Атом - кирпичик Вселенной. Всё состоит из "кирпичиков", из маленьких составляющих, в целостности дающих нечто огромное и значимое.

А я всего лишь опять захотела любить.

И гореть нам всем в Аду.

Это я конечно шучу, но это правда.

Вау, солнце снова светит).
Сейчас поеду в госпиталь, дальше зализывать раны. Потом к подруге зайду. Думаю дома буду только вечером.

Женская любовь это сильно!!

Сейчас как раз проверю, услышу ли я хоть что-то в наушниках в метро.

Интересно складывается... Спорим я залечу свою мордашку и погода либо улучшится, либо наоборот... ухудшится. (надеюсь на первое, иначе в меня полетят тухлые помидоры).

Я одержима Дьяволом.

Папа ноет снова или всё ещё... В общем как обычно, нытик. Сегодня приятеля пригласил в гости, наверное снова надеется, что он все за него сделает. Эх, папа, папа.

В колонках играет - Ольга Арефьева "Флейта"

Ты будешь играть на флейте!

Мотивчик зажигательный. Фигня или не фигня, но музыка способна поднимать настроение.
А еще я убрала комнату, вычистила, вымыла... Ах, там теперь совсем хорошо))

Эм, тут шняга такая в голову засела.
Можно было бы ее воплотить, мож чё умное прокатит.
Для этого нужно: +10 (как минимум) за окном, толпа народа, еще больше алкоголя, никаких ублюдков по близости (слышали, а ну кышь!) и никаких повязок на лице!! (это я про свой фейс).


вообще следовало бы щас тут другую тему прогнать...но потом вони не дай бох разведется, в общем так, я всё сказал.

В колонках играет - Арефьева

Усталость - мифический остров, где сначала мучаешься, а с наступлением следующей секунды, уже усталый без ног, лежишь на прохладной земле под греющими лучами. И снова секунда - и опять мучения, и опять секунда - и снова на земле.

Не попадайте на этот остров!

кому-то гранд мерси за лозунг "за позитив!" методом симпатии.
Огромное спасибо, очень приятно)).
Я обоими лапка поддерживаю.
Позитив в массы!))

Никогда бы не подумала что мой фурункул связан напрямую с гормонами. И врач еще так мило сказал: "Либо много мальчиков, либо мало".
Я сначала подумала он имеет ввиду тестастерон, т.е. типа во мне его непозволительно мало (хоть я и девушка) или наоборот, переизбыток, но оказывается всё завязано на половом созревании и ведении половой жизни.

А заплакала я от обиды что ли... На саму себя.
Если взвешивать все "за" и "против", то конечно, кроме меня в моих же проблемах никто не виноват! Я сама себя загнала под какую-то мифическую корку, внушила себе стандарты "хорошо", "плохо", при том отвечающие только моим понятиям. И вот из всего этого идеолизма вытекают мелкие пакости, сбивающие с ног.
Да-да, и умру я от недоебита!

Наконец-то мне ткнули в нос тем, что нужно СРОЧНО менять...
Значит будем менять!)

Лаконизм (греч. lakonismos) - краткое, сжатое выражение мысли, идеи, замысла; по преданию, спартанцы - жители древнегреческой Спарты (другое ее название - Лакония) - славились краткостью и четкостью речи.

Ламентация (лат. lamentatio) - сетование, жалоба.

Ланцет (франц. lancette < лат. lancea - копье) - небольшой хирургический нож, обычно с обоюдоострым лезвием.

Лапидарный (лат. lapidarius - каменный) - краткий, сжатый, выразительный (слог, стиль, первоначально свойственный надписям на древнеримских каменных памятниках).

(вернусь из школы и дополню)

Можно нежно..
можно страстно..
(или напускать слюны в друг друга)

Мда.. я бы не села в машину к тому челу, если б у меня не было повода цепляться за любые знакомста. (это надо обдумать)

А это нормально, что я хочу дарить приятные моменты красивым людям?
Они мне нравятся! Только нравятся.
У них приятный голос, внешность, взгляд. Такие не сводят с ума, такие чаруют сознание.
Любовь к женщинам и молодым ребятам. Хотя нет, это не может быть любовью, лишь помешательство. Но ведь не грех желать!

