Записи Друзья Комментарии
nesnew
Аватар nesnew

 -Музыка

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в nesnew

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2008
Записей: 2113
Комментариев: 11633
Написано: 52056

OldKids







"Когда ты уверен, что знаешь! Ты ошибаешься...
Вот я уверен, что ничего не знаю! И это даёт мне иллюзию, ради которой я живу: изучать мир во всех его проявлениях...." © nesnew

http://googleforidiots.com/

Нравится

Попробуйте, а Вам Слабо !!! Игра
Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 21:49 + в цитатник



Простая, но заразная.... не оторвёшься... :)))))))
Увидел у ПростоБелка

(600x375, 20Kb)
Рубрики:  ФОТО
Развитие Детей

Метки:  


Процитировано 13 раз
Нравится

Про Волка и Охотника.
Суббота, 30 Мая 2009 г. 02:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Олифант [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 

Раз зимой повредил Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял он злую судьбу и понял, что пришла его погибель. Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство, друзей, былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода и не чувствует. Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел прямо на него из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку. Там укрыл Серого тулпучиком, напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр…
Две недели ухаживал он за Волком. Вылечил и воспаление лёгких, и вывихнутую лапу. Ожил Серый, не знает, как Охотника и благодарить. Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, натопят печь и сидят, друг другу всякие истории рассказывают. Так бы они и до весны спокойно дожили, но…
Отправился как-то Охотник на охотничью вечеринку. Сидит с приятелями, выпивает, закусывает и беседует о том, о сём. И угораздило же его ляпнуть.
- А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.
- Ах ты бестолочь, - повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?
- Ну и пусть смотрит, - отмахивается от них Охотник.
- Вот, помяни наше слово, добром это не кончится…
Возвращается он домой, глядит, на крыльце его Волк ждёт, скучает.
- А чего ты в лес-то, смотришь? - подозрительно спрашивает Охотник.
- Куда же ещё? – простодушно отвечает Волк. – Избушка то твоя посреди леса стоит.
- Тоже верно, - согласился тот. Но, призадумался.
На следующий день идёт он с охоты, да не по привычной тропинке, а заходит сзади дома. Выглядывает из-за угла, а Волк, как всегда на крыльце и в лес таращится.
- Ага! – выскочил Охотник. – Опять в лес смотришь?
- Не пойму я, в чём дело, - растерялся Волк. – Может быть, давай, я буду всё время на дом глядеть?
- Да я не в том смысле, - замялся Охотник. – Ты просто постарайся не только туда смотреть.
На третий день волк весь извёлся. Попробуйте не глядеть в лес, когда он повсюду! Встречает он Охотника и говорит, что, мол, виноват, но в лес опять посматривал…
Неуютно стало им в избушке. Охотник молчит, хмурится. Волк сидит, в пол пялится, боится глаза поднять. Маялся он, маялся, да и не выдержал.
- Прости, - говорит, - но нельзя нам так дальше. А, давай, я буду в лесу рядышком жить. А оттуда на твою избушку смотреть.
- Давай, - обрадовался Охотник.
На том и порешили. Пожелали друг другу спокойной ночи, да и отправился Волк в лес. А Охотник забрался на печь и лежит себе. Ворочался, ворочался, не спится ему, всё думает, как там его друг на снегу зябнет. Слез с печи, чайку согрел, трубочку закурил. Глянул в окно, а там вьюга воет, да лес стеной стоит. Пригляделся, а там, вдали, как две блестящие слезы, волчьи глаза. Вскочил Охотник, распахнул дверь и к другу бросился.
- Прости, - говорит. – Пошли домой. Ну их, нахрен, эти народные пословицы и поговорки.
(699x534, 188Kb)
Рубрики:  ФОТО
Сказки

Метки:  
Нравится

Про Амельфу Тимофеевну...
Пятница, 29 Мая 2009 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Олифант [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



(220x291, 113Kb)

 

