слава те господи, весна заканчивается, бурление в крови тоже. итогом всплеска гормонов стал практически осуществленный разрыв со старым другом (ну как, другом, тип бойфренд, что ли, 45 лет) и роман с новым. и хз что с просто другом (без почетного титула бойфренда). я спокойна, ну, нет-нет взбрыкивает сердечко, но в целом, вернулась к нормальной жизни. ааалилуйя!

засунь свое хорошее ко мне отношение себе в жопу. ИП Черкас К. закрывается в связи с отсутствием жалости и души.

оно пришло - это чувство насыщения, пресыщения, недовольства и желания побыть одной. двое узнали друг о друге и намеками пытаются дать мне об этом знать. я включаю дурочку и молчу. я не хочу разбираться в этой ситуации. даже третьего не хочу любить и знать. отключила телефон.

..."Утро бывает разным: оно тянется до обеда по воскресеньям и так неожиданно и некстати приходит по понедельникам. Сколько бы плохого не говорили про утро, для меня это слово, да и само время дня ассоциируется исключительно с хорошими вещами. Если в начале дня происходит что-то, что совсем не радует - это уже день. Волшебность утра портить нельзя.
Утро зимой начинается еще до рассвета, с долгими потягиваниями под одеялом, растиранием сонных глаз, может быть зарядки, с завтрака или с сопения любимого человека рядом.
Утро - это грейпфрутовый сок, свежесваренный ароматный кофе, блинчики или круассаны из лавки на первом этаже дома; утро - это прокормить кота, причесаться и выбрать, что одеть.
Утро - это долго и размеренно или в спешке и вверх тормашками, спрыгивая с кровати сразу в джинсы, обливаясь при этом кофе и завязывая шнурки.
Утро летом - это луч солнца в глаз, пение птиц и урчание кота под боком, утро - это чемоданы, билеты и паспорта в кармане, рука переплетенная в руке и ключ поворачивающийся в замке и на несколько дней оставленный кот соседям.
Утро - это начало дня, утро - это путешествие. Утро - это время, когда все просыпается и начинается заново.
Утро - это обновление и пересмотр ночных мыслей.
Утро - это ноги в теплые тапочки, это кипящий чайник, это зубная паста на пальцах, это мокрые волосы; утро это улыбка, это легкий поцелуй.
Утро - это что-то особенное."...

вчера мой друг после небольшого выяснения отношений сказал мне оч простую вещь: "не надо злиться и обижаться больше, ладно? я понимаю слова. просто скажи мне и я пойму и не буду этого больше делать". бл..ть! это же так просто, почему до меня раньше это не доходило? почему мне надо было обязательно показывать свою обиду, не разговаривать, делать злую гримасу и всяко-разно своим поведением показывать свои эмоции? ведь можно просто сказать: ты сделал так, и мне это не понравилось, меня это обидело, расстроило, рассердило. не делай так больше. я имею ввиду не только отношения с ним, это касается отношений и с моим дочусом, и с мамой, и с друзьями, и не с друзьями. такие простые истины, и как поздно я к ним прихожу. он продолжает учить меня жизни. меняет мой характер. хотя мне даже самой не удавалось его изменить. а после его слов - мне кажется, у тебя дома всегда чисто - мне придется их оправдывать. вот оно как, петрович.....

че бегать то от себя. да, я встречаюсь с Т., да, мне с ним хорошо и спокойно, да, и секс у нас есть, и хороший, и нравится он мне, но весь вечер - будни ли, выходные ли, я все равно думаю о К. как-то так спонтанно сегодня вышли с ним на разговор, как-то так спокойно и серьезно обсудили с ним наше положение. да, хотим, да, думаем, нет, не можем, нет, не знаем, что будет дальше, нет, не знаем как поступить, да, плывем по течению. покраснели, посмущались. да хотим мы друг друга, чего тут скрывать-то. и как долгие преданные друзья - ни на что не решаемся. хранит еще пара миллионов глаз со всех сторон, и пяток недвусмысленных вопросов - че у вас происходит. потеряли осторожность, увлеклись. а вот чем дальше, тем больше мысль - да и пох. а Т. - он чудный.

