюся реку".
Совсем недавно я стала понимать насколько это важно в нашей суетности, бесконечной погоне за чем-то призрачным, когда на самом-то деле всё, что нам нужно - вот оно, под самым носом. Просто мы не можем или не хотим этого заметить.
Ценить какую-нибудь мелочь так как будто это самое большое, огромное счастье в твоей жизни. Счастье, настоящее счастье, такая редкая вещь в нашей жизни, как это ни печально. Но когда-нибудь, в один прекрасный день, оно всё-таки свалится нас. Свалится нам на голову. Как то несчастное яблоко на голову Ньютону. А до тех пор, зачем гоняться за ним, зачем убиваться и плакать из-за того, что его нет. Может быть оно просто ещё не "созрело". Достаточно просто подождать и переключить своё внимание на какие-то более простые, может быть мелкие, но невероятно счастливые и драгоценные моменты. И в сумме они будут даже больше и слаще того "яблока", которое когда-нибудь свалится на тебя. Вот когда ты сможешь почувствовать себя по-настоящему счастливым.
Так я сегодня чувствовала себя. Компания замечательных людей, интересных, весёлых, которая провела этот день со мной. Улыбки и смех, неспешные разговоры... Мне нравится видеть людей такими. Мне нравится заставлять их смеяться и улыбаться. У всех у нас своя непростая жизнь, с многочисленными проблемами, переживаниями и трудностями. Но если я могу хоть на некоторое время заставить всех забыть обо всём этом, заставить от души посмеяться и почувствовать эту... человеческую теплоту, которую нам всем очень часто не хватает, тогда я очень счастливый человек, потому что это бесценно. На самом деле бесценно. =)

В колонках играет - "Нет тебя"
Настроение сейчас - аппатичное

"Тебе ничего не надо. Ты ничего не хочешь делать. Ты бы целыми днями сидела дома и вела бы пассивное существование... Надо шевелиться, надо что-то делать иначе ты сама себя потопишь."
Да, она в целом права. Я действительно ничего не хочу. У меня есть очень нехорошая...черта... Неудачи повергают меня в апатичное состояние, но отнюдь не заставляет шевелиться, и из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого.Я предпринимаю одну попытку, один заход, тщательно к нему готовясь. А если проваливаюсь, то потом словно в какой-то ступор впадаю и плыву по течению, пытаясь... восстановить душевное равновесие, пошатнувшееся вследствие неудачи.

"В одну реку нельзя зайти дважды."

У этого выражения лично для меня всегда было несколько значений. И вот одно из них вспыхивает где-то на околицах подсознания и словно ставит какие-то блокировки, которые сломать мне никогда не удастся.Это всё равно что пытаться разбить кулаками толстую кирпичную сцену.

Я не часто проявляю рвение, не часто стремлюсь к чему-то... Наверное не хватает (очень даже не хватает) уверенности и любознательности, усидчивости и может быть серьёзности. А ещё не хватает цели. Сразу же вспоминается шикарнейшая фраза, прозвучавшая в сериале "Друзья":

"- Фиби, а у тебя есть цель в жизни?
- У меня и жизни-то нет..."

Какая может быть жизнь без каких-либо целей, без чему-то, к чему хотелось бы стремиться, толкать, расталкивать всех, но прорываться вперёд, с боем. И достигать того, к чему стремился. Я всегда завидовала тем, у кого это получается. У меня никогда не выходило.

Помню первый крах, так сказать, всего был после выпускного. Я тогда, проплакав несколько ночей подряд, ходила потом как зомби. Перестала писать. Вообще. Стихи так до сих пор не пишу. У меня какие-то болезненные ассоциации теперь с ними.