пойду-ка спать...не то я пишу, не то думаю...не то!

У кого есть притензии к этому миру, прошу запереться в шкафу.
Надо же, а ведь это на самом деле забавно, всё понимать (ну или почти всё).
Вот к примеру утреннее настроение. - ну вообще это сложный вопрос... чего-то мне лениво его тут анализировать.
Апчи! Будь!

В природе есть такая призабавная штука, называется Сны счастья. Это когда под конец сна, ну или в его середине чувствуешь нечто вроде марального оргазма. Потрясающее состояние.

Вернемся к моему хелпу.
Ну ради чего-нибудь ответит мне кто-нибудь, почему люди умеют грузиться?
Ну допустим я то точно тому не исключение, найду повод заготишничать на раз, но другие-то? Умные-разумные, находчивые, образованные, смышленые, и главное сильные люди!
О присутствии в нашей жизнь всяких разных причин я наслышана. Но сейчас мне не ясна именно природа такого явления как хандра...
Это прикольно иногда, сидишь весь такой бучный и все у тебя не весело, ла-ла-ла.
А бывает наоборот, так внутри щекочет, что взлетишь сейчас. Тоже, кстати, классно!

В общем сочиняя слова "умом Россию не понять" упустили маленькую деталь. Умом и весь Мир не понять - массы мозга не хватит!)))

В колонках играет - Чебоза "глаза"
Настроение сейчас - ...простое...

Я беру все свои слова обратно...
От тебе...обо мне...о нас.
Всё всегда было так, как оно всегда было.
Не плохо, не хорошо, не никак, ведь всё было!
А "л" в глаголах не должно пугать. То, что имеет прошлое, обязательное получит будущее.
Извини, мне немного больно улыбаться, но это скоро кончится. Я вновь стану прежней. Хотя нет, я стану лучше, во много лучше.
Тебе обязательно понравится...

Будут крылья!
Будет ветер.
Начнутся дожди. Ах, дожди...
Пусть каждая пролитая сейчас слеза станет каплей первого весеннего дождя! Он придет к нам чуть позже...
Никто не одинок... нам просто так показалось, потому что мы где-то об этом слышали.

друзья, прохожие, читатели, врачи... Все те, кто по обстоятельствам или без них вторгаются в нашу жизнь, личную жизнь, и приносят в нее изменения, по крайней мере им способствуют.
Есть Мир и мы, только два элемента в жизни каждого.
Все остальное - побочное явление, вызванное соприкасновением Миров.

ну или примерно как-то так... может нобелевскую когда-нибудь..во сне...да под старость...эх.

Хандра кстати прошла, ой как прошла.

Сочинил себе жизнь...и рад.
Уберег себя от бед...и рад.
Научил себя понимать...и рад.
Приучил меня к себе...и возможно тоже рад.

Лишаясь тепла, познаешь холод.
Лишаясь любви, познаешь ненависть.
Получая боль, ценишь наслаждение.
Забывая прошлое, ценишь память.
...и одно только подбивает...
Всегда жалеешь, что не оценил заранее, что не готов был впервые встретить, не смог сдержать первых слез.

"Давай изменим нашу Жизнь!"
(и эти слова обязательно произноси, когда сидишь с другом в парке и смотришь, как в небе пролетают птицы, обгоняя, кажущийся таким же крохотным, самолет, и ярко слепит солнце, иногда выглядывая из-за облаков.)
"Было бы не плохо..."
(только не позволяй другу отрывать взгляда от неба, а лучше возьми его за руку, если он тяжело вздохнет.)
"Пока мы вместе, мы на все способны, правда?"
(улыбка всегда разгонет тучи, и доносящиеся до вас звуки перебранки где-то с соседней лавочки, не будут играть ни какой роли.)
"Да, правда!"
(и сразу защекотало внутри, тепло и приятно. Друг. Рука в руке. В небе птицы и солнце, подмигивающее каждые пять минут.)

