Думаю, в августе моя главная странность в том, что сейчас я не наслаждаюсь последними неделями лета, а уже во всю пытаюсь привыкнуть к осени. И я даже не знаю, как можно поступать иначе, ведь если все осенние заботы упадут на голову сразу первого сентября, вряд ли будет слишком уж радостно. И не спасут даже лица одноклассников, за которыми все жутко соскучились, пусть и не признаются в этом.

Неужели так сложно просто дожить это лето? Так, как раньше, не думаю о числе и дне недели, не стараясь проснутся раньше, чтобы потом было проще? Ну не получается у меня. Не такая я. И даже не старайтесь меня переучить. Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готова. И поучения сейчас абсолютно ни к чему.

Приоткрыв окно даже чуть-чуть, удержатся, не заслушаться и не улыбнутся сложно. Что-то прохладное, едва проснувшееся, гладит щеки. Штора колышется в ритм пению кукушки, а возле окна то и дело пролетают майские жуки. Такая прохлада уже редкость, хотя сейчас всего-навсего апрель. Ведь днем я уже разгуливаю в футболке, а засыпаем мы все дружно под песню двадцати трех градусов тепла. Но разве в этом дело? Ведь такую чисто весеннюю картину, на которой поют птицы, кричит кукушка, где-то будит солнце разбудило петуха,
а дома по-прежнему бледно-розовые стены от пока не полностью проснувшегося солнца, почти никто больше не увидит.

А еще утренним запахом невозможно надышаться, даже вдыхая полные легкие. В полшестого утра в выходной понедельник, когда только-только погасли фонари, мысли о плохом исчезают. Интересно, с чего бы это? Их прогоняет раннее пение птиц, слабый свет или едва зацвевшие каштаны? А может, все из-за того весеннего аромата?

Мне всегда было интересно, чем пахнет вот такое весеннее утро, как сегодня. Я знаю, что другого шанса вновь ощутить это у меня не будет. А я тоже могла бы не видеть это все, и от этой мысли грустно. А еще могла не слышать звуков и не вдыхать свежий аромат весны, наблюдая, как гуляют гули, тихо пошевеливается листва и одна ласточка гоняется за другой. им, конечно, можно. Они уже проснулись.

Да, это те моменты, когда в жизни намного лучше, чем в местах или во сне. Жаль, что они безумно короткие - скоро на улицу выползут полусонные люди и все, как сговорившись, пойдут на работу через главную площадь. Позже залают собаки, услышав человеческие шаги, и в воздухе будет пахнуть чьим-то ужасно сладким парфюмом. А еще такие моменты бывают безумно редко.

Глупые люди, которые не любят музыку весны. Пение птиц, шелестящая молоденькая листва, радостные дети на улице. А еще сладкий воздух со всеми примесями легкого ветерка, свежести и тепла. И уже не верится, что совсем недавно на деревьях не было даже почек, а вокруг лежал тонкий слой грязного, неприятно нерастаявшего снега. А еще не верится, что прошлая весна была такой же красивой, как и эта.

Папа принес с базара елку. В квартире, как всегда под Новый год, запахло хвоей. Кошка сначала принялась ее обнюхивать, затем залезла на диван и тихо за ней наблюдает. Сегодня будем наряжать елку, сегодня будем наряжать квартиру... наконец-то.

"Декабрь вообще в курсе, что он зима?" - многие хотя бы раз встречали эту фразу на просторах интернета. Вот проблема ведь - ни у кого нету снега. Очень жаль, конечно. На главных площадях городов и поселков давно нарядили елки. У нас даже гирлянды на фонари повесили, в жизни у нас такого не было. Всегда обычные флажки. А теперь и красивые игрушки на главной елке, и аккуратно развешенные гирлянды на ней, и еще плюс две украшенные красавицы. Был бы идеальный Новый год. Если бы не одна проблемка - снег. Передавали на вчера. Не было. Передавали на сегодня. Нету. А в прошлом году он выпал еще в самом начале декабря, и лежал до середины января точно. А может и до самого конца. И было вовсе не плохо - хорошо помню снежных ангелов, в которых мы играли с подругой. А потом елочки. И пусть даже потом бдительный охранник стадиона обвинил нас в написании огромных надписей, которые мы так и не смогли разобрать, настроения это не убавило. Теперь все не так. До такой степени нет так, что это нагоняет глубокую... лень. Не для елки, не для новогодних игрушек, не для гирлянд силы не остается. Следующие осадки передают аж на самый конец года. На 31 декабря. И то не факт. Но ничего. Переживем. Только новогоднее задание будет на дюжину больше - создать зимнее настроение. Справлюсь ли?

