море!!!как много в этом слове!как я хочу на море!!!как я хочу на море! как я хочу сесть во что -нибудь, что движется и ехать...плеер в ушах, музыка, дорога, мысли и ощущение, что все меняется, что ты уже не в засаленом городе, а на пути к шумящему, раскатистому, пенистому и до жути обожаемому чудовищу известному под именем - море!!!когда засыпаешь под раскаты волн и просыпаешся с легким морским бризом! и солнце, солнце и еще раз солнце...и никакого асфальта...иникакого рабочего бреда....и никаких алкашей рядом и пьяного бреда...просто мечта...

ну что сказать...было приятно получать сегодня подарки....особенно когда тебе дарят технику...а я от хорошей техники просто тащусь.....что еще денег потратила...но не много. не в сравнении с прошлыми обезбашенными днями рождениями. погуляла наконец-то с нормальными адекватными, образованными и воспитанными людьми наконец-то, благо мои алкаши были заняты и обошлось без драк и разговоров на тему на сколько ты меня уважаешь. наконец-то я отвела душу и поговорила на тему, начиная от почему самолету летают и заканчивая почему кризис в стране....и просто обалдеть я вам скажу так время проводить...когда ты не проползаешь на бровях, когда ты говоришь о том. о чем тебе не будет стыдно на завтра, когда ты просто расслабляешся.....боже то что доктор прописал!!!и никаких алкашей и никаких разговоров на тему почему все гавно....
а всего лишь надо было найти достойную кампанию.....я счастлива!!!!

иду на работу. не знаю чего ожидать. снова тысячи поздравлений и одних и тех же банальных фраз. что будет не в понятке. надеюсь, что произойдет чудо и никто меня не заметит. а еще надеюсь, что я не выкину финт и не пошлю всех куда подальше....

сегодня у меня день рождения и я в первые решила делать в этот день только то, что я сама захочу, а не то. что от меня требуется. во-первых я решила, что больше никаких растрат денег на других людей, никаких вечеринок за мой счет. баста. а то получается, что на свой день рождения я всем делаю подарки, кроме себя и веселятся все кроме меня. на этот раз все будет по другому и точка!!!! только я и никто другой!!!

ааа...старые друзья оказались полным говном...просто тошнит от них...как я могла ввязаться в эту дебильную кампанию, где только бухают и еще раз бухают и когда не бухают, то бухают...блин тупее и нарочно не придумаешь...ну как можно быть такими тупыми и такими в себе уверенными, такими никакими и быть уверенными в том, что все вокруг им завидуют...тошнит, это то самое слово. а еще тошнит от самой себя, что в очередной раз я подобрала себе кампанию на ура, и ведь видела, что алкаши, но нет, с ними интересно...у них события в жизни...вот и набрала себе событий....

у меня болит голова
а с ней и душа
волком сердце грызет
и пар из ушей идет!!!
злость рвется на ружу
раздражения не счесть,
я всех ненавижу
хочется плешь всем проесть...

почему я тебя полюбила? по-моему я говорила...
мне нравится все - тело, душа, поведение.
лишь бы это не было мгновение...
мне нравится взгляд исподлобья, печальный, с грустинкой
и то, что с тобой ощущаешь тростинкой
себя.
и без тебя,
меня нет, я лишь половинка
метаюсь по жизни, как в порыве ветра пылинка.......

почему люблю я ночь?

ночь может мне помочь.как никто и никогда.

например, одна звезда даст надежду навсегда,

на исполнение мечты, в которой главная фигура -ты!

темнота укроит страх в душе моей в моих глазах

и успокоит пенье птиц, порывы нервные в душе.

сокроет недостатки лиц, дрожанье тени  в тишине.

намек на ветер иль легкий бриз,

осуществляй любой каприз,

весь город спит - и ты одна,

с тобой лишь небо и луна....

уходящая в даль, убежавшая вновь,
улетевшая в ночь, уносящая боль,
успокоившись в день, убравшая тень,
ублажая лень, увязла в мель...

кто ты?что ты? где найти тебя?
ты ли это? или это я?

что делаешь? как тебя зовут?
как попала сюда? ты ли друг?

