RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

я плакала, реально плакала))))

Постучалсо в аську парень. сказал что из Майдана.. пошла сразу гуглить..)

Сама история заключается в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.


Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Хочу комп с интернетом в ванной!!

Спорить с адвокатом -- все равно, что поливать грязью свинью. Через некоторое время понимаешь, что свинья действительно получает удовольствие!

Подсудимый, вы должны говорить суду одну правду и только правду. Все остальное скажет ваш адвокат.

- Господин адвокат! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Ангидрид твою валентность через медный купорос.

Забавные, в чем-то карикатурные, смешные картинки))
http://inoplanetyan.net/?q=node/1904

V якажись полностью выздоровела)
сегодня ходила с Рю на курсы фотошопа. мя как всегда зыбыла перевести будильник и разбудил он мну минута в минуту как я должна была выйти) мну героически встала, оделась и все -таки выползла из дома. в это же время Рюичи совершал не менее тяжкие действия))в комнате, где проводятся курсы остановились часы. не заметив этого преподы попросили нас подождать в коридоре начала нашего занятия. мы успели за это время сбегать в близлежащие магазины и обобрать их в поисках завтрака)
а на курсах нас ждал злоюный вентилятор, который стоял посреди тоненького прохода и задумывал порубить любого, проходящего мимо.
в начале урока дабы объявнить юзерам азы фотошопа мя и рю попроили усаждитцо на один стул. дабы Рюичи не попалась в ловушку кровожадного вентилятора мну ее обнял и ..гхм.. прижала к себе. менеджер соплей подавилась и визгом изошлась: что за нежности на одном стуле..XD ее быстро откачали))
а потом мы поехали ко мну домой. и там готовили молочные коктели. умазали всю кухню) Рюичи притащил какое-то варение..гхм..напоминающее..гхм.. в общем, бесились. правда шоколадка шинковатцо так и не захотела))
а потом мы нашли фильм, которым мну грезит вторые сутки и начали его смотреть)
Шакти обещала вернуться к 1 сентября)
у мя заканчиваются диски((
и всякие другие фи
пора прибратцо в комнате. ненаю откуда тут столько хлама))

Разговаривают две девушки:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
—Вау… Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Вау… готичненько

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу больше о нём слышать... Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...

занимаюсь своим выздоролнением т.к. с утра чуть не задохнулась от соплей

чОрт, все таки стоило выпить. тогда знала бы на что катить бочки из-за своего самочувствия((

В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love
Настроение сейчас - ужсное.. мя тормоз.. голова болит

немного усилия - и мну научилась есть палочками))

«Мандарин»

У нас сегодня:
Борщ кубанский - 40 руб.
Лапша домашняя (снята с ушей) - 40руб.
Долма (100 гр.) - 40 руб.
Окрошка (овощи наквасились) - 45руб.
Гуляш (корова ушла на протезе) - 50 руб.
Рыба в кляре (и в шляпе) 100гр. - 50 руб.
Блины (творог, мясо, печень и ...)- 20руб.
Фаршированный перец (100 гр.) - 25руб.
Пельмени (засада в тесте) - 45 руб.
Котлета (даже с мясом) - 35 руб.
Домашние колбаски (полудикие) - 60 руб.
Чинах (чи ни нах...) (100 гр.) - 25 руб.
Курица (петух) с грибами (100г.) - 35 руб.
Курица (сама) жаренная(100 гр.) - 40 руб.
Куриная грудка (размер №3) в сливках (100г.)- 50 руб.
Гречка с грибами- 30 руб.
Пюре картофельное- 35 руб.
Салаты (Д*Артаньян-шинк.) - от 25руб.
Напитки (от «0» до «40») - от 20руб.
А КОМПОТ???????! - 15 руб.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Чорт, столько всего произошло, что памяти на все не хватит))
ложились не раньше трех, вставали не раньше двух) при этом успевали ходить на море) в парке атракционов работники стали нас узнавать, а люди - сторониться. в кафе нам знали, что подавать, а на пляже народ держался подальше)
Рю практически разнесла кинотеатр. даже мне стало страшно))
мну отличился в игре в бадминтон, но про.. ''? короче с дротиками не все так гладко)
устроили косплей посреди улицы)) отымели нереальное количество мозгов)
в 7 утра открывали в четыре руки банку кабакры)
познакомились с хитрожопиком)) это жесть))))
одновременно принимали душ и ванну) в одинаково холодной воде)))
ах да, мы еще и рынок успели разнести. хотя на его правой стороне так и не побывали((
по нашему визгу люди на пляже узнавали о местонахождении медуз, которые пАчиму-то прямо таки магнитились на нас)
когда отключали всет мы единственные сидели в лучах ноутбука)) и ржали над слешными фанфиками))
только нас каждое утро пытались поднять телефонным звонком. и только мы от него и не просыпались))
только мы на пляже оставляли вещи без присмотра и никто не позарился их спиздить)
только из нашего шкафа шел такой фан, что комары дохли уже на подоконнике))
хорошо отдохнули)))))

Расчитать стоимость своего трупа »»