все отлично! вернулась с моря..мозг прочистился и на все мне наплевать...

все таки что делать???видно, видно, что мои отношения с друзьями терпят крах. очевидно ничего уже не вернешь. гавно прорвалось в отношения и если это произошло то туши свет бросай гранату. к сожалению ничего уже не вернешь. что мне делать???блин главное не вмешиваться вообще ни во что, а то может такая дрянь выйти

просто ржач до чего люди гавно...была на тусне в которой я давно подозревала, что меня обсуждают и тихо ненавидят....но дружат и приглашают..да...это из истории - ежики плакали кололись, но продолжали жрать кактус)))) и, алилуя!!!наконец-то гавно всплыло...а я то уже думала когда?????короче, как обычно напились чуть-чуть и гавно полезло....начали меня обвинять в каком-то бреде, который толком не могли просто в слова оформить, какой-то словесный понос, без смысла и цели...блин просто виновата я и все, а в чем конкретно - никто толком не мог объяснить...после вопроса, в чем конкретно меня могут обвинить люди просто начинали пускать сопли и слюни и нести какой-то бред и сразу переводили стрелки на то, что я такими вопросами могу с ними запросто разасраться...я им - я не хочу с вами ссориться, я просто задаю вам вопрос вы вчем-то можете меня конкретно обвинить??? снова ответ - "ты не такая". я спрашиваю:"а какая?" мне в ответ:"ну ты точно хочешь со мной поссориться!!!!" и так до бесконечности...только я пыталась подобраться конкретно к какой-то теме то мне говорили говорить одни и те же фразы либо переводили стрелки.....
)))))
мля тупее людей я не встречала....

что-то мне вообще мужики поднадоели....тошнит слегка от них..это наверное от усталости...и от неопределенности...
хочется уже определиться вообще куда и что и самое главное с кем, а тут люди сами не втыкнули еще к чему..и необходимо ждать результатов своих улыбок..ну что поделаешь, что я нахожу себе тех экземпляров, которые долго присматриваются и прицениваются, и лишь только потом начинают действовать....
главное, чтоб меня все не задрало в корень и я не пошла бы и не пустилась во все тяжкие

сон оказался вещим. парень, который был с крыльями орла и который подошел ко мне во сне( а там еще во сне были все мои с работы), оказался парнем, которого я встретила сегодня на работе. он по-моему становится нашим новым тренером. так вот у него татуировка на ноге - кельтский орел и он мне ее показал....вот так иногда извращают все сны.

и кстати, то что он мне во сне говорил не бойся меня сбылось с точностью наоборот. сегодня он очень меня стеснялся)))))

так что иногда сны переворачиваются))))

сегодня мне снилось, что я села за папин автомобиль и поехала на работу. это означает, что я возьмусь за проект, который я не умею или в котором я не очень уверена и он у меня получится....? посмотрим. потом мне снился виталик, что он пришел в наш клуб тренироваться...но это бред ничего не значит, а значит, что я о нем думаю постоянно...потом мне уже сниться, что я другой человек, с другим внешним видом и на меня нападает, какая-то большая птица, я пытаюсь скрыться, но в самый ответственный момент птица подлетает и превращается в моего парня???? скорее всего, это означает, что он меня пугает(птицы я боялась) и я вижу его совсем другим, чем он есть на самом деле(птицей вижу), а так на самом деле он такой же....
но почему мы тогда не похожи друг на друга? а!!!знаю, -потому что мы изменились...
посмотрим к чему этот сон))))

