Учить историю по-американски

Концентрированные мифы о нашей «плохости» оседлали российские учебники истории неслучайно. Практически все учебники по этому предмету написаны на иностранные гранты. Что пишут «свободные и независимые» учебники истории из США? Это крайне любопытно. Ведь именно их, как ориентир, представляют нам российские либералы. Тигран Халатян, проживающий в Штатах, взял на себя труд прочитать американские учебники истории. Неужели и наши учебники скоро станут такими?

Я живу в Америке и хотел поделиться с вами, как освещается Вторая Мировая война в США. Первое, что меня поразило это то, что большинство американцев уверены, что именно они внесли основной вклад в разгром нацисткой Германии, а про вклад Советского Союза имеют весьма туманное представление. Многие даже думают, что Советский Союз воевал на стороне Гитлера.

Очень часто от российских либералов можно услышать «А вот на западе они давно сказали правду, осудили то и это», а мы вот, типа, отстаём. Очень многие в России не могут представить себе, что даже искажённые и идеологизированные знания о войне, и вообще о мировой истории, удел весьма немногих в Америке. Основная масса пассивно потребляет однобокие данные средств массовой информации и знает весьма мало.

Но перейдём от общих впечатлений к фактам. Как можно сфальсифицировать историю, не опускаясь до откровенного вранья? Просто рассказывая часть правды. И это будет ещё почище откровенной лжи. Например, вы читаете в книге: мужчина вечером в парке убил другого человека. Это было? Было. Ваша реакция негативна – убийца! Симпатий к этому мужчине ноль, антипатий масса. Вам наврали? Нет, вам сказали часть правды.

Полная правда заключается в том, что мужчина убил человека, который вечером в парке пытался изнасиловать и убить женщину. Увидев это, прохожий встал на защиту дамы и в схватке с вооружённым насильником его убил. Как видите, стоило «добавить» информации, и ваша оценка произошедшего изменилась на диаметрально противоположную. Теперь мужчина не убийца, а настоящий герой, который сделал то, что должен сделать каждый настоящий представитель сильного пола.

Так и пишут историю на Западе.

Идеологические задачи решаются путём искажений и замачиваний.

Возьмём учебник мировой истории для 7-го класса по которому училась моя дочка. Prentice Hall. History of Our World 2007 (Прентис Хол. История Нашего Мира, 2007). На странице 623 (section 4, Chapter 21) ходу войны в 1943-45 г. в Европе, посвящен всего один параграф. Вот он полностью:

«Победа в Европе. Вслед за компаниями в Северной Африке и Италии, Союзники открыли западный фронт против ослабленных немцев. 6 июня 1944 корабли союзников с 156 000 солдат на борту высадились в Нормандии, северном побережье Франции. Известная как День Д, высадка в Нормандии была началом массированного похода союзников на восток. Через шесть месяцев союзные армии дошли до Германии. После последней попытки достичь успеха в декабре 1944, известной как Битва в Арденнах, немецкая армия была сокрушена. Союзники провозгласили победу в Европе 8 мая 1945 г.»

Вот так и закончилась война в Европе. Справедливости ради надо сказать, что Битва за Москву и Сталинградская битва в главе всё-таки были упомянуты. Но как пришли американцы в Европу, про русских авторы учебника сразу забыли. Нет мощнейших ударов Красной армии в 1944-1945 году, нет штурма Берлина. А есть ослабленные немцы. Ослабленные налётами стратегической авиации союзников.

Теперь давайте заглянем в местную библиотеку. На полке достаточно много книг про Вторую Мировую войну. В основном они рассказывают о битвах с участием американцев или про Холокост. Много книг посвящённых атаке японцев на Пёрл Харбор (Pearl Harbor) и День Д (D-Day). Для тех, кто не знает: открытие Второго Фронта 6 июня1944 г. в Америке давно называется «День Д», от военного термина означающего день начала операции.

