Как же приятно отдыхать. Заслуженно отдыхать. Когда все остальные работают. Быть дома, в тепле. Спать 11 часов. Высыпаться. Проснувшись, скушать вкусный завтрак. И сделать зарядку. И наслаждаться каждой минутой этого утра. Это - мой выходной. И я его заслужила.

Великое чувство - зависть. Сколько нервов она вытрепала, сколько нехороших мыслей «подкинула» в голову каждому, чье существование хоть как-то связанное с обществом. Даже не обязательно людьми - думаю, голодная собака всегда будет завидовать сытой, а уличная кошка - домашней. Так вот все устроено - у одних есть одно, у других - другое. Но и те, и те, будут глотать большой ком при виде вещи, которой они не имеют.

Почему бы всем просто не забыть про это чувство? Просто отключить ту клеточку мозга, которая отвечает за это ощущение... Хотя нет, не получится, не все с ним так просто. Я знаю людей, которые тщательно скрывают чувства вины, жалости, симпатии. С отрицательными же дело обстоит сложнее - не так-то легко скрыть ненависть или раздражение. И даже если вы считаете, что отлично «спрятали» их - любому видно дикий блеск в ваших глазах. Зависть относиться сюда-же, причем из этого словечка вытекает множество последствий - «плохие» мысли, обиды, пренебрежительное отношение ("Ну и что, что у него это есть, зато я вообще такой весь классный молодец"). Нужно ли нам это? Думаю, у всех и без зависти проблем хватает, а тут еще она.

К чему я все это рассказываю? В моей жизни хорошего всегда было больше, чем плохого, так и будет. Но зависть у меня давно перешла на сторону добра - если кому-то вещь подарили богатенькие родители за «просто так», то у меня это тоже будет, но я на это заработаю сама - отличной учебой, помощью. Это - стимул для моей работы, а потом очень приятно получать вожделенный подарочек, зная, что ты правда сама его заслужила.
Вот такая я. Но я не жалуюсь - мне действительно это очень нравится.

В этом году все началось внезапно и закончилось очень быстро. Буквально за неделю деревья покрылись приятным желтым цветом, в эти же семь дней половина из них облысела. «Сезон дождей» начался и закончился тогда же. А сейчас погода толком и не похожа на осеннюю: ни дождей, ни ветра, только плюс пять на градуснике, да и то не всегда.

Хочу, чтобы этот октябрь по-скорее закончился. Слишком уж он резкий, быстрый и некрасивый.

Думаю, в августе моя главная странность в том, что сейчас я не наслаждаюсь последними неделями лета, а уже во всю пытаюсь привыкнуть к осени. И я даже не знаю, как можно поступать иначе, ведь если все осенние заботы упадут на голову сразу первого сентября, вряд ли будет слишком уж радостно. И не спасут даже лица одноклассников, за которыми все жутко соскучились, пусть и не признаются в этом.

Неужели так сложно просто дожить это лето? Так, как раньше, не думаю о числе и дне недели, не стараясь проснутся раньше, чтобы потом было проще? Ну не получается у меня. Не такая я. И даже не старайтесь меня переучить. Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готова. И поучения сейчас абсолютно ни к чему.

Приоткрыв окно даже чуть-чуть, удержатся, не заслушаться и не улыбнутся сложно. Что-то прохладное, едва проснувшееся, гладит щеки. Штора колышется в ритм пению кукушки, а возле окна то и дело пролетают майские жуки. Такая прохлада уже редкость, хотя сейчас всего-навсего апрель. Ведь днем я уже разгуливаю в футболке, а засыпаем мы все дружно под песню двадцати трех градусов тепла. Но разве в этом дело? Ведь такую чисто весеннюю картину, на которой поют птицы, кричит кукушка, где-то будит солнце разбудило петуха,
а дома по-прежнему бледно-розовые стены от пока не полностью проснувшегося солнца, почти никто больше не увидит.

А еще утренним запахом невозможно надышаться, даже вдыхая полные легкие. В полшестого утра в выходной понедельник, когда только-только погасли фонари, мысли о плохом исчезают. Интересно, с чего бы это? Их прогоняет раннее пение птиц, слабый свет или едва зацвевшие каштаны? А может, все из-за того весеннего аромата?

Мне всегда было интересно, чем пахнет вот такое весеннее утро, как сегодня. Я знаю, что другого шанса вновь ощутить это у меня не будет. А я тоже могла бы не видеть это все, и от этой мысли грустно. А еще могла не слышать звуков и не вдыхать свежий аромат весны, наблюдая, как гуляют гули, тихо пошевеливается листва и одна ласточка гоняется за другой. им, конечно, можно. Они уже проснулись.