и поверь - уж лучше быть журавлем, чем подбитой синицей в чужих руках.
наиграется кто-то твоим огнем, а тебе потом соскребать свой прах.
собираться пазлами, что куда. вот смотри - он весел, а ты грустишь.
вот смотри, он в страны и города, а ты блеклой стала - слепая мышь.
а ты тихой стала, ни слова вот. ни стиха, ни рифмы, белым бело.
так проходит кругом за годом год, а внутри дырявит тебя сверлом, кто-то свыше, кто-то, кто хочет чтоб, ты опять как птица вспарила ввысь, а ты все заладила как назло:

- ну приснись мне, миленький, ну приснись.
поиграй со мной, я же как дитя,
я же для тебя, я же, я же, я...

и вот так слоняешься как дикарь, за окном весна, а тебе февраль.
за окном огни, а в тебе болит, то, что он с тобою не говорит.
то, что он с тобою, но ты одна, и какая к черту нужна весна, если дырка в сердце размером в год, как ее не лечишь - не заживет.
и какие пазлы не собирай, и как не стремись возвратиться в рай, пробирает холодом всю насквозь.
многого хотелось, да не сбылось.
так, что будь внимательней мил моя,
выбирая птиц, не теряй себя...

(с) Анна Оленюк

В давнее время прочитала я Эрика Берна - Люди, которые играют в игры, и Игры, в которые играют люди. Оч помогли мне эти книги разбираться в жизненных ситуациях, складывающихся на пути во взрослую жизнь. Сейчас пришло время перечитывать. я начала понимать игры, в которые играют со мной мои мужчины. В первой игре я понимаю и роли и бонус. Моя роль мне навязана и я послушно играю ее - говорю те слова, которые положены по сценарию, делаю те поступки, которые положены по сценарию. Получаю бонус, тот, который в этой игре мне положен. мне этого бонуса недостаточно. но. чтобы получить бонус покруче, игру надо переделывать на свой сценарий. надо рассчитать ходы и роли, и бонус, который получит мой партнер. а мне в лом. и я не знаю, что потом делать со своим бонусом дальше. можно из игры выйти, но она мне пока интересна. вывод - когда прижмет, я игру переделаю. или выйду. пока ждем. вторая игра и второй игрок свою игру только начинает. сижу пока тихо - и правила изучаю, и думаю, надо ли мне это. тут бонус будет побаще, но я не уверена, будет ли это бонусом надолго. и кто в итоге окажется в выигрыше. вывод - придется продумывать свое поведение, неважно насколько долго я буду играть в эту игру, и какой у меня будет итог. пока ждем. третий мужчина и третья игра. тут я ставлю роли - моя главная. мне кажется, моей целью в игре стала - вывести из игры игрока. но он держится. выходить из этой игры сама я пока тоже не хочу. вывод - потихоньку продолжаем давление и ждем. Итог - ни в одних отношениях нет стабильности, покоя и уверенности в завтрашнем дне, равно как нет и самих отношений в общепринятом смысле этого слова. мы же не ищем легких путей. нам надо все сложно и заковыристо. оно мне надо? займусь-ка я пока собой.

Алёна Еруманс

постепенно вхожу в леденящую душу реку, по колени свело жестоким холодом ноги,
так бывает - откроешь душу "близкому" человеку,
но зачем людям души?
они не боги.

погружаюсь по талию в студеные ветром воды, и по телу мурашки разлетелись гусиной кожей,
прежде чем в других утопать, осознай же кто ты, чтобы, выплыв на берег, быть на себя похожей.

окунаюсь по грудь в равнодушную гладь раствора моих слез и вечной стаканной воды к таблеткам, не имей привычку начинать откровенного разговора,
с тем, кому наплевать на чужие проблемы, детка.

