Иди, иди за мной - покорной

И верною моей рабой.

Я на сверкнувший гребень горный

Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,

Ее бездонностью дразня.

Твой будет ужас бесполезный -

Лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирный пыли

И от круженья охраню

Всей силой мышц и сенью крылий

И вознося, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,

На незапятнанном лугу,

Божественно-прекрасным телом

Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость

Та человеческая ложь,

Та грустная земная жалость,

Что дикой страстью ты зовешь? -

Когда же вечер станет тише,

И, околдованная мной,

Ты полететь захочешь выше

Пустыней неба огневой, -

Да, я возьму тебя с собою

И вознесу тебя туда,

Где кажется земля звездою,

Землею кажется звезда.

И онемев от удивленья,

Ты узришь новые новые миры -

Невероятные виденья,

Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья

Тогда шепнешь ты: отпусти...

И, распустив тихонько крылья,

Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой

Уничтожаясь на лету,

Ты полетишь, как камень зыбкий,

В сияющую пустоту.

9 июня 1916г.

Хороший.
И будто камень с души.
Но этот день все же скучен, одинок, холоден.
Я снова ждала.
Чего?
Мы все чего-то ждем.
Знаю, чем кончатся все эти мысли.
Не хочу думать о будущем.
Оно слишком туманно для меня.
Хамелеон - единственное, что приходит на ум.
Спокойствие.
Не всегда верный выход.
Ведь что-то изменится?
Правда?
Всё ведь наладится, будет лучше, живее?
Надеяться - уже полдела...
Буду ждать.
Верить.
Надеяться.
Плакать от усталости.
Когда-то..в будущем..обязательно..все будет хорошо..я дождусь..
Поделюсь счастьем с Миром..обещаю!

Просто кричать.
Громко кричать.
Забыть обо всём.
Какое кому дело.
Или может мне нет до всего дела?
Уже не важно.
Я хочу, я буду!
Кричать, плакать, кружиться, смеяться.
Так надо.
Чтобы было.
Чтобы спросили.
Не ответить - обидеть.
Ответить - насмешить.
Выбирай!
Ничего.
Мне всего хватает.

Надо смеяться, когда смеется.
Надо плакать, когда плачется.
Не надо умирать, когда не живется.
Надо жить, даже когда умирается.
Все равно что-то будет.
Всегда что-то, где-то, кто-то ЕСТЬ.
Звезды маленькие.
Глаза большие.
На самом деле всё наоборот.
Но так спокойнее.
Так проще и тише.
Живи так!
По-иному живут иные.
Скоро все поймется.
Не жди, забудь.
Приятнее станет принимать, понимать, вспоминать.
Вечность бесконечна.
Бесконечность вечна.
И всё имеет конец.
Всё умирает.
Всё стирается.
Бесконечность конечна.
Вечность мгновенна.
Но этого не надо знать.
Так проще, я знаю.
Мы верим. Это главное.
И глаза и звезды красивы.
Они не большие.
Они не маленькие.
Они есть.
Больше ничего не надо.
Мне не надо...

Так лучше, я знаю.
Ни головной боли, ни улыбок.
Просто спокойно и громко. Как в кино. Как в книгах.
Рано или поздно заканчивается всё, даже бесконечность.
Подождать.
Даже если нет уже сил.
Надо!

Хотят помочь.
Переживают.
Стараются понять.
Предлагают помощь, дают советы, учат жизни.
А мне от них ничего не надо.
Мне не нужна их жизнь, советы, помощь.
Просто пусть иногда выслушивают меня.
Просто иногда.
Теперь я знаю.
Знаю очень многое.
Мне не помочь.
Нужно что-то иное.
Не надо искать мне дополнение.
Не надо решать за меня судьбу.
Просто побудьте иногда со мной.
Тогда, когда я попрошу.
Совсем немного.
Побудьте!

Нашла все разгадки.
Я знаю, что меняет мир.
Я знаю, что меняет людей.
Просто, все очень просто.
Только словами этого не говорят.
Это принято замечать в других.
Все равно, что указать на недостаток.
Надо уметь принимать ошибки.
Уметь их исправлять.
Лав энд пис - не просто красивая фраза.
Но засыпать не станет легче.
Всегда будет рутина.
Тепло и свет не всегда хорошо.
Холод и темнота не всегда плохо.

В школе в младших классах сердце щекотало за месяцы до этого дня, мы готовили сценки, песенки, мы закупались сладостями. Все это на английском, во всем подкос под запад, где этот праздник не отменят!
Где-то меня даже жестко обвиняли в язычестве за желание веселиться 31 октября.
Ладно вам, людям надо во что-то верить)) А мы еще дети.
Никогда правда не доходила до фанатизма, я не наряжаюсь мертвецами, я не ворую сладости у соседей и не вызываю духов. Лично мне все это ни к чему, вполне хватит какого-нибудь "магического" элемента, или хотя бы подрисованные синяки под глазами, для эффекта, сладкое я вообще не люблю, хотя ем его порой в больших кол-вах)), а с духами мы и во сне свидимся, хоть каждый день пусть заходят))
Я вообще считаю, что в такие дни не антураж главное, не декорации и дествия, а сама отмасфера. Что-то вроде мини-Рождества! Вроде не обязателен праздничный стол и куча подарков, но сердцу щекотно, и есть задор))

...

