одним прекрасным утром мы встаем с постели и учимся варить кофе - учимся для них.
потом, борясь со своей природной ленью, готовим им поесть и говорим лестные слова, являющиемся правдой на 40% - все для них.
мы отменяем встречи с подругами - чтобы встретиться с ними.
мы смотрим им в глаза и сладко врем - для их спокойствия и уверенности.
мы не причиняем им боли - оберегаем их.
мы им верим - для профилактики.
мы учим их любить - на будущее.
мы показываем им женские слабости - на нашем примере.
мы отдаем им свои тела, отдаемся без остатка - для них.

а они выбирают сладких малолеток с непринужденным взглядом и с преданными глазами. а они еще осмеливаются звонить после. мастурбация, пожизненная.

I can't stand seeing you cry

Зеленая пилюля Темпалгина, чашка кофе вперемешку с Тера Флю и 5 раз послушать I will survive - этим боекомплектом приходится промышлять изо дня в день, чтобы выжить. потом очки с красными стеклами, даже во время дождя, чтобы глаза не намокли.
я всегда предпочитала поезда самолетам - дальше земли они все равно не упадут, а из-за моей крайней везучести, это просто безопаснее.
в последнее время я часто начала выпадать из контекста мира сего, отключаться полностью, провалы в памяти, в лицах, в жизни...апокалипсис. выхожу из дома и не помню дня, как оказываюсь снова в своей постели и снова одна. буквы, слова, неразбериха на моем столе перекочевала ко мне в разум. лентяи называют это творческим беспорядком, остальные - паранойей. у меня тяжелая форма и глаза становятся красными, как стекла очков. сегодня я еду в такси, прижимаясь лбом к холоду снаружи, а внутри кипит температура 40 и силы оставляют меня так стремительно, что я чувствую себя инвалидом. СЛАВА ВСЕМ, кто сделал нашу планету круглой - мы всегда знаем, что за городом будет деревня, за деревней - поле, за полем - другой город, а может и море, или океан, а за ними еще город, или сразу деревня....сегодня мне снился наш мир плоским - представьте сколько людей не смогли бу убежать на другую ось от самих себя, а скапливались бы в двух тупиках и бились бы об них головой. по-моему, температура первышает допустимые нормы и скоро сидение подо мной воспламенится. грязные волосы прилипают к стеклу, загораживая собой тошнотворно-серый пейзаж моего города. настоящий industrial получается.
я снова хочу в свою постель. пусть даже одна. мне просто сейчас плохо и тело болит.

5 утра. каждое движение причиняет боль и сотрясает до озноба. Треклятый август, как всегда не по расписанию. и в перегоне между чьими-то снами и своими призраками, мучающими до приступа паранойи, понимаешь, что жизнь ведешь инвалидную, искалеченную. стоя на балконе какого-то дома, на самом краю мира, продрогнув и промокнув до костей понимаешь, что все пустое, не наполненное и не обремененное смысловой нагрузкой. Жить ради того, чтобы существовать. Не ради кого-то. Не для кого-то, не даже ради себя самой. Дни со своими пустыми глазницами косятся на мои красные глаза, не знающие покоя. Все ошибки изувечили мое лицо уродливыми отметинами в виде циничных морщинок возле уголков рта. Щеки отвыкли от неподдельного смеха. Жить ради ничего. Строить из себя великую страдалицу ради ничего. Бежать прочь. Мне надо бежать как можно дальше, все перечеркнуть, забыть, потеряться и начать все заново.

Сегодня я знаю, что солнце не встанет, или будет кому-то светить, но не мне, для меня сцена зачеркнута пунцовыми стальными тучами, обрушивающими на меня сейчас колючие осенние капли. последняя сигарета и та не докурена, а пропитана влагой этого странного августа. Жить ради логического завершения таких, как я. Я так не хочу.

- Ты будешь кофе?
- Мой уже остыл.
- Могу сделать тебе другой.
- Не поможет. Он тоже остынет.

...размазываю по стеклу капли неба, как дешевую тушь под глазами... и город сегодня какой-то другой, ухмыляющийся. облачное солнце играет с моими глазами и усердно подмигивает. мне сегодня снился добрый сон, который просто должен сбыться. а пока я заберусь в мягкое крсло с большой чашкой отменного черного и чая и буду ждать развития. так лениво, так не хочется быть одной, но неизбежно.
малыш, я буду тебя ждать. все время здесь.

я возьму недельный отпуск....а вы - не отдавайте никому мою душу

вчера я испытала момент абсолютного счастья, оно было настолько осязаемым, что я почти плакала, дотрагиваясь него. я была просто_счастлива.

- Распишись на моей ладони, и я не буду мыть ее неделю!        

- Я сделаю это маркером для дисков - придётся отрубать.