Это, кстати, неслучайно. Очень удобно, вместо того, чтобы говорить о Втором Фронте, американцы предпочитают вспоминать «День Д: начало конца для Нацисткой Германии» (D-day: the beginning of the end for Nazi Germany), самой главной битвы Второй Мировой в их представлении. А заговоришь о Втором фронте, сразу возникают вопросы: а где же был Первый Фронт, и какой фронт был важнее? Поэтому коротко и ясно – «День Д».

Но вернёмся в библиотеку, на видном месте замечаю целых три копии красиво оформленной книги известного американского историка Стивена Амброза «Справедливая битва. Как была выиграна Вторая Мировая война», 2001 (Stephen E. Ambrose. The good fight. How World War II was won, 2001).

Аннотация на вкладыше многообещающая. Там говорится «Стивен И. Амброз, один из лучших историков нашего времени написал превосходную хронологию Второй Мировой войны для молодых читателей…» И тут же на развороте читаю список основных событий войны и цепенею.

1939

1 сентября. Германия вторгается в Польшу, Вторая Мировая Война начинается.

1940

27 сентября. Япония подписывает Стальной Пакт.

1941

5 ноября. Японское правительство принимает секретное решение начать войну с Соединёнными Штатами.

7 декабря. Японцы производят внезапную атаку на Американскую военную базу в Пёрл Харбор, Гавайи.

8 декабря. США объявляют войну Японии.

1942

20 января. Ванзейская конференция.

18 апреля. Рейд Дулита на Японию.

4 июня. Битва за Мидуэй, Японцы захватывают острова Атту и Киска возле Аляски.

7 августа. Морские пехотинцы США вторгаются на удерживаемый японцами Гуадаканал.

8 ноября. Операция Торч, высадка союзников в Северной Африке.


И так далее, и тому подобное. О борьбе СССР с нацизмом – практически ни слова.

То есть, отвечая на вопрос, как Вторая Мировая война была выиграна, «один из лучших историков нашего времени» преспокойно и без всякого зазрения совести рассказывает только о битвах и событиях с участием американцев. И в Америке воспринимают это как норму. Пойдите на популярный вебсайт по продаже книг www.amazon.com. Там в основном очень позитивные отзывы читателей (кроме отзыва вашего покорного слуги).

Стивену Амброзу, одному из самых популярных историков пишущих книги в США, принадлежит и следующий «выдающийся» параграф из не менее «выдающейся» книги «Победители: Эйзенхауэр и его ребята – Мужчины Второй Мировой Войны» («The Victors: Eisenhower And His Boys The Men Of World War II»). На странице 352 читаем:

«Весной 1945 в разных концах мира появление отряда из дюжины молодых людей, вооружённых и в форме, вселяло ужас в сердца людей. Был ли это отряд Красной Армии… или немецкий отряд… или японский отряд… этот отряд означал изнасилования, погромы, грабёж, масштабные разрушения, бессмысленные убийства. Но было и исключение: отряд американцев, вид которого вызывал самые большие улыбки, которые возможно было бы увидеть на лицах людей и вселял радость в их сердца…»

Ну, не видит Амброз разницы между Красной Армией и нацистами, что поделать. А как же друзья англичане? В порыве самолюбования о них вообще забыли. И это, повторяю, один из ведущих американских историков – его книжки повсюду продаются. Но неужели в библиотеке нельзя найти книги, где освещён вклад Советского Союза в войне?

Можно. Вот книга 2004 года: Маргарет Д. Голштейн «Вторая Мировая война в Европе» (Margaret J. Goldstein. World War II inEurope)

Там на странице 17 напечатана карта Европы, озаглавленная «Блицкриг Гитлера 1939-1941». Только Советский Союз как-то не так там закрашен. Смотрю внимательнее и вижу: «Советский Союз (Союзник Германии до июня 1941)». Вот так вот чётко, без всяких оговорок. После этого не стоит удивляться, что про вклад Советского Союза не так много. Но хоть после июня 1941 мы, вроде как бы уже союзник Англии и США. А вот на странице 86 и список главных битв.