Второй был в то время, когда нужно было поступать в универ... Я сама нашла себе МГУшные курсы, сама записалась, прошла собеседование, год ходила на курсы, занималась как сумасшедшая... И в итоге провалилась на первом же экзамене. И при чём не по собственной вине, а просто потому что мне понаставили ошибок, которых у меня нет, и поди докажи, что это не твоё... Я помню, я тогда сидела на скамейке, поставив ноги на сидение, вместе с остальными своими друзьями, которые также как и я( и как и многие другие) оказались неугодными, как на зло ярко светило солнце и на мобильный звонила мама, чтобы узнать прошла я или нет. А я не могла заставить себя ответить на звонок. Меня просто парализовало. Я задумчиво и нервно, с трясущимися руками курила сигарету за сигаретой. Рядом со мной, друзья и подруги... кто-то тихо ронял на коленки слёзы, кто-то шептал ругательства, кто-то, также как и я, молча курил, чувствуя, что ни на что сил нет. Да и вообще, хотелось повеситься на близжайшем суку, благо возможность такая была, на прилегающей к универу территории деревьев много... Коля неоднократно озвучивал мои собственные мысли. Как весело начинался этот день и как он заканчивался... Внутри меня всё кричало: Как же так?! Какого чёрта?! Мне даже не дали шанса! Я даже не показала, на что способна!
Вот так это всё и закончилось. И улетели мечты и фантазии... Стерся поворот на моей тропинке. Я помню, как мы, после курсов, прогуливались по территории и думали о том, как будем гулять тут, когда станем студентами, как будем лёжа на траве учить что-нибудь или сидеть на трибунах на стадионе и умиротворённо наблюдать за бегунами на дорожках... И всё это разом рухнуло, превратившись в какой-то совершенно дикий образ, возникший в голове...
- Да... не поваляться нам теперь тут на траве... - уныло протянул Коля, закуривая новую сигарету, а затем положил ладонь мне на плечо. - Ну ладно, не вешать нос... на хрен нам тогда этот продажный МГУ... - без особого энтузиазма проговорил он и все дружно закивали головами...

Два таких сильных удара для меня... Я чувствовала себя сломленной и пребывала в такой аппатии, что это раздражало маму... Ну... примерно как сейчас. Я лежала или тупо слонялась по квартире или по району, как тень отца Гамлета и мне совершенно ничего не хотелось. А, нет, кое-чего всё-таки хотелось. Чтобы меня все и всё оставили в покое... Хотелось уехать куда-нибудь как можно дальше отсюда... и чтобы всё это дерьмо осталось далеко позади... И когда мама везла меня на экзамены в мой нынешний универ, мне было уже абсолютно наплевать на всё... Я помню, как после экзаменов сидела с остальными абитуриентами на газоне, курила, смотрела на то, как они нервничают и переживают, и думала: почему же мне на всё плевать? Почему я совершенно не переживаю? Ведь должно быть по-другому, нэ?
А я просто чувствовала бессилие и уже невозможность реагировать на что бы то ни было.
Так и сейчас. Из-за какой-то ерунды... отстранение. Которое для меня сродни увольнению. Мне обидно и неприятно, и... именно поэтому я почти два месяца не могла заставить себя написать кому-нибудь из бывших коллег. Хотя мне и хотелось, сила удерживавшая меня, была намного сильнее. В глубине души, если быть с самой собой до конца честной, я и не хочу возвращаться туда. Я знаю, какая атмосфера в мгновение ока повиснет в офисе и как будут смотреть на меня остальные сотрудники. Типа вот, девочку пожалели, вернули... И я вроде как и не принадлежу к этому коллективу уже... как-то уже выпала. А что самое ужасное... мне не хочется делать ничего, чтобы изменить положение дел, найти новую работу или принять предложения со стороны мамы. Например предложение поработать в Лондоне в августе. Я пребываю в том же самом состоянии, что и тогда... Или нет, вернее к тому состоянию добавилось ещё больше апатии. И мне уже стало плевать на всё. У меня нет сил что-либо делать, ни сил, ни уверенности в своих силах. Последнее значительно пошатнулось в последнее время. У меня нет цели, нет мечты, мне не к чему стремиться и... мне и не хочется этого делать... И на меня не перестают напирать со всех сторон родственники, которые, словно бы обступив меня кольцом, толкают меня в разные стороны. Каждый в том направлении, которое считает правильным и важным. А мне хочется только, чтобы меня оставили в покое и дали самой разобраться в себе, в этом идиотском состоянии и в пустоте внутри меня, которая не перестаёт пугать меня. Мне все пытаются навязат свой образ мышления. Сделать так, чтобы то, что кажется единственно правильным и само собой разумеющимся, стало таким же для меня. И начинается это всё со слов: А вот я в твоём возрасте...
Тошнит от этих слов. Так и хочется повесить им на грудь медаль, как героям труда и правильного образа жизни. А может быть у меня какие-то проблемы... Почему всё обязательно сводится к лени? Лень - понятие относительное... Человек может не хотеть что-то делать, но суметь себя заставить. А когда ты не можешь себя заставить (именно "не можешь", а не "не хочешь"), это уже совершенно другая весчь... Конечно, если ты смотришь только поверхностно, то видится именно то, что тебе хочется, то что ты ожидаешь увидеть. А глянуть глубже не хватает сил. Или даже не сил, а желания.
*вздохнула* какой же усталой я себя чувствую...

