бабуля снова бушует. сегодня в 3 ночи встала и стала орать всё, что про нас думает. очень мило с её стороны. зато Андрей сразу перестал играть в свои игрушки и залёг спать. уверяет, что тихо сидел. фик знает. я скорее ему поверю, чем этой странной женщине. всё-таки как-то неэтично в три ночи стучать нам в стены и орать, что мы мы сволочи недо#%;банные. в связи с этим хочу спросить вас, дорогие читатели, может знает кто-нибудь телефон социальной службы? я знаю, что после 80 или 85 лет за пенсионерами начинают приглядывать такие органы. хочу им позвонить, может заберут её к себе, наверняка же уже где-то есть колония таких же странных личностей.

с каждой лекцией по бухучёту я ещё раз прихожу к мысли, что я правильно сделала, что пошла учиться на экономический. меньше знаешь-крепче спишь, но я так не могу. оказывается в мире очень много информации, которая может повлиять на моё настоящее и будущее. госудаство принимает странные законы, но в то же время и даёт много лазеек в них. надо просто знать что и как написать. налоговики тоже люди.

тяжело. надо думать, делать и не бояться. а я ленюсь, боюсь и зависаю. но я сделала первый шаг и верю в то, что всё сложится.

завтра лекция по бухучёту, в вс кино про Бонда, мастер-класс приготовления суши и роллов и концерт памяти Натальи Шампаровой, дома ждут дела, простуженная собака и голодный муж. а я сейчас уйду с головой в инвестиции (тема моей курсовой). наверное это пост больше для меня, чем для всех остальных.

я завалила зачёт. хотя наверное правильнее сказать, что я его перенесла на следующий четверг, ибо я действительно попросила преподавателя разрешить мне сдавать на следующей лекции. оказалась не готова. не успела, ибо заели будни, собакушка с больными глазками и голодный муж, которому суп готовила вместо зубрёжки вопросов по экономике фирмы.

очень устала. всё-таки усталость накапливается. скорей бы новый год. пойду посплю. всем цветных снов.

не успела выучить зачёт, который будет завтра. как сдавать непонятно. 53 вопроса, из них непонятных около 5 в конце, а я даже до 10го не дошла! зато приготовила борщ и шоколадный тортик с орешками. весь вечер лечила собаку. где-то простудил глаз, или грязь туда занёс, гной течёт, глаз опух. причём вчера был ещё нормальный. закапала туда что-то помогающее, так он глаз полчаса не открывал! капец! испугалась... эххххххх... как же себя мамочки чувствуют, даже не представляю. в общем не до зачёта мне было сегодня. а завтра сдавать. но может хоть в очереди поучу чутка. эххххххххххххххххххххх. держите за меня крестики, это всегда помогает.

я ленюсь... с одной стороны я понимаю сколько делать и как по дому и по учёбе, но лень-матушка всё портит. не хватает мне силы воли делать всё, что задумала, хоть и осознаю, что это важно. как справиться с этим?

и меня затронула осенняя хандра, подкреплённая финансовым кризисом. хочется спать, под одеялко и сладенькую конфетку. :))))))))) а между тем наконец-то сделала винегрет, сварила долгожданную куриную лапшу и нажарила капустки с котлетками. не получилось всё: собственноручно закатанные огурцы оказались слишком кислыми (наверное много уксуса), квашеная капуста слишком странной, горошек для салата оказался с какой-то мутной водичкой, в суп умудрилась вместе с чёрным перцем горошком положить ещё душистый перец (теперь суп мне напоминает глинтвейн своим запахом), котлеты (купленные ещё мамочкой) заявили, что жариться они не хотят и развалились, а капусту я решила даже не солить, просто слегка обжарила.

вот такой сегодня день. пойду полежу. вдруг пройдёт.