нет ответа, ни привета,
тишина и легкий звук,
то ли гул, а может стук.

тихий шелест, легкий порыв,
намек на движенье,
влетевшая пыль.

был здесь кто-то?
кто-то здесь был?

мне показалось.

дыханье на вздрыв....

зря я опасалась...

все само образовалось...

никогда не было ли  у вас такой  ситуации, когда вы казались себе самым замечательным и умным человеком, который по воле судьбы находится в компании ужасно не далеких людей? что единственная мысль, которая вас посещала, это - "боже какие уроды и неучи вокруг меня...., что я здесь делаю?! с ними не о чем говорить!!! они ничегошеньки не знают, ничего не читают, не разбираются ни в музыке, ни в танцах, ни в собственной жизни...и т.д." конечно, здесь сразу подразумевается, только не произносится в слух, что ты самый умный в этом обществе...
все бы ничего, кроме одного...-  на самом ли ты деле  в компании тупиц и неучей, либо у тебя началась звездная болезнь после того, как ты прочитал азбуку? что правда? как узнать, где истина? как узнать  не обманываешь ли ты себя, опуская других и подымая себя на высшую ступень развития в своих мыслях? вдруг ты такой же неуч, только просто знаешь на 2 буквы больше, чем другие....? или ты действительно перерос свою компанию, как дети вырастают из одежек? нет смысла же ходить в одних памперсах до 60 лет, сомневаясь, что ты взрослый и боясь звездной болезни....
где правда???
может правда в том, что ты задумываешся и это значит, что ты автоматически не страдаешь звездочкой, потому, что звезды не задумываются, они просто уверены на 100%, что они гении...
решено!!! я действительно умнее!!!))))

секрет успеха? блин, прост: вкалывать до 7 пота, работать не покладая рук и мозгов, и трудится, трудится, трудится. как завещал великий Ленин. не стоит тратить деньги на книги, как стать богатым. там напишут тоже самое только на 400 страниц и по другой цене. я иногда ничего не хочу, потому что знаю, сколько это стоит и сколько труда нужно вложить. я не хочу быть богатой))) это адский труд! это бесконечная работа! это постоянные звонки и геморрой. это совсем не ходить по магазинам и тратить деньги.
откуда я это знаю?
я в свое время жила одна и имела большие амбиции. и хотела много заработать. да я зарабатывала большие деньги, но у меня не было времени их тратить....смешно...)))мою работу никто выполнить бы не смог, поэтому перепоручить никому ее я не могла...потом я слегла с нервным истощением на 3 месяца в больницу...

вот многие говорят: "ты должна понять, войти в положение человека и помочь, простить и т.д." а зачем мне это делать? 1. почему я должна? может - "если я хочу" будет правильней? я этому человеку ничего не должна, а он от меня уже требует!! и почему я должна кого-то понимать? кого-то, кто понять меня не хотел, и не уверенна, что захочет. этим пониманием весь мир пользуется, а некоторые и живут за счет этого и им насрать на то как ты себя чувствуешь. им главное, чтоб ты его понял, потому что его проблемы - самые проблемные проблемы в мире. мне кажется, поэтому большинство людей такие жалкие - их слишком долго понимали и входили в  положение, хотя они, в положение понимающих их, входить вообще никогда не собирались. зачем? жизнь их хороша. вот поэтому большинство из нас проблемы решать вообще не могут. сопротивляться трудностям не умеют. учится не хотят. а ведь когда ты понимаешь, что тебе никто не поможет, только тогда ты начинаешь по-настоящему думать! и еще как! как заработать, как преуспеть, как удержать. ты находишь ответы на свои вопросы везде и не задаешь никаких вопросов посторонним. и все у тебя чики-пики. и это совсем не успех и удача. это результат прогрызания зубами, себе дороги к успеху.

