Надя с Димой уехали.. дом сразу преобразился... тут же возникли мысли, вот они одним своим присутствием создовали светлые настроения в доме... также поумалась что вот она наверное какая превязаность к людям которых любишь... они уезжают и мгновения становятся серыми... силы жизни не текут больше по жилам и дом погружается в забвение.. в виде не умытых тарелок, темных комнат и не выкинутого муссора, нависшего словно глыба над головой, чувства что ты всем должен, но у тебя ни чего нет... постоянной сонливости...

интересно работает ум... =)

это не любовь... это не присутствие или отсутствие жизни так изменило реальность...

это мое воображение.. мое разум... такое создал.. для меня... у Дальке уверен иные настроения... созданные ею самой...

это все реакция ума... участия в жизни...

будь что будет... мне до лампочки... не буду смеятся и не буду плакать... не буду спать и не буду творить и размышлять...

не буду увлекаться ни чем и не буду реагировать с отвращением...

все просто.. :)

а теперь завтрак :)
Купил твороженную массу с изюмом, сыр и майонез.. сделаю салат из помидоров с огурцами и зелени с майонезом...

Свежий, ароматный чай с травами :)

так.. стоп...

безпрестрастно наблюдаем.. спакойно готовим и едим.. наблюдая ощущения на губах.. на кончиках пальцев.. наблюдаем ощущения по всему телу... спакойно наблюдаем.. уравновешанно... без удовольствия и отвращения... просто отмечая те или иные ощущения... :)

Доброго всем утра :)

Кстате только что провожал до вокзала Надю с Димой. Поехали на крымский семинар... будут там шаманить... :)

Посмотрел с Надей и Далей "Пираты карибского моря"...

Даля просилась со мной спать т.к. боится призраков...

мне стало не приятно что Далька наигранно поддается страхам...

страшно - понятно.. но прям видно как она сама себя уговаривает испугаться сильнее...

мне это стало не приятно... я даже внутри себя закричал выплескивая отвращение...

сказал Дальке что если ей будет страшно то пусть вспомнит что-то что она очень любит... татошку.. или например.. ты говорила что любишь меня... вот и вспомни меня... вспомни.. и тут я подзавис...

ты говоила что любишь меня? Далька ответила что любит... и тогда я спрасил ее откуда она решила что она меня любит? что за чувства внутри нее, которые она называет любовью...

увидел в глазах полное не понимание... я опять начал испытывать раздрожение.... и опять выдохнул его, потянувшись макушкой головы...

видимо Далька чувствовала что я занят по большей части собой... и сказала что пойдет спать к Бабули...

видать не внушаю я чувства безапасности :)

Господи как мне дать ей силы что ее не выворачивало от страха в этой жизни... как дать понимание чтобы не сводило с ума от боли.... как дать любовь, чтобы ожила она всем сердцем своим....

Все она откроет для себя... и все ей откроется.. спомощью меня, соседки, дяди Пети, ветра или Солнца...

все будет.. за этим и пришла в этот мир... и не одна но с Богом за ручку... :) как собственно  и мы все :)

наверное... :)

Татошка в красе :)

захотелось посмотреть на то что такое забота .. да только это желание из облости поесть :) а есть на ночь... ладно догрызу орех... и посмотрю что будет ночью :)

Доброй и спакойной всем ночи :)

О фильме писать не чего.. этот фильм нужно смотреть :) (в отличаи от других фильмов =))) ) для меня этот фильм словно Барака...

Режиссер: Паскаль Арнольд, Жан-Марк Барр В ролях: Жан-Марк Барр, Элоди Буше, Роман Дюри Отсняв два первых фильма под влиянием «Догмы-95», Жан-Марк Барр и его постоянный соавтор Паскаль Арнольд пришли к выводу, что «Догма» была написана группой сильно выпивших датчан. Так они и заявили общественности. Плюнули, стало быть, на Триера, и сделали новое, «не пьяное» кино о том, как сбежавший из психушки шизофреник Максим (Паскаль Арнольд) случайно встречается с богатым американцем Джеком (Жан-Марк Барр). Они так нравятся друг другу, что вместе бегут в Индию, «просветляться». Режиссёры о фильме: "В фильме "Просветление" мы попытались создать персонажи, основываясь на наших соответствующих личностях и характерах. Паскаль источник образа Максима. Жан-Марк источник образа Джека.

А я устал говорить о путях людских и о своем пути устал говорить.... (злой язычок скажет: ну славо Богу :) ) и я скажу ей - согласен :)

Но более поразительно то что нет у меня для этого ни какого умного основания :)

все хорошо... все прекрасно.. все спакойно и так как должно быть, только вот разговоривать больше не хочется об этом :)

Помня о том что говорили Ессеи в книги праведника. Помня что Сидхартха покинул дом свой в поисках  причины страданий людских... Глядя что творится со мною сейчас и вокруг меня сейчас, читая Евангелие от Всех 4-х :) продолжаю размышление... о праведности... о привязанности... 

для объективности наблюдений... взываю к спокойному и уровновешанныму уму... :)

постоянно напоминаю себе что я не участник событий.. не событий тех дней.. не событий сегодняшних дней...