В колонках играет - Scorpions - Humanity
Млин. Я наконец-то решила составить свой Уиш Лист. И что же? Я просидела перед компьютером около 30 минут и смогла придумать только две вещи и то те, которые смогу осуществить только я сама и чёрт знает когда... Неужели мне не хочется ничего такого... простого и приземлённого? А если подумать... так оно и есть. Я никогда не ходила по магазинам, не рассматривала что-то.. просто потому что я очень редко это делаю, а одна я не люблю по магазам шляться. Особенно когда денег нет. И поэтому у меня и нет каких-то таких желаний. Все мои желания...скорее из духовной области... Надо же как странно...

В колонках играет - Miyavi - Onpu no tegami
Настроение сейчас - спокойное

Я сижу, откинувшись в кожаном кресле, в моей руке зажата флейта, а взгляд устремлён в окно, откуда в комнату проникает серый свет пасмурного дня и мягко ложится на печатную машинку на моём столе, на букет белых тюльпанов в высокой вазе, они от этого света выглядят спокойно, даже умиротворяюще, не смотря на источаемый ими яркий, насыщенный аромат. А там, за стеклом, открывается вид на подёрнутый белесой дымкой лес и поле. И контуры пейзажа стираются, размазываются. Мне спокойно и хорошо. В такие пасмурные дни, мне наиболее спокойно, я начинаю ощущать некое равновесие внутри себя. Нет никакой тоски или печали. Нет. Просто покой. То необыкновенное чувство, которое так трудно обрести в повседневной серости и суете. Повседневная серость она всё-таки другая, не похожа на то, что я наблюдаю за окном. Она скорее раздражающая, гнетущая. Она не источает покоя. Душевного покоя. И в такие дни мысли крутятся в голове не какими-то обрывочными фразами, образами, а по порядку, цепочкой, ровным строем. Одно вытекает из другого. Я наконец-то освободилась. Как странно...ОН занимал мои мысли почти шесть лет. И вот он медленно покидает меня, и освобождает место в сердце которое успел занять. Теперь ему будет отведён лишь небольшой уголок в моей памяти. Помню, как ещё в школе, запредельной мечтой казалось не то, чтобы обнять его, но хотя бы иметь его фотографию. И вот... они передо мной. Я вижу его лицо. Такое хорошо знакомое лицо. Выжженое в моей памяти. Мой взгляд так долго скользил по его лицу во время уроков, стремясь запомнить каждую деталь, что даже теперь я могу, закрыв глаза, увидеть его лицо в мельчайших подробностях. И теперь, глядя на него... он уже воспринимается как что-то такое бесконечно далёкое, но всё ещё тёплое, близкое. Всего лишь воспоминание. Не более того. Уже нет тех волшебных чувств, которые так долго мучали меня.Есть лишь сцены из прошлого, которые продолжают выплывать из мрака...Вот и всё. Теперь уже точно подведена черта. Как много времени потребовалось, чтобы взять кусочек мела и нарисовать эту линию, разделить наши фотографии, выбросить тебя из моих фантазий и грёз. И теперь, ты всего лишь воспоминание, эхо... Сожалею ли я о чём-то? Вообще-то у меня есть сожаления. Например, я сожалею, что так и не научилась играть на каком-либо инструменте, хотя у меня отличный музыкальный слух и я люблю музыку до сумасшествия. Не хватило рвения. Или, к примеру, я сожалею, что не могу писать лучше, что порой мне трудно выразить что-либо. Хотя... на мой взгляд, не всё можно выразить словами. Но я совершенно не сожалею о том, что у нас с тобой так ничего и не было. Почему-то мне кажется, что так лучше. Ты остался всего лишь нереализованной юношеской мечтой, красивой фантазией...Вперемешку с немного грустными воспоминаниями. И мне почему-то спокойно. Наконец-то я освободилась от этих пут прошлого. Я могу расправить плечи, я могу сделать глубокий вдох и в моих мыслях больше не будет тебя.
Я подношу к губам флейту и начинаю играть оду к радости...