В девичестве Амельфа Тимофеевна слыла редкой красавицей и все прочили ей в мужья князя или молодца-богатыря. Однако вышло так, что рано осиротев, обвенчалась она с простым кузнецом. Муж любил Амельфу до беспамятства, но с такой же силой и ревновал к каждому встречному-поперечному. Остановятся, бывало, купцы заморские коней перековать, вынесет она гостям квасу, а кузнец уже тут как тут. Глазами зло буровит, да молотом поигрывает. А уж если кто с женой словом перемолвится, тут уж и вовсе жди беды, да ссоры великой. Так, долго ли, скоро ли, а перестал люд проезжий в кузницу наведываться. Впроголодь семья жить начала. Кузнец же к зелену вину приохотился, да так оно его в могилу и свело. Делать нечего, засучила молодая вдова рукава и встала к наковальне. Дело непростое, мужицкое, но не привыкла Амельфа без работы сидеть. Зажила она повеселее, чем с мужем пьяницей. Да вот только беда, хоть убейся, а обходил честной народ её кузнецу. Виданное ли дело, баба молотом машет!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Налетел раз собака-Тугарин на село, где жила Амельфа Тимофеевна. Скрутил ей белы рученьки верёвочкой шёлковой, да на арбу бросил. Сидит рядом, зубы белые скалит, лошадей в орду правит. Амельфе-то путы разорвать, лишь плечиком шевельнуть. Взяла бы Тугарина на одну ладонь, другой бы прихлопнула, ан, нет, лежит себе, думу думает. Может быть, и не пропадёт она в полоне? Чай не молотом по наковальне бить везут?..
            Так и вышло. Взял её собака Тугарин к себе в шатры осьмой женой. В первый день хотели старые жёны Амельфушку к грязной, да тяжёлой работе приставить, да с чем пришли, с тем и ушли. Рука-то у кузнеца испокон веков своей тяжестью славилась. Стала наша пленница на подушках шёлковых полёживать, плов с щербетом покушивать, да другими жёнами помыкать. Выпала ей талан-участь есть сытненько, да спать покойненько. И побежал год за годом жизни радостной, да безмятежной. И всё бы хорошо, не занеси нелёгкая в становище басурманское, казака старого Илью Муромца. Как уж он туда попал, нам неведомо, но «привязывает Илья добра коня у столба точеного», подхватывает палицу булатную и давай крушить всё подряд.
 
Проломил Тугарину голову,
Да побил всю рать нечестивую,
Да пожёг огнём шатры шёлковы,
Да повспарывал перины пуховые,
Да пожрал весь плов из баранины.
 
 
Наозорничавшись и натешившись вволю, заприметил старый казак нашу Амельфу Тимофеевну.
- Ах, и лёгкую же смерть принял пёс Тугарин, - застонал Муромец. – Это идолище поганое, жён и матерей наших в полоне держит, души христианские мучает. Ты возрадуйся, добра женщина, не глумиться больше над тобой собакам безбожным. Заберу тебя с собой на заставу. Будешь нам стряпать, порты стирать, да судьбу благодарить.
Посадил перед собой на коня, да и увёз…
Рубрики:  Сказки

Метки:  
Нравится

Про Илью Муромца...
Четверг, 28 Мая 2009 г. 23:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Олифант [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



(220x227, 30Kb)

 

Апракса-королевична слишком хорошо знала своего мужа, поэтому за обедом ни словом не обмолвилась об Илье Муромце. Просто сделала вид, что ей ничего не известно и завела пустой разговор о расплодившихся зайцах, нещадно травивших посевы у городских стен.
- Говорила намедни с дьяком, так он предложил покупать у крестьян заячьи шкурки по копейке за штуку. Говорит, - она засмеялась, - в три дня всех ушастых изведут. Володенька, ты меня слушаешь?
Князь Владимир отпил из серебряного кубка, поморщившись, заглянул в него и отставил.
- Что зайцы, Апраксушка, - он рассеянно снял перстень с указательного пальца, покатал по столу. – Я сегодня велел Муромца в темницу заточить. Такие вот дела.
- Господь с тобой, - Апракса сделала вид, что крайне удивлена. – Неужто, опять что учудил?
- Учудил, - князь сжал кулак так, что побелели костяшки пальцев. – Калин-царь прислал тайком посланника мира просить. Мол, стар он стал и на покой хочет уйти. На самом деле-то, у старого пса границы по швам трещат, не успевает в разные концы ратников снаряжать. Не до Киева ему сейчас. – Владимир помолчал, покрутил головой. – Я обрадовался, посланника принял, обласкал. Грамоту Калину написал. А этот мужик, «старый казак Илья Муромец», гонца во дворе приметил, облаял, принялся Калина срамить принародно. Чалму с него сбил, халат разорвал, а когда тот за кинжал схватился, так палицей хватил, что дух из посланника вон.
Апракса накрыла своей ладонью, судорожно сжимающийся кулак мужа и успокаивающе погладила.
- И что же теперь делать будешь?
- Не знаю! – выкрикнул князь. Вскочил и снова сел. – Отрубить старому пьянице голову, да Калину послать с извинениями? Не могу. Всё же в долгу большом мы перед Ильёй. В темнице тоже долго держать не смогу, дружина возропщет.
- А, может быть, нам его на границу к Добрыне отправить? – Апракса чуть улыбнулась. – Никитич мужик справный, обстоятельный. У него там порядок. А взыграет у Муромца ретивое, так пусть там и разгуляется, нам-то что. Пусть басурмане поостерегутся.
- Солнышко ты моё, разумное, - облегчённо рассмеялся князь и снова помрачнел. – А с посланником как быть?
- Пошлём людишек отвезти его тело с почестями, да с извинениями. Отпишем, мол Соловей-разбойник созорничал.
- Так, Илья же Соловья…
- Вот, пусть Калин и считает, что Муромец за посланничка сполна рассчитался.
- Ох, и мудра ты, Апраксиньюшка, - Владимир уважительно смотрел на жену.
- Мудра, не мудра, а зайцы-то все посевы потравили, - улыбнулась та.

