Письмо матери - блондинки своей дочери, блондинки
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер,
а это - фотоаппарат.

Когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок 'Формулы-1' в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица 'что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез'
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время...


И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
*****

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам
своей полосатой палочкой, имейте в виду, что
это у него вовсе не такой способ выражения
восторга при виде элегантной женщины в
красивом автомобиле. Это значит, что вы
должны,аккуратно притормаживая, остановиться
у обочины,иначе - зачем тогда нужен сотрудник
автоинспекции,если вы вообще не реагируете на
его призывы? Он может обидеться. Так что
тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
Методы поведения при встрече с гаишником
весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте
сотрудника "Товарищ контр-адмирал",
отказывайтесь показывать права, так как "я там
на фотографии не очень хорошо получилась",
спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа,
хвалите покрой его шинели и валенок, словом,
заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас
с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на
губах и строить из себя полную "оторву". С
гаишником при этом надо беседовать в
следующем стиле (желательно, пропуская
гласные в словах): "Але, плковник, че
становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой
к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету
сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку
запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь
- как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас
по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в
руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и
начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы
находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ.
Репортаж ведет корреспондент Эльвира
Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается
сотрудник государственной безопасности...
извините... автоинспекции, которому я
намереваюсь задать вопрос об обстановке на
дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" -
после чего немедленно суйте сотруднику под рот
кулак с зажатой пудреницей.Гаишник в ответ
чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции
(приободрившись) Государственной. (совсем
раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут
свою нелегкую службу доблестные работники
свистка и палки? Стараются ли водители не
нарушать или нарушают вопреки? Все ли
светофоры в городе дружелюбно подмаргивают
своим красным глазком? Понизилась ли кривая
наездов на собачков Жучков по сравнению с
предыдущими двумя часами? Исправно ли
линейные сотрудники делятся своими доходами
с вышестоящим начальством? Насколько
понизился процент алкоголезависимого
пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за
интереснейший рассказ. Наша редакция желает
вам больших успехов на вашем нелегком и
загазованном посту. Передачу вела специальный
корреспондент гостелевидео - Элеонора
Корневицкая!После этого захлопываете дверь и
быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько
широко раскрытым ртом, что всем проезжающим
водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он
открывает рот, чтобы потребовать документы,
опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в
школе немецкий учил. (громко)
Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен!
Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно
уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном
отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы
вам помогут