После праздников, взяв себя в руки,
Дед Морозу с тоской глядя вслед,
Словно после предолгой разлуки
Я вернулся в родной кабинет.

Стойкий запах шипучих напитков,
Каждый офисный метр напитал,
Аромат прибылей и убытков,
С ним боролся, но в битве той пал.

Монитор скрытый пыльной вуалью,
Тих, понур, будто встрече не рад,
И с какой-то вселенской печалью,
Мне являет свой черный квадрат.

На окошке подбитыми птицами,
Мандарины засохшие спят,
А от стенки пустыми глазницами,
Смотрит ровный бутылочный ряд.

Накопители сгрудились в стаю,
На краю притулившись стола,
Дремлют… Я им пока не мешаю,
Пусть лежат, скоро снова дела.

Сев за стол, подперевшись руками,
Я пока в обстановку вникал,
Понял вдруг, что прилип рукавами,
Черт! Ну где этот техперсонал!

Она практически бежала по коридору офиса. Она очень спешила. Минуту назад ей позвонила Валентина Васильевна, директор подразделения крупной компании, где в должности экономиста отдела планирования трудилась Леночка. Причиной такой спешки был не сам факт телефонного звонка. Валентина Васильевна звонила в отдел планирования довольно часто, уточняя у непосредственных исполнителей какие-то малозначительные данные, а на самом деле просто проверяя, на месте ли тот или иной сотрудник. Рабочий день практически подходил к концу, когда телефон оживился короткими трелями внутренней связи. Леночка взглянула на определитель, быстро поставила на стол кружку с кофе, который собиралась выпить перед уходом домой и схватила трубку.
- Да, Валентина Васильевна!
- Живо ко мне! – без предисловий прошипела трубка.
- Да, да…- только и успела сказать Леночка, но трубка на другом конце уже была брошена.
«Ни чего себе тон… Что же случилось…» - думала Леночка, суетливо перебирая бумаги на столе в поисках рабочего блокнота. Наконец блокнот обнаружился под стопкой новых скоросшивателей. Резко выхватив его, Леночка зацепила рукавом почти полную кружку с кофе и свалила ее на пол. Она еле успела отскочить, но все равно новая светло бежевая юбка украсилась россыпью мелких кофейных брызг. Чуть не плача от обиды Леночка выбежала из кабинета. В коридоре она столкнулась с Борисом, высоким спортивным молодым человеком, безупречно выглядевшим в элегантном сером в нитевидную полоску костюме, безупречно подобранном галстуке и ботинках, отражающих потолочные лампы. Борис занимал в компании должность инспектора отдела безопасности. Привычно опустив глаза в пол и не здороваясь, она проскочила мимо. Борис посмотрел ей в след, усмехнулся каким-то своим мыслям и, не спеша, пошел дальше по коридору.
В приемной Леночка сразу же наткнулась на недоумевающий взгляд секретаря Ольги.
- Что случилось-то? – вместо ответа на приветствие спросила Ольга. – Так орала сейчас! Просто жуть! Через две двери слышно было! Тебя все поминала. Ты, мать, где-то видимо неслабо прокололась. Держись теперь…
- Да я вообще не в курсе, зачем меня вызвали! Отчеты вроде все сдали. Претензий не было.
- Ладно! Там оправдываться будешь! Иди уже… - Ольга махнула рукой в сторону массивной двери кабинета. – Да подожди! Юбку отряхни хоть!
Леночка быстро повернулась к огромному, висящему на стене приемной, зеркалу. Оттуда на нее взглядом испуганной мышки смотрела невысокая, немного полноватая девушка, с жидкими светлыми волосами до плеч, нервно сжимающая в руках блокнот. «Да… Видок еще тот» - подумала она, пытаясь оттереть кофе с юбки влажной салфеткой, которую любезно предложила Ольга.
Брякнул телефон. Ольга схватила трубку.
- Да, да, Валентина Васильевна. Да, уже здесь, – быстро проговорила она и глазами показала Леночке на дверь.
Леночка глубоко вздохнула, тихонько постучала и вошла в кабинет.
Валентина Васильевна, женщина, чей возраст давно миновал лето и перевалил за добрую половину осени, руководила филиалом одиннадцатый год. Подчиненные её побаивались, поскольку наряду с общепризнанным профессионализмом она обладала такими чертами характера, как болезненное самолюбие и крайняя несдержанность, которая, по нарастающей, могла легко перейти в обычную бабскую склочность.
Увидев вошедшую Леночку, Валентина Васильевна отложила документ, который изучала до этого и вскочила с кресла.
- Ты чего мне тут натворила, - без предисловий почти взвизгнула она. – Ты кем здесь вообще работаешь?
- Экономистом… - окончательно перепугавшись, пролепетала Леночка.
- Да ну! – директриса театрально всплеснула руками. – А я думала техничкой! Это что такое? – она снова схватила лежащие перед ней листы и швырнула в Леночку.
Листы, не достигнув цели, красиво разлетелись по кабинету. Леночка бросилась их собирать и узнала свой недавнишний квартальный отчет, отправленный в головную контору.
- В-валентина Вас… - заикаясь, начала Леночка.
- Ты где эти цифры взяла! – перебила та. – На какой потолок ты за ними лазила!
Леночка лихорадочно просматривала отчет. Колонки и ячейки прыгали перед глазами, сливаясь в беспорядочную черно-белую мозаику.
- Ты девятый раздел смотри!
- Девятый? – Леночка опустила отчет. – Но ведь данные для девятого раздела мне Светлана Викторовна дала...
Светлана Викторовна была начальником отдела планирования и непосредственным Леночкиным руководителем.
- Ах, Светлана Викторовна? Ну конечно! Давай сейчас все свалим на Светлану Викторовну! Только не надо тут дуру из меня делать! Светлана Викторовна полчаса назад здесь была и подтвердила, что этот отчет составлен лично тобой и данные ты готовила тоже сама!
- Да как же, Валентина Васильевна, ведь у меня другие цифры были, а она просила их заменить… - всхлипнув, тихо произнесла Леночка.
- Светлана Викторовна профессионал с опытом! И если ты недостаток своих и так куриных мозгов хочешь прикрыть таким гнусным способом, тебе вообще не место в нашей компании! Увольнять тебя я пока не буду, переделаешь отчет, и ограничимся сто процентным лишением премии, но помни Свиридова – признавать свои ошибки надо уметь, а не валить с больной головы на здоровую. Свободна!
Леночка повернулась и медленно вышла из кабинета. По щекам ее текли слезы, голову словно набили ватой и в глазах расплывались яркие пятна горящих в приемной ламп. Ольга, увидев Леночку, изумленно раскрыла рот. На негнущихся ногах, комкая в руках отвергнутый отчет, она направилась в свой кабинет.
За всю двадцатишестилетнюю жизнь никто и некогда не позволял себе так обращаться с Леночкой. Она, единственный ребенок в семье, росла окруженная любовью и вниманием родителей, которые даже не помышляли повышать на нее голос. В школе, в институте, а затем и в офисе на Леночку просто не обращали внимания, поскольку подруг она не имела, а ее внешние данные сводили на нет все шансы знакомства с мужчинами.
Она медленно шла по коридору, натыкаясь на встречных людей, у которых вместо лиц были растушеванные серые пятна. Они что-то раздраженно ей говорили, и она что-то отвечала словами, смысла которых не улавливала. В голове как будто нажали кнопку «repeat» и в мыслях снова и снова прогонялась последняя сцена в кабинете начальницы. Визгливый крик, веер брошенных в лицо документов, куриные мозги, Светлана Викторовна… и снова крик… Свет мощных потолочных светильников обволакивал коридор и клубился в конце этого бесконечного, покачивающегося и ведущего в никуда тоннеля… Стены превратились в плотную копошащуюся массу и от них отслоились дымные извивающиеся протуберанцы. Каждый протуберанец заканчивался маленькой головой Валентины Васильевны с разинутым ртом. Они обвили ее голову и, ослепив, через глаза проникли прямо в мозг. В голове сделалось очень горячо. Леночка почувствовала, как ее начинает затягивать в тоннель, и схватилась рукой за стенку коридора. Странное видение тут же рассеялось, оставив после себя головокружение и легкую тошноту. Леночка сделала шаг и чуть не упала. Она подняла глаза и увидела дверь своего кабинета. Своего Отдельного Кабинета. Если только можно назвать кабинетом, заставленную архивными стеллажами маленькую каморку, переделанную, судя по размерам, из бывшей кладовки. Кроме стеллажей сюда умудрились впихнуть два письменных стола, один из которых занимала Леночка. Второй стол поставили недавно. Отдел планирования собирались расширить на одну штатную единицу экономиста, и новый работник должен был подселиться к Леночке. Конкретных сроков ей никто не сообщил, и она ждала соседку каждый день, мысленно представляя какой она будет. Мысль о том, что это может оказаться мужчина, она старательно загоняла глубоко вовнутрь себя, тем более что предлагаемая зарплата экономиста для любого мужчины была просто оскорбительной. Но вот уже месяц стол напротив пустовал, и Леночка чувствовала себя счастливой по-прежнему оставаясь хозяйкой Своего Отдельного Кабинета.
Леночка нажала на ручку и вошла.
- Ба-а-атюшки! Это что ещё за зареванное создание?
За ранее бесхозным столом, положив ногу на ногу, сидела сногсшибательной, ошеломляющей красоты девушка. Жгучая брюнетка с водопадом волнистых волос, в черном деловом костюме и белоснежной блузке.
- Привет! Видимо ты и есть Елена Свиридова, с которой мне предстоит делить этот более чем скромный кабинет, - белоснежно улыбнувшись, сказала девушка.
Леночка шмыгнула носом и кивнула.
- Очень приятно. А меня зовут Алена. Алена Славина. Буду работать в вашем отделе экономистом.
Девушка встала, демонстрируя модельный рост, и протянула Леночке руку. Рука неожиданно оказалась очень холодной, как если бы Леночка пожала резиновую перчатку, набитую снегом.
Тут дверь кабинета приоткрылась и в образовавшейся щели показалась вечно всклоченная голова программиста Васи.
- Свиридова! Беги к своей ЭсВэ! Видеть тебя желают! – быстро проговорил он и скрылся, совершенно проигнорировав Алену. «ЭсВэ» по первым буквам имени отчества в отделе звали начальницу.
- Извини, я сейчас… - пробормотала Леночка и, вышла, машинально вытирая руку об юбку.
Кабинет начальницы находился в конце коридора. По дороге голова Леночки стремительно наполнялась мыслями о том, какая «ЭсВэ» стерва и как она сейчас ей все-все выскажет. И про отчет, и про замену данных в девятом разделе и про то, что просто подло подобным образом подставлять подчиненных. Распаляясь, словно боксер, который перед боем лупит себя по лбу, Леночка без стука почти ворвалась в кабинет начальницы.
Светлана Викторовна стояла лицом к окну и поливала из меленькой лейки мини оранжерею, размещенную на подоконнике.
Вызывали, Светлана Викторовна? – резко сказала Леночка тоном, который больше подошел, если бы это она вызывала Светлану Викторовну.
«ЭсВэ» обернулась, и, наклонив голову, внимательно посмотрела на Леночку поверх тонких, почти невидимых и невероятно дорогих очков. Буря эмоций, которая уже вовсю бушевала в Леночке, наткнувшись на этот, излучающий отеческую доброту, взгляд моментально превратилась в штиль.
- Вызывала, Елена. Заходи, присаживайся, – Светлана Викторовна поставила лейку на подоконник и указала на мягкое кожаное кресло, предназначенное для разных неофициальных разговоров.
- Светлана Викторовна! Объясните мне, пожалуйста, в чем дело! – уже не так уверенно, сказала Леночка. – Вы данные в отчете просили изменить, а меня Валентина Васильевна…
Губы ее задрожали и, уже успевшие высохнуть слезы, снова предательски навернулись на глаза.
- Ну, ну… Только не надо плакать, - Светлана Викторовна взяла Леночку под локоток и усадила в кресло. Сама она устроилась в кресле напротив.
- Я понимаю, ты считаешь меня последней гадиной, которая, чтобы отвести от себя гнев начальства, свалила всю вину на плечи бедной девушки. Это было написано на твоем лице, когда ты сюда ворвалась. Но послушай меня… То, что произошло, произошло в связи с очень жесткой необходимостью, и было продиктовано серьезными обстоятельствами. Данные девятого раздела действительно требовали той корректировки.
- Но почему вы сказали, что я сама их поменяла! Дурой выставили! Меня еще никто никогда так… - Леночка закрыла лицо ладонями.
- Успокойся, дорогая, - Светлана Викторовна погладила Леночку по плечу. – Я просто не готова сейчас объяснить тебе всю ситуацию. Там очень сложная схема, твое участие в ней не случайно, и поверь мне, было бы финансово оправдано. Для тебя лично в том числе. Просто на каком-то этапе произошла утечка информации и вся схема дала сбой. И Валентина в курсе, что ты ни в чем невиновата… Просто… Как бы тебе это сказать… Играла на публику. Никто тебя не уволит и премии не лишит. Поэтому успокойся, иди и спокойно работай… Отчет оставь на столе. И, пожалуйста, о нашем разговоре никому не надо говорить. Ты ведь не хочешь, - Светлана Викторовна посмотрела Леночке прямо в глаза, - чтобы у НАС возникли проблемы?