Да, это те моменты, когда в жизни намного лучше, чем в местах или во сне. Жаль, что они безумно короткие - скоро на улицу выползут полусонные люди и все, как сговорившись, пойдут на работу через главную площадь. Позже залают собаки, услышав человеческие шаги, и в воздухе будет пахнуть чьим-то ужасно сладким парфюмом. А еще такие моменты бывают безумно редко.

Глупые люди, которые не любят музыку весны. Пение птиц, шелестящая молоденькая листва, радостные дети на улице. А еще сладкий воздух со всеми примесями легкого ветерка, свежести и тепла. И уже не верится, что совсем недавно на деревьях не было даже почек, а вокруг лежал тонкий слой грязного, неприятно нерастаявшего снега. А еще не верится, что прошлая весна была такой же красивой, как и эта.

Закончила наконец ненавистную страницу "О сайте". Почему же так сложно писать о своем сайте, описывать материалы на нем, и делать это с огромным удовольствием?

Итого получилось две страницы. Одна с историей, другая с описанием. Сделала то, что давно хотела, хотя долго над этим промучалась. А точнее, 180 перезагрузок страницы. По 90 на одну - неплохо, да? Конечно, при смене дизайна все бывает и по-хуже. И это уже впереди - идеи-то уже есть, да и небольшая заготовка тоже. Крепись и восстанавливай силы перед очередной нервотрепкой.

Папа принес с базара елку. В квартире, как всегда под Новый год, запахло хвоей. Кошка сначала принялась ее обнюхивать, затем залезла на диван и тихо за ней наблюдает. Сегодня будем наряжать елку, сегодня будем наряжать квартиру... наконец-то.

Странно, как эта страница до сих пор не прогнулась под количеством примерянных схем? Под переменчивое настроение невозможно сделать схему, найти ее - тем более. Только что плакала. За минуту до этого - радовалась. Ну как тут можно чувствовать себя "в норме"?
Детство не проходит. Просто иногда в усталости засыпает, чтобы потом проснуться с новыми силами. А девяти-десятилетние девочки, меняющие пятого парня и двенадцатилетки, ходящие с химией каждый день, кажется, подсыпали в чашку своему детству снотворное. Или же вовсе задушили его. А в моем окружении осталось лишь несколько нормальных в этом смысле людей - я и три мои лучшие подруги. А людей, с которыми можно обсудить поведение этих "взрослеющих" личностей - и вовсе одна.
А у нас мотор детства никогда не заглохнет. Завтра мы идем на новогоднюю сказку в дворец культуры. Послезавтра - празднуем мое День рождения. Не в кафе, дома. Не потому что денег нету, а потому, что до кафе не доросли еще. А дальше - сказка в школе. Сценарий найден мною, за что меня наградили званием сказочницы-ведущей. А, так как я больная, на целых две репетиции не появилась по состоянию здоровья. На этой же недели появиться могла, но ее отменили. И недавно я узнала, что мою роль отдали кому-то другому. Что и стало причиной моих слез. Далее же настроение наладилось - подруга, сообщившая мне плохую новость, узнала об уже выученных мною словах, и пообещала все исправить. В данный момент радость переполняет. Хорошо, когда есть человек, на которого ты всегда можешь положиться. А если таких "человеков" три - еще лучше.

Скучать по лету заразно, а главное - после них становиться очень обидно.
Мысли о море приходят в голову внезапно и застревают там конкретно надолго. Начинаются мечты о солнечной погоде, тепле и отдыхе. Эх, кому же мечтать об отдыхе, как не мне, девочке, четвертую неделю сидящей дома? Я уже устала от домашней обстановки и ежедневных прогулках по маршруту "в больницу - обратно". Желание вернуться в лето преследуется желанием уснуть, и проснуться где-нибудь на пляже, в дали от дома, школы и интернета. Наконец устроить себе каникулы. Полные. Так, чтобы только расслабляться, и ничего не мешало. Ни телевизора, ни компьютера. А сейчас даже уроки делать не как - задают только "подготовиться к контрольной работе". А на улице - не лето, не весна, не осень и даже не зима. Это что-то среднее между всеми порами года - маленьким слоем лежит снежок, светит солнце, идет дождь, а в некоторых местах просвечивается весенне-зеленая трава. А от лета и воспоминаний-то особо не осталось - может, от этого мне так не хочется писать сочинение по дополнительному английскому «My last summer»? Но следующее лето будет не таким. Честно-честно.