опускаюсь по шею в хладнокровную серую жидкость, окольцованно некая сила меня беспристрастно душит,
то, что вчера еще в ужасных кошмарах снилось,
уже сегодня тебя разрушит.

ведь обычно с головою опускаются люди на дно,
когда близким на них становится все равно.

Алёна Еруманс

Мое тело и моя голова это карцеры под номерами один и два,
Моя оболочка - чуть подгнившая кожура, а содержимое черепа - конура,
Где лежит собака, что не в силах пуститься в бег,
Я не хочу быть сильнее всех.

Как по мне, то реальность, видимо, такова: люди - это отдельные мелкие острова,
Создающие континент путем составления пар, ну а я - отделившийся Мадагаскар.
Одинокий Мадагаскар.

Алёна Еруманс

больше всех игр на свете я люблю игры в одни ворота, делать все что угодно, разбиваться в лепешку ради кого-то, пыжиться, рыть землю носом, вкладывать душу... ну и зимой искать подснежники в стужу.

больше всех форм отношений я лелею железную невзаимность, лучшие стороны личности - равнодушие, безразличие и чванливость... помощь в любую секунду? ты знаешь номер! я сразу же окажусь в твоем положении/состоянии/доме!

считаться с моими словами - до чего же постно и скучно! лучше пошли и забей на меня - пожалуйста, мне это нужно!
а тот, который уважает, любит, знает меня, словно
себя самого -
прости, не сегодня.

Сегодня в контакте наткнулась на интересную запись. приведу здесь немного, просто для напоминания:
Тебе никто ничего не должен.
Никто не живет за тебя. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.
никто не обязан тебя любить. если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.
тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.
Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.
Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.
Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.
получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Простые слова... но для меня это стало откровением. я то живу и веду себя так, словно мне действительно все должны. любить меня, восхищаться мной, обожать меня, делать для меня что-то хорошее. отсюда и все обиды и раздражения и плохое настроение. а на самом деле - да с чего бы, скажите пожалуйста?
и еще вывод - чтобы с тобой хорошо обращались любили и ценили - надо не заслужить это. а ЗАСЛУЖИВАТЬ. каждый раз заново. каждый раз как будто видишь человека впервые. потому что никто не будет любить и ценить за прежние заслуги. память наша коротка, мы быстро все забываем. поэтому - завтра в новый день с новым поведением. аааааааалилуйя!

Черт побери, я растеряла весь свой запас суровости и неверия и стала милой и нежной няшкой, обиженно надувая губки и твердя про себя - вот если он не позвонит сегодня, то все! Ну, все! Звонииииит! Я стала рассеянно улыбаться и нервничать, перебирая сотни аргументов в поисках ответа на вопрос- позвонить самой сейчас или не позвонить? Ойёйёёёёёёёёй.... Я даже поставила на его звонок другую мелодию, чтобы сразу слышать, что звонит именно он Привет, грабли! Да, снова я.....

Мои карты желаний, которые составляются и изменяются уже три года, решили сбыться все и сразу. И вот теперь я запуталась окончательно.......

миллион лет назад я встречалась с парнем. женатым парнем. я была молода и далеко не так цинична как сейчас. все было красиво, нежно и взаимнолюбимо. через четыре года все стало уходить. ну уходить то оно всегда уходит без моего высочайшего позволения. мне оставалось стоять ночами на балконе и смотреть в сторону его местопребывания, благо это самое место было в стороне моего балкона, остановок за 10, а этаж у меня пятый. и ждать. ждать. ждать. и не дожидаться. тоски было море, слез океан. прошло с той поры уже 12 лет, все забылось. а вот только начинаю смотреть ночью в окно - и как то внезапно вспоминается то время и те гребаные чувства. what's the f...ck?