Алена.

«Господи… Как меня угораздило попасть в эту занюханную контору? Дыра дырой… Что я вообще здесь делаю? Наваждение какое-то… Да с моими данными мне в модельном агентстве работать и с богатыми папиками на Мальдивах загорать. Где мой белый Порш Кайен? Нет его! А что есть? Кабинетишко больше похожий на гроб? Облезлый письменный стол? А соседка по кабинету… Коротконогая толстушка. Блондинка с жиденькой прической и лицом институтской зубрилы. Наверняка склонная к истерикам. Зашла в кабинет вся зареванная и вид, будто по голове треснули. Я ее еще и не знаю толком, а мне эту девочку уже жалко. С таким отношением к своей внешности расспрашивать ее о личной жизни просто бессмысленно. Не надо быть провидцем, чтобы понять - Елена Свиридова одна как перст! Сто пудов! Может после нашей встречи она сделает для себя выводы, как должна выглядеть настоящая женщина…»

Леночка.

Вот уже неделю Леночка работала в компании Алены Славиной. Они быстро поладили, и Леночка, по непонятной причине, очень привязалась к своей новой коллеге. Досада оттого, что она уже не является полноправной хозяйкой кабинета, испарилась сама собой. Она даже благодарила судьбу за это соседство, поскольку испытывала сильнейшее желание рассказывать Алене обо всех своих проблемах и переживаниях, которые свинцовыми блямбами лежали на душе. Некоторые из них, самые сокровенные, сопровождались рыданиями. Леночка стала очень бояться, что Алена, в один прекрасный момент, уйдет из кабинета и больше никогда не вернется. Постоянно давала себе слово не надоедать ей своими слезливыми рассказами и жалобами на не сложившуюся жизнь, но каждый раз ловила себя на том, что вновь сбивчиво раскрывает душу перед великолепной офисной красавицей. Сначала Леночка настороженно относилась к тому, что сотрудники, входящие в кабинет обращаются только к ней и странным образом не замечают Алену. Потом решила, что Алена проходит ознакомительный период и, по причине этого, ее особо не напрягают. Леночка же, почти забыв недавний инцидент с руководство, спокойно выполняла свои должностные обязанности и много времени проводила в разговорах с Аленой.

Алена.
«… Зачем Бог вообще создает таких людей? Она целыми днями вываливает мне на голову корзины со своим бельем… И чистым и не очень… Кажется я уже знаю всю её жизнь лучше чем родители. Ни к чему неспособная рохля… Мне таких не понять. Я умная, красивая и умею добиваться своего. Может быть излишне жесткая, но в наше время без этого никак. Не то, что эта дуреха… Ей влепят по одной щеке, она поревет дома в подушку и тут же подставит другую, замазанную еще не просохшими соплями. Вчера рассказала историю потери своей девственности… Ревела опять как белуга. Этот козел Борис, инспектор по безопасности, охмурил ее по всем правилам науки и техники и затащил в постель после корпоративного праздника. Восьмого марта вроде… Сделал, так сказать, женщине подарок. А она потом случайно услышала, как этот гад у себя в отделе коллегам рассказывал, как все было. Со всеми анатомическими подробностями… Хе-хе… Она конечно Борису потом по роже влепила, да фига ли ему… Послал ее подальше да и все. У него небось таких Леночек… Я сразу по ее рассказу поняла, что это тот еще урод. Попробовал бы он со мной так поступить! Я бы его… А она, видите ли, теперь не здоровается с ним. А то, что ведро слез выревела так это ничего! Буренка из Масленкино… Хотя, Лену эту жалко, конечно… Так порой жалко, что кажется на сердце проволоку накинули и закручивает кто-то… Борис этот, тварь, из головы не выходит... Как он мог вообще? Жизнь у девчонки и так не фонтан, а он ее еще испоганил! Ну ладно… Ты у меня, Боренька, узнаешь, почем девочки свою честь отдают! Ловелас, херов!