даже не знаю как это по-ласковей назвать. Перевоплощение меня? Возвращение к исходной позиции? Гармония со своим прошлым и настоящим?
Короче все приплыло к тому, откуда отчалило. Снова периодичность хандры становится явной, следовательно больше улыбок, искренней надежды, радости и тэдэ. Шумные потоки ночных слез сходят на нет. Ну хоть не все минералы из меня вымоет)).
Обсолютная ясность восприятия, наверняка все из-за вчерашнего шока. Это как от икания избавиться, надо испугаться... Единственное с этой ясностью все еще напрягает, это память, с ней еще недоработки, но это временно)

Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка -

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой, ему налил

Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти -

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

"Е#ать, да он совсем замёрз..." -

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза, поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как е#анёт...!

Мальчишка - к печке - а на дверце...

Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала ж#пу мама круто,

Отец кричал: "Садист! Убью!"...

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по х#ю...

Вот чему всегда искренне удивляюсь, так это переплетениям и совпадениям. Вообще-то я их не долюбливаю. Хитрые они какие-то.
Ну в чем кайф вечно натыкаться на одни и те же слова, рожи, мнения и дни недели?
Мировой замысел сведения меня в аут? Не пройдет, руки прочь, мы и сами не лыком шиты!
"Удаление всего постороннего приведет к обсолютной пустоте!" (с)
Курите бамбук!! сам не пробывал, а вам советую, вдруг понравится. Ну или на худой конец, попейте кефирчику, тоже очень даже бесполезно.

Я повторяю 10 раз и снова,

Никто не знает, как же мне хуева.

И телевизор с потолка свисает,

И как хуева мне, никто не знает.

Все это до того так заебало,

Что хочется опять начать с начала.

Куплет печальный он такой, что снова

Я повторяю как же мне хуева!

Брат за паспортом уехал.
Перед выходом приготовил мне обед. Эх, лучше б он......мне бутербродов нарезал.
Сижу уже почти два часа одна, без него, а в носу все время запах чего-то горящего. Сначала я думала это от обеда, ну мол подгорело что-то...
Брат забыл выключить газ!!!
Я сижу и у меня жутко тяжелая голова. И нос забит, я слава богам запах чувствую. Только недавно выключила.....Я курить хочу, но стрем берет....
Теперь в квартире холодно, как на Аляске, все окна открыты...проветриваюсь.

Nerilka: ФАК((( у меня газ уже второй час открыт(((
meverick: Nerilka: дура соседий взарвеш
Nerilka: meverick: да пошли они нах.....!!! Я терь закуривать боюсь((
meverick: Nerilka: неделай глупастей пожалей предков
Nerilka: meverick: ты зачем мне это говоришь?
meverick: Nerilka: проста это глупасти все
meverick: Nerilka: по поваду свести счеты с жизнью
Nerilka: meverick: чё-то тя не туда тянет, ты чтож, думаешь я газ оставила, чтоб сдохнуть???)))
meverick: Nerilka: незнаю как можно газ забыть
Nerilka: meverick: я вот тоже не знаю как, брат вернется, спрошу)
meverick: Nerilka: что тебя наверное брат замочить хотел походу пьессы
Nerilka: meverick: ниче он не хотел, просто забыл.
meverick: Nerilka: да так просто газ незабывают поверь ну нечего мы выведем на чистою воду правда
Nerilka: meverick: бля, не буду я его отмазывать...короче случайность!
meverick: Nerilka: аткрой окна и балкон проветри хату пока в сознании
Nerilka: meverick: ой-ой, прям я сознание потеряю!!!
meverick: Nerilka: ну дело твое больше нечем помочь немогу
Nerilka: meverick: и на том спасибо.

28 октября.
Hello!
Ну чё? Опять нажаловаться тебе на невероятную невыносимость бытия? Вот я сцука, гружу тя, запариваю, а ты помочь не можешь.
"Вот видишь как легко!" (с)
Ну да, истерика кончилась, учусь ненавидеть.
"Каждому свое" (с)
И мне немного досталось. Тяжелое это немного, зато свое.

- Ань, какой смысл философствовать?
- Просто нужно чем-то заниматься, пока разум в отпуске.
- Напиши рассказ, стих!
- О чем? Вдохновения нет, идей море, но все они забиты и заняты.
- Ну придумай что-нибудь совсем нереальное.
- Я бы с радостью, но лень и устала я.
- Тебе точно надо дать по голове!
- Дай! ... если тебе от этого станет легче.

"Все что имеет начало имеет и конец" (с)
Может бессконечность и существует, но явно ограниченная. Распространяется не на все, и не всем доступна.

У тебя на шее, Катя,

Шрам не зажил от ножа.

У тебя под грудью, Катя,

Та царапина свежа!

Эх, эх, попляши!

Больно ножки хороши!

В кружевом белье ходила -

Походи-ка, походи!

С офицерами блудила -

Поблуди-ка, поблуди!

Эх, эх, поблуди!

Сердце ёкнуло в груди!

Помнишь, Катя, офицера -

Не ушел он от ножа...

Аль не вспомнила, холера?

Али память не свежа?

Эх, эх, освежи,

Спать с собою положи!

Гетры серые носила,

Шоколад Миньон жрала,

С юнкерьем гулять ходила -

С солдатьем теперь пошла?