И Жизнь изменится, только не отрывай взгляд от неба, не спугни улыбку с лица, покрепче сожми руку друга...И не теряйте время зря, меняйте!

чуть менее красиво, чем слюни Дьявола... хотя это просто названия.
полжизни обещала себе в этот день поднять голову к солнцу...
не получилось, просто потому что больно.
"Отказаться от многого, чтоб получить еще больше."
Чьи это слова?
Кому так интересно умничать?
И как, оно действенно?

Я вчера узнала непозволительное...вчера я своими руками разрушила весь Мир, в который вложила душу...
Наверное душа вернулась, иначе не могло быть...вот только Мир не вернуть.
Представляешь, целый Мир!
Но разрушения тоже придуманы мною, да по сути и Мир ничего не стоил...не стоит сейчас, а тогда он был всем.
Вот с этих пор я правда его забуду...

Вчера парниша один, когда зачет по лит-ре сдавал, такую кору отмочил, мы с ребятами чуть ли не под партами валялись.
У него тема по Блоку была, в том числе по его поэме "12". Там в самом конце появляется такая фигура, как Иисус. Так вот преподавалеть спрашивает его, что Иисус символизирует в этом произведении.
Ответ на 10 баллов!
Он сначала сказал что в образе Иисуса выступает Ленин...ну это еще ладно, у парня ассоциации, революция, 12 год, хотя при чем тут это... Но потом ответ еще круче.
Преготовились...
Он сказал что Иисус символизирует Ельцина....

Если такое возможно... это смешнее чем ответ бывшего одноклассника на экзамене по лит-ре из гимназии в лицей.
На вопрос: "Что вы читаете?" Он отвечал: "Спортивные газеты".
И кстати он поступил, а меня завалили((.

к вопросу о паролях, у меня снова увели из-под носа пароль от аси и мне очень не хочется его снова востанавливать, так что кому интересно, и у кого есть, удалите меня из своего контакта.
захочу, создам новую, не захочу - мне же легче)).

блин, чувствую себя колекой(((.
вздулся ферункул на подбородке (у меня с легкими весенними простудами всегда так), и теперь даже рот не раскрыть, говорить больно, жевать больно, даже пить больно(((...
вот лечу, прогреваю, в понедельник к врачу, а то и в больницу.

Я так никогда не делаю, но оставить незамеченным сей факт не могу.
Ко мне в ПЧ записалась одна особа, ее ник Грустная_девочка.
Я не знаю, рада я тому или нет...За популярностью не гонюсь, и редкие сообщения в ящике типа "новый постоянный читатель" меня обсолютно не волнуют. Ради интереса я просматриваю их дневники, и если вижу смысл, тоже подписываюсь.
А вот сейчас я читаю выборочно посты ее дневника и глаза немного слезятся. Что-то родное чувствуется.
Так что я буду очень рада, если мы найдем общий язык).

Вернулась я с зачета.
В общем я дурак, а Булгаков и Есенин меня спасли.
Учитель дала мне билет о творчестве Куприна, это тот, который "Гранатовый браслет" написал, а я с ни с произведением ни с самим автором вообще не знакома.
В общем я сначала немного рассказала о "Легком дыхании" Бунина, потом проехалась по раннему Есенину и его любви к родине, а окончила экзамен сравнением трусости и любви в "Мастере и Маргарите".
Выкрутилась. Молодец. 4 получила. И кстати никто не получил 5.... так что я гордая очень)

В колонках играет - диктую себе вслух
Настроение сейчас - солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Я умная, пока в кармане есть словарик.
Я правда и так умная, но это бы звучало не скромно.
У меня есть отличительная черта (которая есть в каждом человеке) - когда я знаю о чем будет разговор, я ни слова умного не скажу, когда не знаю, буду острить, умничать, выпендриваться, даже размахивать руками. "Я вас победю...побежу...в общем задавлю мозгами"
Бррр, там за окном как-то наверное прохладно, хоть и солнышко.
Эх, чего только не сделаешь ради новой страницы дневника (тут по сценарию смех и хрюканье, позже вытирание соплей с подбородка). "Научишься есть всякую гадость"