Главные битвы Второй Мировой Войны в Европе


Немецкое вторжение в Польшу – 1 сентября 1939
Немецкое вторжение в Норвегию и Данию – 9 апреля 1940
Немецкое вторжение в Бельгию, Нидерланды и Францию – 10 мая 1940
Битва за Британию – С июля по октябрь 1940
Немецкое вторжение в Советский Союз – 22 июня 1941
Битвы за Киев, Курск, Ленинград, Москву, Севастополь и Сталинград – июнь 1941 по июнь 1944
Японцы бомбят Пёрл Харбор, Гавайи – 7 декабря 1941
Битва за Эль Аламейн – Октябрь по Ноябрь 1942
Вторжение союзников в Алжир и Морокко – 8 ноября 1942
Вторжение союзников в Тунис и Ливию – с февраля по май 1943
Вторжение союзников на Сицилию – 10 июля 1943
Битва за Монте Казино, Италия – 4 января по 18 мая 1944
Вторжение союзников в Италию через Анцио – 22 января 1944
Вторжение союзников во Францию через Нормандию (День Д) – 6 июня 1944
Вторжение союзников в южную Францию – август 1944
Арденская битва в Бельгии – декабрь 1944.

Вот так, без всякого уважения, самые главные наши битвы собраны в одну кучу. А битв за Будапешт и Берлин, да и многих других и нет вовсе. Поэтому простой американец никогда не догадается, что 80% немецкой армии было разбито на восточном фронте. Ах, мы же помним – «после битвы в Арденнах немецкая армия была сокрушена». Надо же произвести впечатление, что после того как американцы пришли в Европу, именно они в основном и воевали с немцами.

Кто-то может сказать, что я специально самые неправильные книжки выискиваю, а, мол, есть и получше. Есть, но их поискать ещё надо. Можно по крупицам правду собрать, только американский ребёнок вряд ли будет этим заниматься. А я ведь привожу выдержки из достаточно популярных изданий. Например, что может быть популярнее, чем знаменитая серия «Для Чайников» (For Dummies), которая во всём мире, и в том числе и в России, издаётся большими тиражами.

Что же, возьмём книгу Кейт Д. Диксон «Вторая Мировая война для Чайников» (Keith D. Dickson. World War II for Dummies). На обложке фраза-крючок, которая должна привлечь внимание читателя: «Узнай историю про Гитлера, Пёрл Харбор, День Д и Хиросиму». Фраза весьма примечательная – она чётко показывает, с чем у американцев ассоциируется война. Уже не удивляюсь, что среди десятков не таких уж и важных событий в Хронологии не нашлось места битвам за Москву и Курск. Но особый интерес вызывает глава 23, страница 371 «Десять крупных лидеров Второй Мировой войны».

Автор подходит к делу серьёзно: «Когда составляешь такой лист, всегда приходится исключить кого-то, кто заслуживает внимания… Я сделал свой выбор на основе качеств личного лидерства, владения военной наукой, способности вести за собой и вдохновлять людей в битве, применения личной воли к достижению национальных интересов. Чтобы избежать слишком больших споров я перечисляю имена в алфавитном порядке».

В результате в десятку вошли:

1. Уинстон С. Черчиль: Вечное Величие (Англия).

2. Дуайт Д. Эйзенхауэр: Не беспокойся, будь счастлив (США).

3. Дуглас Макартур. К чёрту торпеды! (США).

4. Джордж Маршал: Подлинная преданность (США).

5. Честер У. Нимиц: Господин морей (США).

6. Джордж С. Паттон: Воин для любого времени года (США).

7. Эрвин Роммель: Лис пустыни (Германия).

8. Франклин Д. Рузвельт: Ловкий хитрец (США).