 

 Эх, эх, согреши!

Будет легче для души!

Мне хочется!!!
Черт побери, мне ХОЧЕТСЯ!!!!
Не знаю чего, не знаю кого, не знаю как, не знаю где...Но мне ХОЧЕТСЯ!!!!!
Я педофил, я фетишист.....
Я люблю нежную кожу, молодую нежную кожу, губы, потрескавшиеся на ветру молодые, сочные губы.
Слизывать слезы с щеки, соленую влагу с мягкой кожи лица. Дрожащие пальцы, аааааааааа, я люблю их обнимать, согревать, целовать.
Эти молодые, еще не окрепшие руки, их тела, слабые тела с крепкими мышцами...У меня схватывает дыхание.
Запах, запах их тел, влажные плечи, спины...Я ХОЧУ!!!!!!

Сегодня вроде и настроение лучше. И горло не разболелось, только першит.
А в школе день как день, совсем простой, как все предыдущие.
Помните вы еще растраивались из-за холода, снега, дождя, слякоти?
Помню и я растраивалась. А сейчас вот жалею, что так думала, мне нравится что сейчас там *кивает в окно* творится. Пусть мокро, у меня обувь не промокает, пусть скользко, я люблю кататься. Пусть дождь, он вовсе не холодный, просто одевайте шапки.

Глава 5

Какой бы там подсветкой не пользовался фотограф, она была резковата и оставляла дрянные тени на кирпичной стене позади них. На обычной крашенной стене чьего-то подвала. Обезьяна смотрелась усталой и местами облезла от чесотки. Парень был в паршивой форме, бледный, со складками жира посередине, – но, тем не менее, таким вот он стоял там: спокойный и нагнувшийся, упирающийся руками в колени, с дряблым висячим брюхом, стоял, повернув лицо в камеру, глядя через плечо и улыбаясь чему-то вдали.

 

“Потрясный” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

 

Маленький мальчик сначала полюбил в порнографии вовсе не сексуальную часть. Не какие-нибудь там картинки с красивыми людьми, которые драли друг друга, откинув головы и скорчив свои фуфельные оргазменные гримасы. Сначала нет. Все эти картинки он понаходил в Интернете ещё тогда, когда даже понятия не имел, что такое секс. Интернет у них был в каждой библиотеке. И в каждой школе такое водилось.

 

Как то, что можно ездить из города в город, и везде найдёшь католическую церковь, и везде служится одна и та же месса: в какие бы приёмные края ни отправляли малыша – он мог везде разыскать Интернет. Сказать по правде, если бы Христос смеялся на кресте, или гнал на римлян; если бы он делал хоть что-то, кроме как терпел, малышу бы куда больше понравилась церковь.

 

Сложилось так, что его любимый веб-сайт был совсем даже не сексуальным, по крайней мере не для него. Возьмите, зайдите туда: и там найдётся около дюжины фоток того самого увальня, наряженного Тарзаном, с плюгавым орангутангом, выученным заталкивать что-то, напоминающее жареные каштаны, парню в задницу.

 

Набедренная повязка парня с леопардовым рисунком отброшена набок, резинка пояса тонет в пузатой талии.

 

Обезьяна сидит рядом, готовя очередной каштан.

 

В этом нет ничего сексуального. Хотя счётчик показывал, что больше полумиллиона людей заходили на это посмотреть.

 

“Паломничество” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

 

Обезьяна с каштанами была из тех вещей, которые малышу было не понять, но он в чём-то восхищался парнем. Малыш был глуп, но он знал, что это в каком-то смысле гораздо выше его. Честно сказать, люди в подавляющем большинстве вообще не решатся раздеться при обезьяне. Их замучают сомнения, как у них смотрится жопа, не сильно ли она красная или отвисает. У большинства людей ни за что не найдётся сил даже нагнуться перед обезьяной, – а уж тем более, перед обезьяной, лампами и фотоаппаратом, – и даже если бы пришлось, сначала они сделали бы хренову кучу приседаний, сходили бы в солярий и подстриглись. А потом часами торчали бы раком перед зеркалом в поисках лучшего ракурса.

 

Опять же, даже пускай это всего лишь каштаны, придётся ведь ещё держать кое-что расслабленным.

 

Одна только мысль о пробах обезьян наводила ужас: вероятность быть отвергнутым одной обезьяной за другой. Ясное дело, человеку-то можно заплатить достаточно денег, и он будет пихать в тебя что угодно, – или же делать снимки. Но обезьяна-то. Обезьяна же вроде как честная.

 

Надежда одна – приобрести того же самого орангутанга, если он, конечно, не окажется излишне переборчивым. Либо так, либо будет исключительно хорошо натаскан.

 

Речь о том, что быть красивым и сексуальным – казалось ничто по сравнению с этим.

 

Речь о том, что в мире, где все из кожи вон лезут, чтобы казаться как можно красивее, этот парень таковым не был. И обезьяна не была. И то, чем они занимались – не было.

 

Речь о том, что маленького мальчика в порнографии подцепила не сексуальная часть.

 

Это была непоколебимость. Смелость. Полное отсутствие стыда. Спокойствие и неподдельная честность. Заведомая способность взять да и стать там, и сказать целому свету: “Да-да, вот так я решил провести свободный денёк. Постоять здесь в позе с обезьяной, которая толкает каштаны мне в жопу”.

