схожу с ума... иногда кажется, что я где-то свернула не туда и поэтому нахожусь в какой-то очень тёмной страшной и безнадёжной жизни, из которой мне никак не вырваться... это как квест про мАсяню-пока не найдёшь 25ю монетку, дальше не двинешься... и с начала не начнёшь-жалко терять всё, что так долго собирал, и дальше туго идёт....

на работе зоопарк перерастает в цирк... смешно и грустно одновременно. хорошо, хоть не одна я за всем этим наблюдаю. заодно держу крестики, чтобы начальник не ушёл... а то совсем тоскливо будет.

ходила на прошлой неделе на Международный Инновационный Форум, слушала Грызлова, мэра Стокгольма и прочих известных влиятельных людей. впечатляет. жаль, что у меня пока нет времени ... я бы тоже изобрела что-нибудь нано:) пока бродила и рассматривала стенды да марсоход пришла в голову мысль "что я делаю в этом Водоканале?" надо дела делать, а не фигнёй страдать!

дипрессия дипрессией, а на даче тем временем лестница достроилась, можно спокойно подниматься на второй этаж. думаем на этих выходных прорезать окно, покрасить ещё одно, чтобы на следующих выходных уже заказать сайдинг и всё к нему заготовить. пока дождей нет надо скорее делать! а там и печку прикупим, чтобы было чем обогревать наш маленький домик. эххххх, скорей бы. там так тихо, спокойно.... просто сказка.

а между тем жизнь идёт. Любаша ушла в отпуск, потом в декрет пойдёт... а у меня ни сном ни духом... глаз всё также дёргается, дома не топят, на работе душно... одно радует-пришло уведомление, что меня зачислили на Президентскую программу, наверное скоро бабла будут просить. ещё из хорошего-наконец-то распинала друзей и организовала совместный поход в бассейн, я и девочка будем на аква-аэробику ходить, а мальчишки наши рядом на дорожке плавать:) звучит заманчиво:) на двоих 3000р месяц. жду-не дождусь среды! ещё дело с комбинезончиками сдвинулось с мёртвой точки. посмотрим чем всё закончится. как будет ясность-расскажу.

опять появляется чувство, что меня преследуют несбывшиеся мечты... некупленная читалка, для неё накопилось столько книг, что наверное я никогда уже не успею их прочесть... недосказанные слова, которые сейчас кажутся чем-то ненужным, хоть и правильным, хоть и к месту... сегодня пригласили на провожалки Катюхи в Москоу-сити по пмж... вот оно... жизнь-то идёт, а мои мечты не сбываются... безумно хочется вернуть состояние парения... первый полёт, первый спуск с горы, первый поцелуй, первый оргазм, первые гонялки по ночному городу, первые посиделки у костра, первый поход в горы, первое купание голышом, первая любовь в конце концов... ощущаю себя старушкой, которая грустит о прожитой жизни...

гр....нная луна! почему я так на неё реагирую?

усталость накрывает. раньше я могла тусить почти каждую ночь до 1-2х часов, а теперь всё время хочу спать... эхххххх... ну зато грибы обработаны (убила вчера на них половину дня, а муж сегодня весь вечер), вчера билеты в аквапарк оприходованы (там довольно мило, правда я ожидала большего, но в целом мне там понра), сегодня супчик грибной сварен (оказывается я ещё помню как его варить!), второе готово (нямка-тефтельки с соусом и спагетти), дело за малым-заполнить анкету (для японского семинара), получить справку в бассейн (в наш пансионат), записаться на массаж (бесплатный по дмс) и сварить повидло яблочное (мы ж под него два огромных пакета яблок получили, уже один наполовину закончился, а повидла всё нет и нет).

вот такой он, понедельник...

устала...

взрослая жизнь совсем другая. и дело совсем не в возрасте. в детстве (относительном) всё было просто: не нравится кто-то, так не общайся, друзей полно, вся жизнь впереди, всё новое, незнакомое, пахнущее приключениями, заставляющее неопытное сердечко биться всё чаще и чаще... а взрослая жизнь это level up, тут уже хочешь-не хочешь надо решать много разных вопросов, уже не получится закрывать (или просто не видеть) глаза на многие вещи. вот например у нас в Водоканале интриги плетут ого-го! сегодня бывшая моя начальница (у нас там каждые 3-6 месяцев меняется руководство) позволила себе на меня повысить голос вперемешку с какими-то гадостями. я конечно знала про неё и не такое, но противно всё это выглядит, когда прям вот так, на глазах... бееееее. в детстве дружили из-за жвачки или фантиков, за семечки или новую ручку, а сейчас лижут (извините) пятую точку опоры начальству лишь бы прогиб засчитали. противно... но с другой стороны это всё опыт. через это надо пройти, вывести свою формулу/линию поведения и пойти дальше. вот и всё. думаю это должно меня закалить очень хорошо.