никогда не могла понять одну вещь: вот если вы знаете, что вы начинаете делать гадости человеку, но он этого в принципе не знает, почему  когда  смотришь ему или ей в глаза, тебе начинает казаться, что она или он обо всем подозревает? действительно ли это так. иль ты просто сам знаешь, что ты мразь и тебе кажется, что все автоматически думают. что ты мразь. ведь есть вероятность, что ты это со страху себе придумал и интерпретируешь все, что движется и смотрит на тебя, как в что-то плохое. типа на воре и шапка горит.
дело в том, что я встретилась с женой человека, который мне нравится(она пришла ко мне на тренировку) и мне так показалось, что она подозревает, что ее муж возможно ко мне не ровно дышит. и, возможно, почувствовала, что я к нему неровно дышу тоже. так вот мне показалось, что она странно на меня смотрит. с другой стороны, я вообще ничего плохого не сделала. кроме того, что мысленно переспала раз 10 с ним. но не наяву же. по-крайней мере мое желание медленно, но отступило. в принципе, я правильно сделала, я мысленно во всю насладилась им и чуть остыла. но мне кажется. что она думает, что я шлюха и сволочь, и из-за этого мне стыдно смотреть ей в глаза. хотя я пытаюсь не отводить взгляда от ее глаз, чтобы она успокоилась, если она вдруг не спокойна. да я свин, мне понравился ее муж. меня к нему потянуло, я ничего с собой поделать не могу-это выше меня, я либо хочу, либо нет. я не могу контролировать свои животные инстинкты. единственное, что я сделала - это то, что я написала(помечтала). тогда почему мне так стыдно за себя? почему мне кажется, что она смотрит на меня с укором? может потому что она ко мне так хорошо относится, а я мысленно через нее переступила. но она сама мне сказала, что я ему понравилась. меня это завело. с другой стороны, она святая, если знает, что мужу я нравлюсь и не предприняла ничего, чтобы отстранить мужа от меня. она просто поступила, как я поступаю в таких ситуациях с людьми-пускаю все на самотек и смотрю, как человек себя проявит. свин и сволочь, сразу себя покажут. хорошие люди никогда тебя не предадут. да, я знаю, что я не буду с ее мужем даже, если он в меня влюбится или я в него. я просто не способна на такое предательство. но чувствую все-равно себя виноватой. она всегда мне говорит, что я красивая и т.д. что я хорошая...

с другой стороны, может это игра на моей совести. если не можешь обойти соперника, то подружись с ним. тогда это не справедливо. я бы не хотела знать, что я удержала мужа только тем, что надавила на совесть своей подружки. как-то это оскорбительно для меня. лучше пусть каждый себя покажет полностью и со всем размахом, чтобы 2 раз не проверять. как поступила олеся? может никак....может она вообще не подозревает ни о чем. может я сама все себе нарисовала, сама себя проверила на вшивость, сама прошла тест и сама себе похлопала? вариант, в принципе. но это не конец всему. скоро я его увижу снова и посмотрим, что будет дальше.
но одно я поняла точно, о твоих эмоциях знаешь только ты. все остальные могут только подозревать. а подозрения это всегда сомнения. рано или поздно человек может подумать, что он ошибся...так, что беспокоится все-равно не о чем. никто ничего не докажет и не скажет, потому что ничего не было.....

 

у меня всегда повторяется одна и та же череда действий, когда у меня появляются чувства близкие к любви. я начинаю много танцевать.(я танцор). сегодня я танцевала целый день. и никакой усталости. я рада, что мое сердце ожило, после последнего разочарования в любви. я рада, что я оказывается могу кому-то нравится. даже если этот кто-то женат и мне с ним ничего не светит. приятно почувствовать, что ты принадлежишь к женскому роду и твои вторичные половые признаки, еще способны привлечь мужское внимание. приятно почувствовать страсть и желание и легкую любовную лихорадку. приятно почувствовать весну и вместе с ней любовь. у меня никогда чувства не расцветали вместе с листьями и цветами и это первый раз, когда это произошло. что я могу сказать- закат, рассвет все это цветение и птички приобретают другой оттенок. забавно. хочется даже какой-нибудь стишок нацарапать на тему запретной любви. вспоминаю прежнюю себя(с возрашением оля!))))любовь меня меняет в корне - я расцветаю. без мужчины я просто становлюсь саркастичной и супер рациональной. а тут столько эмоций)))
самое смешное, что пронаблюдав сегодня за собой в течении дня, просто умиляюсь с нашей женской способности за один день, при любовных чувствах к кому-то, за один день в мечтах влюбить его в себя, избавится от соперницы, потом от совести, переспать с ним, выйти за него замуж, поссориться в мыслях с ним, развестись на всегда и расстроится по этому поводу до слез от такой несчастной любви))))и все за какой-то день и без его участия. не удивлюсь, если меня переклинит и я перестану с ним общаться по поводу нашего вымышленного развода)))) или это только у меня бывает? психов таких как я мало...

