Любимая кукла - милый идол [2006]
Lovedol ~Lovely Idol~

Производство: Япония
Жанр: романтика
Тип: ТВ (12 эпизодов), 25 мин.
Трансляция: c 03.10.2006 по 19.12.2006
Выпуск в 02:10 [ночной сеанс] на Chiba TV


На основе романтического симулятора студии Princess Soft.

Речь пойдёт об очаровательных - нет, скорее кавайных.. - девочках и об одном мальчике. Эти девочки - певицы, упорно тренерующиеся, чтобы быть лучшими. НО! Но девочек должно быть шестеро, иначе их дебют не состоится. А милашек ровно четыре штуки. Что же делать мальчику, который является их менеджером? Правильно, найти ещё двоих. Чем мальчик-менеджер и занялся =) Одну он находит, бродя по городу. Надо же было такому случиться, что она запела, проходя мимо него...

Напоследок несколько слов о графике и музыке. Музыка самая обычная, нет мелодий, которые могли бы прочно засесть в голове. Так, чтобы хотелось их напевать и напевать. Ну, разве что.. очень неплох отрывок песни, спетой той самой незнакомкой, на которую "наткнулся" один из главных героев.
Рисовка - сплошной кавай. "Погрешностей", слава богу, почти не имеется.


Начала качать не зная содержания) просто по названию. теперь исследую интернет на тему сабов к этому аниме(

чОрт. вчера пасьянс сошелся, а сегодня мну нашел только один нестиранный носок((

Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Ты ушла рано утром,собралась в один миг,
На подушке остался твой зелёный парик,
Ты оставила зубы,не взяв в этот раз
Ни контактные линзы,ни искусственный глаз,
Накладные ресницы,не взяла ты с собой,
Уши,брови,ресницы,аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,два протеза ноги,
Две груди накладные и вставные мозги.
Я сижу,размышляю,до меня вдруг дошло,
Если это осталось,что тогда же ушло???

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернет.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Папа жарит семечки. а запах как будто мама варит компот. вдвоем за одной плитой? и они есчО не поубивали друг друга? пойду следаю себе чашечку какао)

До трех ночи с Рю расшифровывали сны.Это, однако, забавно))
Не пользуйтесь сонником Миллера - весьма непозитивная весЧъ

Третий месяц иду к заубному врачу. и не то, чтоб желания не было до него дойти.. лень сильнее)
в прошлый раз мну шел к нему 4 смесяца, значит не все потяряно)

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса «Кто тут главный?». Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: «Да будь ты проклят!» улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. «Ты сделал это, сукин ты сын», -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Мм.. кажетцо пора заканчивать развлекаловку с Рюичи. С другой стороны - куда тогда девать тот великий и могучий запас энергии, который остается? хотя можно достать какую-нить мязкую игрушку и тоскать ее весь день за собой.Не практично, но попробовать стоит
Не забыть бы на ДР сгонять к дедушке и брателло. и вообще богатый месяц на именинников. человечка 4. пора потрошить магазины)))

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные
встречают хохотом и аплодисментами.

Сходила, блин(
сначала мну заставили полчаса отвисать над универсальным изделием, которое, возможно еще вспомнит моя бабушка, дабы распарить лицо. потом мну удожили на недо-но-все-же-стол. мну предпочем остаться в кросовках, т.к. их снятие шныряющие туда-сюда парихмахеры могли не выдержать.
теперь мну понимает, почиму все выбирают механическую чистку лица.. это самое безобидное,что есть в арсенале косметолога! так же есть забавный вакумный очиститель. вот это весчЪ)) прикольная) микропылисос для кожи) весело затягивает))) мну смеялсо) это последнее позитивное воспоминание..
слово "разряд" мну было непонятно. последующий удар током внес некоторое пояснение. наверное оттого, что у мя глаза полезли на лоб, кометолог засуетилась - не слишшшком ли большое разряд она выбрала? процедура затягивалась. глаза уже ставили свои государстенные флаги на затылке.
это были еще цветочки по сравнению с ощущениями, после нанесения маски.. когда уже беззащитная и капитулирующая кожа, не способная защищатся, была.. слов нет.. по ощущениям как минимум обрызгана кислотой.. удар ап стену по сравнению с этим было нежное поглаживание по голове.. здесь даже глубоко окапавшиеся прыщи начали вылазить из своих бомбоубежишь..
на данный момент самое ругательное слово для меня это "щетка".. люди, никогда не соглашайтесь на щетку!!! это самое сташное оружие.. шпион рассказал бы все, что знал, если бы к ним применяли щетки...
все это время на уровне моего носа стояли восхитительные запахи Франции века так 6-8-го. истинный наркоман словил бы глюк, да такой, какой он бы не словил при любых других обстоятельствах. исключая, конечно, Францию 6-8 веков.
теперь я понимаю, пАчиму второй раз - бесплатный.. она обещала что-то иглой поковырять.. мне уже страшно.. она раза 4 напмнила, чтоб мну обязательно оторвала свою пятую точку из темного серого угла, где меня никго не найдет и пришла во второй раз. моя плакалЬ

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США.

Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье, состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

Школа...старшие классы...молоденькая учительница биологии, только что закончившая институт! Расказывает тему размножение человека... Крик с задних парт: Теория без практики мертва!!! Основано на реальных событиях!

Самое несчастное существо - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

до похода к косметологу осталось 20 минут. мну нервничает. все таки не стоило искать инфо в интернете..
для полного счастья записаась еще и к парикмахеру. а для бобльшего эффекта на улице дождь
Последний прикол перед смертью:

http://www.youtube.com/watch?v=w8rW2qigAWg&eurl=

Чайник: Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!

Пpогpаммист: Пиши_чеpез_подчеpкивание.

Пpогpаммист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!

Пpогpаммист Delphi: Hе.Шифт.А.Точка!

Пpогpаммист С++: Ламеpы->Млин->Всему->Учить->Hадо!
(как ваpиант “пpобелx20неx20pаботет”)

Линуксоид: даужнуувасипpоблемы

Пpогpаммист Lisp: (да(эт(вообще)стаpая(тема)))

Пpогpаммист Х++: doInsertSpase(Яжеговаpилпpобелнеpаботает!!!
-(,Я,же,говаpил,пpобел,не,pаботает!!! -();

Пpогpаммист PHP: $$Пpоблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;

Пpогpаммист VB: &Стаpиков&не&забывайте

Веpстальщик html: Hынчедpугиетенденции

Пpогpаммист Perl: print
join(”x20″,unpack(”A1A2A7A3A6A2A*”,”Яжеговоpилчтопpобелнеpаботает”));

Блондинка: КpУТымПАpHЯмпpОбеЛHенУЖен!!!

Кpашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Пpогpаммист .NET:
class пpобел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine(”А”+”и”+”пpавда”+”нафих”+”он??”);
}