так забавно. в детстве, когда мне не хватало острых ощущений, я мечтала попасть в передачу "Последний герой" или хотя бы в "Форт Боярд". мне хотелось адреналина, жести, жестокости, и с успехом и триумфом выходить из всех ситуаций и солнечно улыбаться в камеру. прошло всего 10-15 лет, и группа по второму высшему мне напоминает собрание дебилов из Дома-2, которых выбросили на Новую Землю, чтоб там жить. кое-кто из наших готов глотку перегрызть из-за своего эгоизма, а кто-то просто идёт на поводу. я как обычно бросаюсь грудью на амбразуру, за что многие записали меня в чёрный список и наверное не будут со мной дружить:) (ха-ха!). а всё из-за выходных. вся страна же отдыхает 2-3-4 ноября, а в нашем институте отказались переносить занятия с третьего на первое, что казалось самым логичным. это всё можно решить в частном порядке, если вся группа единогласно попросит нашу преподавательницу замолвить за нас словечко. так нет же, нашлись два дебила! (взрослый мужик и тётка-тупайа)теперь из-за них мы будет разрывать наши выходные и писать контрольную именно в понедельник. афигенно, да? а ведь мы просто поток Б. от нас (слава Богу!) ничего важного не зависит! страшно подумать что было бы, если бы зависело. пипец. аж слов нет. из 30 человек 2 оказались против и всё сломалось...

а между тем я взрослею... мне не интересны роллеры с их тупыми интересами, ахтунги куда-то пропали со своими дачами, делами, проектами и т.д. значит буду искать себе новых друганов, которые будут мне примером. опять настала очередная смена "шкурки"-моего окружения. так что пока роллеры будут отмечать Хэллоуин, ахтунги развлекать друг друга, я займусь контрольными, рефератом, зачётами и курсовой работой.

Небо, дай мне силы!

опять снится Германия, детки и Тим. дома по утру холодно.

вчера говорили про ВЕФК. беднягу купят в пн. а вечером вчера звонила Андрюшина сестра, переживает, что её уволят. как раз там работает. просила помочь, если что. очень мило... мужа ей мало, пусть брат помогает!

завтра пойду смотреть тупайю, спасибо Анюте. а пока держу крестики за роллеров на БГ и пойду делать уроки.
всем хороших выходных!

и всё-таки я нашла в себе силы перестать с ней общаться. сразу стало легче дышать, ходить и спать теперь не тянет после работы, учёбы и тенниса. все факты против неё. энергетический вампир. странно всё это. я никогда не верила в магию, и до сих пор не верю, ибо боюсь последствий. но жизнь заставляет.

но жизнь идёт своим чередом. завтра наконец-то идём вставать в очередь на судсидию. надеюсь, что мировой финансовый кризис не повлияет на мои жизненные планы на ближайшие 5 лет.

а собака заболел. что-то сожрал на улице и блюёт второй день. печальный, вялый, еды не просит, гулять не хочет. лежит и грустит. купила ему косточку, за которую он раньше готов был отдаться. теперь тишина. я в печали.

а капусточка между тем засолилась! такая нямка:) ммммммммм......

как же хорошо дома! возиться на кухне, смотреть новости, выглядывать в окно, писать умые штуки по учёбе:)))) за окном +8, в мире финансовый кризис, а у нас тепло и хорошо. наверное это и есть семейное счастье:)))

в общем я довольна и счастлива:)

всем доброго утра!

суббота это хорошо. буду писать реферат, курсовой и контрольную работу. за окном холодно и печально. значит ничего не будет отвлекать.

пойду.

наконец-то добралась. сегодня один из немногих редких деньков, когда я умудрилась оказаться дома в 20.00. но всё равно меня преследует ощущения самолёта, летящего "на честном слове и на одном крыле"(с) наверное надо регулярно пить витамины, возродить привычку ходить в солярий и плавать в бассейне.

сегодня играла новой ракеткой. слово пипеац очень слабое для описание того, как это выглядело со стороны. :)))))))) мой мяч летал по всем столам, крутился, залетал в раздевалку, в комнату администратора. конечно опять все смотрели на меня, а мой тренер разглядывал девчонку за первым столом. говорит она умеет играть. на мой вопрос "ну я же лучше играю?" так и не ответил:) странный он:)

завтра буду прогуливать экономику фирмы. пойду в театр. буду играть в интеллигента. аж сама себе завидую. я редко хожу в театр, особенно на вип-места. стыдно, но факт. эхххххххх.