Борис.
В ночь с пятницы на субботу, когда кажется, что даже на улице воздух пропитан винными парами и наполнен вибрациями клубных вечеринок, Борис возвращался домой. Он был умеренно пьян и полностью удовлетворен несколькими пикантными моментами, которые случились сегодня вечером в туалете ночного клуба. Борис целенаправленно попросил таксиста остановиться за квартал от дома, чтобы прогуляться и освежиться перед сном. Фонари, с безразличностью прозекторских ламп, заливали голубоватым светом безлюдную улицу. Ведомый вперед собственной тенью, Борис без приключений добрался до своего дома и приложил таблетку электронного ключа к замку на металлической двери.

Алена.
«…Темно, хоть глаз выколи… Как бы не обознаться в темноте. Где этот подонок ходит? Три часа ночи уже… Господи ладони-то как потеют. А вдруг он сейчас зайдет? Надо быть наготове. Черт, где эта долбаная пилочка! Полная сумка всякого барахла… А может зря я так? Может не надо этого? Да как не надо! Он заслужил! Он поступил неправильно и будет наказан! Нечего сомневаться! Где же он, сволочь….»

Борис.
Насвистывая популярную мелодию, Борис рванул на себя тяжелую дверь и вошел в темное нутро подъезда. «Лампочка, что ли перегорела?» - подумал он, после чего острое и шершавое жало с хрустом вошло в его горло, перебивая сонную артерию. Захлебываясь собственной кровью, Борис мешком осел на пол. За мгновение до того, как он перестал жить, Борис затухающим взглядом увидел в освещенном проеме открытой подъездной двери невысокую, немного полноватую девушку, с жидкими светлыми волосами до плеч…

Рады солнцу голуби в оконных нишах,
И зима, покрывшись коркой как безе,
Засопливила сосульками на крышах,
Словно тоже подхватила ОРЗ.

На снегу, осевшем мокрой ватой,
Закрутилась ярким вихрем детвора,
И стащив у дворника фанерную лопату,
Вырастила снеговик среди двора.

Пятилетний пацаненок Иванов Алёшка,
От больших ребят держался стороной,
Подошел попозже, осмелев немножко,
Пряча пластилиновое сердце за спиной.

Он, дыша на пальчики, искусанные стужей,
Приспособил сердце в грудь снеговика,
Мама громко позвала его на домой ужин,
И Алешка убежал, сказав ему «пока-пока…».

Поздним вечером, уставив взгляд под ноги,
Вымеряя каждый шаг наверняка,
Слесарь Сидоров споткнулся на дороге,
И схватился за покатое плечо снеговика.

Молча посмотрел ему в глазные точки,
Растянул в улыбке непослушный рот,
Потрепал снеговика по белой щёчке,
И с размаху пнул его ногой в живот.

Он сегодня крепко выпил на работе,
Проклиная производственный процесс,
Рваными кусками снеговичьей плоти,
Работяга снял наросший за неделю стресс.

Было поздно, но не спал малыш Алёшка,
Сжав кулак, смотрел в след уходящему врагу,
Затуманив всхлипами холодное окошко,
Разглядеть пытался пластилиновое сердце на снегу...

Скажите мне, куда уходит детство,
В каких живёт далёких городах,
Зачем от нас оно устраивает бегство,
Улыбку пряча на обветренных губах.

Наверное, его ждёт очень кто-то,
И этот кто-то с мягкой светлой бородой,
Открыв движеньем глаз хрустальные ворота,
Запустит детство в город золотой.

Оно пройдёт босое по траве росистой,
Ему обмоет ноги родниковая вода,
Приляжет на постели белой чистой,
И не захочет возвращаться никогда.

Там заяц плюшевый обнимет лапой,
Подарит медвежонок полевой букет,
И не колотит в дверь нетрезвый папа
Когда от страха хочется забиться под паркет.

Там будет ласковый наставник кроткий,
И уж наверняка там даже рядом нет,
Учителя труда, воняющего водкой,
Который с матом учит строить табурет.

Ему там хорошо, спокойно и приятно,
Не плачет ночью мама, дедушка живой,
И всё-таки ему придется, вероятно,
Оставить город ненадолго за спиной.

Оно придёт, когда наступит час прощанья,
Присядет тихо на кровати уголок,
И немощный старик почувствует его дыханье,
Беззубо улыбаясь в белый потолок…

Бережно сжимала новогодний шарик,
Жёлтый и блестящий, яркий как фонарик,
Ласково дышала на его височек,
Пальцем рисовала на стекле цветочек,
В глубину смотрела, видела картины,
Двухэтажный домик, мягкие перины,
Он пред камином с дочкою играет,
Ласки, ночь, мартини, лёд в ведёрке тает,
Вдруг с размаху птица стукнула в окошко,
Хрупкая игрушка лопнула в ладошках,
Побежали капли из продольных линий,
Сделав самогонку розовым мартини,
Крохотный осколок лёг на дно, качаясь,
Выловила пальцем, матерно ругаясь,
Выпила, не морщась, закусила сушкой,
И пошла, сутулясь, спать на раскладушку…

Стоишь одна, чуть запорошена январскою метелью,
На площади, обрубком воткнутая в шар земной,
Как аппликация, приклеенная липкой карамелью,
На глянцевой бумаге ночи новогодней городской.

Ты, осеняя уходящий праздник жестом царским,
Полощешь по ветру обрывками хендмейдовых цепей,
Непрочно слепленных дешёвым клеем канцелярским,
Прозрачными ручонками детдомовских детей.

Полночный ветер, снежными ласкаясь языками,
Унёс с собой прижившийся внизу людской позор,
Лишь пьяный Дед Мороз, обняв шершавый ствол руками,
Вдруг завет за жизнь с тобою долгий разговор.

О том, что на заводе третий месяц нет зарплаты,
Что рукавицу потерял и страшно холодно руке,
И как, раздав подарки по другим, чужим ребятам,
Своим игрушки смастерил на старом верстаке.

Потом, продолжив водкой своё горькое леченье,
Ударит по стволу в бессильной злобе и стыде,
И будет тихо у тебя выпрашивать прощенье,
Мешая слёзы с разноцветным конфетти на бороде.