- Ради тебя, детка... как угодно.                                              

- А мои глаза не слишком синие для тебя?                       

- Скорее слишком монохромные.                                       

Я так люблю кататься по ночной Мокве - такое ощущение, что весь город принадлежит мне, и только мне. В мире людей, ночь - время для сна или любви. В мире кукол - это тусовка. В этот день я встретилась со своей подругой, мы непрунужденно болтали о наших проблемах, пытаясь найти выход для каждой, пили теплый крепкий кофе, курили и были друг другом очень довольны. У меня, как камень с души свалился и жить снова стало не так мрачно, как я привыкла считать. Ее волосы пахли корицей, а мои руки отключили мобильный - я свободна. Приятно иметь в запасе хорошего человека, с которым можно душено и духовно отдохнуть. Но время летело незаметно и стрелки часов словно перевели. Она подвезла меня до работы и унеслась в ночь, предварительно чмокнув меня в щеку. "Береги себя".  "Буду", -привычно-повседневным тоном ответила я. Тут мой благоверный мобильник вернул меня на землю. "Ты где?" "Здесь, 3 минуты". И вот уже мой напарник снимает с меня шаль и всовывает в руку мохито. Ночь началась.

Пустые глаза,  пустые вопросы, все дело в том, что я кукольник в мире кукол. Я делаю этих людей стильными, говоря обществу, что будет стильно на них висеть, делаю этих людей нужными, подбадривая их репутацию милыми и невинными историями, я делаю этих людей счастливыми, адаптируя их на местности. Единственное, что я не могу им продать - это надежду на то, что они увидят новое солнце, недежду на то, что их жизнь наполнится смыслом, а за это они отдали бы мне любые деньги. Но нельзя продать свою собственную надежду. Это не облагается никаким смыслом. Я кукольник, что доводит до совершенства свои шедевры.

Иногда находится время остановится и задуматься над бренностью своего существования. А зачем я.... Если бы я была другой, я бы просто спала и не видела снов, что тревожат мою голову.

все-таки природа отрезвляет. наконец появилось время навести порядок на полочках сознания и привести в чувство моральное состояние. я была беззаботным ребенком, плескающимся в воде, играющим в мяч. особено детскими были глаза при виде неба. город не позволяет увидеть настоящее небо, заслоняя его своими фасадами и отходами. в городе люди редко смотрят на небо, выбирая пути столь придирчиво, ибо оступившись - больно падать. а я насмотрелась на небесный потолок и запомнила его юношеские ухмылки.

я одеваю свое белое красивое платье, медленно, не спеша, натягивая и растягивая его складки по своему телу. в доме тихо и тревожно от предвкушения чего-то сверхъестественного. поправив подол юбки, я крашу себе глаза, четко подводя веки и накладывая тушь. взбиваю свои волнистые волосы легким привычным движением, словно смахивая сухую осеннюю листву со стола. зеркало врет тем, кто не верит в себя.
спустя 40 минут пробок и мужского крика, я оказываюсь в ресторане, где меня ждет нелюбимый. он элегантен и учтив, как всегда. до сих пор не понимаю церемоний и пафосного такта подобных ему людей. он грязно смотрит на мои голые плечи, изредка заглядывая мне в глаза. он слишком много пьет виски и ослабляет хватку никчемного галстука. под столом его ноги, как бы случайно, натыкаются на мои колени. он ведет слишком неоднозначно-двусмысленные беседы, не оставляя права ответа за мной. мне от него нужен секс. ему от меня - тоже самое. и прекрасно, что мы оба не питаем иллюзий.

прости меня, моя любовь

Ноль часов сорок одна минута июля. сорок две минуты. так я могу считать до бесконечности. пока не закончится циферблат.заменишь меня?

"ОО, эта ночь, как мираж,
Как игра между нами...
Все закончится утром -
Окажется сном...
Этот мир в стенах клуба
Мы выбрали сами...
В ритме пульса
Здесь живем..."

(С)


the cursed world

распластавшись на кровати, закрываю лицо руками, чтобы солнце не просочилось. сегодня был золотой рассвет, который я встречала завернутая в одеяло, как в надежду и с верной сигаретой. утренний холодный ветер смешил мои волосы и щекотал за пятки. а мне хотелось спуститься на пустую улицу и идти в противоположном солнцу направлении, чувствовать себя одинок-покинутой и смеяться над сонными малочисленными прохожими. мертвый телефон с одним центом на счету заговорчески молчит уже много часов подряд.
но мне сегодня так лень совершать незамысловатые передвижения, что я решила обосноваться в мягком и уютном месте. сегодня я, романтичная, перечитывала Маркеса, плакала и хохотала во весь голос. достала свои заначенные сухарики и предалась течению июля. его будет слишком много для меня одной. но ведь не смогу никого заставить присоединиться ко мне и провести месяц вместе, без слез и боли.
сегодня я буду прыгать по квартире, чтобы растрясти сухарики и тонну поглощенного шоколада. я могу себе это позволить, ведь я снова совершенно одна. мне некого бояться...

