Пару лет назад бабушка купила розу. Роза торжественно отцвела двумя бутонами и начала загибаться. Осыпалась, снова обрастала листьями. В общем было с ней что-то не то. Весной была дома у подруги и увидела у нее аналогичное растение, только оно почему-то было все в листьях и цветочках, в общем открыли мне страшную тайну о том, что розы надо обрызгивать и удобрять. Я подошла к вопросу серьезно: купила удобрение и начала обрызгивать. Через 2 месяца она покрылась листьями и зацвела.  Хоть в чем-то не обманули. :)

Вот задокументированный процесс зацветания:

 

 

Утро началось ненастно: с дождя и банкомата. Дошлепав по лужам до работы, я торжественно поклялась купить себе кроссовки. Нюся показала диплом и накормила тортом, босс сидел печальным, выяснилось, что зарплату дали голую. В задумчивости ушла курить к банкомату. И впрямь голая. А я еще и сигареты забыла дома сутра. Слегка посчитав расходы на квартиру и погашение кредита, я поняла, что две недели придется жить на 100 долларов, сразу почувствовала себя помолодевшей лет так на пять. Тогда у меня, правда, была бабушка, которая кормила,  и не было квартирной хозяйки. Позвонила папе, рассказала про печаль, попросила привезти из дервни картошки. В папином голосе почувствовалось напряжение, пришлось уверить его, что деньги я просить не буду. Папу жалко, у него и так вся жизнь - один сплошной стресс в самом нерадужном варианте. Черпая лаковыми туфлями дождь прямо из лужи, вернулась в обед домой. Денег на кроссовки у меня нет.  Выпила вчерашнего вина и улеглась спать. Вечером пришел друг, несколько часов имитировали семейную жизнь. Я встречала мужчину с работы, болтала и пекла блины, он купил вина, какой-то еды и починил ручку у сковородки. В 10 вечера два довольных друг другом социопата разбрелись по своим углам жить собственной жизнью. Год назад вся эта ситуация внушала бы мне панику, сейчас мне все равно.  Я опять вспоминаю джеромовскую "Песнь песней" в переводе Булгакова, и мне спокойно.

Я куплю себе туфли к фраку, 
Буду петь по ночам псалом 
Заведу большую собаку. 
Ничего, как нибудь проживем. 
А когда износятся туфли 
И издохнет от старости пес 
Пеплом станут в камине угли 
Звезды с небом скует мороз 
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой, 
Будет музыкой мрак дышать 
На подстилке из старого фрака 
Будет милый щенок лежать 
Новый фрак повиснет на стуле 
Пара туфель стоит у дверей 
Жить по-новому очень трудно 
Жить прошедшим еще трудней

Последние пару лет люди просто помешались на эзотерике и всяческих магиях. Упоминание в хорошем обществе понятий вроде визуализации уже не считается дурным тоном или причудами богемы. Магия вокруг нас. И, как это часто бывает, теория идет в полном разрыве с практикой, к примеру, многие не задумываются над тем, что, как китайские пионеры, кропотливо создают себе трудности собственными же мыслями. Я не говорю о привлечении на свою головы всяческих неординарных событий вроде ограблений или внеплановой аудиторской проверки, я, как обычно, о простом, о жизненном. Живет себе, к примеру, девушка, и все у нее есть - муж, дети, квартира, машина, работа, любовник, но чего-то не хватает. И тут на каком-то очердном корпоративе симпатичный дядя из соседней конторы, с которым они кофею как-то испили совместно, выдвигает идею о высоких материях и большой любви, ничему не подвластной. Причем выдвигает-то без всякой задней мысли, потому что у дяди семья и стройка, и сын взрослый, и любовница постоянная есть, да и вообще в своем почтенном возрасте он уже понимает, что не гадят там, где кормятся, в смысле большую любовь с бизнесом не совмещают, если только это не слияние тех самых больших семейных бизнесов. В общем у дяди все в порядке, так же, как и у той самой девочки. Но тут у нее срабатывает: "Бинго! Вот оно, то, чего не хватало - роковая любовь".  И девочка начинает готовить базу. Читает Вишневского и прочих лирически настроенных граждан (я когда-то Довлатова читала, потому, наверное, и прошло все проще, хотя до этого читала Саган, и все было совсем уж критично - у меня тогда даже любовник появился, ровесник моего папы, правда неженатый, но на теперяшний взгляд, ну очень уж старый, да простит меня мой папа), так вот читает она этого самого Вишневского, находит себе второго любовника, но не такого, который от слов "любовью заниматься", а который от  "большая любовь, жить-без-него-козла-не-знаю-как" и начинает страдать. Тот самый дядя, который эту мысль через чур уж удачно задвинул, почувствовав ответственность за тех, кого не пристрелил вовремя, девушке сочувствует. А она пишет ему письма, полные платонической любви и глубокого смысла. А я эти письма читаю. Потому как дядя - по совместительству мой обожаемый начальник, а я боюсь за его психическое здоровье, когда он сидит с таким лицом прямо вот так сутра во вторник, я кормлю его тортом и говорю ему, что все в порядке, просто у девочки тараканы в голове развелись крупные... от хорошей кормежки, но тех, кого вдруг приручить вздумается, в следующий раз лучше пристрелить. Так оно спокойнее как-то. 