Выход из ситуации нашелся совершенно неожиданно. И нашелся он благодаря представителям граждан еще одного иностранного государства, а именно Турции (недаром она столь любима россиянами теперь).
Раздался звонок в невидимую нам дверь. Тут выяснилось, что настоящий вход в блок для иностранцев был не со стороны нашего номера, а с противоположной. Железная дверь, в которую вошли мы, значилась как запасной выход (недаром она всегда была закрыта).
Девчонки убежали открывать и вернулись в сопровождении двух смуглолицых парней явной арабской внешности. Парни, как и было сказано выше, оказались турками. Один из них, наш ровесник, стажировался вместе с японками в институте, а второй, постарше, проживал в городе постоянно, являлся владельцем магазина с говорящим названием «Стамбул» и довольно прилично говорил по-русски. Почему они в этот вечер оказались в гостях у японок мы так и не поняли. Это на тот момент было не главным. Главным было то, что они принесли гору нормальной (не японской) закуски и невиданную нами доселе турецкую водку. Называлась водка прикольным словом «ракия». «Ракия» произвела на японок странное действие, причем произвела его дистанционно. Как только мы познакомились с парнями и свинтили крышку с пузатой бутылки, девчонки замахали на нас руками и, зажимая ладошками ротики, начали изображать, что сейчас блеванут прямо на ковер. Мы (русские) недоуменно посмотрели на наших новых турецких товарищей. Русскоговорящий турецкий товарищ (назовем его, к примеру, Ахмет) объяснил, что, по какой-то причине, японки не переносят запах «ракии». Я понюхал. Пахло и в самом деле необычно, но не противно. Каплями от кашля. После недолгих гаданий мы поняли, что турецкая водка «ракия» пахнет анисом. Я при этом вспомнил сцену из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» когда Иван Грозный на кухне у Шурика хряпнул водки и удовлетворенно произнес «Анисовая…». О том, была ли это «ракия», фильм умалчивал. Ну, если только Шурик, являясь тайным агентом КГБ, был со спецзаданием где-нибудь в Кемере, и нелегально вывез оттуда «ракию», храня ее для конспирации в бутылке из под «Столичной» (это из фильма, скорее всего, просто вырезали))).
Японки с брезгливым выражением лица наблюдали, как Ахмет с бульканьем наполнял наши рюмки «ракией». Наполнил он их почему-то до половины. Мы, закаленные в битвах с зеленым змием (бои, с которым, впрочем, имели переменный успех), изобразили удивление, поскольку к полумерам не привыкли. После того, как Ахмет достал бутылку воды и начал доливать ее в рюмки, мы забеспокоились всерьез. Разбавленная «ракия» приобрела мерзкий цвет и стала похожа на мыльную воду. Игорь движением руки прекратил эту бессмысленную порчу продукта и потребовал объяснений. Мол, зачем уважаемый Ахмет, бодяжит напиток, которого должно хватить всем нам и без этого. Ахмет, сделавшийся очень серьезным, пояснил, что употребление «ракии» в чистом виде невозможно по причине ее безумной крепости.
- Что значит безумной? – уточнил Данил. - Как говорится, наша кобыла любит хер конкретный, а не абстрактный!
- Грубо, но верно, - согласился я. – Сколько там градусов?
- Шестьдесят!!!!!!!! – торжественно сказал Ахмет. Причем сказал таким тоном, как если бы в «ракии» были все сто двадцать градусов.
Мы рассмеялись, чем окончательно разрушили, созданную Ахметом обстановку торжественности и уважения к турецкому национальному напитку. Игорь долил «ракии» в еще неоскверненные водой рюмки, мы чокнулись и, под недоуменный взгляд Ахмета, накатили до дна. Несмотря на крепость, напиток пился мягко, а аромат аниса отбивал вкус сивушных масел. Ахмет продолжал смотреть на нас так, словно ожидал как минимум коллективного падения в обморок. Он даже начал подталкивать нам закуску, видимо понимая, если мы немедленно не начнем запихивать в рот всю еду лежащую на столе, то выпитая многоградусная жидкость не оставит нам шансов на жизнь. Но он не на таких напал. Данил притянул к себе Игоря за голову и шумно занюхал выпитое его волосами. Потом он гордо посмотрел на Ахмета и заплетающимся языком сказал: «После первой не закусываем!» Вообще складывалось впечатление, что турецкие гости участвуют в русской народной забаве под названием «пьяnka» впервые. А может так оно и было…
Я, как и все, конечно выпил «ракию» до дна, но на этом решил остановиться… Ко мне, протягивая банку с пивом подсела Мицико… Я начал было отказываться, но она была настойчива. Пришлось подчиниться… Оказалось, что выпитое пиво начисто отбило запах аниса. Я с пониманием взглянул на Мицико и мы снова пошли танцевать.
Время давно уже скатилось далеко за полночь. Мероприятие неожиданно (хотя почему неожиданно, скорее вполне ожидаемо) перестало представлять для меня единое целое. Дикий коктейль из нашей русской сорокаградусной водки и шестидесятиградусной турецкой «ракии», отлакированный к тому же пивом, разметал общую картину вечера на какие-то бессистемные обрывки. На одном из них уже окончательно пьяные Игорь с Данилом что-то горячо доказывали Ахмету. Может быть особенности национального пития, а может, они осуждали политику министра Абдуллаха Гюля. На другом - увеличенные очками и кажущиеся, поэтому еще более испуганными, глаза корейского паренька. Он выглянул из своей комнаты на звук свалившейся на пол огромной пальмы в горшке и тут же скрылся за дверью. На третьем я громко доказываю, что японская кухня – это фуфло полное, а вот русская, напротив, это вкусно, сытно и эстетично. Мицико, притом, что я критиковал ее национальные обычаи, почему-то сидела на моих коленях и громко смеялась…
Вот еще один обрывок. На нем японские девчонки снова врубили свой рок и яростно трясут волосами под музыку. При этом я, почему-то вижу очень близко глаза Мицико… Судя по всему мы в это время танцевали медленный танец…

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

Атмосфера в начале вечера была довольно сдержанная. Сказывался минимальный объем употребленного спиртного. Потом (после первой выпитой бутылки), каким-то чудом, мы уговорили японок махнуться разок напитками. Причем водку мы учили их пить по следующей, никогда не дающей сбоя, технологии. Наливаешь – резко выдыхаешь из легких весь воздух – выпиваешь залпом – снова выдыхаешь остатки, попавшего при выпивании, воздуха – потом вдыхаешь через нос, предварительно поднеся к нему чего-нибудь съестное (лучше всего черный хлебушек). Значит, выпили японки русской водочки, мы лакирнули выпитую водочку халявным пивом, и вечер сразу перестал быть томным))).
На телевизоре, словно материализовавшись из воздуха, появился большой японский двухкассетник.
- А ну, врубите-ка нам чего-нибудь свое! – попросил Игорь, держа в одной руке наполненную рюмку, а в другой щепоть какой-то съедобной зеленой мерзости.
Мы сразу поддержали его, так как на месте сведений о японской музыке, в наших головах было большое белое пятно.
Просьба была тут же выполнена. Я, честно говоря, ожидал услышать нечто мелодичное с ярко выраженными этническими нотками. Каково же было мое удивление, когда из качественных японских динамиков ударил по ушам матерый панк-рок, исполняемый, впрочем, на японском языке. Девочки зажмурились как кошки на теплой крыше и начали в ритм покачивать головами. Сюрприз оказался приятным. Я такую музыку, правда в американском варианте, уважал и слушал с большим удовольствием. Тем более, что неведомые мне японские парни устраивали запилы на гитарах не хуже чем «Green Day» или «Blink 182». Потом мы сделали магнитофон потише, и Игорь голосом генерала из фильма «Особенности национальной охоты» провозгласил тост «Ну! За музыку!» (Джапан мюзик вери кул! Форева эдн эва! Ферштейн? – был переведен тост для японок Данилом). Заканчивалась вторая бутылка водки, пустели упаковки с пивом, стирались последние грани между русской и японской культурами в отдельно взятом помещении. Таким же сюрпризом, как и японский панк, для меня стало откровение Данила об окончании им музыкальной школы по классу фортепьяно. Японки как добрые феи снова убежали в одну из комнат и немедленно принесли огромный профессиональный синтезатор известной фирмы «Yamaha». Я удивленно спросил, неужели его они тоже привезли с собой? Представьте себе, нет! Они сходили в магазин, скинулись и купили его здесь. Понятно? Скинулись и купили!!! Типа как мы на бутылку водки! Да этот синтезатор тогда стоил как старенький автомобиль!
Данил оказался молодцом. Несмотря на уже пьяненькое состояние, он засучил рукава, и довольно прилично начал лабать разные популярные в то время вещи. Японки были в восторге. Во время исполнения одной лирической композиции я поймал себя на том, что не свожу глаз с Мицико…
Конечно же, дело дошло до танцев. И, конечно же, я танцевал с Мицико… Много раз… Прерывались мы только для того, чтобы очередной раз выпить.
В самый разгар вечера появился, живущий с японками в этом же блоке «малохольный» парень. Он оказался корейцем. Из Северной Кореи. По-русски он вообще был ни бельмеса. Однако мы поняли, что парень, вроде как не пьет, и принимать участья в нашем гульбище отказывается. Мы немного попытали его насчет собак, корейской кухни в целом и идей Чучхе, потом просили при случае передать привет Ким Ир Сену и отпустили в свою комнату с миром.
В общем, все складывалось очень даже замечательно. Кроме одного - заканчивалась водка. Японки откуда-то вынули еще две упаковки пива, предложив нам присоединиться. Несмотря на некоторую затуманенность сознания, мы все-таки соображали, что переход на пиво после такого количества выпитой водки грозит нам погибелью от утреннего похмелья. Вариантов развития событий нарисовывалось только два. Первый – это быстренько сбегать за добавкой, но в таком расслабленном состоянии бежать в ларек было откровенно лень. Второй - это закончить вечеринку и разойтись по ячейкам, но этого делать не хотелось еще больше…