что делать когда тебе нравится парень твоей подруги или знакомой? меня познакомили с мужем моей подруги. нельзя сказать, что он красавец, но, сволочь зацепил меня чем-то. наверно феромоны рядом пролетали))) тупо хочу перед ним покрасоваться. когда вчера посмотрела ему в глаза увидела, что я ему тоже нравлюсь(или мне так показалось) она еще как назло предлагает постоянно встретится всем вместе. даже на море вместе поехать, куда я захочу?! странная ситуация...особенно, когда она мне сказала, что я ее мужу очень сильно понравилась...попахивает здесь керосином или говном. странно. очень странно...либо она мне настолько доверяет и ему, либо она проверяет его(меня нет смысла проверять я ей не п.здец какой друг), либо они хотят замутить секс на 3-их. а эта перспектива меня никак не возбуждает. абсолютно. либо она тупая, как валенок, либо святая(хотя я не верю, что такие существуют)
хотя я может быть паникую зря, но паника у меня не на голом месте возникла. у меня уже было 2 таких случая в жизни, когда пара мне предлагала секс в 3-ем. поэтому как начинаются такие заходы справа и слева я уже знаю. и это, что со мной происходит, мне очень напоминает те ситуации очень-очень. все начинается с комплиментов, потом подарки, потом предложение.....
но парень меня реально колбасит, и я о нем постоянно думаю. блин тянет меня не падецки к нему(секса охота), но "наивная" напористость жены просто пугает меня(ненормально это). единственным нормальным и правильным поступком в этом случае является порвать с ними со всеми очень аккуратно, пока еще не поздно и я еще не влюбилась, а это у меня очень быстро выходит. страдать лично я не хочу. на них мне на.рать. поэтому начинать отказываться от встреч потихоньку, через раз, как раз в самый раз. хотя, через них я могу найти себя другого.(сейчас я одна) а компания у них большая и знакомых много....

или насладится моментом, что я кому-то нравлюсь(на чувства других мне насрать) взять из этой ситуации все, раз мне такое подвернулось и посмотреть, что будет?? наверно так я и поступлю. не люблю резких и координальных мер. мне кажется это противоестесвенным.

ну что посмотрим к чему это приведет))))

у меня появилась мечта. хочу открыть свою маленькую школу танцев. сначала маленькую. потом побольше. хочу, чтобы в этой школе, даже слоны научились танцевать. хочу, чтобы люди, которые приходили в эту школу развивались, как танцоры. чтобы они видели насколько они становяться грациозными, когда постоянно занимаются танцами, йогой и пилатесом. не хочу, чтобы были тренажеры и вообще что-то связанное с дополнительными весами. только работа с собственным весом. сплошной функциональный треннинг. люди, которые бы у меня занимались, становились бы более развитыми в физическом плане, они бы становились людьми нового поколения, когда возраст не значил бы ничего. и не важно сколько тебе, а важно, как ты танцуешь. вот так бы мне хотелось. но нет денег...

думаю иногда, почему у меня был период когда я всех ненавидела...и поняла, что меня не люди раздражали, а их предсказуемость поведения. я с ними работаю уже 9 лет и знаю их и их варианты как облупленных. люди практически не меняются, у них стандартная манера поведения, и стандартный набор реакций на какие-то события. люди практически ничем не увлекаются окромя домой поспать, поработать без напряга, ну секс, и все. больше ничего. никто никуда не ездит, разве что в соседний район, в гости. никто ничего не читает, кроме в лучшем случае рекламу. никто не учится и не учился. никому ничего не надо. главная тема не напрягаться. вот с такими я людьми я общаюсь. люди настолько дикие, что не знают, как зарегистрироваться в скайпе или на любом другом сайте, они приглашают в гости друзей, чтобы они им настроили скайп. короче. надо бежать с этого болота. боже. хорошо, что я поняла, почему меня так все бесили. хватит ли только сил убежать...

