почему на х... не может быть все просто проще! чтобы вся эта катавасия и левые варианты просто взяли и исчезли к едрени фени. меня достали недопонимания. недосказывания и мученические лица бее просто тошнит

почему в моей жизни повторяется один и тот же сценарий. он ко мне клеится, я думаю, что делать, я решила, что буду отвечать взаимностью, а он уже остыл....и так всю жизнь, только имена меняются....просто не реальное количество любовных потерь..что делать, по каким законам я живу???кто их писал??неужели в моей жизни не будет не одного человека с которым я буду счастлива? или это вообще на нашей планете не возможно? вечные проблемы, одна за другой. просто заколебаться можно. и почему я должна жертвовать всегда своими эмоциями во благо кому-то кто в моей жизни никто и зовут его ни как? почему мне должно быть стыдно за собственные мысли??я уже и у себя в мозгу не являюсь хозяйкой. мне даже негде подумать о гадком, такое впечатление, что за мной постоянно наблюдает. и этот кто-то моя совесть. блин похоже у меня этой совести слишком много, надо продать кусочек по бросовой цене или отдать в хорошие руки...бррр устала от постоянных метаний внутри себя и в жизни. хочется тупо секса и обнять кого-то.... а тут только вечные внутренние терзания: "быть или не быть вот в чем вопрос"

сколько времени мы готовы себя обманывать? иногда, мне кажется это длиться всю жизнь....
вот, например, я увидела, что я понравилась человеку.

интересно, сколько всего я дорисую себе кроме этой информации? что я могу придумать? я могу подумать, что, наверное,я привлекательная. потом я могу подумать, что он страдает по мне и жутко любит в тайне. а является ли это реальностью? самое ужасное, что ответ на этот вопрос знает только он. потому что может быть все, что угодно, начиная от того, что  я ему  действительно нравлюсь и заканчивая тем, что это - полный бред. 

где правда? что думать? что делать?ответ прост - ничего не делать вообще. либо подойти к нему и спросить в лицо, что он чувствует ко мне. не факт что он ответит правду(он может например сказать да, если хочет переспать со мной и нет, если вообще я его не интересую или совсем наоборот, скажет нет только потому что боится выражать свои чувства) вариантов миллиарды и все они могут оказаться правдой. но как не сойти с ума в этом положении? как рассеять туман прежде всего в своей голове? тогда он наяву рассеится также. ...что делать, что думать?

по моему - абсолютно ничего не делать и не думать. и самое главное не рисовать себе замки и мультики. вот этой привычкой, вообще пора давно мне обзавестись. и думать только о том, что происходит, а не о  том, что в голову приходит. и не заморачиваться, хотя в принципе тоже не правильно. потому что не заморачиваясь по проблемам ты рискуешь превратится в человека, который к 70 годам так и ничего в жизни  не понял.
хорошо, это понятно, но вот другая туманная ситуация.

насколько я вижу в поступках других людей, то что хочу увидеть??? это из категории  - "на воре и шапка горит" вот допустим я внутри уже предала человека, но в жизни еще не решилась. я автоматически вижу в ее глазах, то что она меня подозревает.

но действительно ли это так?    либо я вижу в ее глазах, то что хочу увидеть и того чего боюсь сама. ведь вариант, что
у нее просто взгляд  был уставший, а я себе все остальное придумала и дорисовала. то есть в ее взгляд я добавила от себя  все чего боялась и хотела увидеть. но ведь может быть, что она реально чувствует, что что-то не так!!

где правда?? а где начинаются снова мои мультики? мне кажется, что ответ - " нигде "будет самым правильным. нет здесь четких способов определения правды. а ориентироваться нужно на то,  что в голове человека может быть много мыслей и подозрений - это голова человека и его полное право думать все, что ему захочется, как и тебе. грешить в своей голове можно столько сколько захочется, но нервничать и стыдится по поводу того, что ты не сделал, а только подумал не стоит вообще!