Со всеми своими страданиями и безответными любовями к недостижимым людям я как-то совсем перестала думать о человеке, который меня любит ))). а только вспомнила - и сразу жить стало спокойно и радостно. приятно все-таки знать, что тебя не обманут, не предадут и не скажут чего-то стыдного. эту любовь я заслужила 7 годами своей жизни. так что последние два года у меня ежеутренние звонки с заботливым - одевайся теплее, на улице минус, и ежевечерние - с отчетом о прошедшем дне. а еще - смс - Капец люблю! и Че злая? надеюсь не я обидел??? ( и пофиг что они частенько остаются без ответа). внутренний мир восстановлен.

Утренний город безраздельно принадлежит автобусам. Всех сортов. Тяжелые, большие сосредоточенно-суровые - междугородние, приезжающие с дальних мест, через десять минут выгрузятся и встанут на отдых, будут также молчаливо стоять и разглядывать пассажиров, снующих по автостанции. Автобусы поменьше - по большим маршрутам в городе - заспанные, неторопливые, зевают, поеживаются, стараются оттянуть начало рабочего дня. Днем они будут спокойно и чуть снисходительно передвигаться по городским лужам, как океанские лайнеры. Небольшие китайские "зайчики" - юркие, шустрые, уже с нахально-хитрой физиономией шныряют с самого утра. Днем будут гоняться друг за другом, безбожно нарушая правила, обходя на закрытых переездах дисциплинированные легковушки, и пугая пассажиров внутри. ну и работяги - газельки. Всегда старые, всегда ломаные-переломаные, скрипящие и трясущиеся на каждой кочке и даже без оных. Им предстоит ездить в самые дальние концы города, скакать по улочкам и переулочкам пригородных поселков, по пояс в грязи. Все как у людей.....

- А я вовсе и не заяц, и не заяц...
(м/ф "Жихарка")

происходящее напоминает "Алису в стране чудес". помнится, когда я ее читала, мне казалось, что автор курит что-то, неизвестное остальному миру. а теперь знаю - не курит. просто понял, что мир может быть всяким. мой друг плевал на все правила Вселенной, он правит своей вселенной, в которую случайно затянуло меня. и я кручусь по орбите, подвластной только ее законам. и хз, когда меня из нее выкинет. никакой романтики, только бизнес. и ничего личного.

— У меня что-то колет в боку...
— Это доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... это она обычно выходит боком...

давным-давно, вплоть до сегодняшнего дня, я верила в две вещи. грабли - есть, дружба и грабли - несовместимы. а сегодня - я совместила эти два понятия. и неважно какая это дружба. вернее, важно. дружба между мужчиной и женщиной продолжается до тех пор, пока не вступят в дело грабли. я не хочу излагать суть той позорной и стыдной истории, которая сегодня произошла. может, она была и не настолько позорной, как мне сейчас кажется. но сейчас я не знаю куда себя деть от стыда и как завтра смотреть в глаза другу, просто другу, как я понимаю, теперь уже бывшему. правда он этого еще не знает. в моей жизни небо всегда посылало мне умных и рассудительных мужчин. меня иногда заносит, да что там иногда, оч даже частенько, но, хвала небесам, заносит всегда с мужчинами, у которых рассудок на первом месте, иначе я бы давно погрязла в своих ошибках. занесло и сейчас. и конечно же рядом он - мудрый мужчина. "бла-бла-бла, бла-бла-бла, мы можем лишиться нашей дружбы, если позволим себе это". я сделала хорошую мину при плохой игре, (надеюсь, оч надеюсь, что мне это удалось). но это все, конец. конец такой долговечной дружбе, даже не успевшей перерасти в бла-бла-бла. НЕЛЬЗЯ. НЕЛЬЗЯ раскрываться даже перед теми, кого ты считаешь своим самым близким другом, потому что ты - не на первом месте у взрослых людей, и никогда не будешь на первом месте у взрослых людей. на первом месте у них всегда будут они. и те, кто делает им спокойно и приятно. на первом месте ты можешь быть только у своего собственного ребенка. и то до поры до времени. я больше НИКОГДА - не раскроюсь ни перед кем. НИКОГДА - не буду строить планы на личную жизнь. НИКОГДА - не поведусь на прикосновения, объятия и нежности. пошло все нахуй.