что поделаешь. эмоции в кормашек и жду тебя.....
надеюсь не зря

все нах, нах и нах.пока он примет решение я загнию........заколебит....неужели нельзя просто подойти и поцеловать и заняться сексом...это все и объяснит....
тоже мне мужик боится сделать, хоть малейшее движение, чтобы случайно не обломаться....
я же не цербер...
почему нельзя как-то по проще...
например, - пришел, увидел, побелил...
рррррр...я зла....
как мегера. щас лягу спать, а потом пущусь во все тяжкие....иногда, чтобы просто тебя обняли наждо ждать миллион вечеров и миллиард дней, чтобы у когог-то сошлись звезды в нужном ракурсе и он наконец-то решился....
а еще потом спрашивает, почему я такая...потому что заколебалась ждать от моря погоды....бля хочется тупо секса, а тут парень телется пятилетку....как маленький. неужели не понятно, что после секса проблемы решаются в 2 раза быстрее, а все эти ментальные терзания, быть или не быть, приводят тоже к сексу,но через миллиард лет...
бля он решается на секс, как на покупку квартиры....заебит эти варианты...а еще говорят, что женщины долго думают и телятся....
не правда...когда мужчина влюблен и боится отказа, он начинает так долго соображать и телиться по поводу как бы подойти и че сделать, чтобы не обломаться, что к тому времени когда он придумывает все ходы и выходы, девушка находит себе другого по резвее...и чувак по-любому обламывается...потом слезы сопли...и ты стерва....и все его друзья тебя записывают в черный список...а ниче, что он тормоз полный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!полнейший!!!!!!!!!! тупит, когда нужно брать быка за рога....
и ладно, еслиб было в первый раз...нет!!!!! это уже дубль 2 и те же варианты!!!!!!!
ррррррр!!!!!! слов не хватает!!!!!! на хрен так любить, если не можешь совладать своими эмоциями и сделать шаг на встречу?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! почему все так сложно и долго???????!!!!!!!!!
шо за бред!!!!!!!!!!!!! кто здесь мужик?????
рррррр!!!!! ненавижу!!!!!!!!
е мое...мата не хватает!!! телится неделю, а потом снова цветы, слезы, сопли и неумение ничего путного сказать!!!
и самое страшное, что у меня есть к нему чувства и желание с ним быть, а это ожидание меня злит....до нельзя и мне с ним хорошо, но его медлительность в принятии решений меня просто убивает..
дайте мне терпения....
прошлый раз, когда мы разосрались, он ждал момента 3 месяца, прежде чем решился подойти...ну это разве дело????я бы уже успела на луну слетать и вернуться....че он перебирает в своем мозгу??? фосоль и чечевицу? неужели не понятно, что у меня есть к нему чувства? чего ждать и боятся?
ррррррр!!!!!нет слов!!!!!!

выигрывает тот, кто всех терпеливее. так оно и есть. сейчас я поняла, что я на самом деле на хрен никому не нужна и все готовы меня променять на что угодно и что выгодней на данный период.
урок принят и понят,
попробую вначале проверить всех. посмотрю, когда мне начнут звонить если я не позвоню недели так 2. посмотрим какие у меня на самом деле друзья.
а то получается, что я всех все время собираю и тащу всеми своими усилиями, то на тусовки, то на праздники. посмотрим, что будет, если я никому не позвоню и ничего не скажу. посмотрим, когда уже все соскучатся и на самом деле мне позвонят.....
и я уверенна, что никто не позвонит....
значит я одна и никого у меня нет на самом деле....
как всегда...и старуха снова у разбитого корыта...
и кто мне виноват??? - никто...я сама себе нашла таких дебилов на свою голову....
так что адиос амигос други и подруги. будем искать новую компанию, но уже учитывая старые ошибки
грустно как-то...вся жизнь в потерях

ну вот и все. и эти чувства свалили из моего сердца. так что виталик адиос амигос.
с одной стороны это очень хорошо - ну не могу я долго любить человека, который долго не появляется. то есть воображаемые герои, конечно мне нравятся, но долгие чувства я к ним не испытывю. мне больше нравится получать реальные чувства. алилуя!!! я выросла наконец-то!! а то раньше могла человека не видеть годами и тупо его любить...а сейчас нет....
с другой стороны получается, что пословица - с глаз долой из сердца вон - очень даже работает. действительно когда дорлго не соприкасаешся с человеком, которого любишь, очень быстро его забываешь.
на себе проверено.
вот такие вот пироги. будем ждать следующую любовь