Москва, которая не имеет потайных углов, которая похищает людей себе безвозвратно. ты, который потерялся в этом холодно-бездушном городе лишь для меня. ты потерялся для меня. наступаешь себе на горло, доводя мой разум до остервенелого долбежа по клавиатуре - больше никак докричаться не смогу. ТЫ! такой эгоистично-романтичный, такая тонкая натура, изрыгающая тонну сопливых песен о нас. НАС НЕТ! ты приговорил меня к этому! я тебе ору: НАС НЕТ! слезы презрения душат меня. презираю себя, отталкивая комнатные углы в сторону. ПУСТЬ рушится...мне все равно теперь.
Осуждения? чьи? бабок-на-лавках? да, я открыла бордель ПРЯМО у себя в квартире! Welcome на досуге, друзья!
твои? я буду нюхать, колоться, трахать все, что движется, напиваться до тошноты, и, прости, это больше не ТВОЯ забота!
чьи еще осуждения ты мне преподнесешь? Бога? его не стало, когда ты кинул меня где-то между моим отчаянием и желанием умереть. и никто из вас двоих не собирался меня останавливать!

я...все...еще...ищу...т.е.б.я зачем-то. безвозвратно и обреченно ищу. прошу улицы выдать мне секрет твоего убежища. они молчат. ты приказал им ненавидеть меня так же сильно, как делаешь это сам. знаешь что? ТЫ вернешься. ты придешь в тот момент, когда на мне будет лежать кто-то, чьего лица я даже не запомнила. ты будешь, как всегда, одет в черное и в свои неизменные кроссовки. а я буду лежать с закрытыми глазами и, по закону жанра, не замечу твоего прихода, буду лишь представлять, что на мне лежишь ты. и мне будет...на.пле.вать на.все.
прости. я слишком низко теперь. недосягаема...для тебя.

(C)

Фее очень не  хотелось вылезать из-под одеяла, под шум капель по карнизу грустилось не так больно, потому что для грусти находилась уважительная причина. Дождь шел сильный, но было тепло, и она вышла во двор в одном платье. Капли казались холодными и противными. Было глупо стоять под дождем на одном месте и она пошла по дорожке. Она шла понуро под этим низким серым небом, и, казалось, каждая капля ударяет ее. Она посмотрела на небо: сколько вас там еще? И они забарабанили по лицу. Фея инстинктивно закрыла глаза и поежилась. Ей стало так себя жалко! Но ее слезы были каплями в море на фоне этого дождя.

А сейчас с кем она могла бы разделить эту свою силу и страсть? Даже дождь был равнодушным. Она понимала, что равнодушие в данном случае не равно отсутствию души, а говорит всего лишь о равности души. У каждого своя точка отсчета. И где-то в мире абсолюта они равны, но на земле проецируют для каждого его собственную судьбу. И "я" - это точка отсчета, а "хочу" - это уже ее проекция.

Она так промокла, что перстала чувствовать, как на нее льется вода. Фея сама стала этой водой и могла поливать землю. Она забыла про дождь, ей захотелось заглянуть внутрь себя и узнать, откуда бьет этот благодатный источник - то самое "я", в котором мощь и сила и которое не может поколебать ничто вокруг.     "Это "я" - прекрасно. И оно всегда со мной. И оно есть я.  И если я хочу любить, я буду любить. И если я хочу творить, я буду творить. И если я хочу быть счастливой, я буду счастливой. Я - уникальна. Другой такой нет. Но я не одна, потому что не хочу быть одной. ... У каждого своя точка отсчета, но раз мы вместе, значит, наши точки совпали."   Фея сидела в ванной и как мантру повторяла эти слова. fin

Блаженному и бедному.

- Мне страшно подумать, что уже совсем скоро конец месяца.
- Страшно, конечно, только еще страшнее, что зарплаты все равно не будет.

Пыльные полки и соседская стремянка. в три часа ночи мне приспичила уборка - вот, что значит, что тебя оставили одну, а водки не купили. да и денег на эту самую треклятую тоже нет, поэтому здоровье - это то, за что боремся. каких только интереснейших изданий не попалось в мои сметально-уборочные руки. в одной из моих любимых книг нашлись лепестки розы, которую мне кто-то когда-то дарил. как это цинично и совершенно абсурдно. на этом я закончилась и пошла курить. ночи стали такими беспощадно короткими, что в 4 уже светло, как днем. и теперь мою голову мучает жуткая бессоница, а со стимуляторами я завязал. красные лучи солнца обнадежили новым днем, только мои мысли все еще в старом. где-то между 12 и часом ночи, когда я заплатила маршрутчику, чтобы он покатал меня на своей пустой "газели" и довез до дома. мы говорили о бюрократии и белом одеянии Тимошенко - это для него было важно. ну а мне было все равно.

damned

давно собиралась отписать по намеку Virtual_Star 6 моих привычек:

1. я никогда не допиваю свой чай из своей собственной чашки до конца. всегда наливаю сама собственноручно чая до краев (все это действо комментируется какими-либо присутствующими, знающими меня, что это все зря, я все равно не допью). не понимаю в чем вся загвоздка или заковырка- кому как больше нравится- но в этом утренняя я.