Метки:  
Нравится

Попробуйте, а Вам Слабо !!! Игра
Четверг, 28 Мая 2009 г. 21:11 + в цитатник


Нужно вывести красный квадрат, три кнопки - это уровни сложности.

Долго мучались ??? :)))

Детская игра ???

Увидел у Лэйла2




(550x404, 111Kb)
Рубрики:  ФОТО
Развитие Детей

Метки:  


Процитировано 3 раз
Нравится

Гипноз или программирование человека ?
Четверг, 28 Мая 2009 г. 20:52 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как хочется спать...



Фото-прикол:А ТЫ ЗЕВНИ! )))))))
 
Читать далее...
Рубрики:  ФОТО

Метки:  
Нравится

Созвучно мыслям: Порядочность
Четверг, 28 Мая 2009 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Яринка_Колючая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Трудно, но можно объяснить человеку, что он глуп. Трудно, но можно. Используешь простую систему аргументации, и при наличии ораторских способностей можно донести до человека эту несложную мысль. И человек даже согласится с тобой. Тоже самое с дурным вкусом, плохим юмором или жуткими манерами.
Труднее всего объяснить человеку, что он ведёт себя не порядочно.Сколько ты ни объясняй ему, что это не красиво, бесчеловечно, подло и пр. Сколько ты ни призывай его к " относись к человеку так, как хотел бы , чтобы относились к тебе" и сколько ни апеллируй к каким-то базовым человеческим ценностям и установкам, тебе всегда могут сказать " с чего ты взял-то, что я должен( должна) вести себя соответственно твоим ожиданиям". И не объяснить, что сам этот человек был бы повергнут в состояние шока , отнесись к нему кто-то таким образом.
Потеря веры в людей в свете такой трансформации теперь называется жизненным опытом, недоверие - уместной осторожностью, ожидание подвоха - адекватностью.
Увы, порядочность уже не является самоцелью и нравственным ориентиром. И порядочным быть уже не модно: социум не воспитывает людей в таком духе, и потому не имеет права спрашивать с них при такой базовой установке. Порядочность становится делом вкуса. Увы. И об этом, к сожалению, приходится помнить каждый день, общаясь со старыми и новыми знакомыми.

Метки:  
Нравится

Женщинам !!! Да и Мужчинам тоже !!!
Четверг, 28 Мая 2009 г. 09:42 + в цитатник

ЗАМЕНА МАСЛА в автомобиле :))


ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Взято у livs4ever
(452x699, 60Kb)
Рубрики:  ФОТО

Метки:  


Процитировано 2 раз
Нравится

30 сайтов для создания прикольных, креативных и забавных фото
Четверг, 28 Мая 2009 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения _LexIncorp_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.

PhotoFunia
Сделать прикольное фото - 25 сайтов

еще сайты

Метки:  
Нравится

Про Алёшу Поповича...
Среда, 27 Мая 2009 г. 22:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Олифант [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



(220x292, 78Kb)

 

Из славного Ростова красна города
Из села, что вольненько раскинулось
Выезжал надысь добрый молодец,
Добрый молодец, свет Алёшенька.
Он пустил коня богатырского,
По дороженьке прямоезжея.
Его путь лежит до Пучай-реки
К рубежам земель провославныя.
 