А эта Ж слева меня мальца напрягает, прикинем что у меня даже глаз дергается (пусть будет левый), хотя цвет не портит фактуры (это умная фраза, смысл примерно ясен).
В список сегодняшних дел включается:
- не замерзнуть.
- покушать после зачета
- напиться в хлам
- НЕ замерзнуть!!!

Ну вроде все, всем сестрам по серьгам, братья обойдутся, нефиг на них еще драгметал разбазаривать. Хотя у меня вроде ни те, и те не претендуют ни на серьги, ни на вообще что-либо такое.

С вами умничала Аня...хм...просто Аня.

не помню правда, но что-то умное в голове щекочет.
Вчера такой потрясающий пост про Счастье сюда написала, а сервер так не вовремя заборахлил...в общем не вышло, и мои гениальные мысли на тему глобальных вопросов канули в небытие.
Теперь я знаю, как чувствовала себя старуха с разбитым корытом...
Хотя это мелочи жизни, споткнулся - поднялся - отряхнулся - пошел дальше.
Вот и думай теперь о смыслах жизни и прочей чепухе...У меня через час зачет по лит-ре...я разнервничаюсь, все к чертям собачьим забуду, и никто меня не утешит, ха-ха.
А еще я не завтракала...мне ленива...пойду все же поем...

(фак, так прикольно эти точечки ставить)

В колонках играет - пилот "кеды со звездами"
Настроение сейчас - паршиво-хорошее.

что:
жизнь не только борьба...
жизнь не только боль...
жизнь не только выживание...
жизнь не только дело...
жизнь не только соперничество...

И не сравнивайте людей с животными, нет ни какого сходства. Тем более если этой фразой вы хотите указать на недостаток человека.
Животные живут так, как гоже жить в мире. А человек живет так, как гоже жить ему самому!

Не редко у нас, людей, возникают желания отложить мелкие дела, отдохнуть раньше и продолжить работу позже. Мы полагаемся на случай "авось пронесет" и лишнее время на отдых не отобразится на нас пагубно.
НО!
Откладывая дела на потом, мы откладываем жизнь на потом.
Верно, работа не волк, не убежит, но и "заставлять ее ждать" тоже не правильно.
Хотя перерыв в 5-15 минут это мелочи, а вот сутки, а то и больше, это уже намного хуже.
А последствия всегда разные...
Но они вряд ли хоть раз бывали приятными на 100%

Это я собственно с чего и к чему..
Вчера я вот так отложила парочку, ну совсем мелких и в принципе не важных дел, и в итоге растроила маму, а она уже меня по средствам небольшого скандала.
Вот такие пироги однако.

Вот я не личность и принципов как таковых не имею. Хотя мне и так не плохо живется.

я люблю передавать приветы, кому-то, через кого-то, от кого-то. Вообще передавать приветы.
не люблю выполнять мелкие мне ненужные поручения, такие как сходить в палатку и кому-то купить что-то, или там что-то запомнить и обязательно выполнить, не люблю когда от меня трубуют в общем.

и я обожаю мечтать!

приехал ко мне приятель из Смоленска, мы его приезд хорошенько отметили, да так, что я еле на ногах стояла. Позже я посадила его на поезд и помахала ручкой вслед. На вокзале со мной познакомился мужчина, предложил пару часиков, пока не очень поздно, покататься по городу. Я собственно согласилась. Не считая того, что девушки моего возраста наивные и глупые, я еще и очень бережно отношусь к чувствам собеседников, и отказать не решилась. Дальше коротко: мы уехали в тьмутаракань и он начал ко мне приставать. Ну я убежала и т.д. и т.п., домой скоро вернулась.
Так у меня вопрос, вот у мужчины вообще по стандарту могут возникать подобные желания или же это паталогия?
Хотя в принципе на вопрос ответ я уже получила.