В колонках играет - Trax - Over tha rainbow
 Меня конкретно затянуло в дораму... И вот совсем недавно сделала для себя открытие. Оказывается у тайваньцев и японцев (может быть и у китайцев тоже, не уверена) есть очень интересная и милая школьная традиция.
 Окончание школы. В последний день в школе, мальчики отдают вторую пуговицу со своей школьной формы девочке, в которую влюблены.
 Именно вторую, потому что она ближе всего к сердцу. А так как мальчик каждый день ходит в школу в этой форме, считается, что она как бы напитывается чувствами к тому или иному человеку. Долго умилялась, узнав про традицию.))
 Стали обсуждать это с подругой и пришли к выводу, что в нашей стране подобная традиция не прижилась бы никак. Как сказала моя подруга (правильно на мой взгляд): "В наших школах всего парочка девушек были бы с морем пуговиц, а все остальные куковали бы без них." ))

В колонках играет - Glen Hansard & Markita Irglova - Falling Slowly
Настроение сейчас - зашибись

Надо же... Надо чтобы меня один раз сильно занесло, чтобы неожиданно на мою голову свалились "откровения" и я начала воспринимать жизнь по-другому. И решила спасти себя, вытянуть-таки из непроходимой депры, в которую меня затянуло ещё в школе (судя по дневнику). Теперь мне бы неплохо отвязаться от того самого кадра, с которым меня занесло и провести обширную зачистку собственной жизни, а уж как там дальше пойдёт... посмотрим.

То, чего я всегда хотела, на самом-то деле оказалось мне совсем не нужно. По крайней мере в том виде, в котором оно периодически сваливается на меня. Я знаю себе цену, я знаю чего хочу и не собираюсь бросаться на первое же попавшееся, как голодный волк. Нет-нет. И не собираюсь даже. Лучше немного подождать и дождаться-таки своего, от которого будет крышу сносить. Я совсем не хочу повторять судьбу своей подруги. Нет, не собираюсь.

И вообще, быть абсолютнейшим пофигистом в некоторых областях - это полезно для здоровья. Лично я всегда искала для себя покоя. Не смотря на то, что меня периодически тянет искать приключений на свою пятую точку. На самом деле я человек спокойный и всё что мне нужно - внутреннее равновесие, которое с недавних пор пропало начисто. И вот совсем недавно мне удалось выяснить... нет, понять, почему собственно так происходит. По большей части это конечно связано с моей дурацкой привычкой придумывать себе проблемы или же просто воспринимать то или иное слишком плохо, слишком остро, принимать слишком близко к сердцу. Ну... а второй фактор - люди, которые меня окружают. Вернее некоторые из них. Удивительно... я всё несусь за некоторыми, всё отчаянно пытаюсь их понять, не менее отчаянно пытаюсь слушать то, что они мне советуют, хотя и понимаю, что это бред, и пыталась подставить себя под тот шаблон, который они когда-то давно успели набросать. Зачем, спрашивается? Когда я задала сама себе этот вопрос, то ответа не нашла. Ни зачем. Идиотизмом страдала всё это время. Но баста! Теперь всё. С меня хватит. Не буду больше терзать саму себя, не буду заставлять саму себя делать то, что не хочется, наступать самой себе на горло. Зачем усложнять самой себе жизнь? Она и без того сложная до тошноты...Наоборот, её облегчить надо. Вот именно это я и собираюсь сделать.

 Наверное самая большая роскошь в жизни - делать то, что тебе хочется. А я теперь буду позволять себе это, хоть в небольших количествах. Дозировать. По крупному всё равно не получится, будем по мелкому. Не хочу встречаться с человеком - и не буду, не навязывайте мне своих отвергнутых вами лучших друзей. Не хочу с этим же самым человеком объясняться по телефону и разъяснять почему я не хочу видеться  - и не буду. Пускай телефон разрывается. Не хочу и всё. Могу я делать, что хочу в конце концов?! Не так уж часто я это делаю. Точнее практически никогда. А ты взрослый мужчина, переживёшь. Всё-таки не год мы с тобой встречались, чтобы ты из-за меня убивался. Хотя постойте, вообще не встречались! Хех, тем более. Ну подумаешь немного сблизились, выпив лишнего. Ты и вспомнил про меня только через неделю. А ты думал поцелуй означает любовь до гроба? Отнюдь.