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

На третий день неожиданно прав оказался я…
Она все-таки пришла! Ну, в смысле она и так бы пришла, поскольку пришло время уборки, но она пришла не только за этим! Таинственно улыбаясь, и сверкая глазами из-под красного шерстяного платка, Марья Иллиодоровна сказала фразу, услышать которую мы уже не надеялись.
- Ну что? Не передумали? А то ведь я договорилась! Ждут вас! Пойдете?
Ждать-то мы этого ждали, но в первый момент меня пробил нешуточный мандраж. Думаю, что и остальные испытали похожие чувства. Уборщица, видимо заподозрив неладное, нахмурилась.
- Вы чего это удумали тут мне? Сказали гоп, так прыгайте! Запереглядывались они! Через час приду пол мыть, чтобы никого тут не было! – сказала она и вышла за дверь.
Первым зашевелился Данил.
- Надо, наверное, выпить чего-нибудь купить… С пустыми руками как-то стремно идти…
- Понятное дело надо! – тут же поддержал Игорь. – По русскому обычаю, как говорится!
- А чего возьмем-то? – вступил я. – Шампанского?
- Да на фиг оно сплющилось! – поморщился Игорь. – Башка от него болеть только будет! Да и не по-русски это! Водки надо взять бутылку! А лучше три!
- Три?! А не много будет? – спросил Данил.
-Да как бы мало не было! – горячо возразил Игорь (который, надо сказать, всегда отчаянно старался нажраться примерно до зеленых соплей). – Слышали, чего бабка сказала? Девок там восемь человек! Да еще чувак какой-то там с ними тусуется! И того, если считать с нами, двенадцать рыл! А ты говоришь много!
Так девки водки много не пьют! – попытался образумить я Игоря. - И чувак, она говорила, вроде малохольный малость!
Сказал я это, впрочем, безо всякой надежды. Если дело шло о выпивке, тем более, если решался важный вопрос «Сколько брать?», проще Гитлера было образумить не начинать войну, чем Игоря взять нелогично мало водки. И он, естественно, тут же замахал на меня руками:
- Да видал я этих малохольных! В чем душа держится, а пьют как динозавры! И вообще! Водки надо брать по количеству пьющих, минус одна бутылка!
Быстренько прикинув в уме, что по его «железной» логике брать надо одиннадцать бутылок, мы тут же согласились на три.
Водка была выбрана средней паршивости (в пределах нашей финансовой доступности) с символичным названием «Корона Российской Империи»...
Через полчаса мы стояли у железной двери.
Ох, как же мне не хотелось идти! Неожиданно вся эта затея показалась мне ужасно глупой. Ну чего мы поперлись? Черт бы побрал эту Иллиодоровну с ее сомнительными предложениями. У Данила было такое блаженное выражение лица, как будто он мысленно уже жрал халявные сладости, что хотелось заорать ему «Чего ты лыбишся, придурок!» Особенно раздражал меня Игорь, стоящий с полиэтиленовым пакетом в руках, где брякали три бутылки водки. Переступив с ноги на ногу, как конь, он сказал:
- Ну чего… Пошли что ли?
- Может ну их, этих девок… - робко попытался возразить я. – Пойдем в номер, посидим как обычно…
- Да не очкуй! – хлопнул меня по плечу Данил. – Нормально все будет. Не понравится, уйдем, да и все! А ты,- он посмотрел на Игоря, - не вздумай набухаться до блевотины!
- Да было бы с чего набухиваться… - пробурчал Игорь, бросив взгляд пакет с водкой.
После этих слов он постучал в дверь.
Тишина.
Игорь постучал еще раз.
Тот же результат.
- Наверное, никого нет. Чего-то бабка попутала, - с облегчением произнес я. – Пошли пацаны, видно не судьба…
- Какая еще судьба! Не слышат просто через такую броню! - возмутился Данил и треснул кулаком по двери.
Дверь, словно испугавшись, тут же приоткрылась. Данил осторожно толкнул ее, и мы тихо вошли. За дверью был такой просторный холл с евроремонтом, что в нем легко поместилась бы пара наших номеров. В холл выходило несколько дверей. Из одной, наконец-то, показались «девки». Их было трое и при первом же взгляде стало ясно - к Таджикистану, Узбекистану и вообще Средней Азии, они вряд ли имеют отношение. Короче, они оказались японками. Выяснили мы это посредством ломанной-переломанной смеси русско-английского языка. Поскольку японки знали русский язык весьма приблизительно (примерно, так же как и мы, английский), а японского мы, естественно, не знали вообще, воспроизвести дословные диалоги я не могу. Но постараюсь передать общий смысл…
Мария Иллиодоровна действительно договорилась с ними от нашего имени (мол, мы, жаждущие общения с соседками, использовали уборщицу в качестве посредника). Как она это сделала с таким языковым барьером, ума не приложу! Но факт, есть факт! Мы расположились в одной из комнат, богато обставленной мягкой мебелью, с ковром на полу и большим телевизором в углу. Она являлась чем-то вроде гостиной в огромном блоке, предназначенном для проживания иностранцев. Туда же потихоньку подтянулись еще пять девчонок. Бабка не соврала! Восемь «девок», как и было обещано! Единственный «пришибленный» парень где-то отсутствовал. Люди мы были общительные и быстренько перезнакомились. Они оказались студентками, которые в Японии изучали русский язык и приехали на какую-то стажировку в наш институт. Девчонки назвали свои настоящие имена, очень сложные не только для запоминания, но и для произношения. Мы тут же нарекли их созвучными и привычными нашим ушам именами Юля, Наташа и.т. На внешность девочки были весьма специфические и, по-настоящему, симпатичной мне показалась только одна из них. Сейчас я не могу вспомнить ни одного японского имени наших случайных знакомых, но ее я запомнил хорошо. МицикО ИсеОка… Из всех отечественных аналогов я смог предложить ей только имя Марина. Она с легкостью согласилась. Впоследствии я пытался называть ее Мицико, но она, смеясь, говорила, что предпочитает, чтобы я называл ее все-таки Мариной. Японкам очень понравилась эта игра с именами и они, тут же решили переколпачить нас на японский лад. Это оказалось весьма непросто. Я, например, долго пытался объяснить, смысл имени Михаил… В конце концов я сказал, что Мишами у нас иногда называют медведей и моментально получил имя Кумо-сан, где «кумо» по-японски – это медведь. Данилу с Игорем тоже дали какие-то имена, которые вспомнить сейчас мне не под силу…
Далее, используя интернациональный язык жестов, Игорь сказал, что не плохо бы за знакомство намахнуть по маленькой. Водка была выставлена на журнальный столик и представлена как русский аналог японской сакэ (надо добавить, что о сакэ на тот момент мы имели такое же представление, как и о японской культуре в целом, то есть никакого))). По округлившимся, как в аниме, глазам японок я понял, что для них восьмерых эта доза где-то недалеко от смертельной. Смущенно переглядываясь, двое из них ушли в комнату и вернулись, держа в рука по упаковке голландского пива «FАX». Мгновенно столик оказался заставленным какими-то подозрительными, на наш взгляд, продуктами. Это сейчас каждая малолетка сможет рассказать вам, что такое суши, роллы, сашими и прочая японская снедь. А тогда в 1997-м для нас это были непонятные закуски, воняющие рыбой и водорослями. Как оказалось, все продукты японки привезли с собой, поскольку к ассортименту местных продуктовых магазинов, на предмет употребления их вовнутрь, как-то не особенно доверяли. Проще говоря, они считали, что жрать то, что лежит на прилавках, нормальному человеку (читай - японцу) нельзя! Чревато смертью от страшных желудочных колик. А мы вот ничего… Живы… Напротив, пробуя предложенные нам японские деликатесы, лично я для себя сделал вывод, что с большим удовольствием заточил бы бутерброд с колбасой, от состава которой любой японец завалился бы в обморок, чем ЭТО. Ну, как говориться, дареному коню в зубы не смотрят… Стали vipivat and zakusivat. Мы свою русскую водочку, а японки голландский пивасик.

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

История, в которой, благодаря техничке Марии Иллиодоровне, происходит интеграция русской, японской, корейской и турецкой культур, а я, неожиданно, учусь готовить блины и собираюсь переезжать в Осаку.