 

И плевать мне, как я выгляжу. Или что вы подумаете.

 

Ну так миритесь с этим.

 

Он опускал весь мир, опуская себя.

 

И даже если парню не капли не нравилось там торчать, способность улыбаться, прикидываться таким в процессе, – это заслуживало даже большего восхищения.

 

Точно так же, как съёмки порнофильма требуют присутствия определённого числа людей, которые стоят здесь же за кадром, жуют бутерброды, вяжут, смотрят на часы, пока другие голыми занимаются сексом на расстоянии в каких-то несколько футов…

 

Для глупого маленького мальчика это стало просветлением. Быть в этом мире настолько спокойным и непоколебимым – казалось Нирваной.

 

“Свобода” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

 

Именно такой гордостью и уверенностью в себе маленький мальчик хотел обладать. Когда-нибудь.

 

Если бы на картинках с обезьяной был он сам, то каждый день он мог бы смотреть на них и думать: “Если я смог сделать такое, то смогу что угодно”. И неважно, с чем ещё придётся столкнуться, – если ты мог улыбаться и смеяться, пока обезьяна пялила тебя каштанами в промозглом бетонном подвале, а кто-то делал снимки, – да любая другая ситуация была бы как два пальца.

 

Даже ад.

 

Больше и больше в голове глупого малыша назревала такая мысль…

 

Что если на тебя посмотрит достаточно людей, то больше тебе уже не нужно будет ничьё внимание.

 

Что тебя достаточно когда-нибудь схватить, разоблачить и выставить напоказ, и тебе никогда уже не скрыться. Не будет разницы между твоей общественной и личной жизнью.

 

Что если ты достаточно приобретёшь, достаточно много добьёшься, то тебе никогда уже больше не захочется иметь или делать что-то ещё.

 

Что если ты будешь достаточно есть и спать, то больше тебе хотеться не будет.

 

Что если тебя полюбит достаточно много людей, то ты перестанешь нуждаться в любви.

 

Что ты способен когда-нибудь стать достаточно умным.

 

Что когда-нибудь у тебя может быть достаточно секса.

 

Всё это стало целями маленького мальчика. Иллюзиями, которые останутся с ним на всю жизнь. Все эти обещания разглядел он в улыбке толстяка.

 

Ну и после того, всякий раз, когда ему становилось страшно, грустно или одиноко; в каждую ночь, когда он просыпался в панике в очередном приёмном доме, его сердце колотилось, а постель была сырой; в любой день, когда он отправлялся в школу в новых краях; всякий раз, когда мамуля возвращалась забрать его, в любом промозглом номере мотеля; в каждой взятой напрокат машине, – мальчик вспоминал всё ту же дюжину фоток нагнувшегося толстяка. Обезьяну с каштанами. И малолетнего говнюка такое сразу же успокаивало. Оно показывало ему, насколько храбрым, сильным и счастливым способен стать человек.

 

И что пытка будет пыткой, а унижение – унижением, только если ты сам решишь страдать.

 

“Спаситель” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

 

И вот ведь смешно: как только кто-то спасает тебя, первое, что хочется сделать – спасти других. Всех людей. Каждого.

 

Малыш никогда не узнал имя этого человека. Но никогда не забывал ту улыбку.

 

“Герой” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

Коснись теплом крыла моей души

Я жду чудес - я закрываю глаза.

В который раз мне сохранили жизнь

В дороге в небо снова отказав.

Но я вижу мост над горящей рекой,

Я вижу тень твою впереди.

Я знаю - мне еще далеко

Сквозь ночь и память, сны и дожди.

Но я успею - у меня есть крылья,

Их плохо видно под смертной пылью.

Я умею летать...

 

Смотри - мои следы стирает день,

А дождь в окно опять смывает витраж.

И крыльев плащ истрепанный в беде

Опять тоскует по ночным ветрам.

Я слышу зов, похожий на крик,

Я вижу тени убитых птиц.

Мне снова нужен древний язык,

Потопом смытый с древних страниц.

Так отпустите - откройте двери,

Пусть Мир вернет мне прежнюю веру

И потерянный дом.

 

Усталость охраняет мой покой...

А в чаше кровь, как дорогое вино.

И буквы в ряд уверенной рукой

Рождают вереницу страшных снов.

Открой ворот,а которых нет.

Я верю в то, что ты где-то здесь.

Я бьюсь в молитве  поздней весне,

Ища в рутине благую весть.

По слову песни забытый воин.

Мой путь путь на небо заклят травою,

Силой брошенных слов...

Утренний стресс вроде сходит на нет. И снег под окном не вызывает никаких эмоций, такого раньше не было. Хотя вру.....есть некие чувства - запахи! О, да, мой рок слышать их. Малейшая перемена настроения чувствуется в воздухе. Одна недомолвочка - не выходит у меня их распозновать.

и как так можно?
наконец-то губы заживать начали, и тут вдруг треснула нижняя...и по подбородку стекает кровь...как же это все меня достало, сделайте меня нарисованной!!!

я явно кого-то приследую, только этот кто-то этого не замечает, хотя...
главное меня не бояться, боюсь я)

Мир начал останавливаться...скоро остановится)

Я вспомнила....я же курю с 10 лет....

