Наступил настоящий сентябрь: в обед потные задолбанные дети тянутся из школы домой, волоча за собой  сумки, непрозрачно намекающие на наличие 4-го и 5-го измерений где-то там внутри между пеналом и 5-ю учебниками. Солнце светит по-прежнему ярко, но уже не обжигает. Пожелтела половина листьев. Среди всего этого болдинского великолепия хочется поехать в Лошицкий парк и валяться там на желтой листве, вдыхая запахи дыма и щурясь в предпоследних в этом году солнечных лучах, или оказаться где-нибудь в деревне, и сырой ночью, надев ватник, наблюдать с крыши сарая за перьевыми облаками, силящимися прикрыть своими лохмотьями луну, курить и чуть хрипловатым голосом тихо с кем-нибудь переговариваться о чем-то важном только для вас двоих. Не знаю, почему, но мне осень всегда внушает надежду. Надежду на то, что когда наступят холода, кто-то будет греть меня ночами, надевать на меня свою байку, "вон ту теплую, с картинкой и начесом" и бережно прикрывать форточку на кухне, под которой я все время пытаюсь усесться, тот самый кто-то, который будет постоянно, как моя бабушка, зудеть, что я не соблюдаю режим, не высыпаюсь, не ем полезного и много курю. И я начну тушить бычок на середине сигареты, варить по утрам кашу и забираться под одеяло в 11, чтобы истребовать положенные мне объятья. Осень - это такое замечательное время, когда почему-то, во все это верится: то ли дело в кленах, которые разбрасываясь золотыми ладонями-листьями, будто кричат с рогожинским размахом: "Оплачено!!!", то ли в чем-то еще... Говорят, раньше в начале сентября праздновали Новый год, может, во мне настолько сильна генетическая память, что я по-прежнему жду в это время каких-то чудес. Не знаю. Но чудеса будут. И когда на улице медленными хлопьями пойдет первый снег, я буду,надев ту самую, с начесом, выснувшись в ту самую фороточку смотреть на другой уже парк и ждать новых чудес. Потому, что не смотря ни на что, моя жизнь - это чудо.

Давно я как-то уже ничего не писала. Вроде и жизнь вовсю идет дальше, а что-то не пишется. Наверное, мемуары тоже требуют какой-то внутренней дисциплины, ну или хотя бы событий,  о которых можно писать взахлеб. Но личное становится со временем настолько личным, что как-то и в голову не приходит им с кем-то делиться: о плохом не жалуемся, хорошее боимся сглазить. В конце августа дошила еще одну вышивку, с которой до сих пор не отстирала разметку. Книги читаю какие-то очень специфические, о таком писать не стану, наверное. По-прежнему смотрю сериалы. Сегодня про один расскажу. "Менталист" называется. Сюжет по сути банален, по исполнению - нет. Есть очень наблюдательный парень, проживший полжизни в цирке, умеющий считывать невербальную информацию настолько хорошо, что люди считают его экстрасенсом. И он на этом играет. Выступает в шоу и задирается с серийным убийцей, пока тот не убивает его семью. А дальше... ну дальше он начинает работать на какой-то офис ФБР в качестве консультанта, напрявляя все свои силы на поимку так называемого "Красного Джона", между делом расследуя убийства и доводя окружающих до белого каления. Многим романтическим жещнинам и прочим гражданам, увлекающимся психологией, давно уже известно, что паяцы не бывают веселыми людьми, а за сарказмом всегда стоит какая-нибудь душераздирающая история. В общем-то все эти клише соблюдены. Возможно, и весь сериал был бы абсолютной пустышкой, если бы не златокудрый Саймон Бейкер - как-то хорошо ему эти клише удаются: и стеб, и заносчивость, и боль, и нежность. Вообще, я заметила, что эдакие эмоциональные калеки нынче стали модны - тот же Хауз или доктор "Кости" - американское телевидение начало пропаганду идеи о том, что временами даже  и неплохо быть собой, а если делать это особенно упорно, можно даже найти свою фишку. В общем смотрите и наслаждайтесь.  

 

Несколько месяцев назад я уже писала об одном скандинавском авторе, нынешний высокий спрос на которых, на мой взгляд, вполне оправдан. Сегодня речь пойдет о дебютном романе Миккеля Биркегора. Судя по прочитанной мною информации, писатель шел к публикации своей книги достаточно долго, однако ожидание того стоило: роман стал сенсацией. И стал он ею во многом благодаря времени своего издания. Жанр «книги о книгах» или же «детектива о букинистах» за последние несколько лет приобрел немало поклонников.  В 2008-м все с упоением читали Диану Сеттерфилд , чуть позже Карлоса Зафона, теперь же очередь дошла и до Миккеля Биркегора.