уффффф... выговорилась...

т.к. требовать жалости, внимания или помощи моральной меня почти отучили в школе... выход один-быть сильной. не плакать. может быть стать стервой. наверное права Люда-почти у каждой пары есть свои секреты, и почти каждый мужик изменяет своей женщине, только все делают это по-разному. не думала я, что это так тяжело.

но. надо жить. надо жить так, чтобы никто не смог упрекнуть меня в низости, глупости и подлости.


*досчитала до десяти и шагнула вперёд*

сегодня закрутили икру, помидоры, огурчики, заодно встретились с соседом (в кои-то веки!), потрындели, он обещал нам подогнать узбеков, чтобы сделали ремонт у нас в комнате, вместе со стройматериалами (они могут стащить со стройки за бутыль), посмотрим как всё будет на деле. забавный он парень, хорошо хоть перестал пить из-за Кати и нашёл себе нормальную девушку, хоть и с ребёнком...

так о чём это я? наша лодка семейного счастья снова бъётся о причал серых будней. худой мир лучше доброй ссоры. правда?

это прекрасное время переосмыслить многое, особенно если дома нет никого. мои на даче. дома только я, радио и ноут. мне полегчало, температура упала, всё утро думала как же её поднять с 36,2 до 36,6, сейчас в норме. неистерпимо тянет делать домашние дела, но я держусь-отдыхаю. велено отдыхать, значит буду отдыхать хотя бы сегодня. завтра ехать в Выборг-работать на второй работе, в субботу свадьба, в воскресенье перерыв (читай поездка за кредитом и на овощебазу), а в понедельник-снова вторая работа и к врачу. не могу я долго лежать без дела. чесслово. пойду полежу часок, пока получается:))))) ну и подумаю ещё о жизни.

06.00 проснулась, слабость, состояние такое, будто вчера перепила или отравилась. есть не хочу, только пить, блевать и тешить расстроившийся желудок
08.00 зачем-то пришла на работу, а там в соседнем отделе др отмечают, от запахов подкатила тошнота, но я её победила
12.30 отпросилась с работы, ибо 37,6
13.30 пришла домой, легла спать, думала посплю и всё пройдёт
14.00 намаялась лежать-всё болит, стало холодно, измерила температуру-оказалась 38, выпила терафлю и снова стала спать
16.00 снова 37,6 теперь окциллококцинум, две картошки в мундире, тёплый морс и снова спать
18.00 устала мучиться, стала звонить по ДМС, думала врача пришлют, есть же такая услуга коллега Быкова из Интернов на дом. 38,5
18.30 10 минут ожидания и уставший голос мне всё популярно объяснил. не прокатил мой врач на дом. надо ехать самой в Водоканальскую клинику. на метро или мужа подбивать, чтобы отвёз на машине. буэ. я её спрашиваю как с температурой 38,5 мне завтра (до которого ещё дожить надо) ехать на приём? а она говорит: я только что человека с 38,7 записала на завтра. чудесная платная медицина.
19.00 поехали в нашу местную бесплатную в надежде, что врач вечером принимает и случайно у него будет свободный номерок. тоже не прокатило. всё занято. поехали купили парацетамол. 2р 60коп. интересно, как может лекарство с такой ценой гарантировать избавление от моих мучений.
20.00 38,9 мне уже всё равно
21.00 2р 60 коп сработал! мне получше!!! ихху! у меня снова 37,6!!!! УРА!!!! смотрим фильмы, валяемся и радуемся жизни
01.00 блин, что ж так холодно-то... муж померил температуру, решил меня не расстраивать цифрами и дал снова волшебный препарат за 2,6р
08.48 звонок из офиса-почему грит на рабочем месте? почему сама лично не предупредила, а через других передала? а то непонятно, раз вчера отпросилась с работы, наверняка сегодня не просто так не вышла. рррр, весь настр испортили.
09.00 проснулась, подбила мужа, поехали снова в поликлинику. в этот раз повезло больше. мой врач в отпуске и меня принял почти молодой, почти красивый и неженатый врач Алексей. сказал у меня острый гастроэнтероколит! о как! отравление он так называет. а я даже записала себе, чтобы знать на всякий случай. госпитализация Вам показана. в Боткинскую. я говорю никаких больниц! я дома чудесно полежу! написала отказ. ничего, грит, будут осложнения, скорая всё равно туда увезёт. хороший врач. оптимист. в общем выписал мне антибиотик за 600р, средство простив диареи за 10,7р, диету сегодня "не жрать", завтра "жрать чуть-чуть", потом-сами решите. приходите грит в пн! ихху! столько дней отдыхать!!!! ура-ура-ура!!!
12.00 встретилась с подругой, помогли ей перевезти вещи от её бывшего, посидели у неё, чай попили с тортом и моей диетой.
16.00 договорилась работать на второй работе в пт и в пн (до визита к врачу), ещё немного денежек появится! ихху!
16.30 собрали мужа с собакой на дачу
18.30 наконец-то я дома одна, можно и поспать, болею всё-таки!

