Серия сообщений "Джордж Майкл":
Часть 1 - GEORGE MICHAEL - JESUS TO A CHILD
Часть 2 - GEORGE MICHAEL - FREEDOM!
...
Часть 9 - YESS George Michael : Waiting for that day/ the strangest...
Часть 10 - George Michael - Heal The Pain [The Best Of, 1998]
Часть 11 - George Michael - Precious Box(music video)
Часть 12 - George Michael - Careless Whisper
Часть 13 - One more try (George Michael)
...
Часть 26 - George Michael "Jesus to a child"
Часть 27 - George Michael & Paul Young - Everytime You Go Away (Live 1986)
Часть 28 - George Michael – If You Were My Woman

ПРЕД ТРОНОМ КРАСОТЫ

Я бежал от толпы и бродил по широкой долине, то выслеживая течение ручейка, то прислушиваясь к щебету птиц. Так я дошел до места, скрытого ветвями от взоров солнца, и сел там, беседуя со своим одиночеством и разговаривая с душой – душой жаждущей, для которой все видимое – только мираж, а все невидимое – утоляющий источник.
Когда мое сознание вырвалось из темницы материи в пространство фантазии, я осмотрелся и вдруг увидел девушку-фею, стоявшую подле меня; одежду и украшения заменяли ей виноградная лоза, скрывавшая часть ее стана, и венок из анемонов, скреплявший ее золотистые волосы... Заметив по моим взглядам, что я смущен и растерян, она произнесла: «Я дочь лесов, не пугайся!» Сладость ее голоса вернула мне силы, и я сказал: «Разве подобная тебе может жить в пустыне, где царит уныние и обитают дикие звери? Заклинаю тебя жизнью твоей, скажи мне, кто ты и откуда пришла». Она села на траву и отвечала: «Я символ природы. Я дева, которой поклонялись твои отцы – воздвигали мне жертвенники и храмы в Баальбеке, Афке и Джубейле ». – «Эти храмы, – возразил я, – давно разрушились, и кости моих дедов сравнялись с кожей земли. От следов их божеств и религий не осталось ничего, кроме немногих страниц в недрах книг». Но она прервала меня: «Есть Боги, живущие жизнью своих почитателей и умирающие с их смертью. А другие живут божественной сущностью, вечной, нетленной. Моя божественная сущность почерпнута из красоты, которую ты видишь, куда ни обратишь свой взор. Красота же – это вся природа. С красоты начиналось счастье для пастуха, бродящего среди холмов, селянина, трудящегося на полях, кочевников, скитающихся меж горами и берегом. Красота была для мудреца лестницей к трону неуязвимой истины». Биения моего сердца подсказали языку неведомые дотоле слова, и я воскликнул: «Но ведь красота – сила грозная и ужасная!» На губах ее цветком промелькнула улыбка, а во взоре отразились тайны жизни. «Вы, люди, – ответила она, – боитесь всего, даже самих себя. Вы боитесь неба, хотя оно источник мира, боитесь природы, хотя она ложе успокоения, боитесь Бога Богов и приписываете ему зависть и гнев, а он, если не любовь и милосердие, то ничто».
Наступила тишина, наполненная нежными мечтами. Потом я спросил ее: «Что же такое красота? Ведь люди по-разному определяют и познают ее и по-разному прославляют и любят!» И дочь лесов отвечала: «Красота – то, к чему у тебя есть влечение в душе; то, что ты видишь и хотел бы дать, а не взять; при встрече с красотой ты чувствуешь, как тянутся к ней глубины твоей души. Красота – то, что тела считают испытанием, а души – благодеянием, – это союз между печалью и радостью. Красота – то, что ты видишь, хотя оно скрыто, узнаешь, хотя оно и неведомо, и слышишь, хотя оно немо. Это сила, зарождающаяся в святая святых твоего существа и кончающаяся за пределами твоей фантазии...»
И дочь лесов подошла ко мне и положила свою благоуханную руку мне на глаза. Когда она ее отняла, я увидел себя в одиночестве, в той же долине. Я вернулся обратно, а душа моя повторяла слова: «Красота – то, что ты видишь и хотел бы дать, а не взять».

Серия сообщений "Пророк (Джебран)":
Часть 1 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН -ПРОРОК(О ДОБРЕ И ЗЛЕ)
Часть 2 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - ПРОРОК (О ЛЮБВИ)
...
Часть 18 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - ПРОРОК ( О МОЛИТВЕ)
Часть 19 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - ПРОРОК ( О РЕЛИГИИ)
Часть 20 - ПРЕД ТРОНОМ КРАСОТЫ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН (СТРАННИК)

В преддверии Нового Года анекдоты о пьяных:))) Сто грамм - не стоп-кран, дёргнешь - не остановишься:)))


Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?



Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!



- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".



В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.


В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.



Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обмыть.


Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает
привязываться к другому мужику.
-А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
-Нет.
-А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём
пиджаке только одна.


Алкоголизм-это когда не оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.


Объявление.
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».


Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то, вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.



- Папа! Что такое "пьяный"?
- Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
- Папа, а где вторая березка?


Врач – пациенту:
– Не будете пить – продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!


- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!


Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!



Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер



Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил


Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»


Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?


100 грамм - Вам хочется начать всё сначала и первым делом
пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно
если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы
ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные
идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную
высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так -
жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не
родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и
встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё
сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...



После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.



На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Руми, "ТАТУИРОВКА КАЗВИНЦА"


Среди казвинцев жив и посейчас
Обычай - удивительный для нас -

Колоть на теле знаки зодиака:
Льва, козерога, деву или рака.

Рисуют синей краской и иглой,
Клиента подвергая боли злой.

Но боль ему приходится терпеть,
Чтоб это украшение иметь.

И вот один казвинский человек
С нуждою той к цирюльнику прибег.

Сказал: "На мне искусство обнаружь!
Приятность мне доставь, почтенный муж!"

"О богатырь! - цирюльник вопросил.-
"Что хочешь ты, чтоб я изобразил?"

"Льва разъяренного! - ответил тот.-
Такого льва, чтоб ахнул весь народ.

В созвездье Льва - звезда судьбы моей!
А краску ставь погуще, потемней".

"А на какое место, ваша честь,
Фигуру льва прикажете навесть?"

"Ставь на лопатку,- малый отвечал
Чтоб храбрым и решительным я стал,

Чтоб под защитой льва моя спина
В бою и на пиру была сильна!"

Когда ж цирюльник вдруг иглу вонзил
Заказчик неожиданно завыл:

"О дорогой! Меня терзаешь ты!
Скажи, что там изображаешь ты?"

"Как что? - ему цирюльник отвечал.-
Льва! Ты ведь сам же льва мне заказал»

"С какого ж места ты решил начать
Столь яростного льва изображать?"

"С хвоста".- "Брось хвост! Не надобно хвоста!
Что хвост? Тщеславие и суета!

Проклятый хвост затмил мне солнце дня,
Закупорил дыханье у меня!

С чародей искусства, светоч глаз,
Льва без хвоста рисуй на этот раз".

И вновь цирюльник немощную плоть
Взялся без милосердия колоть.

Без жалости, без передышки он
Колол, усердьем к делу вдохновлен.

"Что делаешь ты?" - мученик вскричал.
"Главу и гриву",- мастер отвечал.

"Не надо гривы мне, повремени!
С другого места рисовать начни!"

Колоть пошел цирюльник. Снова тот
Кричит: "Ай, что ты делаешь?" - "Живот".

Взмолился вновь несчастный простота:
"О дорогой, не надо живота!

Столь яростному льву зачем живот?
Без живота он лучше проживет!"

И долго, долго, мрачен, молчалив,
Стоял цирюльник, палец прикусив.

И, на землю швырнув иглу, сказал;
"Такого льва Господь не создавал!

Где, ваша милость, льва видали вы
Без живота, хвоста и головы?

Коль ты не терпишь боли, прочь ступай,
Иди домой,на льва не притязай!"

* * *

Брат мой, умей страдания сносить,
Чтоб сердце светом жизни просветить.

Тем, чья душа от плотских уз вольна,
Покорны звезды, солнце и луна.

Тому, кто похоть в сердце победил,
Покорны тучи и круги светил.

И зноем дня не будет опален
Тот, кто в терпенье гордом закален.*

Учись лампаду ночью возжигать!
Учись с зарёю, до свету вставать!

Покинь духовного пещеру сна!
Так роза из шипа воссоздана.

Так отражает свечки огонёк
Тот пламень, что зажег на небе Бог!

Что значит Бога сердцем восхвалять?
Гордыню бить на атомы начать!

Что значит Бога внутрь себя принять?
Огнём Его себя внутри сжигать!

Медь, плавясь в тигле, входит в эликсир.
Характер плавя, ты спасаешь мир.

Ты сомкнутые руки напряги,
От духа поражения беги.

И не оправдывай победу бытия,
Бессмысленно твердя то «мы», то «я».