Отличительная черта этой песенки - я никогда от неё не устаю. Когда хочется расслабиться, приостановить бешеный поток мыслей... Включаю её и морально расслабляюсь. Песенка на корейском насколько я знаю. Красиво...да.

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Monday
Настроение сейчас - задумчивое

Я пыталась определить, какой она бывает, классифицировать, так сказать. И оглядывая глядя на своих друзей, могу сказать, что она, как правило, бывает трёх видов.

1. Чем дольше дружите, тем больше отдаляетесь.

2. Дружите-то долго, только между вами всё…никак.

3. Чем дольше дружите, тем ближе становитесь.

 

Чаще всего я натыкалась на первый вариант. Самый распространённый, как это ни прискорбно. Приносящий кучу положительных эмоций, сильную привязанность к человеку. Вы очень быстро сближаетесь, но так же быстро становитесь чужими друг другу.  А потом, прогуливаясь вместе, судорожно придумываете о чём бы таком говорить. Совсем недавно я наконец-то встретилась с вариантом №3. Вернее, поняла, что встретилась именно с ним. В какой-то момент, я начинала сомневаться в том, что он вообще существует. По крайней мере, для меня. Узнала, насколько это приятно, когда хорошо узнав, человек не отбрасывает тебя в сторону, как читанную перечитанную книгу и не пускается на поиски “чего-то нового”, а становится ещё ближе. И каждый раз открывает что-то новое в тебе, также как и ты в нём. И что самое приятное – хочет этого. Когда его интересует каждая мелочь, которая происходит в твоей жизни, когда ему хочется видеть тебя как можно чаще. И это взаимно. Когда человек искренен, когда ты можешь откровенно разговаривать с ним, и ни одна тема не находится под запретом. То есть тебе не нужно с осторожностью подбирать слова и темы для разговора, а расслабиться, пустить разговор на самотёк и просто…быть собой. В данном случае, дружба действительно проходит проверку временем. И она является крепкой. И на таких людей можно полностью положиться, и хочется подставить им плечо, на которое они могли бы опереться.

  Зависимость…независимость… Что такое независимость, о которой многие так любят говорить? В особенности тогда, когда речь заходит о дружбе или любви.

 “Я не хочу ни от кого зависеть. У меня нет сильной привязанности к людям. “

 Когда я такое слышу, мне хочется пожалеть этого человека. Ведь независимость в таком её понимании, сама по себе значит одиночество.  Та зависимость, которая существует в дружбе или любви – на мой взгляд, как раз-таки приятна. В особенности, когда она не односторонняя. Когда ты ни от кого не зависишь, ты пребываешь в одиночестве. И каждый новый друг, каждый возлюбленный(ая) является своего рода временным пристанищем. Люди, которые эмоционально ни от кого не зависят, напоминают мне корабль, который скитается по океану, изредка пришвартовываясь в каком-нибудь порту, а потом вновь пускается в одинокое плавание.  Вся эта бесконечная череда знакомых, приятелей, якобы близких друзей, возлюбленных, ни один из которых не задерживается около тебя на действительно долгий период… Я была бы в бесконечной депре, живи я такой жизнью. Независимость хороша, да. Мне самой нравится быть независимой, но только до определённой степени и не во всех областях. Полная независимость – на мой взгляд, угнетает. 

I am not good at piano, but I hope you will listen, It is only three chords though, I hope it reaches you. There were always, always things I never said to you, but I am no good at putting them into words, it is embarassing, so I put it in music-notes. Even if my throat is torn into shreds, even if I develop a polyp, For as long as I live, for you, I shout for you. so, I have decided now. I have decided. Песня эта заставляет меня вспоминать кое-какие моменты и плакать... Что за песня. Это одна из тех, что обычно вызывает у меня необходимость ставить её на повтор и слушать непрерывно.

В колонках играет - Craig Armstrong/Elizabeth Fraser - This love
Настроение сейчас - ржёт до коликов в животе и до слёз

Хаааа! Держите меня все! Со смеху помираю!!!

Nicki:
отстой. у рены и её кота зелёные глаза. у асами должны быть друге!

Александра:
Тогда уж у кота должны быть другие. Он вообще позже появился.

Nicki:
это-то ладно. у него вообще скорее жёлто-рыжие, как обычно, у рыжих котов. но не надо было асами делать глаза, как у рены

Александра:
эээ... если честно, когда я описывала Асами... то вообще не думала о Рене. Я вообще узнала, какой у неё цвет глаз ток во второй части.