2. я всегда запихиваю конфетные фантики в верхний ящик стола, поэтому он имеет обыкновение не открываться, ибо конфет я ем много.

3. когда я о чем-то думаю или что-нибудь пытаюсь запомнить, я накручиваю прядь волос на палец. притом, что всегда нахожусь в уверенности, что это поможет. эта моя привычка раздражает и доводит до истерики львиную долю друзей и знакомых. когда-то, меня хотели и побрить налысо, лишь бы только я перестала это делать, хотели намазать то ли мой палец, то ли волосы какой-то отвратительной гадостью, чтобы не было соблазна прикоснуться. все бесполезно)

4. я всегда поднимаю левую или правую бровь, когда рассказываю что-нибудь очень волнующее.

5. почти всегда я сижу на стуле, задрав на него же свои ноги. не зависимо от места. эта привычка у меня всю жизнь. чувствую себя увереннее, что ли. а еще, во многих заведениях очень неудобные столы и даже приличное "ногу-на-ногу" не прокатывает. вот поэтому и приходится приспосабливаться.

6. я всегда читаю чужие смс, если ко мне в руки попадает чужой телефон. но чаще всего, об этом не стоит волноваться, ибо я не распрострняюсь о прочитанном. мне просто лень.

примерно так.

недописанное и забытое. я далеко и это необратимо.

распластавшись на грязно-душевной лужайке из отцветших одуванчиков, наблюдаешь, как небо катится на тебя. а нос уже под завязку забит этим мерзким пухом - снова не можешь дышать из-за треклятой простуды. порой  мне кажется, что я постоянно нахожусь в состоянии болезни, либо в ее преддверии. постоянная телесная ломка - я понимаю тяжелых наркоманов в полной мере. к счастью, моей последней зависимостью стало кроватное притяжение, в силу моего постоянного физического несостояния.

иногда сознание играет с нами злые шутки. вот и мой разум помутился как-то. хотя не могу пока точно сказать в какую сторону. сегодня начало моего дня ознаменовалось тряской в вагоне купе Питер-Москоу сити. отварное яйцо, огурчик и жуткое похмелье. сигарета, две, три...пачка. скорее бы домой - упасть в свою родную теплую постель и забыть кошмар полутора недель - бесконечной беготни и полного хаоса. отсутствие горячей воды снова обрекло меня на холодные руки и дурнопахнущую голову - звоните и предлагайте приехать к вам помыться, в долгу не останусь)

я смертельно устала. дайте мне отпуск под расчет и пистолет с одной пулей - чтобы был шанс.

распни меня, разрядись, выпусти пар... троллейбус все равно тебя не остановит. избей меня, бей ногами, чтобы я плевалась кровью на полумокрый асфальт. давай. не мешкай. добивай, сильней!!!!! чтобы твой лоб промочил пот от усердия. СИЛЬНЕЙ, я сказала, ЕЩЕ!!!!!! ты меня ненавидишь и я тебя ненавижу - но нам же не мешают родственные связи. и пошел ты к черту с дискуссиями и чужими словами. я - это я, из плоти и крови, а ты - дешевая китайская подделка моего гипотетического отца. избей меня до смерти, лишь бы ты был счастлив. только собери много народу - я хочу известную смерть и общественные страдания - это будет моя компесация.

для меня лето начинается тогда, когда на всех улицах города начинает одинаково вонять, в таких случаях говорю пахнуть фиалками. а еще, когда вольяжно вывозят желтые цестерны с надписью "Квас".  по моим критериям оно вроде как началось и жить я тепреь могу только под кондиционером, который никто не может из моих мужиков починить. придется заняться этим на досуге.

сегодня мое состояние очень похоже на Раскольникова - найдите мне какую-нибудь старуху или вообще все равно кого - зарублю голыми руками и похороню прямо в в квартире. могу сподвигуться даже на цветы. город давит на виски, выжимая меня, как тряпку для протирания пыли. родители позвонили и сказали, что у них гроза... хочу к грозе. очень. а здесь... неуверенные звонки знакомых и попытки прийти и напиться вместе - нет, слишком жарко.

хочется лучшей жизни.