- Вон там, пригорочек, видишь? – пастух показал грязным пальцем едва заметный холм. – Въедешь на него, там невдалек и шатёр их. Только б, не совался ты туда без дела. Не любят богатыри гостей непрошенных.
Алексей, допил молоко из крынки и весело подмигнул.
- Ничего, глядишь, и обрадуются.
Легко вскочил в седло и, махнув на прощание рукой, погнал коня по степи…
            Богатырский лагерь оказался пуст. На вытоптанной пыльной земле стоял выцветший, когда-то голубой шатёр. Судя по вышитым драконам, он явно был взят в бою. У входа были свалены изрубленные доспехи, старые сапоги, обломки копий с конскими хвостами. В стороне дымился костерок, над которым висел видавший виды котёл. Полог шатра приоткрылся и оттуда, кряхтя, выбралась старуха в холщовой рубахе, крашеной луковой шелухой.
- Здоровы будьте, бабушка, - Алёша поясно поклонился.
Старуха недобро поглядела на него и, вытащив из груды воинского мусора стрелу, двинулась к костру. Заглянула в котёл, недовольно покачала головой и принялась помешивать варево. Алёша беззаботно пожал плечами, расседлал коня и прилёг в тень шатра, бросив седло под голову.
            Богатыри появились на закате. Первым, откинувшись назад, ехал Муромец. Знаменитая палица, захлёстнутая ременной петлёй за кисть руки, почти касалась земли.
- Амельфа Тимофеевна, волчья ты сыть, опять с обедом не поспела? – загрохотал его голос.
- Не кричи, Илья, - у Добрыни, ехавшего следом, голова была перевязана окровавленной тряпкой. – Кажись, гость у нас.
 
Подходил тогда добрый молодец
К Илье Муромцу, да к Добрынюшке.
Поклонился он до земли сырой
Да вручал бойцам княжью грамотку.
Княжью грамотку, где прописано
Что служить ему на заставушке
На заставушке, долгих десять лет…
 
Дни  на заставе мелькали незаметно. Вставали на рассвете, седлали коней, выпивали чарочку, поднесённую ворчливой бабкой Амельфой, и до заката уезжали в степь. Молодой Алексей, обычно первым замечал басурман и указывал на них богатырям. Одевали шлемы, вешали щиты на грудь и гнали коней на ворогов. Илья первым налетал на басурман, размахивая над головой палицей, а следом, ухватив двумя руками меч, врубался Добрыня. Алёша же, объезжая схватку стороной, пускал во врагов калёные стрелы.
            После первого же боя, вернувшись в лагерь, Алексей достал из дорожной сумы свечечку, запалил её и принялся молиться.
- Ты чего это затеял? – выглянул из шатра Муромец.
- Бога благодарю. За победу нашу, да за души басурманские молюсь.
 
Засмеялся тут Илья Муромец
Он покликал друга Добрынюшку.
- Посмотри Добрыня Никитович,
Кого князь прислал в сотоварищи!
Наречём его мы Поповичем.
Будет нам с тобой витязь крестничком.

Метки:  
Нравится

Мнимые лики доброты, или милосердная Лиля
Среда, 27 Мая 2009 г. 21:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Настя_Нежинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Когда-то давно, а на самом деле всего-то лет семь назад, я пела песни в новосибирском метро. Впечатлений много, конечно, еще бы. Например, беспризорники. Беспризорные дети там были разных возрастов - некоторые совсем малыши. И Женька был тоже малыш - ему было пять, а на вид так и вовсе годика три.
Женька бодро семенил между длинными ногами вечно пробегающих туда-сюда взрослых людей, клянчил мелочь, по ночам старшие дети забирали его спать в подвалы и прочие «ночные точки». Это был такой пенёчек в пальтишке, вязаной шапочке и шарфе, завязанном назад. Очень радостный малыш. Смотрел снизу вверх в глаза взрослых и улыбался.
Однажды, когда я уже паковала свою балалайку, из-за стеклянных дверей на лестницу выхода ворвалась полненькая молодка. За собой молодка тащила собственного сына: вполне чистенького мальчишку лет тех же трех на вид. А другой рукой она держала нашего Женьку, а на сгибе локтя у нее болталась здоровая сумка. Мы с моей тогдашней «шляпой» все равно ждали автобуса на Затон, так что решили понаблюдать.
 Читать далее


Метки:  
Нравится

Понравилось !!!
Среда, 27 Мая 2009 г. 20:24 + в цитатник

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".

С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Послала эту историю мужу на что он ответил:
Ты тоже меня кусаешь и пoтом преданно смотришь в глаза :)


Взято у Киса Воробьянинов
(254x400, 28Kb)
Рубрики:  ФОТО

Метки:  


Процитировано 4 раз
Нравится

Понравилось !!!
Среда, 27 Мая 2009 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная иллюзия



Угадайте в какую сторону крутится этот предмет...
Вам кажется, что предмет двигается в обе стороны, на самом же деле он движется только в одну сторону, в этом и заключается иллюзия ;)



Метки:  
Нравится

Понравилось !!!
Среда, 27 Мая 2009 г. 09:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умные мысли.


Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...


