Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

- Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Ты чего весь в синяках? – Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его – На, сам выкинь!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

- Алло, здравствуйте, это анонимный телефон доверия ФСБ? – Да, Вячеслав, здравствуйте!

Для нас предупреждения типа “не влезать”, не трогать, не мочить, не замораживать” – звучат как “надо попробовать!”.

Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п.. О том, что я КРАСЫВЫЙ, СЭКСУАЛНЫЙ И ОЧЕН ПРИВЛЫКАТИЛНЫЙ дЭвушка- я знаю! Так, что не стоит трудиться над написанием этих о-о-очень сложных слов!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин!»)))

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь “лошадиная сила”. Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову =)

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: – Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Я такая смелая! Я от молнии прикуриваю! Правда от грома писаюсь…

Я: Ты хотела бы быть солнцем для меня?
Она: Как красиво, конечно!
Я: Хорошо, оставайся на расстоянии 15 000 000 километров и не приближайся!

Муж жене — ” Ты брюки почистила?» — ” Почистила». «А пиджак почистила?» — «Почистила». «А ботинки почистила?» — «А что, в ботинках тоже карманы есть?».

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя!

Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!)))))))))

Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание написать ему в тапок.

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину!

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

-Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль…

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись…

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б… Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б… За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит!

“ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик..

- Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)