Nicki:
у кого?

Александра:
у Рены

Nicki:
вообще-то её описание, как только она появилась, надо было читать)))))))))

Александра:
Когда я про неё писала - то ты тогда вообще писать больше не собиралась. Я просто выбрала свой любимый цвет глаз.

Nicki:
хм... читатель будет в заблуждении.

Александра:
читатель в заблужеднии? Ты о чём вообще?? По-твоему у всех должны быть разные цвета глаз?

Nicki:
до появления асами было более-менее так. по крайней мере, у главных героев

Александра:
да ну... это глупо. Это всё равно что делать, чтоб у всех был разные цвет выолос и разные трусы.

Nicki:
так у всех и цвет волос разный был.
просто чтоб читатель различал. это аниме. здесь всегда так.

Александра:
Это текстовое аниме. Фанфик. Большая разница.
здесь и различать не надо

Nicki:
ну не знаю. мне это, кста, уже давно не нравится.

Александра:
 глупо это... это ж тебе не Гарри Поттер, где цвет глаз зелёный играет большую  роль.

Nicki:
дело не в этом. просто когда у двух главных (получается тиак) героинь одинаковый цвет глаз, "то не есть здраво"

Александра:
* вздохнула*

Nicki:
ой, ну чё сразу обижаться?

Александра:
я не обижаюсь. просто я считаю, что это глупость.
и не вижу смысла продолжать говорить об этом.

Nicki:
а я считаю, что то, что получилось- литературная глупость. короче, неважно

Александра:
литературная глупость? <SMILE>id=314 alt=':Лопну от смеха:'</SMILE>
нда... ну лана.

----------------------------------------------

А теперь скажите, кому-нибудь также смешно как мне?? *сползает под стол от смеха, хватается за живот и утирает слёзы*
Боже!!!!!!!!! Такой глупости я уже давно не слышала!!!!!! Так и вижу, как бедный Лев Толстой сидит и выдумывает всевозможные оттенки цвет глаз, чтоб у всех главных героев он был разный!!! *ржёт до коликов*
 ох ты ё-мое... и с кем я тока взялась что-то писать... Взялась чисто так... для удовольствия. Фанфики это ведь хорошая тренировка. А тут стока уже таких тупых разговор было.... ёёё.... Вот после таких вот разговоров у меня сразу самооценка подскакивает до небес. *ржёт*

В колонках играет - Audrey Hepburn - Moon River
Настроение сейчас - раздражена

И всё-таки меня поражают некоторые люди. В частности те, который на каждое проявление любви, чувств или романтики говорят что-то типа: " Фуу...сопли." или "Фууу...сериал...ржач какой..." или " прям как в дешёвых любовных романах" или "фуу... романтика... и кому она тока нужна."
 Что за узость? Пишу с подругой. Состою в соавторстве. И каждый раз, когда я пишу хотя бы: "И он коснулся её губ." или "Он поцеловал её." или "Он коснулся её ладони." в ответ мне идёт - "Фуу.. сериал начался. Ты что насмотрелась сериалов любовных?" Я не понимаю, что это за восприятие на уровне 9 летних детей?! Или её так родители воспитывали, что  всякое проявление чувств, любви... это типа отстой. У меня даже одиннадцатилетний брат так не реагирует, моими стараниями. А это нечто... боже...
 Если уж смотреть под таким углом, то вся наша жизнь банальна и сериальна и представляет из себя только "сопли". Жизнь, как известно трудная штука и при том очень мрачная. Даже у паталогических оптимистов, как это моё знакомое нечто, она совсем даже не светлая. В какой-то момент все их барьеры ломаются, оптимизм вылетает в открытую форточку и они внезапно сталкиваются лоб в лоб с истинным положение вещей. Нечто с ума меня сводить начинает в такие моменты. Потому что этот жутко оптимистичный и жизнерадостный человек, во время таких вот столкновений, становится депрессивнее меня. А для тех, кто видел меня во время глубокого депрессняка, понимает насколько это жутко. И в такие моменты её саму тянет к, как она выразилась, "сериальным вещам" и романтике. Сама себе противоречит.
 Так я к чему. Когда так хреново, почему бы не разбавлять жизнь такими вот вещами, ведь становится сразу как-то теплее внутри. Теплее и легче на душе. К чему пытаться выставить себя этакой статуей, бесчувственной стеной, когда в определённый момент ты станешь таким же, как те, кого до этого называл: "сопливыми" романтиками. И это будет выглядеть смешно. То, что человек так рьяно обругивал, оплёвывал, отвергал, в итоге всё равно проглотило его. Смешно да и только. Это часть нашей жизни. А раз так, то глупо делать вид, что всё это что-то ненормальное, смешное... черезчур банальное. Именно к банальностям тянет как правило людей в минуты печали, в минуты тоски. И в этом нет ничего зазорного. Ну вот чем смешны отношения между людьми? Чем смешна нежность, ласка, красивые слова, которые многим из нас хочется услышать хоть раз в жизни? Неужели такие люди как нечто ратуют за сухие отношения, где любовь, привязанность - чистая формальность. Глупо.