(483x699, 71Kb)
Рубрики:  ФОТО

Метки:  
Нравится

Синдром «сухого глаза» – болезнь студентов и менеджеров
Среда, 27 Мая 2009 г. 09:36 + в цитатник
(120x80, 28Kb)

А среди горожан, особенно «белых воротничков», их гораздо больше. Можно смело утверждать, что симптом «сухого глаза» – такая же болезнь цивилизации, как аллергия. Только справиться с ней гораздо проще.

О пользе слёз

Для чего человеку слезы? Думаете, для демонстрации чувств? Слезная пленка на роговице, постоянно обновляемая поступлением из слезной железы, обеспечивает резкость нашего зрения процентов на 80!

Думаете, слеза – это только солевой раствор в чистой воде? Она насчитывает четыре разных по величине и составу слоя. Это сложнейшая система, которая зависит от бесчисленного множества факторов. Например, некоторые люди жалуются на сухость в глазах утром после здорового сна. Оказывается, ночью глаз живет особой жизнью, влага с поверхности роговицы перераспределяется вглубь, и, проснувшись, человек испытывает дискомфорт, если железы вовремя не восстановят баланс.

Поверхность роговицы пронизана нервными окончаниями как никакой другой орган человека. И когда слезная пленка ее недостаточно обволакивает или истончается в отдельном месте (иногда говорят – разрывается), то нервы тут же сигнализируют об опасности чувством, похожим на попадание соринки в глаз.

Коварство линз
Нажмите, чтобы читать далее
Рубрики:  ФОТО

Метки:  
Нравится

Юмор с участием собак
Среда, 27 Мая 2009 г. 00:26 + в цитатник
Это цитата сообщения VAKleA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



- Бэpимоp, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскеpвиллей, сэp!
- Бэpимоp, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскеpвиллей, сэp!
- Бэpимоp, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это pыба Баскеpвиллей, сэp!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.

(Из спpавочника)
Сенбеpнаpы - кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах.
Зимой ищут заблудившихся альпинистов.
Тем и живут.

Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Хозяин открывает дверь и видит старого друга, а рядом с ним огромного пса. Гость вошел, и собака рядом с ним. Пока мужчины вспоминали юные годы, пес перебил всю посуду, перевернул всю мебель,. Гость собрался уходить.
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает хозяин.
- А разве эта собака не твоя?..

- А правда, что ваш дог умеет играть в покер?
- Да он просто виртуоз в этой игре.
- Значит он часто выигрывает?
- К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать!
Глянув на пса, супруга восклицает:
- Старый болван! Этот песик хотел тебе сказать, что он не наш!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику:
- Садитесь скорее!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед.- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
"Гав...гав...гав...гав...
гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала текст и говорит:
- В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Метки:  
Нравится

Нарисуй себе лицо !!!
Вторник, 26 Мая 2009 г. 12:42 + в цитатник

Рубрики:  Клипы

Метки:  


Процитировано 8 раз
Нравится

Курочка ряба (в разных переводах)
Вторник, 26 Мая 2009 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения WMAJS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо ГонитАтсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif
 


Метки:  
Нравится

Супер позитив: Насколько вы совместимы со своей половинкой?
Вторник, 26 Мая 2009 г. 09:21 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Насколько вы совместимы со своей половинкой?
Предстоит ли вам удача в любви, хорошая дружба или небесное блаженство?
Чтобы узнать это, перетащите ваши знаки на квадратики, чтобы вычислить ваш индекс совместимости.
РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД.



Метки:  
Нравится

Страхи сильного пола
Вторник, 26 Мая 2009 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Algre [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мужские страхи

  

Н

есмотря на то, что мужчины не должны, по определению, чего-то бояться, на то они и „сильный пол”, нам часто приходится констатировать обратное. Стремление следовать стереотипам, внушаемым чуть ли не с пеленок представителям обоих полов, о том, что мужчина - это человек сильный, смелый, выносливый, надежный, обеспеченный, этакий супермен во плоти, развивает во многих мужчинах, чье реальное обличие не соответствует вышеперечисленным показателям, боязнь быть собой. Они играют роль, навязываемую им обществом. Самое интересное, что истоки этой игры настолько глубоко коренятся в прошлом и так устойчиво закрепились в сознании, что современному мужчине невозможно признаться даже самому себе, что он не просто живет, а соответствует навязываемым стандартам.



Как конкретно проявляются эти страхи? Попробуем понаблюдать за среднестатистическим мужчиной...

Итак, больше всего на свете мужчина боится быть слабым...

Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в nesnew
Страницы: 106 ... 98 97 [96] 95 94 ..
.. 1 Календарь

О проекте