После первого такого инцидента меня колотило несколько месяцев, после этого раза за пару дней отошла. Даже не берусь себя за глупость и наивность осуждать, с этим и так все ясно, но вот что было делать уже когда мы из города уехали... Выскочишь из машины или его бить начнешь, то возможно и живой не вернешься домой...
В общем сука он, а таких нужно за яйца подвешивать и раскачивать туда-сюда. Чтоб ор их был слышен за экватором)))

Вчера веселый день был, и многих увидела, и в разных местах была, я даже покаталась на коньках. Впервые в жизни!!!
Описывать день не хочу, просто хороший контраст получился с моей повседневной жизнью. Вдруг и многим нужна! приятно, черт возьми).
А сегодня сходила к зубному, залечила зубик, сейчас голодать еще часик, но зато больше не маяться).
Слушаю Агату, ничего не могу придумать и сюда бред пишу...
Надеюсь-надеюсь-надеюсь.
Не спрашивайте на что, просто так надеюсь.
Пожалуй сьезжу погулять, и поесть что-нибудь.
А завтра день, а скоро ночь.
А мы счастливы вдвоем.
Пусть даже нас потопят с камнем на ногах.

Это не про вас и не про меня, это просто бывает).

С праздником Весны! и женщин!))
Сегодня весь день гулять придется, дома появлюсь только вечером, уставшая и надеюсь счастливая.
В общем я пошла собираться и из дома убираться, гулять-гулять, себя баловать).
С Весной еще раз, с солнцем, счастьем, Любовью и вообще с хорошим настроением.
Ваша Аня.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - не знаю, такого настроения не бывает.

Ложь.
Мое второе имя?
Почему мучает угрезение совести?
Почему язык не поворачивается произносить слова, даже мысль обрывается, не успев сформироваться?
Машу рукой на то, что происходит, и в голове только обреченость, "ничего не изменить". И это тоже ложь.

Вот еще 5 месяцев и будет 18, общество воспримет меня по иному, и самостоятельность станет реальным действием, а не словом, за которым прячешься.
А я все эти годы была противоречивой, разной. Я не врала, никогда не обманывала, мелкая ложь не в счет, никто не безупречен.
И вот сейчас я чувствую снова ком в горле.
От чего?
От неспособности нести тот груз, который я нахватала по дороге в этот день.
В детстве считала, что способна страдать за других, ненавидела Иисуса и тайно завидовала его участи, он доказал сам себе что силен, а я слабачка.
Больно когда родной и близкий человек говорит тебе, что ты тряпка, но оказывается осознать это позже с годами самому, без чьей-то помощи, тоже очень больно.

Совсем запуталась... Ничего не знаю, хотя никому от меня ничего и не нужно, но все же... Мне что-то нужно от других, и это сжимает горло.

В колонках играет - Бухта радости "Зверь"
Настроение сейчас - портится постепенно.

накляпала тут стишок, и себе приятно, что еще что-то пишется, да и вообще приятно.
Мой милый друг,
Пошли вокруг
Стены бесцветной
Судьбы кокетной.
Рука в руке,
Глаза к звезде.
Мы рядом, любовным ядом
Отравлены вдвоем.
В доме твоем
Не бойся жить,
Верность хранить
Любви одной.
За дальней звездой
Есть тоже Мир,
Где наш кумир
Сидит и ждет,
Судьбу плетет,
Для нас с тобой
В час роковой.
Мы на Земле
Рука в руке,
Храним любовь,
Чтоб вновь и вновь
Ходить вокруг,
Мой милый друг,
Судьбы кокетной,
Звезды заветной.

В колонках играет - фильм "Реальная Любовь"
Настроение сейчас - очень приподнятое!