вот что у меня сейчас внутри происходит - я испытываю чувства к виталику (очевидно, это связано с тем, что он меня любит). так вот ничего нет, а я уже примериваю на себя роль его жены (хотя мы еще не встречаемся и даж не видимся, ну то, что я псих это отдельная тема, но не об этом сейчас речь) и вот, что я обнаружила для себя:
1 я этого хочу. раньше у меня от слова жена типало и мелко трусило. и я даже себе не представляла это в своих мыслях. сейчас могу - очевидно внутри меня произошел сдвиг и я изменилась;
2 мне начал он нравится. и я начинаю думать, что мне очень даже подходит. раньше я его считала уродом, но встречалась и как ни странно любила. вот такая я личность. вижу недостатки и люблю. сейчас мне он кажется очень симпатичным. он похож на эштона катчера смешанного с робертом патинсоном. сейчас он просто идеал для меня. что можно сказать - вкусы меняются. и я изменилась.
самое интересное, что я думаю, что на данный момент только он мне и нужен , и ничего идеальней для себя я не встречала. очевидно я наконец-то выросла до его уровня наконец-то.
но поезд ушел. и хотя может такое случится, что он ко мне вернется и предложит для начала вернуть взаимоотношения и попробовать снова. но это слишком необычно для моей жизни. а в сказки я не верю. и волшебников не существует.
так что будем посмотреть, как будет развиваться ситуация дальше, но мой рациональный прогноз таков:
1 он 90% еще испытывает ко мне чувства, хотя прошло многоллион лет и это кажется это нереальным.
2 у него есть девушка и он очевидно не собирается бросать повторно ее ради меня - это слишком для него.
3 он скорее всего не вернется ко мне и все мои мечты - это просто красивая сказка, которую я себе придумала, потому что отношений сейчас у меня нет как таковых, а не влюбленной я долго ходить не могу, поэтому я и нашла себе объект воздыханий и поклонений, на какой-то промежуток времени, чтобы обрести стержень внутри себя.
хотя отношении жестко хочется, просто надоело быть одной - ты деградируешь постепенно....

вот прошло некоторое время. у меня вспыхнули старые чувства к любви многолетней давности.
приятно знать, что тебя любят. настолько приятно, что у меня ответные чувства появляются автоматически. вот только надолго ли. мне уже интересно сколько времени я проведу в этом почти влюбленном состоянии. но с другой стороны чего мне любить человека, которого нет рядом и не известно будет ли. а может я себе его нарисовала.
что дальше буду делать? как всегда одно и тоже пользоваться тем, что дает чувство влюбленности - приподнятым настроением, ощущением, что ты красива и любима. насколько долго это протянется не знаю.

вот так вот раз за разом. опять я одна. и без просвета. как всегда. настолько привыкла к обломам, что даже уже не больно. будем надеяться, что я найду того самого единственного и неповторимого. и моя мечта о просто взаимной любви и жизни в шалаше(заметьте, здесь даже принцев на белом коне нет!!) наконец-то сбудется. а то на постой какие-то полу варианты типа бывших возлюбленных и мужей подружек, с которыми хорошо только в мечтах, а в реальности только взгляды да вздохи, ах да и слюни....
блин а хочется влюбиться взаимно. мне даже не надо идеальных отношений. мне просто в радость сидеть и копаться в этом межличностном белье - кто и кому, что сказал, а что имел ввиду, томные взгляды и вздохи, ссоры, примирения и многое другое...
главное, чтоб меня полюбили....ну и я чтоб тоже полюбила...

вот что я не умею, так строить отношения с мужчинами - это 100%.
1 я на постой ошибаюсь как в их отношении ко мне, так и в самих отношениях.
2 я вижу любовь там где ее нет. и не вижу там где она есть.
3 я ничего не смыслю в отношениях...

встретила вчера бывшую любовь. причем самую первую. что сказать? мы не виделись с ним очень давно. но самое приятное было, что он еще испытывает ко мне чувства. и это ужасно приятно, что кто-то еще тебя считает идеалом и на протяжении долгого времени и несмотря на других девчонок...но к сожалению большие чувства дают большие страхи - этот человек настолько испытывает ко мне сильные чувства, что боится лишнее движение сделать по направлению ко мне, потому что могу сделать больно...но блин самое обидное, что больно делать не собираюсь....и подойти не могу, он исчезает за секунду с горизонта и прячется в свою раковину и так продолжается постоянно....
мне говорят подруги - а может он тебя ненавидит...знаю , что нет потому что увидела сколько эмоций было на лице человека, когда он меня увидел...он не мог свое имя вспомнить минут 5)))
и парень отличный, но стеснительный до ужаса...вот облом так уметь любить и такая не способность себя контролировать...так же как у меня, потребности в сексе огромные, а партнеры подбираются которым это нужно раз в неделю и по настроению, но блин себя контролируют пипец как классно (наверное потому что контролировать нечего))))
вот такая заморочка....