Скучать по лету заразно, а главное - после них становиться очень обидно.
Мысли о море приходят в голову внезапно и застревают там конкретно надолго. Начинаются мечты о солнечной погоде, тепле и отдыхе. Эх, кому же мечтать об отдыхе, как не мне, девочке, четвертую неделю сидящей дома? Я уже устала от домашней обстановки и ежедневных прогулках по маршруту "в больницу - обратно". Желание вернуться в лето преследуется желанием уснуть, и проснуться где-нибудь на пляже, в дали от дома, школы и интернета. Наконец устроить себе каникулы. Полные. Так, чтобы только расслабляться, и ничего не мешало. Ни телевизора, ни компьютера. А сейчас даже уроки делать не как - задают только "подготовиться к контрольной работе". А на улице - не лето, не весна, не осень и даже не зима. Это что-то среднее между всеми порами года - маленьким слоем лежит снежок, светит солнце, идет дождь, а в некоторых местах просвечивается весенне-зеленая трава. А от лета и воспоминаний-то особо не осталось - может, от этого мне так не хочется писать сочинение по дополнительному английскому «My last summer»? Но следующее лето будет не таким. Честно-честно.

Сегодня день предвещает быть очень странным. Помимо всех плюсов, у Дня рождения есть один значительный минус - иду я радостная по улице, наслушавшаяся поздравлений от всех окружающих, начитавшаяся «С Днем Рождения!)» на стене Вконтакте, иметь плохое настроение просто невозможно. И хотя знаю, что по телефону вряд ли кто-нибудь позвонит и поздравит в реальности, радости это не отбавляет. Почему не позвонят? Не заведено у нас так. Сама не знаю, почему, просто всем как-то очень лень. Конечно, с возрастом это пройдет. Но пока добавляет настроя разве что то, что на стенах в социальных сетях начали появляться не просто «С днюхой» или «С Днем рождения», а уже более обширные поздравления.
Хотя один человек все равно позвонит. Тот, который учится в другом классе, но звонит и спрашивает, почему меня давно не было видно в школе. Лучшая подруга.
Сегодня меня нету в школе. И вчера не было, и позавчера. Сижу дома уже четвертую неделю, хотя так мечтала пойти в школу на свой День рождения. Там бы все дергали за уши, но это не главное. Главное - только на этот праздник в нашем коллективе можно узнать, кому ты действительно важен, а кто даже просто так не поздравит.

Кто вообще придумал мечтать?
Вечная проблема - сначала придумываю себе что-то такое невероятно-интересное и интересно-невероятное, и много дней живу этими мечтами. А они все не сбываются и не сбываются. Ругаю себя. - Знала, что такого быть не может, зачем ты это делала? - Ладно, больше так не буду.
Но это "не буду" откладывается на самую дальнюю полку в памяти, или и вовсе забывается. И пластинка проигрывается по новой.

Вот интересно - неужели так сложно просто перестать мечтать? Просто не засорять мысли всякими выдумками, которые даже в снах не смеют появится? Просыпаешься рано-рано утром, дома никого. Выглянешь в окно - еще темно и горят фонари. Открываешь в комнате жалюзи, ложишься на бок, приходит кошка и начинает тихо урчать. И попробуй тут не закрой глаза и не окунись в океан мыслей.. Иногда доходит до смешного - вспоминаю, как вчера мне сладко мечталось, и начинаю в голове перебирать вещи, о которых мне могло думаться. Нахожу нужную мечту, и с восторгом продолжаю.

Есть ли лекарство от чрезмерной мечтательности? Такое, чтоб укорачивало мечты процентов на двадцать? Или хотя бы делало их более реальными? Иногда кажется, что даже моря на Луне - море Дождей, море Спокойствия, море Влажности, Облаков, Островов - всех их придумала я, слишком у них легкие и такие ненаучные названия. Но их придумала не моя, а чья-то фантазия. И не я мечтаю однажды побывать там.

Говорят, мечты и мысли материализуются. Правда ли? Или просто очередная записанная мысль знаменитого ученого? Невозможно проверить. Все, что произойдет, может быть просто стечением обстоятельств. Но хочется верить. Очень-очень хочется.

Когда зимним вечером возвращаюсь домой с музыкальной школы, на небе по одной начинают появляться звезды. Только выйдешь на улицу - уже светит Полярная. И не успеешь загадать желание на первую звезду, появляется следующая, и еще, и еще. Под ногами скрепит снег. А дорога домой лежит через главную площадь, на которой красуется большая новогодняя елка. И еще рядом с ним большой снеговик, над которым взрослые трудились не малое время, и не зря - он стал еще одной зимней достопримечательностью поселка, возле которой так замечательно фотографируются люди. Зима. Скучаю. А сейчас - ни снега, ни дождя, ни малейших намеков на изменения в погоде. Листья уже давно убрали дворники - не осталось ни желтой шевелюры на деревьях, ни красного ковра под ногами. Вот так проходит ноябрь. Грустно. Скучно. Некрасиво.

