- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?

Он:
- Ржунимагу! Пиши еще!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Русская сказка — добро побеждает зло
Еврейская сказка — добро покупает зло
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка — зло отвечает за базар
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка — добро + зло = добро
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все: -Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: -Ещё не вышло, не вышло.. Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: -Вышло????? Она сквозь слёзы: -Да!! Все: -Ну радоваться нужно! Она: Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами: -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!? -Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось?? И т. д. и т. п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????

Горячая десятка Анны Романовой, Радио Си

Какой день в году считают самым удачным частные детективы? Это День Св. Валентина. Согласно статистике, именно в этот день они получают больше всего заказов на слежку за неверными супругами. Однако, как признают профессионалы, для того, чтобы уличить вашего супруга (или супругу) в измене, совсем не обязательно нанимать детектива. Вы вполне можете обойтись собственными силами.

10 место: Типичная ошибка неверных супругов – это планировать «командировку» на День святого Валентина, говорит нью-йоркский детектив Стивен Дэвис. Если ваш супруг внезапно собрался на деловое совещание в Токио, не поленитесь позвонить в аэропорт и спросить, действительно ли он улетел этим рейсом, и если нет, то не заказывал ли он билетов на другое направление.

9 место: Внимательно относитесь к тому, что партнер отвечает вам на предложение пообедать вместе. Во всех без исключения учреждениях есть перерыв на обед. Именно так попался адвокат, отказавшийся пообедать со своей супругой в день Святого Валентина.

8 место: Кошмаром для изменника может стать безопасность его компьютера. За 100 с небольшим долларов вы можете установить на его компьютер программу-шпиона, которая будет отслеживать все, включая то, на какие клавиши он нажимал, не говоря уже об используемых адресах электронной почты и сайтах, которые он посещал. Кроме того, программа автоматически делает снимок экрана каждые две минуты, так что, если изменник смотрел фотографии своей возлюбленной, вы будете знать ее в лицо. (можно найти в нете бесплатно)

7 место: Систему SlimTRAK GPS за 679 долларов можно спрятать в машине. С ее помощью можно узнавать о местонахождения объекта каждые две минуты. Детальная карта показывает, где находится машина, с какой скоростью она движется, и где в последний раз останавливалась.

6 место: Имейте в виду, что изменник со стажем не проколется на такой мелочи, как ошибка с именем. Он заранее подстраховывается, называя и любовницу и жену всевозможными ласковыми прозвищами (кошечка, рыбка, солнышко, малышка, куколка, и т.д.)

5 место: Изменник со стажем следит за чистотой своей одежды – губной помады и чужих волос на нем не обнаружишь. Зато бывает, что он вдруг начинает «мерзнуть» жаркими летними ночами и спит в футболке. Проверьте, не поцарапал ли его кто.

4 место: Вас должны насторожить новые духи в подарок. Особенно если он начинает пахнуть этими духами, в то время как вы даже не открыли свой флакон.

3 место: Потенциальный изменник ненавидит соседей и не поощряет общения с «этими сплетниками». Ваша дружба с соседями не позволяет ему приводить подружек домой.

2 место: У хронического изменника регулярно появляются и так же быстро исчезают новые хобби. Причем он заранее не знает, чем увлечется в следующий раз. Это будет зависеть от его новой возлюбленной.

1 место: Новые слова и обороты в речи. На первый взгляд, разоблачение любимого (любимой) на основе лингвистического анализа ее речи – это фантастика. Но на самом деле, это вполне реально. Есть люди лингвистически одаренные, с особой чувствительностью к особенностям и тонким нюансам чужой речи. А есть люди, которые - обычно даже не отдавая себе в этом отчета - очень точно копируют речь тех, с кем постоянно общаются. Обратите внимание, если вдруг ваш благоверный начнет постоянно использовать в речи обороты, которых раньше вы за ним не замечали.

курилка.ру

No milk today my love has gone away.
The bottle stands for lorn, a symbol of the dawn.
No milk today it seems a common sight,
But people passing by. Don't know the reason why.

How could they know just what this message means.
The end of all my hopes, the end of all my deams.
How could they know a palace there had been,
behind the door where my love reigned as queen.

No milk today it wasn't always so
The company was gay, we turned night into day.

But all that's left is a place dark and lonley
A terraced house in a mean street back of town
becomes a shrine when I think of you only
just two up two down.

No milk today it wasn't always so
the company was gay, we turned into day
As music played the faster did we dance
we felt it both at once, the start of our romance.

How could they know just what this message means.
The end of all my hopes, the end of all my deams.
How could they know a palace there had been,
behind the door where my love reigned as queen.

No milk today my love has gone away
The bottle stands for lorn a symbol of teh dawn.

But all that's left is a place dark and lonley
A terraced house in a mean street back of town
becomes a shrine when I think of you only
just two up two down. No milk

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: — Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
Корреспондент: — Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он…

В пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

http://www.dol.ru/users/cat/prikols/swf/bird.html

для полного счастья у мя начал виснуть телефон. надеюсь это не заразно

Отрывки из речи президента наложили на музыку и получилась песенка))
http:///watch?v=s5691LvuBOY&mode=related&search=

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— *лядь, нам тут не до шуток!

Отправь СМС с текстом «ТЫ ГДЕ?» на любой номер в четыре часа ночи и получишь прикольную рифму на свой мобильник.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь «ДА»,
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET’а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!


Моя очень сильно (...)офигел, мну стало плохо и несмешно от последнего абзатца. он спил.. нет таких людей, которые смогли бы от этого отказатьцо ради чего-то настолько идеального в смысле незримо-неощутимо-(бла-бла-бла), как любовь!((

Ах!


Ночная гроза над Ростовом: http://telecom-editor.livejournal.com/75942.html

советую пройти по ссылочке - автор фотографий смог "поймать" молнию) оч красиво))

если поставить песочные часы, чтоб они сыпались, то:
пока сверху не упадет посследняя песчинка нелья сказать, что время вышло
а внизу все копится. внизу и так достаточно. плюс-минут песчинка не играет роли))

От меня ушла жена
Из ниоткуда в никуда
Хватит видимо курить
Ведь я девушка ваще....

Люди - монстры! они свтают в такую рань...
универ навсегда и прочно научил меня вставать не раньшей, чем солнце окажетцо на западе

мну опять ушла в грани.. создала нового перса и ушла..