появилась мысль... Знали ли Стругацкие о Анапана медитации, когда писали Трудно быть Богом :)

но нужно имено это.. наблюдать.. не участвовать...

со всем этим приступаю к просмотру :)

Сижу жую макороны перемешанные с гречкой и все это засыпано сыром... думал сверх положить тушенный помидор с кобочком.. уж больно вкусно все это пахнет.. но решил что сыр тут был бы лишнем :) :) :) а почему-то чувствую потребность в нем... :)

так вот жую и обратил внимание на свою руку и завис... :) очень странной оказалась текстура кожи моей руки... и тут меня осенила.. я старею.. старею телом... Ха :) рановато что-то :) но все равно руки стали мне милее :) и вообще удовольствие по телу разлилось не виданное... но я решил не растворятся в наслождении, а по наблюдать за ним пока оно не ушло...

и понял что моя любовь к старцам.. мое видение красоты ввиде седовласого старца, основанно не только на любви к мудрости... но в ней вижу еще много комплекса... комплекса возроста... :) (это тогда когда говорят что ты еще мал :) )

удовольствие тем временем ушло и сознание плавно перешло к наблюдению этого комплекса... к размышлению о нем...

Откуда... да собственно очевидно.. т.е. моментально возникли явлекния которые описали тот момент когда и что имено проснулось во мне и что выбрал я.. т.е. причину возникновения этого комплекса...

теперь я смотрб на свои руки.. они не стале моложе.. но удовольствие не стало разливаться по телу...

и стало ясно что удовольствие это было уделом ума... чем тоисскувственно сделанным мною же... чем-то что зависит от меня самого, а не от того что есть... не от истины....  (об истине вообще другой разговор :) )

Думаю еще пару комментов и закапают меня живьем и с танцуют джигу на могилке, потом четвертуют и сожгут... :)

не знаю даже что лучше.. :)

Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Слушай довай трахнемся.
- Давай. Куда пойдем к тебе или ко мне?
- Слушай ты такая сложная....

Вот так вот теперь :)

плыву... :) торможу... даже улыбаюсь медленно... с наслождением... и даже успеваю поймать насллождение и продолжить улыбаться уже не растворясь в улыбке но созновая улыбку.. наблюдая за ней...

сегодня и вчера медитации глубоки как ни когда прежде...

до йоги и на йоге и после йоги....

не курю... а сегодня покурил кальян у Мити (в Инби :) ) прям разлегся на падушках... закрыл глаза позволяю аромату проникнуть в каждую клетку... наблюдал.. нет не наблюдал... наблюдение было вторично.. во время кальяна... первичным было наслождение... растворение в ощущениях...

где-то мозг размышлял правельно ли я поступил что закурил кальян или это все таки никатин и ты о Басим сорвался :)

а плевать... сигареты я не курю не потому что плохо, а потому что они мне мешают на пути... а кальян сегодня покурил.. не почему-то... покурил не имея причины...

День прошел... полный разного... :) Солнышко с байдарок вернулось... Солнышко сегодня праздновало день рожденья...

три Солнышка сегодня тряслись на Ананда-Мандале... три Солнышка не могли так быстро делать Сурья-намаскар.. и 24 раза делали медлено... хотя если быть до конца откровенным, то после 6-ой намаскар я уже не считал...

Ясное Солнышко... сегодня вбежала в комнату и тыча пальцем на татошку властным громоподобным голосом произнесла: "В тюрьму!!! На всегда!!!" :)

Ласковое Солнышко достойно свитилу все слышит, но ни чего не может сказать... кто бы мог подумать что Солнышко не может с Вами общаться потому что канал связи в эту сторону заблокирован...

Спакойной ночи... мой небосвод... :)

Во имя Творца, Единого, Безначального, да пребудет его милость над нами! И пал Кабир белостенный, и воссел на завоеванный престол вождь племен с предгорий Сафед‑Кух, неистовый и мятежный Абу‑т‑Тайиб Абу‑Салим аль‑Мутанабби, чей чанг в редкие часы мира звенел, подобно мечу, а меч в годину битв пел громко и радостно, слагая песню смерти...

То, что гнало его в поход,

Вперед, как лошадь – плеть,

То, что гнало его в поход,

Искать огонь и смерть,

И сеять гибель каждый раз,

Топтать чужой посев –

То было что‑то выше нас,

То было выше всех.

И. Бродский, "Баллада Короля"

Касыда о ночной грозе

Не прощавший оскорблений – буду ль гордыми прощен?!

Тот, в чьем сердце – ад пустыни, в море бедствий не остынет,

Раскаленная гордыня служит сильному плащом.

 Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.

Только мне – влюбленный шепот, только мне – далекий топот,

Уходящей жизни опыт – только мне. Кому ж еще?! 

 Пусть враги стенают, ибо от Багдада до Магриба
Петь душе Абу‑т‑Тайиба, препоясанной мечом!

