люблю тебя верю тебе жду тебя считаю тебя самым лучшим человеком прости мне обиды которые я тебе причинила прости что сразу тебя не поняла прости меня 

л

просто устала от всего

постоянное чувство вины и собственной никчемности сначала приводит к тому что ты хочешь что-то исправить, а потом тебе становиться посрать потому что просто невозможно так долго себя уничтожать так что если вы кого-то так долго обвиняете в чем-то подумайте что является вашей целью уничтожить человека как личность или изменить ситуацию? быть может вы просто не можете принять его таким какой он есть и это уже не претензии получаются к человеку а просто тупо наглеж и придирки потому что если человек блондин а вы его обвиняете в том что он не брюнет то явно тупо и нагло и ясно понятно что уважения вашего к этому человеку как к личности просто отсутствует..если вам что-то не нравиться в человеке это не факт что он должен быть другим только потому что вы не с той ноги встали сегодня встали и блондин не ваш любимый цвет волос..
я не говорю что человек не должен меняться я говорю что не хер на меня орать потому что погода плохая у кого-то не доебит или..
просто невозможно больше так сколько можно меня уничтожать не ужели я настолько плохой человек а все остальные принцессы неужели во мне ВООБЩЕ НЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ КАЧЕСТВ и я просто бля всем создаю проблемы и мешаю и являюсь камнем преткновения их жизни и вот когда я на конец стану кем сама не знаю а лучше вообще исчезну то тогда блядь настанет свет и будет всем счастье...это просто КАПЕЦ.. я не имею права нервничать плохо думать я тоже вообще не имею права потому что это блин ухудшает чью-то энергетику и опять блин ломает ВСЮ БЛЯ ЖИЗНЬ оказывается а не собственное сранное поведение ..вообще дышать можно? или это тоже признак того что я должна исправиться да задолбалась я исправляться я уже не знаю кто я на самом деле не могу я исправлением себя улучшить чью-то жизнь а вот если кто-то исправит свое отношение ко мне возможно дышать мне станет легче и тогда возможно и энергетика чья-то улучшиться и жизнь станет гораздо красочней
вот я вчера ехала в тролейбусе и случайно зажала маленькую пчелку и она меня укусила а тут хотят чтобы я блин на гавно не то что не говорила гадости в ответ а даже не думала плохое про этого человека????? але можно вы меня просто полюбите и попробуете извиниться и исправить ситуацию может не будет все тогда так сложно а то я устала

 

 

прикольна

люблю тебя 

и опять и вот я здесь

минут не счесть

часов не счесть

....

проверить бы себя 

врала я не врала

была я не была

молчала говорила

и что же это было

куда оно ушло

прошло иль отошло 

как просто бы было

если бы я не говорила

а просто бы молчала

не всех бы замечала

глаза на все прикрыла

и просто бы забыла

отчаянье и слезы

и жизненные грозы

то не было бы прозы...

....

тихо тихо очень тихо

к тебе я подойду

на ухо очень мило заметь весьма учтиво

тебе я расскажу

 о том что я скучала такого не встречала

.....

.

ну почему

 

 

обожаю его
two hearts beat as one

 

морре....возьмите меня на море заберите меня отсюда на море я хочу плавать я хочу почувствовать своей кожей воду я хочу услышать шум прибоя я не хочу плакать я не хочу боли

и они поженились прикольно если моя история закончиться так они ругались но это всегда было смешно потому что они прекрасно понимали что это не серьезно потому что ни кто из них не желал плохого все было так похоже на игру ни с кем она не чувствовала себя так как с ним бля сука ну почему же так больно как так получилось что все пошло в кувет как это как вспышка раз и человек относиться к тебе по другому раз и вообще картинка меняется в вообще не понятно во что раз и вообще ты не ты я не я и вообще ааааааа куда это все движеться что за ...бублики с печеньем...ау почему где мозг что за выпады выходки куда почему от чего что вообще происходит мамочки круть верть сплошная боль боль и боль и снова боль ниче не понимаю ниче..............