***********************************************************************************************

Как и было указано выше, история эта произошла в феврале 1997 года. Я оканчивал предпоследний курс института, который в моей жизни был по счету вторым. Поскольку обучение было очно-заочным, я приехал на сессию в областной центр и был заселён на время оной в самый дешёвый номер ближайшей к институту гостиницы. Номер был трёхместный. Три кровати, три тумбочки, облезлые стены, аналогичный пол и двое сокурсников, имена которых моя память восстановить отказалась. Был ещё коричневый полированный стол, сплошь покрытый белыми кольцами - следами горячих кружек, и напоминающий этим чешуйчатый бок невиданной рыбы. Просто сказать, что стол был старым, значит сделать ему изящный комплимент. В углу стоял ровесник стола шифоньер, которому в полированный бок хотелось немедленно зафинтилить металлическим шариком, дабы оставить на его поверхности среди прочих свой именной кратер. По причине бедности вечерами мы никуда не ходили. Просто сидели в нашем убогом номере и занимались нормальным для всех студентов-заочников делом, то есть бухали. На дешёвую водку, само собой, средства находились...
Влажную уборку в вышеуказанном помещении осуществляла пожилая уборщица. С периодичностью один раз в три дня, не утруждая себя стуком, она входила в нашу комнату. С бряцаньем ставила в центре ведро с водой, и, молча осмотрев нас троих, начинала возить по полу серой вонючей тряпкой. Лицо уборщицы в этот момент принимало выражение брезгливости, как если бы она мыла пол не тряпкой, а насаженной на алюминиевую трубку дохлой кошкой. Мы сидели по кроватям и, поджав ноги, наблюдали за процессом равномерного размазывания грязи по всей площади пола. Первой, спонтанно сложившийся между нами обычай гробового молчания, нарушила уборщица.
- Ну и чего вы тут сидите, как цуцики? - неожиданно сказала она.
Мы изумленно подняли на нее глаза. Дар речи был временно утерян, во-первых от звука голоса уборщицы, а во-вторых, от самой претензии и причисления нас к каким-то "цуцикам".
- А че делать-то? - через некоторое время отреагировал один из нас (точно помню, что не я).
- Да хоть бы к девкам в гости сходили... Вон, за стенкой, девки у вас живут! Давненько уже...- не прерывая уборки, ответила она и многозначительно добавила, - Штук восемь, наверное!
К девкам? Каким еще, на фиг, девкам?! На этаже было только две двери. Одна, деревянная и облезлая, вела в нашу халупу. Вторая была металлическая, отливала бронзовой краской и наглухо скрывала от посторонних все признаки, происходящей за ней жизни. Я лично, снедаемый любопытством, несколько раз прикладывал к холодной поверхности ухо. Там всегда было тихо как в мавзолее. Наверное, это нежилое помещение, вынесли мы коллективное решение, на чем и успокоились. И вот, на тебе! Девки!
- А вы случаем не попутали чего? - снова спросил один из нас (для удобства я, пожалуй, буду называть его условным именем Игорь). - Там вроде бы закрыто постоянно, и дверь какая-то неживая, как в бункере...
- Конешно закрыто, - с готовностью ответила уборщица. - Так я договорюсь, они вам и откроют! Я ведь и у них полы мою. Зовут меня, кстати, Мария Иллиодоровна...
- Тут третий из нашей компании, назовем его, к примеру, Данил, сказал:
- Договаривайтесь, договаривайтесь, Татьяна Иллиодоровна! Фига ли нам тут втроем кочумать! А девки из-за железной двери - это круто! Может и пожрать еще удастся на халяву!
- Вот это молодец! - указала шваброй на Данила Мария Иллиодоровна. - Сразу видно - боевой парень!
После этих слов я, единственный не принимавший участия в разговоре, почувствовал себя если не цуциком, то кем-то типа него. Чтобы срочно поднять свой статус уж если не до «боевого парня», то хотя бы до «просто парня» я тоже добавил от себя:
- Да, да, Марья Илидорнна! Мы согласны! Только вот там девки-то явно не простые живут, раз за такой дверью спрятались. А мы наоборот - парни простецкие, на бэхах с мерсами не разъезжаем. Посмотрят на нас, да и пошлют назад в комнату нашу колченогую…
- Девки-то скромные, не халды какие-то… Порядочек у них всегда… Кстати и парень там один живет! Правда он странноватый какой-то, вроде бы как пришибленный немного… Щупленький, в очках и молчком все… Девкам-то скушно поди с ним. Вот я про вас и подумала…
- Ну, вот и ладненько, - потирая руки, сказал Данил. – Будем ждать от вас, Марья Иллиодоровна, вестей.
- А девки-то симпатичные хоть? - подал голос со своей кровати Игорь в след уходящей Марье Иванне.
Та, почти выйдя за дверь, обернулась.
- Нормальные девки… Смугленькие все, ускоглазенькие… Ладно, некогда мне тут с вами! Еще на пятом площадку мыть!
Дверь за ней закрылась. Мы переглянулись.
- Я чет не понял,- почесал затылок Данил. – Что значит ускоглазенькие?
- Это значит, что глаза у них узкие, баклан! – ответил Игорь. – Таджички что ли? Или узбечки?
- Так они же страшные… - недовольно протянул Данил. – У нас по соседству беженцы какие-то поселились из Таджикистана, человек пятнадцать в одной квартире. Вот это, я вам скажу, паноптикум!
- Да с чего ты взял, что там таджички? – вступил я. – Таджичкам, пожалуй, такие номера не по карману. И если это действительно таджички, то явно не простые… Наверняка их родители не на вокзалах милостыню просят. Симпатичные среди них, кстати, тоже встречаются. У нас в группе две учились в прошлом году. Очень даже ничего… Моментально замуж выскочили и на заочку перевелись…
- Да я вообще, как-то слабо верю, что она пойдет договариваться, - сказал Игорь. – На фиг ей это надо? Мы ей вообще никто! Чаевых за уборку тоже не даем, чтобы она нам девок для знакомства бесплатно подгоняла! А вы уже губу раскатали! Хотя пожрать на халяву чего-нибудь восточного я бы не отказался… Говорят сладости у них клевые…
Мы помолчали, обдумывая эту мысль, которая, честно говоря, мелькала и у меня. Но вслух я сказал:
- А вдруг и, правда, договориться? Чем черт не шутит…
Прошло два дня. Бабка-уборщица так и не объявилась. Заветный пароль для прохода за железную дверь прямо в объятия чернооких восточных красавиц, сидящих на толстых персидских коврах в окружении блюд с халвой, пахлавой и прочей чучхелой мы не получили. Игорь оказался прав…

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).

Вот и началась очередная рабочая неделя... Снега, обещанного на сегодня, пока не видать, да и хорошо. Авось пронесёт стороной... Дома холодно, из-под одеяла выгнала только необходимость зарабатывать на хлеб насущный... Даже машин сегодня на дороге как-то мало. Впечатление, что они как раз и остались под одеялками в уютных гаражах.

Кстати всех программистов с профессиональным праздником!