Почему нельзя зимой «купить билеты в лето и улететь на юг»? Игнорируя остальные слова песни, скажу - мне достаточно и этого. Зимой мне быстро надоедает снег, лед и холод. Летом - солнце и жара. Капризная? Нет. Просто мечтательная. И порой эта самая мечтательность не дает мне покоя. За ней следует переоценка своих возможностей, и - о, какой сюрприз! Ничего придуманного осуществить не получается.

Сегодня 22 июля. Вчера, соответственно, было 21. Завтра будет 23. И так далее. К чему я это пишу? К тому, что это лето проходит зря. Я сама написала статью о том, как не скучать этим летом. Сама прочитала кучу материалов на эту тему. И все бесполезно - по прежнему я скучаю, хотя не так уж и много времени осталось до школы. А прошедшее уже не вернуть.

Столько всего свалилось мне на голову. Два конкурса, книги, вышивка, фенечки. Сайт мой в конце концов. Так усиленно в школьное время я искала вещи, которыми я буду заниматься летом. А зачем? Разве оно дано чтобы учиться? Нет. Засыпать и просыпаться с ноутбуком? Тоже нет. Летом гулять нужно. А у меня прогулка в ближайшие две недели не намечается.
---
Закончился учебный год, снова я отличница. На последнем звонке пообещала себе закончить школу с медалью. Да, легких путей я не ищу. Но спуску себе не дам. Да и музыкальную школу тоже не брошу. Буду стараться все совмещать.
---
В интернете жизнь кипит. Скоро моему сайту будет месяц, а официального открытия ещё не было. Планирую провести его 2 июня. День рождения, как-никак ! Проблемы с дизайном, сегодня хочу закончить. Пару статей уже написала, осталось только выложить. Сайт хочу по-быстрее доделать и начать активно над ним работать. Рекламу уберу. Зарегистрирую в поисковиках. Буду развивать.
---
Родители ограничили время сидения в интернете. И перед компьютером вообще. Когда время выйдет, буду читать книгу, писать статьи в блокноте. Вышивать. В общем, скучать не буду. Решила читать на балконе. И свежий воздух будет, и отдых.
---
Двенадцатого уезжаю в Харьков. Недели на две. Без интернета. Ничего, зато встречусь с одной девочкой. Познакомились в интернете, оказалось, что она живет недалеко от моей бабушки. Хоть будет с кем погулять. И вообще на Харьков у меня всегда грандиозные планы. Сходить в Караван (по-любому, и не один раз. Через дорогу перейти не так уж много времени займет), покататься на катке. Сходить в кинотеатр, наесться мороженым. Сходить в торговый центр, может что-то себе выберу. Просто прогуляться. Вечером. Люблю огни ночного города. Особенно вместе с дождем дождем. А если верить программе погоды, то долго ждать и не придется.
---
Был шикарный выпускной. Такого мы еще не видели. Танцевали детишки, выпускники, пускали голубей и шарики. Осыпали всех конфетти. Как обычно выпускницы в своих мини-платьях и на каблуках по десять сантиметров. Да, глупо, но это уже традиции. Вечером был фейерверк. Мне из окна, как обычно, все было отлично видно. Приятное время, эта весна.

Люблю, когда в жизни что-то меняется. Жизнь однообразная - каждый день одна и та-же погода, одни и те-же люди, один и тот-же поселок. Поселок, в котором я живу с двух лет и в котором знакомая каждая тропинка. Поселок, из которого я вряд ли надолго куда-то выберусь.

В эти дни у меня удивительно хорошее настроение. Может это из-за того, что уже не так напрягает школа. Может из-за того, что скоро Лето. Точно не знаю.

У нас сейчас проходит фестиваль искусства. Первый раз за 12 лет моей жизни. Сегодня была на выставке, очень красивые вышивки и картины. Но дело вовсе не в этом. К нам приехали люди из разных областей, сейчас живут в лагере за городком. Сюда ездят на автобусах.
А радость-то именно из-за них. Четыре автобуса, занимают не мало места на главной площади. Глупо, конечно, радоваться автобусам, но меня этим не остановить. Приезжая в гости к бабушке в Харьков, я не могу провести не одного вечера без прогулки. Просто иду по длинному тротуару, мило засаженному деревьями, наблюдаю за людьми. А в пяти шагах от меня, по широкой дороге, мотаются машины. Вот к чему все идет. Когда почти одну четвертую площади занимают машины, я чувствую себя в городе. Большом. Точно не на родной площади. Вот, что значит разнообразие. Такое обычное слово, почему-же его так мало?