В колонках играет - "Нет тебя"
Настроение сейчас - аппатичное

"Тебе ничего не надо. Ты ничего не хочешь делать. Ты бы целыми днями сидела дома и вела бы пассивное существование... Надо шевелиться, надо что-то делать иначе ты сама себя потопишь."
Да, она в целом права. Я действительно ничего не хочу. У меня есть очень нехорошая...черта... Неудачи повергают меня в апатичное состояние, но отнюдь не заставляет шевелиться, и из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого.Я предпринимаю одну попытку, один заход, тщательно к нему готовясь. А если проваливаюсь, то потом словно в какой-то ступор впадаю и плыву по течению, пытаясь... восстановить душевное равновесие, пошатнувшееся вследствие неудачи.

"В одну реку нельзя зайти дважды."

У этого выражения лично для меня всегда было несколько значений. И вот одно из них вспыхивает где-то на околицах подсознания и словно ставит какие-то блокировки, которые сломать мне никогда не удастся.Это всё равно что пытаться разбить кулаками толстую кирпичную сцену.

Я не часто проявляю рвение, не часто стремлюсь к чему-то... Наверное не хватает (очень даже не хватает) уверенности и любознательности, усидчивости и может быть серьёзности. А ещё не хватает цели. Сразу же вспоминается шикарнейшая фраза, прозвучавшая в сериале "Друзья":

"- Фиби, а у тебя есть цель в жизни?
- У меня и жизни-то нет..."

Какая может быть жизнь без каких-либо целей, без чему-то, к чему хотелось бы стремиться, толкать, расталкивать всех, но прорываться вперёд, с боем. И достигать того, к чему стремился. Я всегда завидовала тем, у кого это получается. У меня никогда не выходило.

Помню первый крах, так сказать, всего был после выпускного. Я тогда, проплакав несколько ночей подряд, ходила потом как зомби. Перестала писать. Вообще. Стихи так до сих пор не пишу. У меня какие-то болезненные ассоциации теперь с ними.

Второй был в то время, когда нужно было поступать в универ... Я сама нашла себе МГУшные курсы, сама записалась, прошла собеседование, год ходила на курсы, занималась как сумасшедшая... И в итоге провалилась на первом же экзамене. И при чём не по собственной вине, а просто потому что мне понаставили ошибок, которых у меня нет, и поди докажи, что это не твоё... Я помню, я тогда сидела на скамейке, поставив ноги на сидение, вместе с остальными своими друзьями, которые также как и я( и как и многие другие) оказались неугодными, как на зло ярко светило солнце и на мобильный звонила мама, чтобы узнать прошла я или нет. А я не могла заставить себя ответить на звонок. Меня просто парализовало. Я задумчиво и нервно, с трясущимися руками курила сигарету за сигаретой. Рядом со мной, друзья и подруги... кто-то тихо ронял на коленки слёзы, кто-то шептал ругательства, кто-то, также как и я, молча курил, чувствуя, что ни на что сил нет. Да и вообще, хотелось повеситься на близжайшем суку, благо возможность такая была, на прилегающей к универу территории деревьев много... Коля неоднократно озвучивал мои собственные мысли. Как весело начинался этот день и как он заканчивался... Внутри меня всё кричало: Как же так?! Какого чёрта?! Мне даже не дали шанса! Я даже не показала, на что способна!
Вот так это всё и закончилось. И улетели мечты и фантазии... Стерся поворот на моей тропинке. Я помню, как мы, после курсов, прогуливались по территории и думали о том, как будем гулять тут, когда станем студентами, как будем лёжа на траве учить что-нибудь или сидеть на трибунах на стадионе и умиротворённо наблюдать за бегунами на дорожках... И всё это разом рухнуло, превратившись в какой-то совершенно дикий образ, возникший в голове...
- Да... не поваляться нам теперь тут на траве... - уныло протянул Коля, закуривая новую сигарету, а затем положил ладонь мне на плечо. - Ну ладно, не вешать нос... на хрен нам тогда этот продажный МГУ... - без особого энтузиазма проговорил он и все дружно закивали головами...

Два таких сильных удара для меня... Я чувствовала себя сломленной и пребывала в такой аппатии, что это раздражало маму... Ну... примерно как сейчас. Я лежала или тупо слонялась по квартире или по району, как тень отца Гамлета и мне совершенно ничего не хотелось. А, нет, кое-чего всё-таки хотелось. Чтобы меня все и всё оставили в покое... Хотелось уехать куда-нибудь как можно дальше отсюда... и чтобы всё это дерьмо осталось далеко позади... И когда мама везла меня на экзамены в мой нынешний универ, мне было уже абсолютно наплевать на всё... Я помню, как после экзаменов сидела с остальными абитуриентами на газоне, курила, смотрела на то, как они нервничают и переживают, и думала: почему же мне на всё плевать? Почему я совершенно не переживаю? Ведь должно быть по-другому, нэ?
А я просто чувствовала бессилие и уже невозможность реагировать на что бы то ни было.
Так и сейчас. Из-за какой-то ерунды... отстранение. Которое для меня сродни увольнению. Мне обидно и неприятно, и... именно поэтому я почти два месяца не могла заставить себя написать кому-нибудь из бывших коллег. Хотя мне и хотелось, сила удерживавшая меня, была намного сильнее. В глубине души, если быть с самой собой до конца честной, я и не хочу возвращаться туда. Я знаю, какая атмосфера в мгновение ока повиснет в офисе и как будут смотреть на меня остальные сотрудники. Типа вот, девочку пожалели, вернули... И я вроде как и не принадлежу к этому коллективу уже... как-то уже выпала. А что самое ужасное... мне не хочется делать ничего, чтобы изменить положение дел, найти новую работу или принять предложения со стороны мамы. Например предложение поработать в Лондоне в августе. Я пребываю в том же самом состоянии, что и тогда... Или нет, вернее к тому состоянию добавилось ещё больше апатии. И мне уже стало плевать на всё. У меня нет сил что-либо делать, ни сил, ни уверенности в своих силах. Последнее значительно пошатнулось в последнее время. У меня нет цели, нет мечты, мне не к чему стремиться и... мне и не хочется этого делать... И на меня не перестают напирать со всех сторон родственники, которые, словно бы обступив меня кольцом, толкают меня в разные стороны. Каждый в том направлении, которое считает правильным и важным. А мне хочется только, чтобы меня оставили в покое и дали самой разобраться в себе, в этом идиотском состоянии и в пустоте внутри меня, которая не перестаёт пугать меня. Мне все пытаются навязат свой образ мышления. Сделать так, чтобы то, что кажется единственно правильным и само собой разумеющимся, стало таким же для меня. И начинается это всё со слов: А вот я в твоём возрасте...
Тошнит от этих слов. Так и хочется повесить им на грудь медаль, как героям труда и правильного образа жизни. А может быть у меня какие-то проблемы... Почему всё обязательно сводится к лени? Лень - понятие относительное... Человек может не хотеть что-то делать, но суметь себя заставить. А когда ты не можешь себя заставить (именно "не можешь", а не "не хочешь"), это уже совершенно другая весчь... Конечно, если ты смотришь только поверхностно, то видится именно то, что тебе хочется, то что ты ожидаешь увидеть. А глянуть глубже не хватает сил. Или даже не сил, а желания.
*вздохнула* какой же усталой я себя чувствую...