Уже довольно-таки давно я стала замечать, что не испытываю к людям каких-либо эмоций - они мне безразличны. Мой уровень социальной адаптированности заставляет меня быть вежливой, но не более того. Но есть категория граждан, которых я не люблю. Это старики. Понятное дело, у меня был полный набор бабушек и дедушек, к некоторым из которых я была очень даже привязана, но в большинстве своем старики мне не нравятся, и дело не в отсутсвии у меня к ним уважения, а в отсутствии чувства такта у большинства из них. Подавляющее большинство пожилых людей считают, что имеют право задавать любые вопросы и требовать на них ответы, лезть в чужую жизнь, обсуждать чужие поступки, потому что мир им должен. Мы все обязаны стараться им понравиться. И за это я их не люблю. Совершенно просто и искренне. Сняв отдельную квартиру (квартиру, не комнату) я обязана была съездить перезнакомиться со всем дедушками-бабушками, которые были там прописаны, ответить на ряд вопросов из разряда "а почему Вы не живете у себя дома","кто это менял Вам замки", "почему Вы не хотите оставить нам дубликат ключей" и "как мне позвонить Вашим родителям". Я, честно говоря, даже затрудняюсь сказать, который из этих вопросов показался мне наиболее бестактным от людей, которые взяли с меня деньги на месяц вперед и обещали не лезть в мою жизнь, если я буду вести себя тихо. Я прожила со стариками больше 10 лет и в тот момент, когда я решила, поступившись своими финансами и правами на собственное жилье, уехать и жить отдельно, моя проблема решила пойти следом за мной. И все же я не понимаю, почему я должна стараться понравиться людям, которые зарабатывают на мне деньги и почему они не хотят меня уважать.

Уже довольно-таки давно у меня стали выпадать волосы, временами стремительно, временами неочень, я растила их и стригла, лечила и красила, начинала седеть, брилась почти наголо - в общем у нас была довольно насыщенная жизнь, единственное предательство, которое я себе не позволяла последние лет 10 - это ходить в мороз без шапки, точнее, когда на улице становится меньше 5-ти тепла - это для меня уже мороз. И вот сходила я к трихологу, "доктор" с видом явного осуждения на лице выспросил, сколько сигарет я выкуриваю в день, давно ли я лечила гастрит и т.п., сказал, что волосами я не слишком занимаюсь и, если сррррочно не выложить штуку баксов на лечение, которое продлится полгода по 3 раза в неделю, вскоре у меня будет прическа а-ля Шиннид О'Коннор, с той лишь разницей, что у нее волосы, в отличие от меня, растут. Но самое веселое во всей этой ситуации то, что они могут обещать мне только возможное сохранение оставшихся волос, роста новых не будет. Никогда. И все это после того, как у меня выдернули 5 волосин и посмотрели их под микроскопом. "Девушка, Вы облысеете. На-всег-да. Точка." Только меня это почему-то нифига не расстраивает. Иногда меня кривятся ногти и трескается эмаль на зубах, ну теперь еще волосы выпадут. Тоже мне новость. В качестве стандартной реакции на слово НИ-КОГ-ДА, волосы надо будет все-таки отрастить. В смысле еще, а то тех, которые остались мало как-то. Насторожила меня одна вещь - не взяли у меня ни одного анализа, в том числе и волосы никакому химическому анализу не подвергли. Сказали только, что у меня "фоликулярная грязь" в волосяной сумке, мол перхоть там залепила все выходы сальных желез, и все это там копится, затрудняя кровоснабжение. Вот на уровне стимул-реакция, да простят врачи мне мое строительное мышление - отмершую кожу надо удалить механически, поры расширяют путем нагревания, а жир впитывается обычной поваренной солью, т.е. вполне возможно, что лечение за 20 у.е. в час будет состоять в том, что мне помассируют голову, наляпают на нее солевого раствора с какой-нибудь приблудой и наденут шапочку с электроподогревом "чтоб потеть". Я, конечно понимаю, витамины там и все такое, но на строение волос влияет цинк, селен, медь и белки поступающие в организм. Сколько этого добра можно съесть на штуку при нынешнем белорусском курсе - аж представить страшно. В общем клиника меня не особенно впечатлила, так что буду "лысеть"дальше. Заказала, кстати, массажерчик для головы, чтобы простимулировать кровообращение. Лысеть надо красиво... :)