тут просто сразу рисуется целый сериал - "я плохо подумала и предала ее внутри себя, мне стало стыдно за себя перед собой, я вижу ее и мне кажется, что она подозревает меня, но молчит, потом я начинаю строить оборону против нее и мысленно готовлюсь к войне, которой нет".... и так может продолжаться до бесконечности.... она будет дружить со мной, потому что я ей ничего  плохого не сделала, а я буду дружить с ней постоянно озираясь. я всегда буду на постоянном стреме, на взводе с  ней разговаривать , пытаясь услышать в ее разговорах намек на то, что она меня подозревает в чем-то и сразу буду отвечать непонятно резко на казалось простые слова. но только ей они будут казаться простыми. для мне они будут  подозрительными. я сразу постараюсь либо оправдать себя, либо сразу наехать в целях оправдания. человек даже не поймет почему я такая агрессивная...
правда здесь в том, что мне просто стыдно за то, что я так про нее подумала. и оправдываюсь я не перед ней на самом деле, а сама перед собой.

действительно правду говорят, что у человека нет врагов на самом деле, он сам себе враг или все враги у него внутри. поэтому когда ты понимаешь откуда ноги у проблемы растут, то сразу проблема исчезает. человек. который видит везде предателей, на самом деле предатель сам, и он будет очень стараться найти все доказательства предательства, и самое интересное, что он таки найдет их, потому что кто ищет тот всегда найдет. и когда пропадает, внутренний враг, то исчезает и мнимый внешний враг. вот так вот. блин сама пишу и туман в голове постепенно рассеивается. получается, что если мне кажется, что меня пытаются допустим выгнать с работы, то скорее всего я просто этого боюсь и мой страх находит в реале воплощения -" почему он так посмотрел, почему она так сказала, они что хотят меня уволить? "реально, так оно и есть.
либо вот еще - мне кажется, что все говорят плохо про меня за спиной(ну не совсем все, а например мой начальник, моя подруга и знакомая) у всех причем в принципе есть за что. допустим начальник вообще любитель гадости поговорить обо всех и обо вся. для него все вокруг кретины, а он один граф монте кристо. и то, что он меня обсерает периодически это факт, он меня вообще ни во что не ставит. так что здесь все понятно. но вот подруги....это вопрос конечно интересный....

да правду говорят, утро вечера мудренее. вот вчера заснула в таких мучениях от любовной лихорадки, сегодня проснулась и гораздо легче стало жить. тоска по любимому не так давит в горло и в сердце. даже думать получается. осталось лишь легкое чувство блаженства внутри себя - вот они плюсы влюбленности-ощущаешь себя полноценным человеком. так чтобы если бы это чувства имело только этот положительный момент и не было бы никаких страданий, я бы была согласна влюбляться каждые год и на долго, но блин вечерний недоебит выматывает всю душу....

люблю тебя бешено. только сейчас это поняла. наверное чувства, как и человек постепенно растут. им также нужна подпитка - мечты, расставание, взгляды, встречи, успехи и неудачи.
блин надо же было так влюбиться по уши, в неподходящего парня. просто тупо люблю. очень сильные эмоции.
началось и понеслась...
приветствуй Оля проблемы, они тебя нашли...

ну и пошли все куда подальше! если даже ничего не выйдет мне на все посрать с большой колокольни..ну и пускай себе живет где хочет и с кем хочет, а мне начхать на это полностью....значит он такой супер мужик, что только базар может разводить, а когда до дела все, сразу в кусты, поджав хвост....срать на все

блин время тянется как резина. я просто в мечтах снова его увидеть. но блин ни одного подходящего шанса увидеться. я уже с ума схожу, от желания встретится..и это время постоянного ожидания и мечтаний о нем, просто убивает. хочется просто тупо выйти за него замуж с закрытыми глазами, чтобы просто находится рядом с ним и знать. что ты его хоть раз в день но увидишь.
а тут получается, что ты в мечтах уже такое нарисовала......а может это просто иллюзия...вот и хочется его увидеть, чтобы узнать иллюзия это или нет....
блин когда!!!!когда я тебя увижу е мое!!!!!

время иллюзий прошло. наконец-то меня отпустило от тебя и я понимаю, что мы с тобой просто друзья....

хочу в горы. идти идти и идти, может получится уйти от своих чувств? убежать...вот было бы прикольно, ты уезжаешь а чувства остаются в Кишиневе))) так можно было бы просто отдохнуть от мира и от себя недели 2, а то и 3. а может действительно пойти с неизвестной компанией в горы, на бум? ведь может такое случится, что отвлекусь....ведь может....

