Пол в углу высох к утру. Сегдня клеила угол газетками. Ничего другого сделать не успела, поскольку надо было сделать чертежи для заказчика. Сходила в хозяйственный за кисточками, окончательно отскребла от рук монтажную пену, с ногтей пришлось ее "спиливать" пилкой. Руки по-прежнему за пределами критики, но выглядят просто высохшими, а не с видавшим виды маникюром. Вечером уселась зарабатывать деньги. Включила очередного Фандорина. Не знаю почему, но "Алмазная колесница" из всего, что я слушала, нравится мне больше всего - с таким удовольствием я "читала" только первую книгу Фрая в хорошей озвучке. Для черчения по ночам Акунин рулит. Поработать бы так еще годик, без этих ужасных поездок в офис и вставания в половине седьмого, а главное без коллег с их подсиживаниями, выяснениями отношений, бабским трепом и обсуждений подвесок-рыбалок-ремонтов. На рекламе по левой стороне от окна для ввода сообщений цитата: "После брака ухудшается качество интимной жизни", смотрю на это и думаю: до чего же хорошо, что с общепринятой точки зрения я уже почти фригидна, потому что когда я вспоминаю о том, что мне хочется секса, мне хочется его постоянно, и от головы кровь уходит на уровень первой чакры. Периодически я спохватываюсь с мыслью о том, что мне скоро 30, выискиваю себе какого-нибудь милого внешне мальчика, иду с ним на свидание, и где-то через минут 40 начинаю клясться себе, что эта последняя дурость такого рода в моей жизни, потому что мальчик меня ни разу не привлекает, тем паче как сексуальный объект. Когда мне было 20 я с этими мальчиками спала, так, для проверки, вдруг я чего-то в мужчинах еще не понимаю, но за исключением тех редких случаев, когда эти мужчины задерживались в моей жизни по два года, как правило, все заканчивалось после второго раза, потом после первого, а потом просто умирало, не успев начаться. Читала недавно эту жуткую книгу "Игуана", где изнеженная испанская донья, оказалась в пещере, привязанная цепью, где над ней всячески сексуально глумился асоциальный урод, от чего она стала со временем получать удовольствие, поняв, что именно это ее и заводит в мужчинах. Однако донья в итоге действа выстрелила своему мучителю в живот уже тогда, Когда он готов был ее отпустить восвояси да еще и с немалыми бабками. У этой женщины хватило силы признаться себе в том, что нужно ей в мужчине и понять, что это можно найти в более социально удобной форме. В какой-то момент я задумалась, возможно, во мне притупилось восприятие, потому что я такая же, но потом я поняла, что дело не в этом. Просто я всегда искала в мужчине соучастника. Можно быть музой, можно быть слабой, можно иногда разыгрывать театр или блондинку, но если его "оптимизация протоколов под Линукс" тебе неинтересна - проще утопиться, чем быть с таким мужчиной и делать вид, что ты счастлива. Когда-то у меня был парень, он занимался компами и коммерцией, я видела, как начиналось его дело, как он его легализовывал, как применял свои навыки программиста для оптимизации работы конторы. Мне все это было совсем не близко, но почему-то очень интересно. Это было творчество, азарт... не знаю, что-то еще - но это неважно. Главное, что мне было интересно. И потом, когда мы уже давным давно расстались, я очень часто ловила себя на мысли, что другие мужчины очень редко умеют настолько интересно рассказывать о том, что их увлекает, что меня это не увлекает совсем, и я постоянно пыталась понять, почему соединение программы 1С и сервиса ICQ вызывало во мне живой интерес, а чей-то более доходный и довольно похожий бизнес - нет. Я чувствую то, в чем секрет этой харизмы. В какой-то момент мы просто были соучастниками, и секс с этим мужчиной был самым лучшим в моей жизни. А потом все как-то утратило свою остроту после того, как он сказал, что боится иметь от меня ребенка из-за того, что у меня диабет, не ВИЧ... диабет, который от женщины передается намного реже, чем от мужчины. И это меня подкосило в тот момент. С тех пор прошло несколько лет, у меня было немало любовников, но ощущения соучастия у меня больше не было ни с кем.