Сейчас чувствую себя очень счастливой, а все из-за простого фильма о любви и рождестве.
Любовь. Больше нечего сказать. Счастливы те, кто знает что такое любит, и пусть часто это чувство безответно, это не беда, поверьте, нет ничего чудеснее чем любить, а ответ, это просто вопрос времени.
Наверное я сумбурно очень пишу, но не могу нормально выразить свои чувства, такой ураган внутри.
Уж лучше любить, и не быть любимым, чм вовсе не знать что это такое!

Я вроде не понимаю значения этого слова, но как люди говорят, так и будет.
Вот и мне обидно что я циник... и еще зависти очень много, мне это не нравится.
Никакой индивидуальности, весь креатив скопирован с кого-то.
И только отовсюду сыпятся то липовые улыбки, то искренняя ненависть.
Кто-то только и говорит о крайностях, и хочет ими существовать. А я не просила и не хотела, а я живу в крайностях! Погано порой, ей богу, не шучу).
И все синицы в руках сдулись как шарики, ну что за нахер, как в сказке, зелье действует несколько часов, фак.
И еще не люблю не любить людей, смеяться над ними (хоть это получается только в душе) и плевать на них и их мнение. Но это получается, ничего не могу поделать, сорри, если какие притензии.
А если мне дать возможность не быть тряпкой, я очень сильно обижу... Из двух зол я выбираю меньшее. - Не позволю дать мне возможность.

В колонках играет - Татьяна Анциферова "Ищу тебя" (из к/ф 31 июня)
Настроение сейчас - офигеть, дайте два.

А вообще к чему я это все?
Пить противно, особенно на утро...
Жизнь сера и скучна *пошла танцевать тарантелу на столе* (скажите, тарантела через 2 "л" пишется?)
Аха-аха, когда любишь все простишь (и кто придумал эту чушь, теперь ведь прощать придется)
И вообще, если не будет потепления я пойду топить снега своим горячим сердцем, чтоб знали (если что)
Какой бы еще бред написать, пока настроение есть? *я типа думаю, бывает и такое*
Кругом все такие ужасные, прям жуть (Ренату Литвинову все представили? так, продолжим). Я даже не понимаю как так жить-то можно, кашмар, да. Все ходят, толкаются, смотрят так грозно, ну я прям не знаю. Хорошо хоть Весна наступает.
Не, эт не дело, что я дурачусь, в самом деле?
Ты кого, себя спрашиваешь что ли?
Ну да, тут вроде я и я, больше не кого спросить.
А еще я утром просыпаясь пытаюсь досматривать сон уже в реальном времени с открытыми глазами, не получается правда, но я стараюсь!

Настроение шоколадное (другой характеристики не нашлось). А все после вчерашнего вечера, не считая выпитого пива, время я провела лучше всех!
Но с утра звонит папа, ругается и вешает трубку.
Вот вам и раз! Борешься со своими придуманными траблами, и вот наконец кладешь на них и все в жизни и душе высший класс, так нужно кому-то в эту радость плюнуть, да так, что слезы пулей вылетают.
Хотя грех на такое обижаться, да и не имеет значение, лично я уже снова улыбаюсь, а сейчас для меня нет ничего лучше этого.
Но все же немного обидно...

И вообще, я умная! Сама себе заявляю, и догнать я это смогла только утром сегодняшнего дня, когда чай заваривала.

" - Что, животик прихватило, порошок, таблетки?
- Да иди ты, какую еще бирку ты готов на меня повесит.!
- Ладно, проехали, шутка не удалась...
- Жизнь - не шутка!
- Зато ты зануда!
- Какая есть, не устраиваю, проваливай!"

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
И песенка моя!

Солнце светит, птички поют, -10 за окошком обещают - Весна!

Ладно, пойду своими делами заниматься, нефиг тут торчать.