Я не знаю толи я полный идот, толи все эти 27 лет моей жизни мне просто преснились... (ну конечно злые языки скажут. что одно другому не мешает :) ну и хрен с ними :)  )

А на самом деле если это все было сном... то вопрос времени становится весьма странным и не понятным....

а точнее вопрос жизни... под жизнью я понимал некий промижуток времени когда я просыпаюсь и бодруствую и потом засыпаю и сплю и не сколько таких циклов есть жизнь... хоть и кажется слишком бональным, но все же мне так казалось...

Но если это не так... то жизнь это не что другое чем просто отрезок времени... а с учетом того что 27 лет как одно мгновение для меня сейчас... могу сказать что в явлении жизнь время очень странную роль играет... и уж точно не как основное... это даже не скелет.. так слабый оттенок ... но чего именно?

...

спрос рождает предложение... страдания рождают спрос... а мудрость обретается на пути реализации предложения...

Почему я всегда видел себя отшельником... имено одним.. без кого либо... почему я всегда один? и в этом только поверхностный страх и боль...

глубже погружаясь в одиночество... я сознаю что это мой дом... что здесь я гормоничен... что здесь я меньше всего вижу образ Эго... образ я... меньше произношу этого слова.. меньше мысленно его рисую...

и это состояние вечно... а точнее нет вопроса о его продолжительности..

все же проявления моего Эго что наблюдал, все имели начало и имели конец... и было очивидно начало и очевиден конец... можно было предсказать начало и предсказать конец...

в одиночестве.. об этом вопрос не встает...

Биография Арама Хачатуряна, величайшего армянского композитора 20-ого века, очень интересна. Он родился в 1903 г., в семье переплетчика. Его родители никогда не занимались музыкой, но они были одаренными в этом плане, и в их доме всегда звучали песни и танцы. Многообещающий композитор еще в детстве знал много мелодий и любил петь, аккомпанируя сам себе на народных ударных инструментах. До 19 лет он ни только не учился музыке, но и не имел понятия о симфонической и оперной музыке.

В 1921г. вместе с группой армянской молодежи А. Хачатурян уехал в Москву и поступил на подготовительные курсы в Московский университет, а затем на факультет физики иматематики. Только в 1922г. 19-летний Хачатурян поступил в Гнесинское музыкальное училище, где его поддержали и вдохновили. Он начал учиться играть на виолончели. Михаил Гнесин обратил внимание на одаренного Хачатуряна и помог ему. В Москве Хачатурян впервые в жизни пошел на симфонический концерт. Работы Бетховена и Рахманинова потрясли и воодушевили его.

вот и думай после этого важен ли возраст...

точнее возрост точно не важен... но что важно.. свобода сознания ? возможно.. но что есть свобода... сложный вопрос.. когда я свободен я расслаблен... когда я свободен я полон вдохновения... когда я свободен легкий словно воздух...

да думаю предрасудки часть оков...

да какая-то каша... а не размышление.. пойду спать...

а факт того что человек не занимающийся музыкой, бросивший учебу на физмате МГУ... поступив в Гнесенское училеще еще при этом ни разу не выслушав симфонический концерт... это располагает к размышлению...

по любому :)

Начиная с первого дня Випассаны и до сих пор.. не отпускает меня чувство голода...

отпускает только в медитации... и потому я думал что искушения во мне пробуждаются.. а толкования я им сам нахожу.. в виде еды :) ввиде мясной еды.. или даже ввиде материальных благ (хотя тут конечно слабовато... но все же есть) или например с сексуальными искушениями... то есть то к чему мозг прицепит пробудившееся искушение, то и будет искушать :)

Но сейчас я понял что с первого дня Випассаны я не курю... а когда люди брасают курить то они начинают хотеть есть намного больше чем обычно... а я не то что больше я раз в 10 стал меньше есть...

Вот две версии... :) а корень или явление или источник этих версий.. один...

я заметил люди часто берут на себя очень много... надрываются быстро и потому вообще не чего не несут...
например:
я живу в грязи - я все уберу...
уберу комнату, и потолок перекрашу и обои переклею и пол поцеклюю
и в итоге все на половине брошено ибо человек не подготовленный (а раз живет в грязи - значит не подгатовленный) физически сразу все сделать не может...

а нужно по чуть - чуть по сантиметру прокачивать пространство вокруг себя....
начать хотя бы с  того чтобы приходить в чистую комнату и уходить из нее тоже оставляя чистой...
садишься в кресло приносишь свои вещи.. а когда уходишь - убери свои вещи, чтобы кресло и это маленькое пространство которое было занято осталось таким же чистым как и до того как туда пришли....

и постепенно увеличивай радиус прокачки :)

так же и в любви и размышлениях о людях...
Я люблю всех говорят одни... а на самом деле на всех их не хватает физически...
а стоит начать по чуть-чуть с вещей которые вокруг тебя.. относись к ним бережно и с любовью... к цветам... к людям которые совсем рядом с тобой... к ребенку :) к родным... к консьершки внизу... к соседям.. к колегам... и радиус увеличивается и увеличивается... когда выходишь из подьезда нет ни кого вокруг только ты и консьершка :) по люби ее - буть здесь и сейчас :)