ПЛАНЫ НА 2015

Пятница, 02 Января 2015 г. 07:04 редактировать + в цитатник
Понемногу появляются и уходят, придется записать, чтобы не забыть
1) Связать плед
Плед я решила заменить на накидку для компьютерного стула, стоит бедняга без чехла. Надо теперь найти нитки погрубее и чтобы не кололись, когда летом будем сидеть.

2) Связать салфетку крючком, большой величины и из грубоватых ниток
Это будет салфетка прямоугольная под аквариум. Здесь нитки нужны будут действительно грубоватые.

3) Связать берет
Насчет берета - думаю пусть это будет берет для Полины, из тонких ниток, скажем так, слегка летний.

4) Сделать лекала для себя и для дочки
Не готово.

5) Сшить себе юбку, блузку и платье
Не готово. Юбка будет полусолнце. Блузка - шифон. Платье - короткое без рукавов. Примерные модели уже присмотрела.

6) Сшить дочке юбку, блузку и платье
Не готово. Но та же схема что и у меня.

7) Французский
Распечатки сделаны, учу. вспоминается много из того. что учила раньше. надо найти с аудио и вновь тренироваться.

8) Казахский
Вообще не бралась.

9) Выучить 10 русских народных песен
Выучила две песни - Как хотела меня мать и Барыня. Пою при уборке.

10) Научиться танцевать самбу
Не готово.

11) Сдать на права
По-прежнему боюсь ездить и не могу решиться пойти в школу.

12) Провести как минимум 12 вечеров, посвященных стране в мире (кухня, игры, музыка, и т.д.) С Полиной
Не брались. Первой будет Ирландия.

13) Встретить праздники - Старый новый год, 8 марта. Пасха. 25 мая - последний звонок, 11 июня - Полин ДР, 20 июня - мамин ДР, 1 сентября - первый звонок, 30 ноября - мой ДР, 31 декабря - Новый год - весело, нарядно и сделать много фотографий!
Старый Новый год - пропустили. Ждем 8 марта.

14) Сделать 5 альбомов для дома по разным мотивам.
Забыла. Сегодня надо посмотреть в контакте. Недавно делала презентацию по лубковым картинкам, надо найти и оформить.

15) Посмотреть 48 новых фильмов (по 4 в месяц), количество мультфильмов неограниченно.
Ох. Посмотрела Мужчины в большом городе-2 и Неудержимые-3. Минус два фильма. осталось 46.

16) Завести общение с родственниками ( в одноклассниках)
Пока ни с кем.

17) Построить домик из спичек
Не готово.

18) Посадить во дворе яблоню
Ждем лета.

19) Посетить три новых места
Не продумывала.

20) Выучить наизусть "Мцыри"
Не готово.

21) Прочитать психиатрию и криминалистику
найти книгу на компе по психиатрии и скачать по криминалистике. не готово.

22) Узнавать по факту или слову каждый день
Охохо! Забыла совсем. надо почитать википедию.

23) Обновить анкету на хед хантере
не готово.

24) Вспомнить и почитать хокку
Не готово.

25) Послушать Боба Марли и Лед Зеппелин ( за что-то же их любят?)
Не готово.

26) Научиться спать 5 часов в сутки ( это значит или ложиться в 12. или вставать на час раньше. в 4)
Стали ложиться после 22.00 Даже порой ближе к 11 часам вечера. Раньше ложились в 21.00.

27)Прочитать в оригинале книгу на англ языке
не готово.

28) Купить швейную машинку
Мама сказала что и старая пригодна. надо сначала сшить то что хотела. Этим я докажу серьезность своих намерений.

29) Сделать дверь и балкон
Это летом.

30) Прочитать библию (начать читать)
Привезла от мамы. теперь надо достать с полки )))

31) Закончить курсы визажа
Только летом.

32) Изучить функции Ворда и экселя
Не готово.