Сегодня день предвещает быть очень странным. Помимо всех плюсов, у Дня рождения есть один значительный минус - иду я радостная по улице, наслушавшаяся поздравлений от всех окружающих, начитавшаяся «С Днем Рождения!)» на стене Вконтакте, иметь плохое настроение просто невозможно. И хотя знаю, что по телефону вряд ли кто-нибудь позвонит и поздравит в реальности, радости это не отбавляет. Почему не позвонят? Не заведено у нас так. Сама не знаю, почему, просто всем как-то очень лень. Конечно, с возрастом это пройдет. Но пока добавляет настроя разве что то, что на стенах в социальных сетях начали появляться не просто «С днюхой» или «С Днем рождения», а уже более обширные поздравления.
Хотя один человек все равно позвонит. Тот, который учится в другом классе, но звонит и спрашивает, почему меня давно не было видно в школе. Лучшая подруга.
Сегодня меня нету в школе. И вчера не было, и позавчера. Сижу дома уже четвертую неделю, хотя так мечтала пойти в школу на свой День рождения. Там бы все дергали за уши, но это не главное. Главное - только на этот праздник в нашем коллективе можно узнать, кому ты действительно важен, а кто даже просто так не поздравит.

Кто вообще придумал мечтать?
Вечная проблема - сначала придумываю себе что-то такое невероятно-интересное и интересно-невероятное, и много дней живу этими мечтами. А они все не сбываются и не сбываются. Ругаю себя. - Знала, что такого быть не может, зачем ты это делала? - Ладно, больше так не буду.
Но это "не буду" откладывается на самую дальнюю полку в памяти, или и вовсе забывается. И пластинка проигрывается по новой.

Вот интересно - неужели так сложно просто перестать мечтать? Просто не засорять мысли всякими выдумками, которые даже в снах не смеют появится? Просыпаешься рано-рано утром, дома никого. Выглянешь в окно - еще темно и горят фонари. Открываешь в комнате жалюзи, ложишься на бок, приходит кошка и начинает тихо урчать. И попробуй тут не закрой глаза и не окунись в океан мыслей.. Иногда доходит до смешного - вспоминаю, как вчера мне сладко мечталось, и начинаю в голове перебирать вещи, о которых мне могло думаться. Нахожу нужную мечту, и с восторгом продолжаю.

Есть ли лекарство от чрезмерной мечтательности? Такое, чтоб укорачивало мечты процентов на двадцать? Или хотя бы делало их более реальными? Иногда кажется, что даже моря на Луне - море Дождей, море Спокойствия, море Влажности, Облаков, Островов - всех их придумала я, слишком у них легкие и такие ненаучные названия. Но их придумала не моя, а чья-то фантазия. И не я мечтаю однажды побывать там.

Говорят, мечты и мысли материализуются. Правда ли? Или просто очередная записанная мысль знаменитого ученого? Невозможно проверить. Все, что произойдет, может быть просто стечением обстоятельств. Но хочется верить. Очень-очень хочется.

В колонках играет - Аматори - Диши со мной
Батарея на телефоне светится красным цветом. Четырнадцать процентов из ста осталось. Хотелось бы зарядить, но ничего. Пусть будет как вчера, она окончательно сядет где-то минут через десять, и придется начинать писать все заново. Светится красным, но, почему-то хорошо сочетается с ярко-розовыми обоями. Простыми, совсем без рисунков. И пусть я не особо влюблена в розовый цвет, сейчас почему-то отношусь к нему спокойно. В верхний левый угол экрана зачем-то поставила стрелочные часы. Программа гласит, что они среднего размера, но на самом деле они очень маленькие. В принципе, это не так важно. А еще поставила на телефон бело-розовую тему. Немного резко, но глаза быстро адаптировались. Конечно же, после часового мелькания перед ними бело-оранжевого дизайна зрение обостряется. И почему большей части посетительниц этот дизайн нравится? Загадка.
Не люблю их. Да и себя тоже в последнее время не очень. Не то чтобы так категорически не люблю, но немного недолюбливаю. Не то чтобы себя, а некоторые черты своего характера. Трусость, на пример. И нерешительность. Возможно, иногда это меня спасает от глупых поступков. Но знакомство с приятным тебе человеком - не такая уж и глупость. И она не происходит, нет. Сначала я боюсь подойти, подходит другая. Знакомится, общается, дружит. А мне потом так обидно - ведь я собиралась не просто подойти, а спросить не выдуманную и правда нужную мне вещь. Глупость какая - из-за одной черты характера я серьезно страдаю. А потом виню себя. И опять страдаю. Самое странное - я толком и не знаю, с чего вдруг захотела с ним познакомится. Внешне симпатичный, но не до такой степени, чтобы от него сходить с ума. Веселый - да, очень. Интересный собеседник - тоже да. Вот и получается. Странно. Правда. Иногда советуюсь сама с собой. Типа мне звонит подруга и говорит - так и так, рассказует мою историю. А я ей говорю, в чем дело. Вот и сейчас пытаюсь себе обьяснить - была причина, был шанс. Упустила, пришла она. Подошла, а не побоялась, в отличии от меня. Извлеки из этого урок, Аля. Это тебе на будущее. Хотя в этом деле я еще не о чем так не жалела. Правда жаль.