П.С. к вопросу о диете-в субботу на свадьбу топать, какая может быть диета "не жрать"???? может ещё не пить прикажете, чтобы у новобрачных всё плохо в жизни было? нет уж, увольте!

уф........ жарко, душно, и дымка появилась как в Москве. живу в душе, чудом заготовила немного ягод, которые чудом собрались после грозы и урагана. вчера в первый раз испугалась очень-очень... штормовой ветер, молнии без грома, боковой дождь после вспышек и раскатов... в общем всё не по-людски... правда на карьере после грозы водя мягкая, спокойная, и народу не так много, как обычно. а вот в городе жуть-всё затянуто...


пойду в душ, там хорошо.


москвичи, научите жить в такую жуткую пору...

в нашем офисе в 14.00


а как у вас с этим обстоит? у нас например душно, гадко и после 14.00 в голову в голове по круг бегает только одна мысль "чтобы придумать, чтобы домой срулить", у нас даже есть супер-приказ от какого-то супер-начальника на тему "очень жарко и очень холодно", и согласно ему, даже в 32 работать можно максимум 6 часов. а у нас в 9 утра 31 градус. кто нас отпустит? еле на час раньше выклянчили... вот такой мега-заботливый ГУП Водоканал Санкт-Петербурга.

грустно и очень хочется на море... совсем настр испортился... остался месяц всего, надо столько успеть сделать, организовать, оплатить, решить и т.д. а у меня совсем нет купальника и летней красивой одёжки...

вчера досмотрели Lost, последние две серии. самое интересное, что ещё ДО просмотра у меня появилось чёткое ощущение того, что где-то рядом есть другой параллельный мир, где мы живём так, как хочу я: в отдельной квартире, дача достроена, у меня своё бизнес, машина и всё так, как я хочу... нет гадкой сестры мужа, пускающей слюни на нашу дачу, нет соседей, приходящих поздно, орущих, постоянно стирающих и засыпающих в туалете по пьянке, нет вонючей (в прямом смысле плохо пахнущей) соседки-бабки. буэ... так вот, очень сложно мне выходить из этого ступора. досмотрели Lost, всё закончилось, все умерли... ничего хорошего...

в последнее время часто тошнит. вроде до настойчивых позывов дело не доходит, но стабильно укачивает в маршрутках, в машине и даже в метро. и есть стала каждый день овощи, тяжёлая пища не лезет, правда хочется сладкого и солёного, чуть ли не вперемешку. совсем с ума сошла:)))) на прошлой неделе говорила с девчонками с учёбы, оказывается не у меня одной зверский аппетит и непреодолимый интерес к сладкому после недавнего экзамена. списываю пока всё на него. точнее на неё. тётка-преподаватель неадекватная, поднимает самооценку через унижение нас всех. как я умудрилась ей сдать на четыре сама не понимаю. ну да ладно. пойду дальше послушаю песенки про море, от них становится легче.

может это просто ПМС? *вздыхает*

не знаю, как остальных воспитывали, но мне с детства привили чувство уважения к старшим, а особенно к тем, кто сделал для меня важные вещи. поэтому мне странно слышать от свекрови, что её дочь 32 лет просит у неё деньги, бегает ночью мужу за пивом, обзывается матом и настраивает ребёнка против неё. вообще ненормально, когда 5летний ребёныш говорит своей бабушке: правильно мама тебя отругала и бл*дью назвала. я бы после такого.... ну как минимум перестала сидеть с их ребёнком, раз такое дело. а она их жалеет, помогает всячески. а всё от того, что живут вместе и не разъехаться никак. вот так бывает в жизни. и конечно когда мы собираемся ставить стеклопакет в комнату, и на её (свекрови) предложение помочь деньгами я ответила "нам неудобно у Вас деньги брать, немаленькие уже, уже надо Вам помогать, а не брать", она ответила, что даст сколько надо. но конечно же я-то сказала "спасибо", а на деле будем всё делать своими силами, ибо и правда негоже в нашем возрасте деньги брать у родителей.