почему у меня такой деприсняк? потому что нарисовала себе замки, сама в них поверила. утром проснулась и иллюзии разошлись, как облака. и осталась наедине с реальностью - я одна о возможно чувствую любовь тоже одна. увидеть человека своей мечты ближайшие 2 месяца не представляется возможным, поэтому все шансы на его завоевание и взятие как бастилии просто расстаяли как туман. что можно сказать? ХА ХА ХА!!! дура! просто дура! и просто стольких лет разочарований в любви нарваться на еще одно

. ведь знала же! ведь знала же что может быть плохо, но нет решила получить удовольствие от влюбленности, вспомнить, какого это когда ты любишь и нравишся

 другому человеку. все чудно, кроме одного-хочется продолжения банкета, а это - нереально. и становится больно от того,

 что ты не можешь на самом деле своим супер очаровательным обоянием и красотой, сдвинуть человека на подвиги во имя любви, а именно-

изменить свою и твою жизнь полностью. и почему я страдаю? потому что оказывается, что я всего лишь приятное время провождение, а у кого

-то получается с помощью себя войны разжигать, а у меня - лишь вызвать улыбку и легкое помешательство....

вот так вот....и знала, что мне нельзя влюбляться...., но полюбила.....но никому моя любовь не нужна....а  я нужна лишь для подтверждения своего эго - вот кого я закадрил!!! я чувак, что надо!!!

просто тошнит уже от таких ситуаций!!!!!!НЕНАВИЖУ

вот так вот. влюбилась. по уши. не думала, что это уже произойдет. да еще с мужем моей подруги. что могу сказать, я ничего не планирую и не хочу с ним переспать(конечно же хочу, но просто не могу). я ему тоже нравлюсь и очевидно очень сильно, потому что он меняется во взгляде когда меня видит. и потом начинаются всякие красивые слова в мой адрес, потом мы некоторое время друг друга стесняемся, а потом начинаем тупо болтать обо всем на свете. у меня это впервые. так свободно и легко мне ни с кем не было. мы с ним так похожи и не похожи одновременно. мне иногда кажется, что он моя вторая половинка.
что будет дальше я не знаю. живу сегодняшним днем. жду следующей встречи с ним. хочу увидеть его глаза вновь. надеюсь мне повезет.
все-таки так тяжело когда человек вроде бы рядом и так далеко одновременно.....

за доброту мы расплачиваемся. всегда. сначала ты делаешь людям добро, а потом они тебя шугаются потому что они тебе должны. и что получается без друзей и без денег.....

я вот очень часто задумываюсь, а не часто мы становимся заложниками чужих желаний и мыслей, убеждений.?ну например, кто сказал, что обязательно нужно быть стройной? никто на самом деле, просто нас раздражают чужие выпады по этому поводу, поэтому мы стремимся бесконечно достичь какого-то результата, а люди нас криткуют по этому поводу, потому что самоотверждаются в собственном величии в этот момент.

или например, почему мы женщины должны визжать от восторга при виде чужих детей? кому это надо? почему все мне говорят - ты не любишь детей, ты так на них смотришь, когда они бегают и орут! а почему я должна любить чужих детей скажите мне пожалуйста? особенно когда они бегают и орут, когда их мамаши бухают рядом? они их точно любят? или, если ты родил как-нибудь ребенка и так же кое-как воспитал, что он орет на тебя по-любому поводу, тогда тебе автомотически все прощается и позволяется? и в конце, концов - я буду любить своих когда они у меня появятся. чужие меня никоим образом не интересуют.
почему я должна обязательно помогать мыть посуду когда я захожу к друзьям домой? для того, чтоб выглядеть в их глазах лучше? а мне это надо? я прошу их мыть посуду мою? и что мне говорят:"да, Оля жена из тебя никакая, ты ленивая" а ничего, что я работаю без выходных, а кто-то очень умный сидит дома...

