Как же все менятеся.все вокруг меня меняется...нет.если бы это было так...меняюсь я,меняешься ты.Наши короткие разговоры только выбивают из колеи.я стала грубить.да,я стала тебе грубить.но лишь для того,что бы отвязаться от тебя.и это получается.не сразу,но это стало получаться.эти редкие пересечения не длятся более трех минут...

Ты:привет.как ты?

Я:привет.прекрасно.ты?

Ты:я тоже хорошо.

Я:я рада.Да,кстати,она не станет разговаривать с тобой.она знает про нас.так что не мешай.не мешай...пока.

Это последний диалог.я рада что все так.рада

Вот так вот,детка

Зачем я снова так рано встала...5.38...через два часа начну собираться в школу...да потому что не могу спать.а в голове одна мысль,не оч хорошая.

после кружки крепкого кофе вроде полегчало...пойду еще за одной...

I miss you ...

Кружка кофе...пачка сигарет...телефон орет,кто-то звонит,но мне пофигу.синий сигаретный дым поднимается к потолку,не долетев де него растворяется в воздухе...Это все мне что-то напоминает.Так уже было.и снова повторяется.я знаю что будет завтра,послезавтра,через неделю,потому что это все уже было!Не хочу,надоело.Завтра у меня экзамен,я нихера не знаю,и не стану учить.НЕ ХО ЧУ!!!

Все пиздато

кого я обманываю...

The end baby,the end...

Сегодня осознала уже все в полной мере...

на столе пачка Diablo,почти пустая...

докурила последнюю сигарету...

пачка пустая,как и моя жизнь без тебя.

как и эту пустую пачку,я постараюсь вычеркнуть,даже выбросить тебя из своей жизни...

да,родная,именно так.

будет другая пачка сигарет,потом еще одна,третья,но это будут совершенно другие пачки...

так же с людьми...

прости...

прощай...

30 ноября...я навсегда запомню этот день.

день когда мы расстались окончательно и навсегда.

обещаю,что не встану ни на твоем ни на его пути.

обещаю.

я уйду тихо,не стану говорить тебе о своих проблемах.я знаю,даже так ты не бросишь меня,но и я так не смогу,ибо мне мало тебя в качестве друга.я не отрицаю того,что буду проводить минуты,часы втыкая в монитор,на твоей странице в контакте...

буду заходить в папку с твоими фотографиями...

буду смотреть то видео,которе для тебя...

время не лечит,это бред,сказки,оно лишь увековечивает любимых людей в памяти,и помогает пронести любовь сквозь время...

вечность,это так долго...

вечность без тебя

и в итоге я смирюсь с тем,что тебя не стало...

Let's still be friend

тупая фаза,ибо ни один человек не станет наиболее чужим,чем тот,которого ты когда-то любил....

я смирюсь!!!

прощай родная,любимая моя девочка...прощай...

я ухожу...

У вас три месяца...Поздравляю.глотая слезы

Снег за окном...всю ночь снег...опять не спала,думала и думала....о том что ты вчера написала...Сегодня предстоит серьезный разговор.Сегодня все решится,для меня все решится.Или мы будем вместе,будем ждать,терпеть,и бороться за нас.Или это будет конец.Но больше я не вернусь.Нет,милая моя,не вернусь...никогда...здраствуй сигарета и кофе...я труп

Снег за окном...вот и дождались зиму.этот снег уже не растает...Но именно сегодня падающий большими пушистыми хлопьями снег не радует и не успокаивает...Господи,тебя нет второй день.У меня болит сердце...у тебя что-то случилось...ты снова с ним...где ты,что с тобой? я не знаю...и даже ни строчки..ни одной смс...это жестоко...я уже не знаю что думать,извелась,я с ума начинаю сходить...не ем,не сплю...ночь,сигарета-вот мои подруги...в кого я превратилась.в тень.скоро совсем растаю,растворюсь в этом мире как первый снег,погибший под напором солнечных лучей...надо успокоиться...и снова сигарета..кофе...руки трясутся...блин,опять идти в магазин..мож позвонить Юле...хз.уйти,убежать..подальше из этого дома.выдрать шнур от интернета и расстаться с тобой навсегда.что за бред.от себя не уйти,даже на край света...край света...там наверно так красиво,и холодно...

простите за этот бред.спасибо за внимание.*ушел на кухню,с сигаретой и резаком в руках*

...Тук...Тук...

Монотонные звуки пробирались в сознание сквозь сон.Она с трудом открыла глаза.В комнате было темно и прохладно, капли дождя били по оконному стеклу.

Часы показывали 6.29.

она и прикрыла глаза. Но не тут то было,ей не дал уснуть шум в прихожей,издаваемый братцем.Выматерившись,она нехотя встала с постели и,полная решимости вставить брату за «прекрасное» утро,стала искать халат.Пока она искала то что еще называлось халатом,брат ушел,и ей ничего не оставалось кроме как встать и собираться в школу.Сделав все утренние дела,она направилась в сторону кухни.

Она вышла на улицу:дождь,лужи-все это ей нравилось.Ветер раздувал волосы,в этот момент она ощутила свое с ним единство.Снова эта обыденность...Дорога,дом,школа,снова дорога,дом,школа...Она пошла по до боли знакомой дороге.