9. Исоруко Ямамото: Воин Самурай (Япония).


10. Георгий Жуков: Лидер масс (СССР).

Понятно, почему в отличие от других книг серии «для чайников», эту книгу о Второй Мировой не стали переводить на русский язык. У нас, видимо, была совсем другая Вторая Мировая война. Но угадайте, кто произнёс следующее:

«История не знает большего примера храбрости чем тот, что был показан людьми Советской России… Мы и наши союзники бесконечно благодарны и навсегда обязаны армии и людям Советского Союза… Умение и агрессивный боевой дух русских солдат вызывают восхищение американской армии… Масштаб и грандиозность русского вклада можно считать величайшим военным достижением во всей истории…»

Я нашёл эти высказывания высших командных чинов США в известном американском документальном фильме «Почему мы сражаемся, Битва России», режиссёр Франк Капра, который был снят в 1943 году. Первая цитата принадлежит Генри Л. Симпсону, министру войны США; вторая – Франку Ноксу, министру флота США; третья – начальнику генерального штаба Джорджу Маршалу; четвёртая – генералу Дугласу Макартуру, командующему американскими силами на тихом океане.

Тогда, в далёком 1943 году, когда Советский Союз практически в одиночку сражался со всей мощью нацисткой Германии и спасал весь мир от коричневой чумы, они говорили совершенно по-другому…

Тигран Халатян, кандидат технических наук

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

В колонках играет - LOVE-Radio 95.4 Fm
Настроение сейчас - послевыходное

В колонках играет - Радио "MAXIMUM"

Настроение сейчас - e;t yjhvfkmyjt

Поддержите друзья! Только поймите правильно: мы придумали легенду...про фиолетового рекламщика! Пришлите пожалуйста свои мысли, идеи предложения по этому поводу!
Фиолетовый рекламщик-в принципе как и в поверьях черный вурдалак, миф! Но, сцуко, распизьдяй! Ничего не делает, ибо ему на все фиолетово! Когда он приходит, люди не могут выносить его покуистичеркого отношения, абсолютно ко всему, и захлебываются в собственной слюне.
Ссылки на данную тему:
http://vkontakte.ru/club8873039
http://wg5.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=altGroupMain&st.groupId=56382757157876692285&tkn=5498

Мифы о мужчинах

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти — чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом — это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток…))

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.

Блондинки глупее брюнеток.
А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.
Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах.
Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента.
Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно.
Но результат один – желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.
Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.
Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел.
Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.
Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует.
Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.
А если нет – это уже становится ее проблемой.
Так что – давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.
Без комментариев.
Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям.
И еще… По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент.
Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым.
Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли.
А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.
Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера.
Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом.
Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу….
Так что - имеет значение, имеет.
Еще КАКОЕ…

Мужчины всегда обманывают женщин.
Если Вас обманули, то, скорее всего, Вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть весьма сложно.
Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды?
Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать.
Все равно не скажет.
А если и скажет, вполне возможно, что Вы решите, что некоторых вещей Вам было лучше не знать.

Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может быть…
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к Вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро».
Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с Вами.
Почему не с Вами? А Вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы?
Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к Вам на шею кидаться не будет.
Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя, маловероятно.

Если меня отвергла одна, отвергнут и другие.
Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин Вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит Вашу самооценку так, что Вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к Вам особой симпатии.

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее.
Вот тут Вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме.
А Вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется.
Так что – не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину.
Прекратите Вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален.
Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин.
Но Вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением.
Ну а дальше – все точно в Ваших руках.
А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин.
Женщины удивительно умеют чувствовать человека, который любит мужчина заниматься сексом и насколько хорошо он умеет это делать. Очевидно, такой мужчина распространяет вокруг себя определенные флюиды. Флюиды эти феноменально действуют на сознание женщин, туман застилает их глаза. Им становится наплевать на Вашу внешность, достаток, даже на запах изо рта. И любая самая, казалось бы, неприступная красавица от одного Вашего взгляда покраснеет и смущенно опустит заблестевшие вдруг глаза.
Зная все это, вы никогда не зададите идиотский вопрос «И что она в нем нашла?»
Просто любите жизнь. И секс – как одно из наиболее ярких ее проявлений. Женщины это чувствуют, и вряд ли упустят возможность познакомиться поближе с таким жизнерадостным человеком.

Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить.
Если женщина Вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний.
Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть.
Кстати, Вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь.
Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного, которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально.
А Вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем.
Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать – ни-ни.

И чего это все мужики на меня пялятся?
Вы это серьезно?
Начнем с того, что это совсем не так плохо, когда пялятся. Хуже, когда наоборот. Представьте себя на месте женщин, которые своей внешностью не привлекают мужчин. Думаете, им легче, чем Вам? Думаете, им не хочется, чтобы и на них пялились? Это во-первых.
Теперь, во-вторых. Вы когда в магазине юбочку покупали, так и просили – «дайте мне вон ту, состоящую из одного ремня, потому что я не хочу, чтобы все смотрели на мои красивые стройные ноги?»
А когда ее дома одевали, о чем думали?
Ах, ни о чем?
Ну, извините тогда.

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин.
Не хотелось бы Вас разочаровывать…. Но…. Хммм…
Вы уверены, что рядом с Вами мужчина?
Если да – Вы уверены, что хорошо его знаете?
Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведенье.

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я.
Если Вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
Однако тот факт, что он не дает Вам повода усомниться в своей удовлетворенности Вами, делает ему честь.
Но не более того.
И особо не обольщайтесь.

Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым.
Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому черноголовому жеребцу.
Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством.
Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег.
Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым.
Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?

Мужчинам от нас нужно только одно.
Минуточку, а Вам это «одно» не нужно?
Тогда мы Вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу, хотя…
Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»?
Может, ничего другого вы им дать и не можете?
Может, все остальное они получают от других?
Тоже женщин, между прочим.

На свете бывают мужчины-однолюбы.
Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?

Мне кажется, он меня разлюбил. Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
Что могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента.
Сравните изображение на фото и то, что Вы видите в зеркале.
Теперь Вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за Вас?
Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного.
Результат будет потрясающим.
Ах, Вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, Вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.?
Вам лениво проявлять свою любовь, как Вы это делали тогда, 10 лет назад?
Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными.
Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А Вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад.
А вот для него найти замену Вам будет намного проще.
Жизнь – вещь жестокая, не забывайте.

КОЛЛЕГИ! ПРАЗДРАВЛЯЮ!!!

Сцылочка - http://stream.ifolder.ru/8465608

Вы Албанский Сотона!

Вы ф дисятке и ниибёт. Жжоте, сцуко, фтопке и газенвагене. Тупите в одно рыло. Тема сисек для вас давно раскрыта. Йух – ваша среда обитания. Жызнь ваша – сплошной боян, но фсё равно ахуеть дайте две. КГ/AM – Креатифф Господа/Армагеддон Мой.

Пройти тест

В колонках играет - Муммий Троль - Контрабанды

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии

Яна: первая!У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )


Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслается, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:0
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:4
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17.02.06 15:4
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:5
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20.02.06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20.02.06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20.02.06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20.02.06 15:3
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда... (20.02.06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo: (20.02.06 17:5
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

Пушистик: (20.02.06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

Маслинка: (20.02.06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20.02.06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:) (21.02.06 05:5
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21.02.06 13:27)
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый (21.02.06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё УСЕ...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Pipka: (21.02.06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/32750/post80936979/

В колонках играет - Neomaster - Осенний марафон

Виталий Лозовский
«Взгляд из тюрьмы»

Кто такие "гопники" и как себя с ними вести

ОЧЕНЬ много писем о том, как разговаривать по понятиям, как правильно себя поставить. Все сразу не охватить, потому рассмотрим вариант "вольный" и вникнем в общие принципы боя на чужой территории. Это одновременно и основные принципы общения в камере - главное понять их суть.