Ну и что? Вы что-нибудь чувствуете?

В колонках играет - Тем "ветер с севера"

Доброе утро, дневник.
Возможно оно действительно доброе, кому-то ведь надо в это верить).
А я вот дома осталась, приболевшая - но это отмазка. Просто я сегодня хочу быть здесь, как год назад. Только в колонках тогда еще не пели ни Тем, ни Йовин, ни Крыс и Шмендра, даже Хелависа тогда еще не интересовала меня, а что уж там про Вилы.....
Да-да, еще год назад я считала себя толкинистом-любителем и ярым фанатом фолк музыки, сейчас это больше похоже на наивный детский сон, глубоко ранящий сердце с каждым словом "Я отпускаю тебя".
А знаешь Вова, я так и не поняла что ты имел ввиду, посвещая мне эту песню.... Жаль, что мы уже не поговорим об этом, нет времени, желания, сил и чувств. Теперь и я отпускаю тебя, но только навсегда...я не вернусь).
Ах, каждая песня....даже случайный выбор не спасает..
Ну чтож, дорогие мои хорошие, Осень началась с первым снегом, уколовшим мои горячие щеки. Не стоит огорчаться, это переполненое чувствами время года. Причувствуйтесь, услышьте запахи эмоций, вам понравится).

Жаль, босиком нынче не походишь...

Приветик, Дневничек))
День вроде ниче..начался. Погодка вот только....хм....лажовенькая. Моросит там малец. Зато теплее чем вчера.
Жуть, расковыряла прыщ на виске, как же его раздуло, болит зараза(( кашмар в общем...
Вчера откопала в тетрадках мини-рассказик про чертенка, мля, оказывается могу что-то милое создать когда захочу...А вообще у мну кризис сред.возраста (если б я знала, что это значит).
Нибуя не хочу...или мож хочу..все и сразу...

Привет, дневник. Немного не привычно обращаться к тебе, как к чему-то живому, но это поможет мне навести некий порядок в мыслях.
День начался не плохо, если не сказать вообще никак. Сегодня суббота, и этот день я должна потратить на приготовления к школе и уборку. Завтра я хочу весь день подарить собственным желаниям, использовать его на 100%. Поэтому сегодня освобождаю завтра от всевозможных сует. Ведь воскресенье - заслуженный выходной для каждой божей твари (ну или почти каждой)!
Пожалуй это все, о чем хотела с тобой поделиться. Посижу еще немного и пойду заниматься своими делами, надо еще к однокласснице зайти, книгу забрать.

заметки:
- записать Янку
- забрать книгу
- дочитать Веронику.

Ах да, кстати, сейчас читаю Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". Не плохо, очень даже хорошо, мне нравится. Одно только смущает, ЕГО ЧИТАЮТ ВСЕ (ну почти все, многие).
Казалось бы, начнешь читать и увидешь много общего с гл. героем. Но этого не произошло, я не вижу ничего общего ни с одним из героев. Только в одном "бразильский маг" попал в яблочко, это в своих рассуждениях, осуждениях, точках зрения и ироничных метафорах. До дрожи пробирает как он угадал, или просто судьба такая, прочесть "это" в тот момент, когда "это" наиболее актуально в сложившейся ситуации. Это все я о себе, в смысле о том, что Пауло очень точно предугадал какими же словами можно выразить то или иное мнение, заботящее многих, ну или вообще хоть кого-то.
И знаете, я как верный нелюбитель всего "актуального", "современного" и "модного" (одним словом попсы!) все же рада, что мне в руки попала эта литература именно сейчас. "Вероника" многим помогает мне разобраться в хаосе моего мысленного мусора. Спасибо.

Художник -- тот, кто создает прекрасное.
Раскрыть людям себя и скрыть художника -- вот к чему стремится
искусство.
Критик -- это тот, кто способен в новой форме или новыми средствами
передать свое впечатление от прекрасного.
Высшая, как и низшая, форма критики -- один из видов автобиографии.
Те, кто в прекрасном находят дурное, -- люди испорченные, и притом
испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл, -- люди
культурные. Они не безнадежны.
Но избранник -- тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные
или написанные плохо. Вот и все.
Ненависть девятнадцатого века к Реализму -- это ярость Калибана,
увидевшего себя в зеркале.
Ненависть девятнадцатого века к Романтизму -- это ярость Калибана, не
находящего в зеркале своего отражения.
Для художника нравственная жизнь человека -- лишь одна из тем его
творчества. Этика же искусствав совершенном при- менении несовершенных
средств.
Художник не стремится что-то доказывать. Доказать можно даже
неоспоримые истины.
Художник не моралист. Подобная склонность художника рождает
непростительную манерность стиля.
Не приписывайте художнику нездоровых тенденций: ему дозволено
изображать все.
Мысль и Слово для художника -- средства Искусства.
Порок и Добродетель -- материал для его творчества.
Если говорить о форме, -- прообразом всех искусств является искусство
музыканта. Если говорить о чувстве -- искусство актера.
Во всяком искусстве есть то, что лежит на поверхности, и символ.
Кто пытается проникнуть глубже поверхности, тот идет на риск.
И кто раскрывает символ, идет на риск.
В сущности, Искусство -- зеркало, отражающее того, кто в него
смотрится, а вовсе не жизнь.
Если произведение искусства вызывает споры, -- значит, в нем есть нечто
новое, сложное и значительное.
Пусть критики расходятся во мнениях, -- художник остается верен себе.
Можно простить человеку, который делает нечто полезное, если только он
этим не восторгается. Тому же, кто создает бесполезное, единственным
оправданием служит лишь страстная любовь к своему творению.
Всякое искусство совершенно бесполезно.