Почему нельзя зимой «купить билеты в лето и улететь на юг»? Игнорируя остальные слова песни, скажу - мне достаточно и этого. Зимой мне быстро надоедает снег, лед и холод. Летом - солнце и жара. Капризная? Нет. Просто мечтательная. И порой эта самая мечтательность не дает мне покоя. За ней следует переоценка своих возможностей, и - о, какой сюрприз! Ничего придуманного осуществить не получается.

Сегодня 22 июля. Вчера, соответственно, было 21. Завтра будет 23. И так далее. К чему я это пишу? К тому, что это лето проходит зря. Я сама написала статью о том, как не скучать этим летом. Сама прочитала кучу материалов на эту тему. И все бесполезно - по прежнему я скучаю, хотя не так уж и много времени осталось до школы. А прошедшее уже не вернуть.

Не пишу ничего длинного, непонятного и замысловатого. Мы с ней вместе с садика, и хотя были в разных группах, всегда дружили. Нам всегда есть о чем поговорить. У нас вместе рождаются большие и порой невыполнимые идеи, но не в этом дело. Вместе нам всегда интересно, всегда весело и главное - мы можем просто помолчать. Мы подруги, каких немного. Я это знаю. Мы вместе. И это главное.

Как же хорошо жить на последних этажах многоэтажки. Из окна все кажется таким маленьким - деревья, машины, люди. Они все куда то спешат, мчатся. А ты просто смотришь на них с высока, и кажется, что их суета тебя абсолютно не касается. В эти моменты я чувствую себя свободной. Свободной от всех забот и рутины жизни. И главное вовремя себя остановить, чтобы от этого самого чувства не закружилась голова. Люблю такие моменты. Очень люблю.

Замечаю, что меняюсь. Раньше, где-то пару месяцев назад, я с большим трудом меняла статусы Вконтакте и по двадцать минут думала перед тем, как написать одно слово в своей анкете. А общение в чатах и на форумах было вообще чем-то невероятно неприступным и мучительным. Точнее сказать, я туда практически не заглядывала. Скромная, необщительная и замкнутая в себе девочка, а-ля неведимка.
И от чего я изменилась? Не так уж и выросла. В принципе, два месяца особой роли не играют. Хотя пока они неспеша текли, в моей он-лайн жизни изменилось многое.
Самое большое и значительное изменение - этот дневник. Никогда у меня небыло такого желания писать. Заболеваю графоманией? Нет, надеюсь.
Второе изменение - маленький мыслеслив. Микроблог. На Твиттере. Очень хорошая вещь.
Третья - открытость. Вернее незамкнутость. Стала общительной. Умею постоять за себя. И отстоять своё мнение.
И, наконец, последнее. Мне стало интересно мнение других. Очень интересно. С нетепрением жду комментариев, новых записей на стене. Зарегистрировалась на Спрашивай.ру, на trislomne.ru. А ещё, к слову, хочу дневник на ЖЖ. Очень хочу. Но позже.
С чего все это? Откуда изменения, откуда эта открытость? В общем, это неплохо. Даже хорошо. Осталось только стать такой же в реальной жизни.

Серые дни. Абсолютно нечем заняться. От телевизора уже давно голова болит, да и смотреть там особо нечиго. Можно разве что потренироваться играть в бадминтон. Получается у меня играть уже лучше, правда на улицу ещё с ним не выходила. Страшновато. И играть не с кем.
---
Пишу, и уже не первый раз забываю ставить пробел. Приходится исправлять. Невнимательная. Сонная просто.
---
Когда просыпаюсь, в голове куча планов: сделать зарядку, сходить на каток, поесть мороженое. Или хотя бы выйти прогуляться, и целую прогулку держать спину ровной. Учусь учиться на чужих ошибках. За одно и тренировать силу воли.
---
Такие дни не имеют ничего общего с летом. Разве что название текущего месяца ассоциируется с чем-то ярким, солнечным и весёлым. Но это совсем не так.
Поскорее бы в посёлок к речке, прогулкам, библиотеке и подругам.