так странно, приходим домой после учёбы, магазина и прогулки с собакой, а ванная занята! классно, правда? Саша с Вовкой были дома целый день, а им не хватило времени, чтобы сходить в душ до нашего прихода. а когда я открыла воду на кухне, чтобы помыть руки, услышала кучу приятных слов из ванной. дело в том, что вода одна, и напор падает, когда она открыта в ванной или кухне, и открывают ещё на кухне или ванной. потом значит она вылезла и пыталась меня отчитать за то, что я ей мешаю! видали тему? я фигею, дорогая редакция (С) и это после того, как я ей всегда (до сегодняшнего дня) давала ей и миксер, и скалки (глупо да, но у человека, купившего домашний кинотеатр, нет денег погасить долг за квартплату или купить себе миксер), а меня уже заколебали её просьбы "дай мне то, дай мне сё", вот смс "как дела?" или "давай потрындим вечерком" от неё в жизни не дождёшься. вот-вот. и оказывается таких "друзей" у меня если не много, то достаточно. эххххххх

хочется верить, что это моя усталость накопилась, а не весенняя паранойя, и не очередная смена окружения.

вот так я пришла домой после банковского дела. есть шанс сдать его досрочно, а не 10 мая. хотя преподавательнице не доказать, что 10 мая выходной день. 9 мая, грит, никуда не переносится. вот странная женщина!

ладно, пойду поделаю курсовик или почитаю договор.

вот и я наконец-то посмотрела Аватар в 3Д. фильм произвёл на меня мегавпечатление. для начала мы провели полчаса в очереди за билетами, ибо их не было, и мы ждали пока начнётся сеанс и снимут бронь. ну а в целом я рада, что наконец-то подняли тему сохранения нашей планеты, природы, рода, своих корней и трепетного уважительного отношения ко всему перечисленному. я бы тоже осталась на Пандоре, ибо у нас нет такого почтения. кстати говоря я твёрдо решила сделать наше генеалогическое дерево, жаль только мою ветку, нарисованную со слов мамы, у неё оставила. но ничего, она летом привезёт, а я пока мужнину сделаю.

а у вас есть история вашей семьи, сохранённая для потомков?

сегодня сдала экзамен всего за час вместо 1,5 положенных, и то последние минут 20 проверяла всё-всё-всё, пытаясь найти подвох. странно всё это. он показался очень уж простым. то ли от того, что всё нашла в шпорах, то ли от того, что пока их делала, разобралась во всех задачах и вопросах. *пожимает плечами*

наткнулась на фотку в инете и сразу захотелось на море... вот и она

не успеваю открывать-закрывать глаза... чётко помню когда появилось ощущение "не успеваю" в моей жизни-я играла в гоночки (игровой автомат), выиграла суперигру, а рядом стояли мальчишки и один из них нажал тапкой своей на педаль газа, вот тогда я понеслась! но суперигру нельзя было выиграть, поэтому независимо от скорости она закончилась... вот и сейчас еле успеваю думаю-делать-решать-сдавать-и т.д. кроме слова жесть на ум приходят только маты, белый свет не радует, даже шоколад надоел, благо не пью, а то бы и алкоголь стал пресен...

и частенько в памяти всплывает норильская квартира, две школы под окном, горка перед моей школой, учителя, праздники, актировки, новый год, снежные горки, светящиеся вывески через туман, сладкие подарки типа от деда Мороза... как было всё по-другому в детстве... как-то спокойно и хорошо... а сейчас нет той уверенности... сейчас автобус может стоять в пробке целый час и так и не доехать до места, могут срезать премию из-за того, что отдел не сделал план, да и так, по мелочи гадостей наговорить... наверное в этом все взрослые... или просто я давно не была на море...

а между тем осталось два экзамена-бюджетирование завтра и ценообразование на следующей неделе. там и там тест плюс задачки. всё должно сложиться. мне эти предметы понятны, известны и почти всё могу решить/ответить сама. посмотрим насколько я близка к реальности.

а правда, что 12 декабря никуда не переносится и у нас не будет дополнительного выходного в декабре? я так верила... радовалась...

такая разная...

вчера узнала, что нехорошо, когда мы с мужем едем в чужой машине и он не помогает хозяйке машины воду залить, очистить её от снега (было пару недель назад, он ещё был) и т.д. я вот мысли читать не умею, а он у меня и подавно! вот и думаю неужели сложно сказать, или попросить? взрослый же человек. 40 лет, можно уж как-то научиться с мужиками общаться. даже я знаю, что они сами мало что делают (если конечно им что-то не надо от нас). :)))

а ещё узнала про Невский Экспресс. сразу же стала узнавать как там мальчик знакомый. когда-то мы встречались, он работает в штабном вагоне на поезде 166/167. но он в прошлый раз был в отпуске, ка ки в этот раз. так что всё в порядке. так странно... его девушка, которую бросил ради моей знакомой, тоже выясняла как там он, всё ли хорошо. она молодец. тот человек, на которого можно положиться.

а я сегодня дома одна! *потирает руки* вот развернусь-то! сделаю немного подарочков на нг:))))

а чем вы занимаетесь по ночам в выходные? :)))) а?

ну нравится мне сочетание розового мыла с запахом шиповника и мыла с доваблением какао!

ещё одна