по прошествии всех этих событий (или все только впереди?), моральных и нравственных мучений я поняла одно-конечно я человек зашибенный, всем уступлю, помогу, денег одолжу - просто идеальный человек для совместной жизни и дружбы....казалось....ан нет!!! людям мало, скажем так им не мало, а они тебя обязательно возненавидят за твою доброту.
например, моя подруга у которой я могла спокойно отбить мужа (не известно насколько спокойно, но да ладно), теперь меня тихо не переваривает, но продолжает дружить (мыши плакали кололись. но продолжали есть кактус)), при этом постоянно рассказывает, какая у них с мужем зашибенная совместная жизнь и идеальные отношения и при этом меня постоянно подЪебывает...это что? благодарность за то, что не предала? или из серии нам не страшен серый волк???
блин вот будет мне наука!!!никого не жалеть!! на мне люди катаются, да еще с ветерком!!
и вариантов таких море....
просто блин лошара я, добрая лошара, поэтому и одна. потому что не могу отобрать парней у кого-либо, -ее жалко, а она как раз и меня совсем не жалеет . а только потом еще выливает кучу говна сверху....а парни нынче безвольные пошли....кто их удержит, там они и останутся...
хотя и поделом мне. сама таких выбираю....

я молодец сегодня я сделала вторую вещь, которую я планировала сделать летом - пойти позагорать в лесу с подружкой. первая была выйти на шашлыки - и она сбылась. еще кроме этого я хочу успеть:
1сходить в поход в горы. с палатками и с друзьями, короче как положено.
2поехать на море на 1 день, несколько раз и очень класно, чтобы это была одесса.
3 просто поехать на море.

человек реально не знает на что он способен....я думала сначала, что чувства, которые вызывает у меня человек притушить практически не возможно....оказывается нет - можно, и еще как....главное желание и ежедневное усилие, в прглушении и остановлении мыслей об любимом человеке. ведь любовь зарождается в нас когда мы наедине с самими собой думаем об этом человеке, дорисовываем ему какие-то качества и свойства, то есть когда скучаем по человеку.
вот и я чуть не дорисовалась на свою голову. все бы ничего, если бы парень не был мужем моей подруги....
так что на самом деле ход мыслей и чувсвт можно остановить правда на это уходит много времени и сил, но с другой стороны это лучше чем любить в тайне человека дцать лет....
так что я молодец!!!осталось только от тараканов в голове избавиться...
а да кстати и еще один вопрос...а сделала ли бы моя замечательная подруга, тоже самое только для меня????

все изменилось, я НАДЕЮСЬ...не много но забыла одного человека...надолго ли.....главное не увидеть его снова

вот так всегда. часы бешеного просветления и осознания основ мироздания закончилось и я снова вернулась на землю, в поисках чего покушать и поняла, что все это бредятина. абсолютно. просто смех. не возможно вообще в этой жизни найти правды потому что ее вообще нет. когда ты на секунду, как тебе кажется, приближаешся к ответу, ты сразу получаешь новый вопрос и так до бесконечности. а даже если ты и сведешь концы с концами и проделаешь свой путь вопросов и ответов и докопаешся таки до сути, то ты поймешь, что суть в том, что то, что ты в начале подумал и есть та самая правда. так что первое слово дороже второго. вчера я настолько занималась самообманом в попытках доказать всем и прежде себе самой, что я хорошая, что потеряла саму суть проблемы. как бы я не выкручивалась - я плохая, мне действительно нравится парень моей знакомой и баста. и ничего с собой поделать я не могу. да я стерва, но это правда. к сожалению у меня есть гормоны и они мной руководят, что сделаешь? ничего. и все размышления и уловки - это лишь способ убежать от того, что он мне нравится и с этим ничего не поделаешь.
что дальше делать я не знаю и знать не хочу.