Прежде всего хочется отметить нештамповость самой идеи книги. Библиофилы, по версии автора, представляются достаточно зловещими персонажами, и дело не в том, что в погоне за старинным фолиантом дело может дойти до убийства. Оказывается, существуют люди, способные при помощи книг воздействовать на человеческое сознание, и люди эти не писатели, как кто-то мог бы подумать, а чтецы. Со времен существования Александрийской библиотеки они объединяются в тайные общества и устраивают чтения. А дальше все развивается довольно предсказуемо: есть главный герой, он же по совместительству чтец из чтецов, мрачная история с убийством, красивая девушка и враг с претензией на мировое господство. В общем, все как у людей. Нормальный такой детектив. Однако же та реалистичность, с которой в книге описывается виртуальный мир, создаваемый чтецами, заставляет задуматься… А вдруг они существуют…

 

Сегодня встретила девочку, с которой много лет назад училась в школе. Как-то раз она пришла ко мне на день рождения, и когда очередь произносить тост дошла до нее, сказала довольно интересную вещь: друзья познаются в радости. В тот момент я как-то не прониклась, возможно, она и сама не до конца поняла, что сказала, но вот сегодня я ее встретила и почему-то вспомнила тот случай 10-летней давности. Очень немногие люди способный искренне радоваться за других, не завидуя и не желая напакостить. Я лично абсолютно искренне пытаюсь никому не завидовать, чтобы жить собственной жизнью, мне никогда не хотелось оказаться на месте другого человека, но вместе с тем, мне очень часто мучительно не хватало того, что было у других: настояющей барби, карманных денег, красивой обуви, ноутбука, стройного тела, собственной машины, хорошего мужа... "Другие люди", в свою очередь, хотели то, что было у меня: умение нравиться, умение зарабатывать, умение создавать красивые вещи и излагать свои мысли, мой вкус... т.е. фактически мою жизнь, а не вещи, которые меня окружают.  Мало кто способен радоваться чужому успеху, если сам не преуспел в той самой важной для него самого части жизни. И где та мера, которая отделяет обычное познание мира через сравнение себя с другими людьми от зависти и желания заполучить то, что тебе не пренадлежит или несвойственно тебе лично? Иногда, глядя на то, как кто-то хочет мою жизнь, меня просто подмывает спросить: а Вы хотели бы учиться с утра до вечера и вместо танцев играть на пианино, болеть диабетом, бояться темноты или чувствовать, что Ваша семья неочень-то Вас любит, хотели бы работать с людьми, которые Вас ежедневно гнобят или обслуживать человека, который плохо к Вам относится и не ценит Ваш труд? Вы уверены, что хотели бы жить моей жизнью? Даже, если бы и хотели, свою я постараюсь прожить сама, а Вы поработайте над своею, наверняка, она окажется довольно интересной. 

В какой-то момент я поняла, что устала от мыслей о том, как все плохо и от обсуждений того, как именно все плохо. Даже в моменты самой черной своей депрессии мне не удается оставаться в этом состоянии дольше дней двух  - довольно быстро я начинаю замечать что толстею, что мешки под глазами, что задница затекает от одинокого распития пива перед монитором. Мне банально становится скучно ничего не делать. А еще я устала от однотипных разговоров о том, какая жизнь бессмысленная. В моей лично всегда был какой-то смысл. И тем, кто скажет мне, что это неправда, я просто задам вопрос: а что такого сделали вы более значительного? Мне нравятся мои книжки, мои вышивки, всякие забавные скраперские штучки, мне интересно с некоторыми моими знакомыми, мне снится куча интересных снов, часть из которых даже сбывается (не всегда, правда, та, которой стоило бы). В общем жизнь она меня устраивает в целом и раздражает в частностях. А у большинства людей почему-то наоборот. Мне вот сон на днях приснился:  я там была в каком-то сногшибательном бальном зале, все вокруг в золоте, а на мне шелк и розовый жемчуг, и я иду с гордо поднятой головой.  И это было так естественно. А потом моему мужчине вручали какую-то супер-премию, и я знала, что именно я - главная муза в зале. Я проснулась и поняла, что мечтаю об этом парне. Хотя в жизни у него только 2 неоспоримых достоинства - широкие плечи и грамотный русский. Но я о нем мечтаю, и меня это ни разу не делает несчастной. Сегодня позвонила мама и по сотому кругу стала рассказывать о том, как она не общается с дедом, потому что тот ее обозвал теми же словами, которыми обзывал меня весь последний год. Мне это так надоело. Причем переделывать собственную маму - занятие, изначально обреченное на провал. В общем я посоветовала ей позвонить в следующий раз, когда в ее жизни что-то новое произойдет, ну или на крайняк, когда книжку какую-нибудь прочитает, потому что переливание из пустого в порожнее... В общем, все хорошо. :)