Я тут как-то писал, что пробил стойку на своем японском автомобиле и находился в режиме поиска новых стоек по всей Тюмени. Выбор мой пал на магазин "Правый руль", что на улице 50 лет Октября, дом 80 (поскльку он находится недалеко от работы). Значится притопал я туда чин-чинарем, протягиваю девочке-продавцу VIN - дескать, есть ли у вас искомые запчасти для моей машинки? Девочка морщит лобик, перебегает на компьютер и начинает чего-то долго там шарить. Через некоторое безуспешное время на подмогу подошел солидного вида мужчина. Сообща ими была добыта информация о том, что нужных стоек у них нет, но они могут поинтересоваться на складе. "Так интересуйтесь уже, мля, чего вы спрашиваете!" - подумал я , а вслух вежливо сказал: "Да-да, конечно, я подожду..." И тут начинается самое интересное! Девочка звонит на склад и у какой-то неведомой Светы начинает распрашивать о наличии необходимых мне деталей. По ходу беседы кивает головой, изредка вставляя: "Ага... Угу... А когда?... А сколько будет стоить?... и т.д.и т.п." Потом кладет трубке и с лицом, выражающим вселенскую скорбь (как если бы собиралась сообщить, что жить мне осталось недолго))) говорит: "Вы знаете, на складе в данный момент стоек нет, но мы можем специально для вас (упор был сделан на слове "специально") заказать их. А сколько это будет стоить? - резонно интересуюсь я. Н-у-у... если закажете у нас, стоить это будет 5500 за штуку - глядя на меня честными глазками отвечает мне девочка (солидный мэн за спиной поддакивает ей кивками). Я чего-то заподозрил неладное. Уж чего-то как-то дорого... Я говорю, что приду завтра, поскольку налички у меня нет, а карты они не принимают. Далее следую на улицу Севастопольская, дом 4, так как слышал, что там вроде бы есть магазин, специализирующийся на аммортизаторах. Пройдя буквально пять минут, я этот магазин обнаружил. Называется ROSSKO. Захожу туда и задаю все предшествующие вопросы. Девушка-продавец смотрит на меня и недоуменно спрашивает: "А это не про вас сейчас мне звонили из магазина "Правый руль"? Я смотрю девушке, пардон, на грудь и замечаю на ней табличку с именем "Света". А стойки-то, стойки есть? - вопрошаю я у Светы. Она берет документ на машину, нажимает в компьютере три кнопки, и отвечает "Да, есть" А сколько стоят, позвольте поинтересоваться? Стойки "Каяба" три тысячи четыреста рублей за штуку! Тут перед моими глазами проносятся сцены из только что, блестяще разыгранного спектакля "Разведи лоха на деньги" актерами самодеятельного театра "Правый руль". Ага! На склад они звонили, мля! В соседний магазин они звонили! И свои услуги по переносу одной (не тяжелой) запчасти из магазина в магазин они оценили в 2100 рубликов, а поскольку их мне мужно было две, то сумма навара составила бы 4200 рублей за пять минут более чем непыльной работенки! Я вспомнил, с каким видом девочка из "Правого руля" говорила, что стойки нужно где-то там заказывать (как минимум напрямую из Японии), и мне снова стало смешно. Да, уж... Это и было бы смешно, если б не было так грустно...

А что касается магазина ROSSKO, то он мне понравился.

Реклама бесплатная.

Прикольную картину сейчас наблюдал, когда ехал по городу на машине. Жара сегодня, как не трудно заметить, адская просто. Филиал сауны в городе Тюмень. Все владельцы иномарок законопатились в свои коробочки железные, врубили кондёры, и горя им нет. Чего, обратно, не скажешь о бедолагах, заточённых в изделия отечественного автопрома, в которых по понятным причинам (мол, наш человек не кошка, ко всему привыкнет) кондиционеры не устанавливают. Сидят они, свесив языки в окошко и высунув туда же ближайшую к окошку руку. На руке этой явно не хватает выпрямленного среднего пальца, который как бы объясняет отношение пролетариев к буржуинам в иномарках. Ну, нет и нет. Тюменцы люди культурные. Так вот, параллельно со мной останавливается в микропробке автомобиль доблестной ДПС. Автомобиль ВАЗ 21010, что меня удивило, поскольку до этого наблюдал работников ГИБДД в основном на иномарках (Мицубиши Паджеро с мигалками меня вообще добил, хотел даже на мобилу заснять, но, впав в ступор, не успел). Наверное, на служебные машины отечественного производства пересаживают наиболее патриотично настроенных сотрудников ГИБДД, которым врождённая любовь к Родине не позволяет сесть в благоустроенный салон корыта, склёпанного на загнивающем западе. Короче, один из сотрудников, дабы не отличаться от сограждан (или просто из солидарности) тоже высунул руку в окошко, но при этом ещё и умело держался за мигалку, расположенную на крыше. Зачем это он? – невольно задумался я. Долго думать не удалось, поскольку дорога очистилась и милицейский болид, влупив километров восемьдесят (оно понятно – у милиции свои, альтернативные ПДД) скрылся. После этого я предположил, что этот толковый сотрудник, гоняя как-то раз по городу на запредельных скоростях потерял в суматохе мигалку, нерадиво укреплённую на крыше службой техобеспечения. Стоимость её, понятно, вычли из скудной милицейской зарплаты. С тех пор он не может позволить себе ездить на машине, не придерживая мигалку рукой. А вдруг механик шельмец опять напортачил? И снова прощай зарплата? А где ещё ему денег потом взять, семью кормить? Правильно. Негде! ЭТО Ж СОТРУДНИК ГИБДД!!!!

Вчера вечером занесло нас с сынком в ТРЦ «Гудвин» (special thanks «замечательной» погоде). Забрели в ПлэйДэй, дабы ребетёнок компенсировал прогулку катанием на карусельке, где по кругу ездят какие-то морские уродцы. А вокруг великовозрастные дети (от 14 до 40) весело колбасят на мониторах всевозможный монстров и упырей, гоняют на виртуальных болидах, короче светопреставление! Всё это рычит, грохочет и визжит компьютерными шинами! Мой Ванюха, как и подобает ребёнку двух с половиной лет, среди этого восстания машин тихо-мирно вращается на карусельке, оседлав какое-то существо неустановленного зоологического вида и получая от вращения своё удовольствие. Тут неожиданно отрубается электроэнергия и всё погружается в чернильную темноту и гробовую тишину! У ребёнка шок! Прикиньте! Хорошо, что продолжалось это всего секунд тридцать, потому что я физически почувствовал, что на тридцать пятой секунде народ ударился бы в панику. Но всё закончилось хорошо. Свет врубили, и компьютерная вакханалия благополучно возобновилась. Правда извинений никто не принёс и оборванные в процессе игры бесплатно доиграть не дали. Вот так!

Ещё вчера возвращаясь домой в 18:07 порадовался практически пустынной дороге по ул. Пермякова. Где же они (машинки) все?- недоумённо подумал я. Ведь обычно в это время толпятся по всей дороге, подпирая друг друга бамперами. Водители побибикивают периодически, особо нетерпеливые щемятся, нарываясь на выразительные взгляды коллег по рулю. Всё как обычно, короче... Может я временем ошибся и слинял с работы на час раньше? Нет... Хронометр исправно показывал, что это не так ... Ну, думаю, и ладно! И с ветерком, как говорится, до Широтной. А сегодня утром!!! Дорогу ремонтируют в разгар движения! Пробища такая, что ни в сказке сказать ни пером описать. Мало того, что половину проезжей части оранжевыми буйками перегородили (типа, машинам не заплывать), так и ещё казус произошёл! Какая-то беленькая тойотка японского происхождения, презрев извечное правило "За буйки не заплывать" заплыла таки за вышеуказанные буйки. А тут КАМАЗик со свеженьким асфальтом. Да и подмял мелюзгу (по камазовским меркам) бампером. Ну ему ему-то что! Красочка слегка облетела. Тойотка же... (Наш клиент, подумал жестянщик, потирая руки и вынимая из широких штанин любимую кувалду) И, значится, прегораживают остатнюю половину дороги, весело перемигиваясь аварийками. Короче, итог: от Пермякова, 7 до Пермякова, 1 я ехал (если так можно назвать улиточное передвижение по метру в пять минут) 21 минуту !!! Вот так, друзья...

Был вчера в Ленинском районном суде г. Тюмени по рабочим вопросикам. Наконец-то около входной двери повесили надлежащую златоорлиную табличку цвета бордо, уведомляющую народ, что именно здесь проживает госпожа Фемида районного масштаба. А то, знаете ли, в первый раз пытаясь найти вход в этот «дворец» правосудия, долго бродил вокруг этой облезлой многоэтажки, сверяясь с адресом по бумажке и не веря глазам, что место, где вершатся судьбы, находится именно здесь. Эта совдеповская махина, словно пробив, сгорбившийся асфальт, выросла прямиком из семидесятых годов прошлого века. Рядом вроде бы находится фабрика по производству носков (не уверен). Так вот, для заводоуправления носковой промышленности это здание прокатило бы на ура, и то лет сорок назад, а для суда… Ну да ладно! Не мне судить. На это есть соответствующий департамент. Внутри, кстати, имидж экстремально бюджетного заведения советских 70-х – 80-х годов сохранён полностью. Стены, покрытые наидешевейшей грязно бежевой краской, которая местами облупилась, являя посетителям неровно положенную штукатурку. Лавочки, которые видели задницы людей, перешагнувших уже не один возрастной рубеж. Не прикрытые изящными белыми коробами, бесстыдно свесились вдоль стен провода коммуникаций. Всё это, конечно присутствует и делает картину с названием «Назад в прошлое» наиболее полной.