Оскар Уайльд

мысль - слово
слово - предложение
предложение - текст
текст - книга
книга - библиотека
библиотека - знание
знание - мысль...
вот так колбасит после школы!

Батюшки..и в кого я такое страшное??
Мимо зеркала пройду - противно.
Мимо окон кафе пройду - противно.
Даже в онах машин я - противно!
А все от наглости....

Мне сделали "комплимент" сказали что я похожа на анимешную девочку...а вернее мальчика, с моей стрижкой и милым личиком..Ха-ха, я красавчик)))

7 октября.

От моей любви остались только книги, имена авторов. А он ушел, сказал мы больше не встретимся.
Самая сильная влюбленность - когда любишь того, кого придумал сам и кого еще сильнее любишь за те его недостатки, которые тебе нравятся.
Бойся встретить его в реальной жизни, вся любовь испарится...и будет пахнуть чем-то горьким - Правдой.

У меня наверное судьба такая..попадать туда, где мне все кажется подстроенным..даже в инете умудряюсь натыкаться на "тропинки" недвусмысленно ведушие к чему-то тревожащему сердце...

Мне надоело сидеть дома без дела и я решила беспричинно покататься в метро. Зачем-то замоталась шарфом и пошла... пошла к метро, где уже почувствовала отвращение к этой затеи. Уж слишком людно, не смотря на погоду.
В вагоне было мало пассажиров, но занимать место не хотелось. Я встала у задней двери, спиной к вагону. В нет ничего интересного, уж лучше смотреть на пробегающие провода на стенах тоннеля. Так я проехала несколько станций, одна, хоть людей и прибавлялось, и кто-то уже успел толкнуть меня в спину. Иногда я поглядывала на пассажиров, просто ради интереса, или с надеждой увидеть кого-то своего.
Очередная остановка и.. в вагон заходит он. Невысокого роста, но выше меня, не примечательное лицо, но очень выразительные глаза, и одет он как герой аниме мультика, просто, но как-то идеально уютно. Со мной такое не впервые, я заранее знаю, что это влечение улетучится очень скоро, стоит одному из нас выйти из вагона. Его взгляд пробежал по моему лицу, он заглянул в глаза, очень быстро и проникновенно, я не успела отвернуться. Достал книгу из наплечной сумки, что-то в бордовом перелете. А я все смотрела, буравила взглядом. Теперь в вагоне я чувствовала присутствие еще одного.
Иногда его губы растягивались в улыбку, а глаза часто моргали, уверена, это не из-за текста книги, он просто знает, что я смотрю на него.
Не знаю сколько уже станций мы так проехали, люди в вагоне менялись, а он все стоял, держась за поручень, а я в пол оборота, туловищем к задней двери, лицом к нему. Со стороны довольно смешно. К горлу подкатил ком, я мотнула головой, заставляя себя отвести взгляд, услышала голос диктора, какая-то станция, не важно, я как ошпаренная вылетела из вагона. Долго стояла на перроне, а двери все никак не хотели закрываться, люди вываливали из вагона как муравьи из затопившего муравейника. Наконец тяжелый удар и поезд за моей спиной тронулся, люди на перроне разошлись, но я не видела их, почему-то все еще было тяжело дышать. Захотелось покурить. Я вышла в зал, оглядела выходы и.. снова увидела его, он подходил к эскалатору - единственному выходу на улицу. Я быстрым шагом догнала его, чуть не врезавшись ему в спину. Я видела, как он скосил взгляд за спину и улыбнулся. Какой же дурой я себя почувствовала. Толпа была такой плотной, что мы стояли на соседних ступенях. Я дышала ему в шею, видела как по коже пробегали мурашки, наверное, я его смутила. Не знаю кто потянул меня за язык, я прошептала: «Прости». Тут время стало очень плотным и растянулось до бесконечности, боги, он поворачивался ко мне. Я снова почувствовала ком. Самая манящая улыбка и нежный тихий голос: «Не страшно, все нормально». Дальше провал. Я не помню, как оказалась на свежем воздухе, а самое удивительно, он держал меня за плечи. Наверное, я упала в обморок, впервые в жизни. Его выразительные зеленые глаза с тревогой наблюдали за мной. Холодные пальцы аккуратно коснулись висков.
Я подскочила как ошпаренная, рассыпалась в извинениях, но не смогла сделать и шага. Его взгляд странным образом сочетал удивление, волнение, тепло и немного смеха, смеха над всем живым. Он похлопал по скамейке рядом с собой, предлагая мне присесть. А что мне оставалось делать? Я села, я очень этого хотела.
Ему 38 лет, живет один, художник, писатель, раздолбай. А я то думала ему лет 18-20, живет с девушкой, играет в рок группе и прилежно посещает институт. Не умею я в людях разбираться.
Очень быстро мой ступор прошел и уже через пару десятков минут мы разговаривали как старые приятели. Он рассказывал о себе, я о себе. Время остановилось, только темнело постепенно. Мимо проходили люди, пробегали собаки. Кто-то громко спросил у прохожего, который час. И ответ заставил нас задуматься о прощании. Был уже почти глубокий вечер, еще часик и мы не сможем добраться до дома. Тут случилось нечто странное, он засмущался, взял мою замершую руку в свои горячие ладони, притупил взгляд и произнес: «Я обязательно должен встретить тебя еще раз…*кашлянул*. Не люблю подобные моменты, но, давай обменяемся контактами».
Вот я дурочка, не сдержалась, меня прорвало на такой звонкий смех, что я побоялась, как бы не заложило уши у прохожих. Он смутился еще больше, а я неожиданно для себя положила вторую руку на его, улыбнулась и тихонько сказала: «Конечно должен, я запишу номер на салфетке…*я тоже кашлянула* но только и ты напиши свой, и я первая позвоню, хорошо?». Это его видимо очень обрадовало, потому что теперь засмеялся он. Я достала из кармана упаковку бумажных платочков, он из сумки черную ручку. Молча мы выводили цифры в темноте улицы, единственный ближайший фонарь давал нам достаточно мало света. После молчаливый обмен платочками и нежными улыбками. Нам больше нечего было сказать друг другу, мы молча дошли до метро, я даже не заметила, как взяла его за руку. Наверное, он сам этого не заметил, потому как у входа в подземку, мы уставились на наши сплетенные ладони, и каждый усмехнулся собственным мыслям.
На перроне оказалось, что там ехать в разные стороны. Он неожиданно и слегка резко поддался ко мне, нежно прикоснулся губами к виску и, не оборачиваясь, вошел в пустой вагон, сел на сидение и достал книгу из сумки. Двери сомкнулись. Он читал и не смотрел на меня, только моргал снова часто и сжимал кулаки. Я знаю, ему хотелось взглянуть, но это было бы не по закону жанра. Я немного огорчилась, но утешилась воспоминаниями о прекрасно проведенном дне. Я спокойно доехала до дома, снова не замечая никого, и уже не смотрела на тех, кто входил в вагон, я больше не искала кого-то своего. Я его сегодня нашла.
Я знаю, что он будет набирать мой номер и вешать трубку, взрослый человек, у которого часто моргают его выразительные глаза. Я позвоню сама, но позже, лучше через пару дней. Знаю, что это мучительно для сердца, но после будет намного приятнее, чем доводить все до банальности. А пока я все же жду звонка.