этот повседневный человеческий стресс, он так выматывает, сушит...
Люди смотрят, наблюдают, случайные прохожие... Им же неизвестно, что ты чувствуешь от их взглядов, прикасновений. Они даже не думают тебя обидеть, но делают это и ранят в самую душу.
Их звонкий смех - твоя улыбка, а после боль.
Их яростные крики - твоя злость, а после страх.
Их печальные глаза - твоя боль, а после слезы.
Мы все читаем книги, мы все слушаем истории, мы все мечтаем и видим сны. Ты, он, они - все думают, что однажды сказка постучит и в его мир...
А между тем дни текут, проходят года, а мы все ждем... ждем... ждем...
Не многие замечают перемены, не многим они важны, но позже нам всем в них жить.
Суматоха дней не кончится никогда. Толпы будут ходить по улицам, и люди будут толкать тебя.
Сожми кулаки, стисни зубы, закрой на секунду глаза. Всё пройдет, все изменится, только не думай, дыши ровно и не думай.
Все будет хорошо....

Сейчас слушаю Бухту радости, есть у них довольно тяжелые композиции, так вот сижу, слушаю, листаю суицидные форумы и ржать хочется.
Самое удивительное, что там (на форумах) чаще всего вскользь брошеной фразой можно найти что-то типа "ты такая лапа, я тебя люблю". Одно, когда это просто одна сюжетная линия, ну любит, и пускай любит, но когда это распространяется на десятки участников....простите, это бред!!!
Представим, что я, жутко закомплексованный подросток, вслепую не замечающих всех совершаемых ошибок, готовый только жаловаться на жизнь, и ненавидящий все, что можно ненавидить, да еще и с мешком страхов за спиной (если кто-то явит желание уверять, что я и являюсь таким подростком, не поленитесь основать так, чтоб я с вами согласилась). Так вот, и попадаю я на такой форум. Пишу: "мне плохо", и зависаю там на тьму дней, буквально не вылезая и флудя в каждой теме своим "плохо" (я конечно сильно утрирую) меня жалеют, начинают втирать, что мне лучше делать и как с этим стрессом завязывать, и тут на сцену вылезет какой-нибудь участник-пацифист, подарит мне вирт-цветочек и закидает месагами, что я весь такой хороший, и он меня любит... Я уши развешу, обрадуюсь, в кровь об стены разобьюсь, круто-круто! а в итоге до меня начнет доходить, что это гнилая лесть, лицемерие, и в реале этой любви мне не видать, как своих ушей. И вся та помощь, которую мне предоставили остальные форумчане как водой смоет, я снова в депре.
Конец.
Вот так я не люблю, когда ведуть себя неправдоподобно...

Люди любят говорить, доказывать свою правоту. Их проблемы всегда ИХ проблемы, и если ты совсем не заметил, что кому-то не хорошо, значит ты имеешь шансы оказаться предателем. Или вот наоборот, у него отличное настроение, а тебе бы в самую пору удавиться, ну без вопросов, тебе неприятно, что у тебя все плохо, а он лыбится стоит, но зато ты можешь стать причиной его испорченного настроения!
На дух не переношу фанатичных антисистемщиков, фашистов, антифашистов, сатанистов и пацифистов. Нет, даже не так, я ненавиду ФАНАТИКОВ!!!
Твои мысли, чувства и т.д., всегда только твои(!), и если ты считаешь, что у тебя имеются полномоченья двигать свою тему в массы, не взирая на то, хочет того масса или нет, то ты полный кретин! Ну это все равно, что если будут разговаривать о жизни англичанин и китаец, как думаешь, они с первого слова поймут друг друга?
Даже картошку на огороде не просто так в землю зажают...сначала надо эту землю прополоть, потом обработать тяпочкой, сделать грядочки, а в конце еще и удобрением присыпать.
Так что, будущий оратор, будь готов, что целый мешок картошки полетит тебе в голову из толпы, если ты начнешь насильно эту толпу убеждать в своей правоте.
Ну или на крайняк научись мириться с тем, что сколько бы все не твердили про стадное мышление, у каждого свои тараканы и прочая живность в голове.