Пару дней назад я переехала на съемную квартиру. Шаг был довольно экстремальный, но все как-то устроилось буквально за сутки, т.е. пока я еще не успела опомниться. Мне удалось снять жилье в самом центре города, без посредников, за совсем небольшие деньги, взять кредит и купить себе здоровенную тахту. Напоминаю, все это за один день. За выходные переехала. Короче, пережила свои полпожара, слава Богу,  на помощь пришла подруга, которая собиралась знакомить меня с будущим мужем (я буду свидетельницей на их свадьбе). Попутно появился друг жениха, который буквально за 20 минут по звонку включился в перевозку моих вещей, затем в поход за продуктами, а к середине вечера я уже обнаружила его кромсающим салаты у меня на кухне. Я настолько впечатлилась, что ткнув пальцем в малознакомого парня, сказала, что мне вот еще такой для хозяйства нужен. Он, кажется, проникся... :) В общем мальчики показали себя с лучшей стороны: перетаскали всю мою библиотеку в несколько сотен томов, насверлили кучу дырок и даже сменили замки в дверях. Все-таки мужчина, занятый физическим трудом для Вашего личного блага - это зрелище покруче текущей воды и горящего огня... 

Сегодня утром попыталась сварить вареники в стеклянной кастрюльке, памятуя с детства, как моя мама делала что-то подобное. Кастрюлька разлетелась с таким шикарным звуком, что я даже испугаться забыла. Кухню засыпало стеклянными квадратиками, и она сразу приобрела вид места ДТП. В общем на завтрак сегодня было какао и танцы с веником. 

Обед - это такая маленькая личная жизнь посреди рабочего дня. Недавно мне подняли зарплату и теперь где-то месяц можно дышать спокойно, есть, что хочется, и даже покупать одежду. Обедаю я обычно в торговом центре, и с тех пор как научилась нормально управляться с палочками, на эту нехитрую процедуру у меня уходит минут 15, остальное время можно ходить по магазинам. Сегодня купила себе два платья: одно красивое,  а второе сидит хорошо. Выбрать одно из двух, сами понимаете, сложно, поэтому купила оба (стоили по 20 баксов каждое). Работы как таковой практически нет, читаю книги. Сегодня закончила Серрано "В Гаванне идут дожди", сформулировать своих впечатлений пока не могу, созрею - напишу что-нибудь . 

Эту книжку анонсируют очень и очень по-разному, кто-то даже писал о том, что она чуть ли не о духовном перерождении. На мой взгляд, это далеко не так.  Всяческие скандинавы и прочие исландцы в последнее время сильно радуют меня лично небанальностью своих сюжетов. Может, конечно, дело все в том, что мы не слишком знакомы с их эпосом и мировоззрением, но это не делает чтение менее увлекательным. Покупая эту книжку, я рассчитывала увидеть там что-то ироничное или же на самом деле глубокое, но увидела лишь нештамповый сюжет. Киллер Токсич, бывший хорватский солдат, пытаясь уйти от преследования федералов, убивает в аэропорту священника, чтобы улететь в далекий Рейкьявик по его документам, а дальше начинается не домоводство, а сплошные бытовые сложности. Киллера вычисляют, за ним охотятся, его пытаются укрыть то одни, то другие люди, священнослужители даже дают ему шанс "начать новую жизнь", но в итоге Токсич просто получает возможность переосмыслить свой предыдущий путь, простить себя, отпустить себе свои же грехи и жить дальше. Концовка произведения, якобы открытая и неоднозначная, жирным многоточием фразы "я их не убил" дающая понять всю ширь ренессанса в жизни отдельного киллера, на самом деле лишь дает понять, что мы те, кто мы есть. Но это опять же только мое личное мнение. :)

Так случилось,  что сегодня мне в конце концов удалось провести день наедине с собой: не в бегах, походах по магазинам, в толпе людей, а именно у себя дома, в полном уединении. Я помыла полы, сделала себе обалденный маникюр и педикюр ярко-алым перламутровым лаком, заказала суши, почитала "Космополитен", довязала розовую кофточку с кучей дырочек, досмотрела 5-й сезон "Медиума", потанцевала под  Duffy, примеряя перед зеркалом платья, выпила вина. Никаких походов за продуктами - из еды дома только пельмени, сметана, мороженое и куча зелени на балконе. Ни одного звонка. Ни одного мужчины. 15 минут курила на балконе, разглядывая собственные ноги: ноги реально мне понравились. Сейчас соберусь с духом и, возможно, напишу про последнюю книжку, которую дочитала пару дней назад. А потом залезу в ванну с пеной и сделаю маску из огурца. И дай нам Боже, как писал Слава Сэ, не скучать о тех, кто нас не любит.