Погода...хм...кашмар!! Хотя я еще не высывовывала носа за окно, но уверена, там противно. Потому что из квартиры кажется будто так время замерло, ничего не шевелится, и не слышна нифига!

Сегоднч такой шизовый сон видела, афигеть! Такой бред, я аж ничерта не запомнила.. Меня плющить на аниме начало, мне сны в аниме стиле снятся...кашмар))
Не, я люблю аниме, вернее меня влечет...так заибато рисуется)) но я все равно считаю это течение чем-то вроде зомбирования мозгоФ...особенно когда доходит до фанатизма!))
Короче сон пиИздатый был)) но я его не помню...чей-то там про любофь, мафию, школу и наркоту)

До чего интересны создания, играющие роли не людей. Вампиры, демоны, ангелы, даже ведьмы и маги. Я верю в существование всех этих загадочных существ, но не могу поверить, что они так легко и просто раскрываются. Хотя и не в раскрываемости дело. Создавая себе образ, вычитанный из книг, услышанный в разговорах, взятый из головы, человек обязывает себя перед небесами быть тем, маску кого надевает. Некоторым (многим) по началу тяжело, ведь "человеческая" сущьность тянет обратно, к привычному миру, но стремление души, ее состояние не позволяет сдаваться. Кто-то сходит с ума, кого-то считаю сумасшедшим, а кто-то над сумасшедшими смеется. Если маска надета умело и выглядит как свое лицо, такими существами восхищаются, их боготворят и им подражают, они становятся кем-то вроде тех самых кумиров, которых Библия завещала не создавать. Ну а те, маски которых вечно сползают с лица, получают по заслугам за свое не умение быть тем, кем хотели. Над ними смеются, их унижают, их сразу раскусывают.

Некоторое время назад я сама примеряла маски, маски многих...Все они по своему уютны и по своему отвратительны. Так получилось, что мнением толпы я остановилась на мертвой фее. Людей привлек этот образ, эта идея, мне даже говорили, что я соответствую эму больше, чем хотелось бы сыграть. Но все это слова, критика, комплименты, на деле же суровая правда. Я не мертвая, и уж точно не фея. А если кто-то увидел во мне именно эту мифическую деву..сочувствую.

А теперь к главному. Что же может сподвигнуть людей к принятию роли того или иного существа? Неужели нам не хватает той насыщенной жизни, что нас окружает, книг, где так много сказок, мыслей, где безграничное пространство для миров? Ответов я конечно же не знаю и не думаю, что кто-то знает.
Да и собственные догадки оставляют желать лучшего.
- Потребность укрыться от реальности и жестокости мира?
- Психическое растройство на почве кризиса переходноого возраста?
- Издевательство над всем миров, в конце концов?
Я хотела быть не собой и до сих пор хочу, потому что...потому что хочу!! Этому есть обьяснение, все эти ощущение, я не такая как все и всякая подобная муть...но ведь это не правда! Мы все такие, какие мы!
А если залезть еще глубже и дотронуться до души, так она уж точно не человечкая, если она вообще есть. Я сейчас не про себя говорю, я всех равняю одной линейкой. С каждым днем, возможно с каждым часов мы получаем определенный запаз опыта, как в игре, и все чаще и чаще наш уровень повышается, новая ступень, и ни одной нельзя перепрыгнуть...зато можно оступиться, упасть, потерять бонус. Хотя потерять опыт невозможно! Значит уровень не может уменьшиться, если только перестанет увеличиваться. Каждый рано или поздно придет к своему потолку...