Итак: Как вести себя при встрече с "гопниками"?

Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.
Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники.
Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без. Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани – вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться. Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:
- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...
Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"
Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.
Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.
- Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:
- Могу чем-то помочь?

Мы не лохи
Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа. Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.
- Ты кто?
Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры. Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

Наезд базаром
Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.
-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?
Мороз. (Может быть пропущен)
Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:
- Я тебя не знаю.
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

Лучшая оборона - нападение
Универсальный ответ - работает всегда:
- С какой целью интересуешься?
Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности. Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво. Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

Никогда не оправдываться
Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.
- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...
Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию
- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.
Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".
- Ты не ответил на мой вопрос.
Не лишним будет продолжать улыбаться.
- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Просто ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.
- Для себя интересуюсь.
"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
- Я тебя не знаю.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении. Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

Держать позиции
Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ. По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять. Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных. Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

Не прогибаться
Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.
- Подай мне стакан.
-...
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
- Тебе в падлу, что ли?
... и переходим в контратаку.
- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.
- А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле - это победа
Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -
1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.
2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает. "Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.
- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой
Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать – иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить. После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.
Улыбаемся
Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

Даже если...
Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия. Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

Ошибки
Стратегические ошибки здесь возможны две:
- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов. А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться. Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит. Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии. Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья. Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное
Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться. Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл. Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ.

Отсюда: http://www.tyurem.net/mytext/look/047.htm

Вот месяц вымучивал музычку. Зацените кто-нить.
Принимается конструктивная критика ))

Средневековый русский город - cумеете ли вы в нем выжить? Вам позволили жить в городе. Но судя по тому, как мало вы знаете об окружающем мире, как вы ненаблюдательны, шансом вы не воспользовались, и закончили свои дни на церковной паперти в роли городского юродивого, который стращает горожан трамваем, штрих-кодом и другими сатанинскими карами. пройти тест

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

250

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 66.67% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 14.4 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

В колонках играет - В. Кузьмин "Я не забуду тебя никогда"

Нажмите, чтобы проверить себя »»

Почти как Киса Воробьянинов: "ОДНАКО!"

Фотографии NESS-2006 : Я

В колонках играет - моя оборона...
Умер Егор Летов - ушла эпоха
В Омске в своем доме скончался Егор Летов - поэт, музыкант, ярчайший представитель российской контр-культуры конца ХХ века.



Как сообщает РИА Новости, лидер мегапопулярной группы "Гражданская оборона" Егор Летов умер на 44-м году жизни.

Сообщения о смерти Летова подтвердил барабанщик "Гражданской обороны" Павел Перетолчин. По предварительной информации, Егор скончался у себя дома в Омске. Возможно, причиной смерти стала болезнь сердца. Не исключено, что причиной смерти стало некогда сильное увлечение поэта наркотиками и алкоголем.

Егор Летов родился 10 сентября 1964 в Омске. В свое время довольно подолгу жил в самых разных городах нашей родины, сообщает официальный сайт группы. Свой первый проект, ставший знаменитым, - "Гражданскую оборону" - основал в 1984 году вместе с Константином Рябиновым.

Егор Летов никогда не прекращал активной гастрольной деятельности. Так, 24 февраля он должен был выступать с концертом в Санкт-Петербурге. Во Владивостоке Егор Летов побывал зимой 2003 года и выступал в клубе BSB. Об этом концерте в 2003 году писал журналист "Н" Иван Власов http://www.novostivl.ru/old.php?sstring=&year=&f=ct&t=031204ct01.

Умер поэт Егор Летов во сне. Тихо и спокойно.

В колонках играет - Европа+
Кто-то поспорит?

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 25% Границы кругозора и познания 35% Границы, поставленные другими людьми 50% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 45% Границы активной жизненной позиции 45% Границы психики 60% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005