или мне говорят, разве ты не хочешь хороший мобильный телефон купить? давай начинай пахать и ты обязательно себе заработаешь на смартафон! ау, как гениально! а ты директор будешь в это время на гаваях отдыхать? что за галимые манипуляции для мотивации сотрудников! на фига мне смартафон? чтоб он звонил и смс-ки отсылал? меня вполне устраивает мой самсунг за 3 копейки....зачем мне промывать мозг???

у меня одно желание-послать всех далеко и глубоко с их навязыванием своих мыслей...ведь многие просто управляют нами, сами того не подозревая..

 

почему лень имеет такую власть над людьми...вот я понимаю, что мне нужно начинать потихоньку работать одной и я знаю, что это у меня выйдет, но блин эта лень...не дает мне даже поднять свой зад с дивана...а счастья так близко в 15 минут езды от дома-пойти и снять помещение.....дайте мне сил....

иногда так хочется взять большой кредит и тупо купить все, что хочется...вещи, технику и просто по - поросячи порадоваться...и забыть о постоянном чувстве нехватки денег на осуществление мечты...сегодня купила себе джинсы и деньги закончились, а так хочется купить и кофточку и курточку и купальник и кучу другого необходимого барахла, нужность которого понимают только женщины...мне кажется кайф будет неимоверный...

у нас должен появится новый тренер-мальчик лет 23. говорят, что он со мной родился в один день. мне ужасно интересно посмотреть как он выглядит. также говорят, что он очень высокий и темноволосый, короче все как я люблю. осталось только на него посмотреть, потом поговорить и самое трудное понравится ему....будем ждать

жена нашего управляющего, тоже красотка. я ей продаю диски, а если быть точнее, у нее есть диски, а я просто их продаю неофициально. у меня есть мои диски, которые она взяла послушать, и втихаря переписала себе. я это заметила, но промолчала. потом она их продала по 10 евро штука-и в общем заработала на них 300евро. я потратила на них 120. теперь так получилось, что уже клиенты не просят ее продать диски, а просят меня записать им свои, потому что у меня очень большая коллекция дисков по танцевальной аэробике. что она сделала-она сказала, что мои диски полный отстой, а вот ее самые те....и все, чтоб заработать 10 евро....
полная дура...
ладно если бы 10000000евро, и так париться...
короче что он, что она - два сапога кроссовки

у нас управляющий постепенно устаревает. возможно когда-то в 90 его методика управления клубом и была в силе, но сейчас с ростом конкуренции наш клуб благодаря его чуткому руководству сел на мель и пошел в минус. естественно это результат всех его трудов, ошибок, попустительства и лени. и вот что происходит с ним-он начинает на всех работников орать. для него все разрушили его бизнес. он начал штрафовать, за элементарные вещи-за долгое сидение в туалете. он просто делает все еще хуже, стал ставить нереальные цели - чтоб каждый в неделю приносил доход около 4 тысяч евро иначе он перестанет выдавать зарплату. зарплата выдается у нас теперь в порядке очереди, условность которой он сам и установил, и естественно в этой очереди он первый....
боже как падает личность...и видя, что он падает, он пытается захватить с собой на дно, как можно больше людей.....вот такой вот свин....

сегодня я наблюдала, как хороший человек мучился морально. я тренер и у меня на день рождение сегодня было очень много цветов и подарков. у нас есть тренер, который меня вырастил. она отдала мне свою группу и сегодня ее группа поздравляла меня. я видела, как эта тренер психовала по этому поводу. она очень сильно ревновала меня, но боялась даже самой себе признаться, что она ревнует и даже где-то завидует...я это поняла сразу, потому что мы знакомы уже 8 лет. мне было очень больно за то, что ей так больно. она поняла, что она потеряла группу, но она беременна-она не может ничего поделать....короче мне очень больно, что этот человек не смог радоваться за меня.....потому что я забрала то, что ей было дорого....настроение гавно и не хочется об этом думать вообще....

устала, устала и еще раз устала. просто не возможно так много внимания уделять людям. они просто высасывают твою энергию. только позволь. пришла домой и еле восстановилась. правду говорят, что дома и стены помогают....собака подбежала и как почувствовала, что меня просто съели...села рядом...и мне стало легче...все-таки дарить радость-это тяжкий труд. чувствуешь себя изнасилованной и разобранной по кусочкам....еле собрала себя....