тошнит от собственных записей мне я мне столько слов про себя...

иду гулять с собакой...

 

я такая какая есть...и мне нравиться двигаться и это основное про меня

мне нравиться жить  полной жизнью и дышать полной грудью

когда мне грустно я танцую

когда мне больно я танцую..

я танцую мне нравиться танцевать 

все просто все банально и просто

блин когда уже все вернется в нормальное русло...

итак 23 мая 13:31 поели не поспали сходили на работу ночью вообще не спала ну почти и все короче the same again с легкими изменениями и дополнениями поела сыр свеклу с картошкой вроде стало легче но не долго состояние легкого недопонимания себя и вообще не понимания что происходит и к чему все это остается моим почти постоянным состоянием. ау куда все это катится? негатив вперемешку с надрывным оптимизмом основное состояние...мысли просто съедают меня быть веселой и радоваться жизни похоже не то что мне нужно легче впасть в депрессию, но не получается хочется успокоится, но блин не знаю сколько сыра и свеклы нужна съесть, чтобы успокоится или чтобы желудок остановил этот беспредел... 

тошнит от фитнеса

поехать на море чтобы прочистить мозг и посмотреть, а лучше вообще не смотреть, на ситуацию со стороны...крым фотоаппарат и хотелось чтобы там был ты рядом тогда yo! все классно!!!

а фотки крыма мы сделаем сами какие нам понравятся! yo!

no one knows what is like to be the bad man the sad man behind blue eyes

я пишу тебе эти строки
возможно они будут жестоки
возможно они будут легки
возможно нежны и мягки
возможно скажу тебе нежно
постараюсь конечно небрежно
тебе объяснить постараюсь
как долго признаться пытаюсь..

скучаю без тебя...

мне реально не нравиться, что я бегаю за тобой и стараюсь хоть как то приблизиться к тебе, а ты не добавил меня даже в ...почему ты не проявляешь инициативу, не стремишься ко мне, а я тебя жду..

я вошла в твою жизнь или ты в мою

я еще не поняла

это было вчера

я увидела тебя

дальше нет смысла продолжать

нет смысла играть

нет смысла бежать

я прибежала

тебя к груди бы прижала...

 

 

просто,где ты? я скучаю, мне плохо...почему все должно именно так происходить....мы ведь можем все изменить....просто мне грустно, что тебя нет рядом...как восполнить ту боль в душе, ту пустоту, которую я ощущаю когда тебя нет рядом....наполни меня собой...наполни мою жизнь собой, своим присутствием...ведь все, что я создаю все я делаю для тебя или вспоминая тебя..я не хочу вспоминать,я хочу ощущать тебя рядом с собой..ведь вспоминать вместе гораздо приятней....ты моя сказка, ты моя песня, ты моя мечта

боль в моей душе....очень много боли....причина... мне кажется все кажется  причиной....не состыковки  во всем..желаешь любви-в ответ непонятно что...а скорее всего почти ничего... только другие девушки красивее тебя, как безмолвный ответ на твой вопрос:"А я? любишь ли ты меня? а буду ли я с тобой? есть ли шанс нам быть вместе? есть ли шанс?....."многоточие как реальный ответ на мой вопрос...иногда есть просто любовь, а все остальное лишь проходящее мимо и задевающее тебя, но пока мечты остаются почти мечтами и не до реальностью, а реальность мечтой....а ты как активный наблюдатель смотришь на происходящее вокруг себя и рад бы повлиять, но в делах любви нужен кто-то второй с помощью которого ты сможешь повлиять на ситуацию в сторону.....любви....а так ты лишь как наблюдатель игры сидишь на скамейке запасных и лишь пытаешься криками помочь на исход игры...так как ты не в игре....вся игра вокруг тебя, в тебе, но когда же мне просто скажут главные слова..когда же этот круговорот, шум, гам, крики остановятся и все произойдет?.....

слаживаю и слаживаю бумажки от конфеток.....