вам никогда не приходилось пытаться быть другим? ну например, вы видите, что человек очень организованный и как следствие этого, он всегда или почти всегда везде успевает. вы, допустим, полная противоположность - у вас самые важные дела завершаются в последий день. устав от такого нервного напряжения и от своей неоргазованности, вы решаете: все! с завтрашнего дня начинаю новую жизнь, буду супер организованным, как этот вася. проходит 2 дня вы, следуете своим же предписаниям и составленным планам, короче пытаетесь все дела делать заранее, но постепенно ваш пыл проходит и вы понимаете, что такой стиль ведения дел - это не ваше. например, для важно чтоб был накал эмоции, потому что у вас работа творческая и вы не скрепки складываете, а придумываете проекты, которые должны перевернуть, ну если не мир, так мышление 50% вашего коллектива или города. для того, чтобы придумать, что-то стояшее, иногда нужно кучу говна перекопать и самому занового родиться, прежде, чем свежая идея прийдет в голову и на тебя снизойдет озарение или вдохновление, кому как удобно называть этот процесс. а иногда ты просто сидишь в туалете и за 3 минуты. если не меньше придумываешь, проект на год. никто этот процесс организовать еще не смог. так вот у меня был случай, я должна была придумать танцевальный кусок на презентацию в италию. я, насмотревшись на супер"васю", решила - все, баста! начинаю работать организованно! каждый день по идее. что вы думаете получилось? ровно месяц я мучалась придумывая кусочки, следуя плану. ничего не выходило! вообще! полный отстой получался! сплошной баян и никакой изюминки. времени было потраченно немеренно. я от горя и от осознания того, что я просто просру свой шанс, если не придумаю что-то оригинальное, пошла сначала напилась, а потом побежала трезветь на дискотеку. на дискотеке я такие вещи придумала, что сама о.фигела слегка. с тех пор с организованностью, было покончено. все свои задумки, я делаю по желанию и когда меня прет, а не потому что в учебниках пишут, что только план поможет нам достичь целей. план не для меня. я живу эмоциями и желаниями. хочу делаю, хочу нет. и пока не проигрывала.
знаете какие я выводы сделала из этого?
1 план, хорош в бизнесе и при сборке коробок. для творческих людей - план, это верный способ остаться без работы.
2 тот стиль достижения целей, который подходит одному человеку, абсолютно не подходит другому. как не всегда чужой орган подходит вашему телу. если вам вшили чужую почку, она может и не прижиться, организм просто ее отторгает. наша душа, наш характер - это тоже организм, и если мы вторгаем в него посторонние, чуждые нам стили поведения, он начинает их отторгать. в моем случае - это сильнейшая лень и апатия к такому стилю(хотя я не лентяй)
3 у каждого своего пути развития. не стоит читать всякое барахло, типа книг"как стать супер успешным" и прочий бред в таком же стиле. каждый должен найти свой стиль достижения целей, подходящий только ему. например, я всегда начинаю читать журналы с конца, потом смотрю картинки, потом читаю интересные для меня статьи, потом все остальное. тоже самое я делаю с книгами. запоминаю я все, что прочитываю, почти наязусть, потому что читаю то, что мне интересно, а как известно - интересное запоминается без усилий. сначала я пыталась, читать как все, но даже и 15 страниц не осиливала - было скучно. кстати это касается только научной и познавательной литературы, художественную, я читаю как положено...
так что я сделала вывод, что моя лень и желания, не такие уже глупые и к ним надо прислушиваться, потому что они подсказывают мне, что делать надо, а что нет.
кстати, у вас не было такого, что вам что-то жутко лень делать или куда-то идти, а потом оказывалось, что это никому не было надо?)))

249 просмотров

61 просмотров