Научите меня жаловаться и душу изливать!!)) Чесное слово, у меня это как-то плохо получается, при том редко...
Сейчас вот в чате выслушиваю историю знакомой, мне нравится ее поддерживать, нравится, что она мне выговаривается...А вот мне самой немного завидно, я так не смогу, как она.
По большей части мне просто неуютно и стыдно изливать душу, некий тормоз имеется, чувсьво, что меня не так поймут, и даденный совет или поддержка окажутся только усугубляющими мое маральное состояние.. В общем обычная заморочка эгоиста-максималиста))

в четверг напророчила дождь..вот теперь не любящие слякоть расплачиваются за мою песпечность))
Нашему городу и нашим душам не помешает смыть с себя сухость и пошлость...Так что не страшно немного помокнуть. А если простудитесь, надевайте шерстяные носки, пейте чай с медом и лимоном и берите больничный на пару дней, отдых еще никому не вредил..

Была сегодня в книжном, около часа сверлила полки с зарубежной лит-рой уставшими, чего-то ишущими глазами...Взяла в руки Чака Паланика, сборник нескольких романов...Удушье я читала, Бойцовский клуб пока не хочу, а ради Колыбельной не хотелось книгу покупать...рядом еще один его роман стоял, название не помню...что-то про выжившего летчика и опять же про наркоту.
В этом магазине меня всегда принимают за работника, спрашивают, просят совета, консультируются, а я им в ответ отрицательно киваю и извиняюсь, что ничем не могу помочь, я тут не работаю. Хотя один совет все же дала, девчоночка, лет 14-15 выбирала что-нибудь Харуки Мураками, а рядом пара книг его брата, я Харуки почти не читала, но мне понравилось, вот я и прошептала ей в ухо, раздраженная ее тугодумием, чтоб брала эту книгу и не волновалась, должно понравиться...может я ее и обманула, зато хоть что-то читать будет))
В итоге, после часового изучения полок трех книжных шкафов я вытянула первую, понравившуюся мне по цвету обложки, книгу. Мартин Эмис "Деньги" Это оказалась средней толщины книга, в синем переплете, никаких лишних слов, имя автора, название, небольшая картинка, на обороте немного коментариев.
Уже немного прочла, довольно интересно, хоть и не сразу вьезжаешь в язык автора....книгу я дочитаю.

последняя сигарета и синяк на тыльной стороне ладони..чтож за жизнь такая?
снова маме соврала, сказала, что все спят...и она тоже засыпает...
И читать надо классику, чтоб знать, чем гордиться!!

"слушай, если бы мы с тобой встречались, я б тебя задушил наверное... всё вопросы да бормотание..."

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....



(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.



*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

- Решил позвонить. Но мне очень страшно.
- Я не была сегодня в школе.
долгое молчание..
- Я могу помочь?
- Мы говорили об этом. Я не знаю..
- Дома поговорим, постараемся все решить...
- Ладно.

Влюбляться можно бесконечное кол-во раз, любить лишь один! - не ново, просто захотелось сказать...

Ищешь кого-то, блуждаешь...засматриваешься, разговариваешь.
Но стоит узнать чуть больше желаемого, хочется тут же изчезнуть, просто бросить все, как поднос с пасудой. Пусть бьется, мне здесь больше нечего делать..А ведь раньше одолевали сомнения, стыд, желание помочь, поддержать кого-то....кому оно надо?

Самоанализ снова ни к чему разумному не привел, зато зародились сомнения... Может я и некудышный мыслитель, но саму себя оценить по поступкам и мыслям иногда могу.
Нарциссизм - является разновидность фетишизма, при котором фетишем является собственное тело. Название происходит от имени прекрасного греческого юноши Нарцисса, коротый, согласно греческой мифологии, влюбился в самого себя, когда увидел свое отражение в воде. Нарциссизм может проявляться не только любовью к собственному телу, которое является фетишем, но и восхищением своих психических возможностей.

Я смешной человечек. Типа болванчика, который все время дергает головой.. Хм, это мысль, подергать головой))

Самоанализ вывел...да ничерта он не вывел)) Все мы однажды умрем, может даже в один день)))) Ну кто со мной??...хотя стоп...я уже не хочу....
Чёй-то я ничегошеньки не понимаю....
от чего голова болит? я и близко к аптечке не подойду, сожру все нахрен, потом люлей от матери получать? пошло б все на.....в общем погулять...



Гулять!! Повторить для тугосоображающих?

а я буду жить...пока кому-то это не надоест...

Вырвите меня отсюда!
Сейчас вернутся родители.Разговоры,разговоры,вечные разговоры!!!
Конечно мне больше не нужна тишина, мне нужно(а)....Я не знаю(((