О чём это я? Ах, да! Ожидаю вызова в кабинет и от нечего делать глазею на присутствующих недалеко людей. Мужичок лет сорока нервно мнёт в руках документы. Другой, пожилой, годов шестидесяти, увлечённо лазит в своём сотовом телефоне (!) Два судебных пристава сидят за раздолбанным столом, перегораживающим дорогу в суд всяким террористам и прочим нехорошим персонажам. Боевой дух и готовность бросится на защиту судей в случае нападения на них бандформирований или инопланетных пришельцев они, понятно, поддерживают разгадыванием кроссворда и игрой на мобильнике.

Атмосфера, в целом, скушна и невыразительно. Но тут происходит из ряда вон выходящее событие. Перед столом приставов, словно из воздуха появляется прелестное создание. Модельный рост и модельная же внешность. Лёгкое, не скрывающее прелестей обалденной фигуры, платье. Светлые, ниспадающие на плечи волосы и прекрасное лицо. Атмосфера в коридоре резко поменялась, и я с новым интересом стал наблюдать за окружающими. Первый пристав, которому едва ли стукнуло двадцать пять и гормоны соответственно бушуют как никогда, расплывается в улыбке и, забыв про кроссворд и обязанность зафиксировать посетителя в журнале, откровенно разглядывает девушку во все глаза. Лицо второго пристава, немолодого и несимпатичного, выражает прямо противоположные эмоции. Из этого я делаю вывод, что он давно женат и является отцом, по крайней мере, двух детишек. Именно поэтому он, глядя на молодую и мегасексуальную девчонку, страшно недоволен собой. Своим возрастом, опостылевшей семейной жизнью, пивным пузом, и работой, которой он гордится на людях и презирает в душе. Короче, всем тем, что мешает ему моментально соблазнить девушку и в мгновение ока очутиться с ней на белых шёлковых простынях.

Мужик с документами сильно поглощён своими проблемами, но тем не менее быстро бросает на девушку взгляд, с которого практически стекают капельки масла, быстро же раздевает её глазами, закусив губу, мысленно занимается с ней полутораминутным сексом, и снова погружается в изучение своих бумажек. Типа повернулся к стенке и уснул)))).

Дед с мобильником, глядя на красотку, тоже широко улыбается, лицо его светится неподдельной радостью. Его плотские удовольствия, видимо, давненько перешли из разряда физических в созерцательные, благо его возраст не взывает опасения у девушек, когда он застигнут ими в момент рассматривания девичьих прелестей.

А я… А что я? Я, в принципе, такой же homo sapiens мужского пола. Я посмотрел на неё, она посмотрела на меня и улыбнулась. Может я ей понравился, а может быть я просто смешной… Сие никому кроме неё не ведомо. Впорхнув в кабинет и выпорхнув через минуту, она исчезла так же внезапно как и появилась… А мысли остались…

Вот уже третью сутки ди-джеи местных радиостанций (а так же регулярно вклинивающиеся местные ди-джеи не местных радиостанций) наперебой обещают нам грозу или, на худой конец кратковременный дождик. Ан нет! Нашла коса на камень! Природа, видимо прослушав бодрые прогнозы мастеров словесного дела, решила очередной раз поглумиться и обломать обывателей. Фиг вам, господа! - подумала она, выдохнув на город очередную порцию горячего воздуха. И, мне кажется, она имела ввиду вовсе не индейскую народную национальную избу))). Вы хотите освежающего ливня? Чудесного аромата мокрых листьев и отсутствия пыли на тротуарах? Их есть у меня, но… не в этот раз. Слушайте радио и надейтесь. Может быть прогнозы радиоболтунов, которые, надо сказать, лишь слепые проводники касты синоптиков, и сбудутся на этой неделе.

Вот вчера, например, выйдя вечером на улицу, я вдруг увидел, что небеса начали заволакиваться облачной дымкой. Воздух уплотнился, и атмосферный столб стал с усилием давить на голову. Заходящее солнце сразу же покраснело, то ли от стыда за своё необузданное поведение, то ли от напряжения, желая сквозь эту дымку всё-таки пробиться. Вот оно! – подумал я. Сейчас грянет! Даже оглянулся, дабы оценить насколько далеко я ушёл от дома, чтоб в случае чего успеть добежать, спасаясь от порывов ветра до 17 метров в секунду. Но нет, блин! Погода эти самые дымчатые облака поматросила, да и бросила куда-то за горизонт, уступая место солнышку, которое тут же показало мне язык. А может мне это привиделось. В общем, как вы сами и видели, ничего так и не произошло. Может быть произойдёт сегодня на радость водителей оранжевобоких поливальных машин. Хотя



FM молчит…

Открыл окошко в кабинете и сразу же почуял неладное... Тут и дымка нездоровая по небу стелется, и запашок соответствующий угарный присутствует... Видимо где-то рядом затаилось зло... Неужели, думаю, коварный огонь, прекратив жрать лесные массивы средней полосы, решил протянуть пламенные щупальца на окраины сибирского региона? Опять же местные СМИ бодро отрапортовали, что с лесными пожарами в Тюмени всё на мази... Неужели поторопились с докладами? Дымком-то того, тянет...

Вот ещё совет. Если в кабинете с включенным кондицонером и закрытым окном холодно, а наоборот - жарко, то включите кондиционер и откройте окно - будет самое то!

Сегодня застукал себя за тем, что разговаривал со своим кабинетным ксероксом (он же - Старина Ксеркс). Нет, я не сдвинулся умом к пятнице (хотя фиг его знает) и не настолько одинок, что мне больше не с кем поговорить. Просто этот гад вывел меня из себя (наверное это даже хорошо, а то сидел бы до сих пор в себе...) Как и водится по законам Мерфи (более известным как законы подлости) в самый напряженный момент он начал выделываться и вместо аккуратных печатных листков начал выдавать какие-то бумажные извращения в виде мелкопожеванных гармошек. При этом громкими недовольными писклявыми звуками требовал, чтобы я эти гармошки выковыривал из его пластмассового чрева! Но я то не гармонист! Мне гармошки не нужны! Мне нужно срочно напечатать документ! Достал шаманский бубен и немного поплясал вокруг злодея самостоятельно. Как водится, квалификации у меня не хватило и пришлось вызвать на подмогу профессионального шамана, который пришел без бубна, но за то с черным чемоданчиком. Глядя на меня более чем недоверчиво (типа, а не просто ли так, от скуки, я оторвал его от важных шаманских дел) он попросил меня запустить чего нибудь на печать. Я, разумеется запустил. И что бы вы думали? Этот ....(sensored) напечалал всё даже не икнув. Ну какова сволочь? Шаман насупил брови. Я, пробормотав "давайте я еще чего-нибудь", запустил новую партию бумажек, побольше... Ксеркс начал печатать, шаман начал переминаться с ноги на ногу, а я мысленно обещал ксерксу вечные мучения в аду для офисной техники. Документ подходил к концу и... о чудо! Ксерк поперхнулся и запищал. Шаман рассупил брови, быстренько запустил руки во внутренности Ксеркса и извлек на свет искомую гармошку. Я облегченно вздохнул... Шаман расчехлил свои шаманские инструменты, чего-то там подкрутил, подвертел и напоследок похлопав Ксеркса по пластмассовому боку (мол, не шали больше, не надо...) ушел. И остались мы вдвоем... Вот тут-то я и понял, что строго выговариваю Ксерксу о его свинском поведении.

Я надеюсь интернет не умрёт никогда... Человеческая память штука ненадёжная, как и различные новые и старые носители информации. Магнитные ленты размагничиваются, лазерные диски сыплются, с жёсткими дисками и прочими флешками тоже порой происходит какая-то хрень... События, которые вроде совсем недавно происходили со мной, тускнеют в памяти... Как будто кто-то против моей воли форматирует мозги. Не хочу этого... Поэтому буду записывать сюда все, что ещё хранится в моей башке... И надеюсь мои воспоминания останутся здесь столько сколько хочу этого я. Произведу, так сказать резервное копирование))) сам для себя.


Даже и не знаю с чего начать... Придётся выхватывать кусками или историями, что ли.... Правда времени катастрофически не хватает. Ладно... Буду записывать по мере вспоминания.

Серия сообщений "Моя жизнь.":
Часть 1 - Вот уже тридцать шесть лет я тусуюсь на этом свете...
Часть 2 - История первая. (1997 год)
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Синди и Майкл (короткая история).