___________________
* До этого места - пер. Владимира Державина

Серия сообщений "Руми":
Часть 1 - РУМИ
Часть 2 - ТРИ СОВЕТА
...
Часть 8 - В ПАРНОЙ (РУМИ)
Часть 9 - РУМИ О БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ
Часть 10 - РУМИ - "ТАТУИРОВКА КАЗВИНЦА"
Часть 11 - О ФЛЕЙТЕ
Часть 12 - Притча о бакалейщике и попугае, пролившем благовонное масло
...
Часть 30 - "Жги язву страстью, страстью, страстью!"
Часть 31 - ***
Часть 32 - Косой слуга

Саксофо́н (от Sax — фамилия изобретателя и греч. φωνή — «звук», фр. saxophone, итал. sassofono, нем. Saxophon) —духовой музыкальный инструмент, по принципу звукоизвлечения принадлежащий к семейству деревянных, несмотря на то, что никогда не изготавливался из дерева. Семейство саксофонов сконструировано в 1842 году бельгийским музыкальным мастером Адольфом Саксом и запатентовано им четыре года спустя. С середины XIX века саксофон используется вдуховом оркестре, реже — в симфоническом, также в качестве солирующего инструмента в сопровождении оркестра (ансамбля). Является одним из основных инструментов джаза и родственных ему жанров, а также эстрадной музыки. Инструмент обладает полным и мощным звучанием, певучим тембром и большой технической подвижностью.

Энтони де Мелло родился 4 сентября 1931 года в Индии, в пригороде Бомбея Санта-Крус, в католической семье португальцев из Гоа. Отец работал на английской железной дороге. Энтони получил образование в местной школе святого Станислава, которой руководили иезуиты. В 1947 году поступил в иезуитскую семинарию в Винайалайя, возле Бомбея.
Впоследствии, в 1968-1972 годах, де Мелло будет занимать пост ее ректора. В 1952-1955 годах изучал философию в Испании, в 1958-1962 годах изучал теологию в колледже "де Нобили" в Пуне (Индия). Энтони де Мелло активно занимался прозелитической деятельностью, возглавлял иезуитский институт Дадана.

За 18 лет своей работы провел множество семинаров и обучающих курсов, завоевал популярность в англоязычных и испаноговорящих странах.

Автор многих книг, в которых в виде притч излагал свое видение христианской религии. Скоропостижно скончался в 1987 году в Нью-Йорке.




МОЛИТВА ЛЯГУШКИ

Однажды ночную молитву брата Бруно нарушило громкое кваканье гигантской лягушки. Все его попытки не обращать внимания на эти звуки оказались безуспешными, поэтому он крикнул из окна: «А ну, тихо! Мне нужно помолиться».
Брат Бруно был святым, и его просьба была выполнена незамедлительно. Все жи-вые существа замолкли, чтобы молитве ничто не мешало.
Но тут раздался еще один звук, помешавший Бруно восхвалять Бога. Внутренний голос сказал:
— Может быть, Богу кваканье этой лягушки слышать не менее приятно, чем пение твоих псалмов.
— Как может кваканье лягушки радовать уши Господа? — насмешливо возразил Бруно.
Но голос не собирался сдаваться:
— А зачем, по-твоему, Бог изобрел звук?
Бруно решил выяснить это. Он высунулся из окна и приказал: «Пойте!» Воздух на-полнился равномерным кваканьем лягушки под сумасшедший аккомпанемент сородичей со всех близлежащих водоемов. Бруно прислушался к звукам, и голоса перестали раздра-жать его; он обнаружил, что если не сопротивляться им, то они лишь обогащают тишину ночи.
С этим открытием сердце Бруно ощутило единые вибрации со всей Вселенной, и впервые в своей жизни он понял, что означает истинная молитва.

БАЛЕТНАЯ МОЛИТВА

Один мастер сидел со своими учениками в концертной аудитории. Он сказал им: «Вы слышали много молитв, вы произносили много молитв. Сегодня вечером я хотел бы, что-бы вы увидели молитву».
В этот момент поднялся занавес и начался балет.

СТУПНИ, НАПРАВЛЕННЫЕ В СТОРОНУ МЕККИ

Один святой суфий отправился как-то в паломничество в Мекку. На окраине города он прилег у дороги, обессиленный длительным пешим переходом. Он уже задремал, как тут его бесцеремонно растолкал какой-то разгневанный паломник. «В то время, когда все ве-рующие склоняют в почтении головы в сторону Мекки, ты направляешь к святыне свои ноги. Что ты за мусульманин такой?»
Суфий не шевельнулся; он просто открыл глаза и сказал: «Брат, окажи мне любезность, направь мои ступни туда, где они не указывали бы на Господа Бога».