Мне очень нравится Маркес. Я люблю его прозу вполне осознанно и четко могу сказать за что. Дело не в Нобелевской премии за "100 лет одиночества", которые прошли для меня знойным маревом, оставив какое-то запредельное ощущение и горьковатый привкус тягучей сказки для взрослых и даже не во фразе "все друзья - сукины дети", которая на долгие годы стала откровением моей жизни. Все дело в его тонком ощущении эмоций и способности передать их: мельчайшие оттенки во взаимоотношениях, переданные настолько точно, что поймет лишь тот, кто пережил это в реальности, его описание жизни состарившихся супругов в "Любви во время чумы", такое точное, что может отразиться болью в своей узнаваемости для того, кто может видеть. В этом моя любовь к Маркесу. И тут случилась эта вот повесть. О никчемной жизни человека, прожившего 90 лет, беспросветности и бессмысленности. В канун своего очередного юбилея престарелый повеса, посвятивший свою жизнь графоманству, музыке и проституткам, заказывает у знакомой мадам девственницу на ночь и, проведя ночь в созерцании обнаженного 14-летнего тела, решает посвятить остаток жизни своей иррациональной любви. Я не знаю, почему эта книга вызывает во мне такое отвращение - дело ли в старости, которая вызывает во мне такую физическую неприязнь, или в том, что любовь в этом описании кажется такой мелкой и бессмысленной, что вся жизнь после этого начинает казаться никчемной...

Жизнь в очередной раз решила отправить меня в нокдаун. Началось все с того, что наши чудо-итальянцы мило попрощались с нами после недели нескончаемого жесткого ментального секса, сказав: "Спасибо, увидимся 8-го августа". Вздохнув в конце концов с облегчением, я отправилась на обед, а вернувшись с него, узнала, что я в неоплачиваемом отпуске на целый месяц.  Через два дня мать сказала, что отец осчастливил ее известием, что если он не явится на работу к концу августа, его уволят, а он сидит сейчас ни много ни мало в 200 км от места своей работы у постели своей парализованной матери. Причем моя мать ничего с этим делать не собирается. Еще через пару дней мне пришлось забрать с дачи кота, потому что у него сквозная дыра в шкуре, причем не просто дырочка, а туда можно засунуть палец, и через нее видна мышца (если честно, я думала, что эта картина произведет на меня большее впечатление). Теперь кот живет у меня на съемной квартире в положении нелегального беженца, в довершение ко всему у нас сломался домофон. Кот ведет себя хорошо: гадит в коробку, спокойно дает мазать себя мазью, не вякает, уже почти не пытается укладываться мне на ноги по ночам, а днем преимущественно спит, гармонируя по цвету с покрывалом и неся покой своей умиротворенной мордой. В его мире все логично - я его кормлю и спасаю, он меня слушается и не докучает чрезмерным обожанием. У котов высокий уровень адаптации и правильно устроенная психика. У моего во всяком случае. Похоже, что это единственная часть моей жизни, которая мне понятна. 

Еще одна открытка, на этот раз с использованием ткани и бусин. В качестве основы использован картон и бумага, сделанная вручную вощением и акварелью.

 

еще фотографии

Недавно меня попросили сделать открытку ко дню рождения, с одним условием: обязательное упоминание про пингвинов. Получился вот такой вот нелетний арт. конвертик

Вот такая получилась тетрадка. Для изготовления была куплена обычная амбарная книга в твердой обложке. Обложку я обклеила двусторонним скотчиком, сверху наложила банановую бумажку с золотым тиснением, для декора использовала гофрированный картон, войлок, декоративные элементы из картона, которые клеила на 2-хмилиметровые подушечки, брадсы и эту вот бордовую крашенную солому, названия которой я в упор не помню. :) Чтобы спрятать то, как я делала обложку, внутри она заклеена белой акварельной бумагой, заштампованной золотом, но как это выглядит - додумайте сами. :)