В колонках играет - Chen Dacan - Er Quan Yue (China classics)

Я всю информацию приводить не буду, но вот парочка интересных фактов.

О японском транспорте можно писать долго и по большей части только хорошее, потому как он, в отличие от нашего, работает в первую очередь для человека и для его удобства.

Городской автобус является основным общественным видом транспорта в городах, где нет метро. Как и все остальные средства передвижения, автобусы ходят чётко по расписанию и даже в пробки практически не опаздывают, т.к. для них выделена отдельная полоса на дороге, занимать которую в определённое время суток обычные автомобилисты не могут.

По всей стране также курсирует огромное множество автобусов дальнего следования – автобус является одним из самых дешёвых средств передвижения между городами. Во время поездки можно посмотреть фильм или послушать музыку – каждый автобус снабжён видеомагнитофоном и радио, а также выпить кофе – оно для пассажиров бесплатно. Каждое пассажирское сиденье снабжено столиком и подставкой для ног, а в хороших компаниях-перевозчиках вам предоставят индивидуальный набор пассажира с одноразовыми тапочками, наушниками и мешком для мусора.

Вот ведь блин... Завидую... Вот у кого надо учиться - у Японцев! С отдельной линией для автобусов - это здорово придумано. А у нас... ты никогда вовремя никуда не доедешь...

В колонках играет - Roxette - It must have been love
Настроение сейчас - скучаю!

Определённо, Roxette самая любимая моя группа. Каждая песня - хит, который запоминается раз и навсегда. Роскошный дуэт Пер и Мари - гении... роскошные голоса, не на кого не похожие. Необыкновенная музыка... Эти мотивы постоянно заставляют меня вспоминать что-то хорошее. Музыка уносит вместе с собой в путешествие во времени. Снова и снова я переживаю какие-то сцены из прошлого. Вот например сейчас я вспоминаю Франческо и страдаю от того, что жутко скучаю по нему. Вспоминаю каждую деталь, каждое движение, каждый поцелуй, каждое слово... Всё, абсолютно всё, так как будто я там... с ним. Его забавная причёска, его адеколон, его широкая искренняя улыбка, его прикосновения... такие осторожные и нежные, словно он боится сделать мне больно. Всё бы отдала, чтобы сейчас коснуться его, поцеловать, запустить пальцы в его волосы. Или танцевать под медленную песню вместе с ним в том самом клубе, куда мы ходили. Раствориться в толпе вместе с ним. Прижаться к нему всем телом, положить голову ему на плечо или прижаться к его виску, чувствовать как его сильные руки обнимают меня, чуть поглаживают мне спину. Слышыть, как он тихонько поёт мне на ухо. Хочу снова почувствовать себя так, как я чувствовала себя тогда с ним. Хочу, чтобы весь мир снова исчез, испарился, померк... Хочу снова услышать его голос, услышать то, как он произносит моё имя. )) Он всегда называет меня полным именем - Александра. Хочу снова лежать с ним на кровати и разговаривать всю ночь напролёт. Хочу прогулки по ночному Милану... Держать его под руку и слушать истории из его детства. Хочу слышать, как он шепчет мне на ухо какие-то итальянские слова. Хочу вместе с ним сидеть в какой-нибудь кафешке, смотреть ему в глаза, болтать ни о чём, не думать ни о чём, ни о чём не беспокоиться. С ним я чувствовала себя так спокойно и в то же время, в его присутствии мне всегда было жарко, сердце колотилось как сумасшедшее и в животе появлялось забавное ощущение... Боже... как же я скучаю...