МОЛИТВА ПРИВЕРЖЕНЦА БОГА ВИШНУ

«Господи, молю тебя простить меня за три главных греха: во-первых, совершал паломничества ко многим твоим святыням, забыв, что ты повсюду; во-вторых, я часто обращался к тебе с просьбами, забыв, что ты больше меня самого заинтересован в моем благополучии; и наконец, я прошу тебя о прощении, зная, что грехи прощаются нам еще до того, как мы их совершаем».





Последняя молитва - посто шедевр:)))

Кэнди Далфер родилась в семье известного нидерландского тенор-саксофониста Ханса Далфера, с детства приучившего Кэнди к правильному пониманию музыки известных джазменов: Сонни Роллинза, Коулмана Хокинса, Декстера Гордона. В ноябре 1989 года Кэнди Далфер и Дэйв Стюарт написали песню Lily was here (Лили была здесь) — саундтрек к триллеру -драме Бена Вербонга «De Kassière» («Кассирша» / «Лили была здесь»)(Нидерланды). Песня возглавила национальный хит-парад «Dutch Top 40» 25 ноября 1989 года и находилась на этой позиции в течение 6-ти недель. Успеха композиция достигла и в других странах — второе место в норвежском чарте Norwegian Singles Chart, 6-е место в британском чарте UK Singles Chart. Летом 1990 года композиция занимает 11-е место в хит-параде ста наиболее популярных песен в США Billboard Hot 100.

ПОСЕЩЕНИЕ МУДРОСТИ

В ночной тишине пришла мудрость и стала около моего ложа. Она посмотрела на меня взглядом нежной матери, отерла мои слезы и сказала: «Я услыхала вопли твоей души и пришла ее утешить. Открой мне свое сердце, и я наполню его светом. Проси меня, и я укажу тебе путь истины». Я заговорил: «Кто я, о мудрость, и как я пришел в это ужасное место? Что значат эти великие мечты, множество книг и дивные рисунки? Что это за мысли, которые пролетают, как стая голубей? Что это за речь, нанизываемая сознательно, рассыпаемая с наслаждением? Что это за выводы – то печальные, то радостные, обнимающие душу, окружающие сердце? Что это за глаза, смотрящие на меня, созерцающие мои глубины, отворачивающиеся от моих страданий? Что это за голоса, оплакивающие мои дни, воспевающие мою слабость? Что это за юность, которая играет моими стремлениями, издевается над моими привязанностями, забывает дела вчерашнего дня, радуется ничтожеству настоящего, отвращается от медлительности завтрашнего дня? Что это за мир, влекущий меня, не знаю куда, ставящий меня в место унижения? Что это за земля, разверзающая пасть свою для поглощения тел, раскрывающая грудь свою для внедрения жадности? Что это за человек, довольствующийся любовью и счастьем, хотя пред достижением их – пропасть; ищущий поцелуя жизни, а смерть его заглушает; покупающий минуту наслаждения за год раскаяния; предающийся дремоте, когда к нему взывают сны; плывущий с потоками глупости к заливу мрака? Что это все, о мудрость?»
И отвечала она: «Ты хочешь, смертный, видеть этот мир оком Бога, а тайны грядущего мира хочешь понять человеческой мыслью. И это предел глупости. Пойди в поле, и ты увидишь, как пчела летает вокруг цветов, а коршун низвергается на добычу. Войди в дом твоего соседа, и ты увидишь, как ребенок восхищен лучами огня, а мать занята своими домашними делами. Будь и ты как пчела, а не проводи дней весны, созерцая действия коршуна. Будь как ребенок и радуйся лучам огня, а свою мать оставь с ее делами. Все, что ты видишь, было и будет ради тебя. Множество книг, дивные рисунки и прекрасные мысли – это призраки дум, пришедших раньше тебя. Речь, которую ты ткешь, – связь между тобой и твоими братьями-людьми. Выводы печальные и радостные – это зерна, брошенные прошлым в поле души, и их пожнет будущее... Юность, играющая твоими склонностями, – она же открывает врата твоего сердца лучам света. Земля, разверзающая свою пасть, – она же освобождает твою душу от рабства тела. Этот мир, мчащийся с тобой, – твое сердце. Сердце твое и есть все то, что ты считаешь миром. Этот человек, которого ты видишь глупым и жалким, – он пришел от Бога, чтобы научиться радости через печаль и познанию от мрака».
Мудрость положила свою руку на мой пылающий лоб и добавила: «Иди вперед и никогда не останавливайся, потому что впереди совершенство! Иди и не бойся терниев на дороге: они дают вылиться только испорченной крови».