Давление.
Коллективное мышление.
Единый Разум.
Шаблон.
Ведение на поводке.
Лишение индивидуального смысла.
Свободное заточение.
Одиночество.
Страх.
Профессиональное сочувствие.
"Безразличие под яркими масками".
Лживые улыбки.
Безвкусные слезы.
Электрический свет.
Пластмасовая еда.
Дыры озонового слоя.
Заклеенные деньги.
Электронные книги.
Термодетекторы.
Паранойя.
Детоубийство.
Политические дебаты.
Выълопные газы.
Суицид.

Что сделать, чтоб все поменять?
Что поменять, чтоб что-то сделать?
Вашу мать, почему никто не предупреждал, что взрослеть это так сложно(((?
Хотя что жаловаться, типа надо самому познавать...вон народ круто познает, убивается направо и налево))

Я супер стар!
Я мега герой!
Я Лучший среди лучших!

Я не прошу меня любить...
Я не прошу меня слушать...
Я не прошу меня понимать...
Я прошу меня знать!!!

Ну и сны же мне снятся... Вообще сны классные, у меня нет притензий, только вагон удивления.
Вот сегодня к примеру спасала от ведьм компанию ребят.
Куда-то на море поехали с компанией малознакомых мне людей. Там конечно и закаты на песчаном берегу и слезы.
Тут же приснилось, что во дворе собака держит в зубах широкую швабру и убирает мокрый снег с земли, через пару минут лает на меня, потом дает себя погладить, ну а в итоге кусает.
Повторно приснился сон, не помню как давно его видела. Но он анемированный, с драками, психоделикой, и кучей романтики. В конце мы ели пирожки с рисом).

Чувствую себя как лимон выжатой, наверное это от плача, из меня столько соли вытекло.
Млин, ну от чего я опять плакать начала? Это уже на игру смахивает: месяц рыдаю без конца, три ни единой капли...издевательство). В общем во всем виноваты нервы, ну вернее я, потому что эти самые нервы до такого довела, вот!
Напиться валерьянки что ли?

Раздражительная я что-то и плачу вот уже вторые сутки. Нервы лечить уже давно надо, а мне все про учебу говорят.
Попрошу помощи, а в помощь только наставления, ну в общем хорошо что так, но мне порой так хочется...хм, Любви!
Вот и сейчас на слезу пробило. Чесслово, прям так, на ровном месте...
На улицу выходила уже в более легкой куртке, скоро Весна).
Эх, если не убьюсь, буду жить вечно!!

Сегодня написала наконец этот отзыв в школьную газету. Сама собой очень довольна, а вот всем остальным.. Ну как в двух словах сказать? Слов много, а дела как обычно, по возможностям, по потребностям, по мировозрениям, в общем дела столько, на сколько мы способны вырваться из лени и нашего тесного мирка.
А в остальном..все хорошо, все хо-ро-шо)

Не помню уже с какими мыслями засыпала, но точно помню какого чела тогда рисовала в воображении. Получилось не плохо, но повторить на бумаге не удалось, как не крути, в воображении быстрее и качественнее получается.
Вот сейчас пойду в школу сдавать два экзамена, к одному не готова вообще, ко второму тоже вообще, но хотя бы на занятиях бывала...
Эх, поплачусь своей пустой головушкой, за пустоту в оной!

Мне вообще не нравится эта роль наблюдателя! Все вижу, все знаю, но никому ничего не скажу - бред).
Правда в итоге все равно все обижаться будут, сказал ты, не сказал ты.
Уберегаешь человека от ошибки, он противится, а потом когда граблями по морде получает, ты почему оказываешься виноватым.
То ли Мир такой, толи у меня авитаминоз.
А так, всё прекрасно, солнце светит, птички поют, ноги ходят, глаза видят.
Доброе утро.

Луна была этой ночью прелестницей, не позволю спорить с собой!
Вот только даже с красотой под боком можно ой как разочароваться в прелестях, особенно, если эту красоту не замечает тот, кто близкий, да и тоже рядом.
Пройдет много лет, и если я доживу, то буду гордиться до неба! А пока я засыпаю с мыслью, что начинаю видеть уже колени, а не только ступни.
Уровень плинтуса сменяется на первую ступень.
Ах, ну да, с Добрым Утром.