сегодня я играю в домозяйку, варю суп, делаю второе, леплю вареники, глажу бельё и прибираюсь вокруг! как же это прекрасно:) тихо и спокойно внутри:)

сегодня наконец-то заберу фотки со свадьбы. кста, в посте с предыдущими фотками появилось немного профессиональных.

завтра по планам кино, поход в ресторан и прочие приятности:)

всё починилось. меня не уволили. я уже 10 минут как дома. даже необычно! в 9 вечера и я дома:) хорошо-то как:)

всё. пойду. варить суп, делать второе, радоваться жизни:)

всем всего!

тяжело. устаю. срываюсь. кто же знал, что это так трудно? эххххххх. могу думать на работе, могу даже работать. могу на учёбе разбираться в бухгалтерских штучках, а вот на теннис уже сил не хватает. и ракетка у меня умерла от интенсивной игры. всё не так. а хочется, чтобы всё хорошо. и если зовут на тренинг с использованием фотика, то за аренду фотика это святое. а уж если договариваемся о встрече, то как хочешь, но будь добр и рассчитай время в пробках, чтобы прибыть заранее. меня вот не приучили опаздывать, а директор считает в порядке вещей. а я из-за него опоздала на теннис.... зато тренер мне разрешил взять Андрейкину ракетку! говорит делаю успехи. наверное за недельный перерыв он просто забыл как я играю. эххххххх вот уволят меня завтра, высплюсь, еды наготовлю, сдам документы на загранпаспорт, отнесу справки в горсовет и буду жить счастливо. только на что непонятно.

очередной момент истины настал. я свой выбор сделала. я требую уважения к себе. и хоть я никогда не отличалась ни выносливостью, ни целеустремлённостью, ни самодисциплиной, но сейчас я назло им справлюсь!

наконец-то в очередной раз настал тот момент, когда можно научиться чему-то хорошему:) завтра сдавать план курсовой работы, а я застряла на целях. ну какие могут быть цели у работы на тему "Инвестиции в экономике"? показать их целесообразность? показать выгодность вложений в определённые отрасли? рассмотреть проблему? что-то мозги совсем отучились думать...

эхххххххх

а жизнь между тем течёт своим чередом... фотки со свадьбы будут во вторник вечером. появилась очередная антипатия. наверное кто-то из эмочек опять на меня обиделся, что анкету отклонила:)))) смешные они:)

ладно. пойду думать дальше.

сегодня проводила мамочку. стало грустно... эхххххх скорей бы ещё приехала. всё-таки спокойнее, когда она рядом, хоть не одна.

сегодня на вокзале видела поезд ОСЕТИЯ и толпу детишек, весело шагающих к нему, рядом какие-то люди в белых футболках с эмблемами и журналисты.

стало ещё грустнее....

тепло и хорошо. все спрашивают как изменилась моя жизнь после замужества, а я не могу описать это ощущение внутреннего спокойствия, тихой радости и теплоты. хочется пронести его через всю жизнь и подарить деткам. а пока всё входит в свой ритм, Андрей строит дачу, я работаю по выходным, собака всё также радуется, когда мы собираемся вместе... всё идёт своим чередом.

так интересно... 5 лет я хотела пойти учиться, выбирала, думала, прикидывала, пыталась понять что именно я хочу изучать. а завтра мне в институт топать и слушай самый сложный предмет первого семестра-бухучёт. Алёнка переживает, ищет литературу для курсовика по всем видам экономике, она даже думала пару раз не поменять ли тему курсовика и что там вообще писать. а мне в кайф. мне кажется я слишком долго ждала этого момента, чтобы расстраиваться, а тем более бояться учебных предметов.

на работе жуть какая-то творится. в этом месяце получу вообще 13.000р, наверное придётся сесть на диету. эххххххххххх.

взрослею как-то рывками и временами совсем незаметно для самой себя. уже ловлю себя на мысли, что жду не дождусь когда начну писать курсовик по экономике, когда будет первый бухучёт и когда наконец я выучу треугольник, чтобы мне разрешили играть с другими:)

а сегодня мне не дали паспорт с пропиской, позвонили и сказали, что переносят выдачу на вторник. вот какой у нас теперь сервис в гос. учреждениях.

а мне всё время хочется спать...

у нас уже топят, а у вас?