Серия сообщений "Странник (Джебран)":
Часть 1 - ДУША (ИЗ КНИГИ КАЛИЛА ДЖЕБРАНА " СТРАННИК. ПРИТЧИ И РЕЧЕНИЯ"
Часть 2 - ОГНЕННЫЕ БУКВЫ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
...
Часть 5 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - СТРАННИК ( КРАСОТА)
Часть 6 - Вальс Дождя
Часть 7 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - СТРАННИК (ПОСЕЩЕНИЕ МУДРОСТИ)
Часть 8 - ПЕСНЯ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
Часть 9 - ПЕСНЯ ВОЛНЫ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
...
Часть 36 - ЯВНОЕ И СОКРОВЕННОЕ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
Часть 37 - ОТКРЫЛА МНЕ МОЯ ДУША - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
Часть 38 - МОЙ ДРУГ

муз.Ярослав Никитин, аранж.Сергей Кузнецов
"ПЯТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ-2"

ПЕСНЯ ДОЖДЯ

Мы – серебряные нити, бросаемые Богами с вышины; нас подхватывает природа и украшает нами долины.
Мы – прекрасные жемчужины, рассыпавшиеся с короны Астарты, нас похитила дочь утра и усыпала нами поля.
Я плачу – и улыбаются холмы; я падаю вниз – и возносятся цветы.
Туча и поле – пара влюбленных, а я между ними – вестник сочувствия. Я проливаюсь и охлаждаю знойную жажду одного, исцеляю страдание другой.
Голос грома и мечи молнии возвещают мой приход, арка на небе дает знать о конце моего странствования. Так и жизнь здешняя начинается у ног гневной материи, кончается на руках мирной смерти.
Я поднимаюсь из сердца моря и несусь на крыльях эфира. А когда увижу красивый сад, падаю вниз и целую уста цветов, обнимаю ветви дерев.
В тиши я ударяю своими нежными пальцами по хрусталю окон, и удары эти слагаются в песню, понимаемую чувствительными душами.
Зной воздуха порождает меня, а я убиваю зной воздуха – так и женщина побеждает мужчину силой, которую она взяла от мужчины.
Я – вздох моря, я – слеза неба, я – улыбка полей. Так и любовь – вздох моря чувств, слеза с неба размышления и улыбка с поля души.

Калил Джебран "Странник"








 

Серия сообщений "Странник (Джебран)":
Часть 1 - ДУША (ИЗ КНИГИ КАЛИЛА ДЖЕБРАНА " СТРАННИК. ПРИТЧИ И РЕЧЕНИЯ"
Часть 2 - ОГНЕННЫЕ БУКВЫ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
...
Часть 4 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - СТРАННИК(ВИДЕНИЯ)
Часть 5 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - СТРАННИК ( КРАСОТА)
Часть 6 - Вальс Дождя
Часть 7 - КАЛИЛ ДЖЕБРАН - СТРАННИК (ПОСЕЩЕНИЕ МУДРОСТИ)
Часть 8 - ПЕСНЯ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
...
Часть 36 - ЯВНОЕ И СОКРОВЕННОЕ - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
Часть 37 - ОТКРЫЛА МНЕ МОЯ ДУША - КАЛИЛ ДЖЕБРАН
Часть 38 - МОЙ ДРУГ

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?


Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего Вы взяли?
- У Вас на ногах тапочки хирурга...


- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Встречаются как-то две подруги. Одна - другой:
- Че-то плохо себя чуствую, голова болит.
- Прими "UPSA".
- Да ты чего!!! У мужа не беру, а ты говоришь - у пса!


- Доктор, а почему вы мне препарат поменяли?
- С чего вы взяли? Те же форма, цвет и вкус...
- Просто когда раньше я выбрасывал эти таблетки в унитаз, они тонули, а сейчас плавают.


Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...


Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...


- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


Доктоp: "Вы стpадаете извpащениями?"
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!"


- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.


- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.


Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...


Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- Доктор, а вы можете сделать мне ещё и большие выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счёт!


- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.


- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой- то смысл...


Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.


У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...


Экзамен венского хирурга

Один знаменитый венский хирург рассказывал студентам, что хирург должен обладать двумя качествами: он не должен быть брезгливым и должен быть наблюдательным.
С этими словами он погрузил палец в какую-то вонючую, тошнотворную жидкость, потом вытащил его, засунул себе в рот и обсосал. Потом он попросил каждого студента повторить увиденное. Студенты бесстрашно сделали то, о чём их просили.
Улыбнувшись, хирург сказал:
— Господа, поздравляю вас, вы прошли первый экзамен. Но, к сожалению, второй экзамен вы завалили, ибо никто из вас не заметил, что я облизал не тот палец, что погружал в жидкость.