В колонках играет - Hero OST
Настроение сейчас - поэтическое, спокойное

Я восхищаюсь японской поэзией. В особенности таким её видом, как хокку (или хайку).
Для тех кто не знает:

Большинство хайку состоят из двух  частей-предложений,  12+5  или
5+12. Разделяются  эти  части  специальным разделительным словом,
играющим  роль  знака препинания.  Зачастую  разделительных  слов 
вообще нет,  да  и сами хайку  обычно  записываются на японском в 
виде одного вертикального столбца. В этом случае разбиение просто
подразумевается  по класическому паттерну 5+7+5 (примерно так же, 
как при записи в строчку русских стихов  можно предполагать,  что 
рифмованные  слова  стоят  на  концах  строк).  Вообще, будучи по 
происхождению   "начальными  строфами",   хайку  зачастую   имеют 
"незавершенный  вид",  т.е. не представляют  собой  грамматически 
законченных предложений.

Искусство писать хокку - это прежде всего умение сказать многое в немногих словах.
 Порой и миллионом слов невозможно выразить того, что можно сказать всего несколькими словами.
Сколько эмоций, сколько чувст и сколько смысла заключено во всего лишь двух или трёх строчках. Сколько образов возникает в голове... Это как путешествие в те места, к тем запахам, звукам и чувствам, которые в повседневности либо не замечаются, либо просто тускнеют. Это мгновенное путешествие. Не нужно читать длиннющее описание, кучу слов, большая часть которых вообще лишние... Достаточно всего лишь возбудить воображение и для этого необязательно рисовать картину во всех деталях. Достаточно всего нескольких слов и вот ты уже видишь листопад, ощущает дуновение ветра, слышишь шелест листьев и шум дождя. Как будто кто-то нажал кнопку "пуск". Хокку сродни искусству живописи. Они, кстати, нередко писались как сюжеты картин и, в свою очередь, вдохновляли художников. Иногда они превращались в компонент картины в виде каллиграфически выполненной надписи на ней.
  Красота может ьыть глубоко скрыта. Ощущение прекрасного  в природе и в жизни человека сродни внезапному постижению истины, извечного начала, которое, согласно буддийскому учению, незримо присутствует во всех явлениях бытия. Хокку помогает вспомнить о том, сколько вокруг нас прекрасного, помогает увидеть красоту в незаметном, обыденном.
 
 Сегодня на лекции я наслаждалась хайку Танеды Сантока. Меня настолько переполнили эмоции, что я чуть было не разревелась от переливающихся через край чувст. Определённо много этого читать нельзя... А то происходит перенасыщение в эмоциональном плане.

В колонках играет - Hanz Zimmer - A small measure of peace

Отголосок моих собственных мыслей доносится до меня словно эхо. Я пытаюсь ухватиться за эти слова, но они словно скользкий уж, выскальзывают и тонут во мгле. Прошлое. Прошлое, которое уже не поймать. Оно ощущается в этой пасмурности, в этом моросящем дожде, в этом таящем снегу, в этой мутной грязной воде под ногами. Оно ушло. Раз и навсегда. Я рада этому. Но почему такая безмерная грусть сжимает грудь до боли, до тошноты? Всматриваясь в горизонт, я вижу картины из прошлого, словно где-то за спиной включили проектор. Холодными пальцами мне остаётся ощупывать собственное лицо, чтобы убедиться, что это не часть давно ушедшего прошлого. Я пытаюсь удостовериться в том, что я всё ещё существую, что меня не унесло вместе с этой талой водой в водосток. Весна, бля. Обновление всего. Я его не ощущаю. Отчаянно пытаюсь найти в себе это чувство, но…пытаясь найти его, я не нахожу не только его… Я не нахожу вообще ничего. Мои пальцы будто бы проходят сквозь меня. Словно я всего лишь призрак, чьё-то нелепое воспоминание, образ, плод чьего-то больного воображения. Жизнь? Это называется жизнью? Нет… это всего лишь слово. Всего навсего. Слово из пяти букв, которое заключает в себе столько всего, но в то же время не значит ничего. Для меня по крайней мере. Для меня оно не вмещает в себя всё то, что должно вмещать у нормальных людей. Смысл… ещё одно слово из пяти букв. Оно вмещает даже больше, чем предыдущее слово. Его я так отчаянно пытаюсь найти, но каждый раз оно ускользает в водосток, также как и всё остальное.