Часы показывали 8.23,она опаздывала.Как всегда.Не любила этого делать,но ноги не слушались и не хотели нести ее в школу вовремя.

8.27-первый звонок звал в кабинет истории,но учительница снова вышла на больничный и поэтому историю заменили алгеброй.Два часа занудства прошли необычайно быстро.Остальные занятия пронеслись как в тумане.Она не могла сосредоточиться ни на чем,и лишь на переманах изредка возвращалась в реальность.Дорога до дома тянулась как жевательня резинка,которую давно пора выкинуть,но жалко сделать это.Ей было приятно сидеть в теплом автобусе,смотреть как капли дождя текут по стеклу,слушать шум мотора,и невнятный разговор двух женщин,сидящих позади нее.Все это успокаивало,и уже не было желания бежать куда-то,куда-нибудь подальше от этого мира в котором она существовала.Нужная остановка.Вышла.На остановке ее окликнули какие-то парни.Остановиться,показать им фак...Нет,пойти дальше,пристанут...В ушах Флер.

«...Разрушатся рамки...Исчезнут пределы...Настоящие вещи всегда так не кстати,не раз и не два....Пожалуйста не сгорай...за углом начинается рай,нужно только чуть чуть потерпеть...Прости все что можно простить...»

Знакомый дом.Второй этаж.Сигареты.Кофе.Все как обычно,но что-то гложит,ест изнутри...Но что?Она знала ответ на вопрос,но боялась ответить.Боялась правды.Она слишком сильно любила...

...

Слеза покатилась вниз по щеке,оставив мокрый след поверх нанесенной на лицо пудры.П.М.М.Л...Нет сил оставаться в пустой квартире...Здесь никто не ждет,никому не нужна...Улица.Дождь.Асфальт.Свет фонарей отражается в нем.Тротуар.Дорога.Она шла пешком.Шла и думала о ней.П.М.М.Л...Чепа.Шум поднимающегося вверх лифта...Нужный этаж.Почти доконченная пачка сигарет...Последняя пачка в ее жизни.Затяг,второй...Голоса на соседнем балконе.Она не уловила сути,но это ей и не нужно было...Последняя сигарета...Последний затяг...А что дальше?Перила.Она перешагнула их.

«...Шагни обратно за край...»В ушах все также Флер...П.М.М.Л...

***

Тело нашли почти сразу.Сообщили родственникам.Они еще долго будут гадать почему она сделала именно так...Она ждала.Время лечит,но не надо забывать о том,что оно может убить.Она сделала свой выбор...Свобода...

Многословие порождает скуку...

...предав однажды,предашь не единожды...

Почему хорошие люди уходят первыми?????? Почему???!!!! это не справедливо и глупо.впрочем как и вся наша жизнь....

Димка,думаю тебе там хорошо.Прощай.Земля пухом...

Вроде все хорошо,а все таки есть непонятное чувство тревоги...

"Мы втянуты в вечность,вместе и врозь..." не знаю,но эти строки крутятся в голове несколько дней.В голове постоянно какие-то мысли,постоянно о чем то думаю...о чем...мысли путаются...о чем-то неприятном,о хорошем,веселом,об экзаменах,не дают забыть о них...о тебе.

Скоро 30 октября...Снова он напомнит о себе...Господи,почему ты просто не можешь отстать от меня...ты пытаешься сделать мне больно,и это у тебя прекрасно получается...ты мне не нужен,я забыла тебя когда ты все разрушил сам...я могу не думать о тебе...Теперь у меня есть Аня,и тебе придется оставить меня в покое.ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!! НЕНАВИЖУ.

Еще одна бессонная ночь.Как же я люблю этот город,нигде не спрячешься от шума...Вой сирены за окном.Из подъезда вынесли,да именно вынесли,деда.Странно,еще вчера он гулял с внуком,говорил всем странные,но приятные вещи...Как же переменчива жизнь...Третья сигарета за ночь,шестая за весь день...я помню,я обещала...Прости,но я слишком много взяла на себя,и сигареты-единственное,что спасает от нервного срыва...это глупо,но это так.

Господи,как же я люблю тебя,ты даже не представляешь...И с Питером все должно получиться,я уверена...люблю.

Нервы не пределе.Сердце подвело.Еще раз повторится и могут не откачать...хорошо,я перенесу потерю Ани,проблемы в семье,но почему тебя не стало...так внезапно...мы все были не готовы к этому.

Господи,когда кончится эта мрачная полоса в моей жизни.Иногда кажется,что у меня одной проблемы...но чем больше встречаю людей тем больше убеждаюсь в том,что я далеко не индивидуум.

Мысли путаются в голове.уже не могу мыслить не то что бы адекватно,а масштабно как раньше...слишком много происходит сразу,не успеваю осмыслить...потеря за потерей...боль за болью...слеза за слезой...я постепенно превращаюсь в куклу.просто куклу,которая смотрит на мир пустыми глазами,в которых отражается лишь боль потери.

                    ***

Я лишь кукла на подставке,

Души нет,но боль в глазах.

Я давно не верю в сказки,

Жизнь-печаль,любовь есть Ад.

Я фарфоровая кукла,

Но и я могла любить.

Не забыть того мне утра,

И последнего "Прости..."

                   ***

Написала сегодня в 6 утра,встречая рассвет...

А сейчас,пожалуй,пойду в дождь...

Почему у любви нет выходных...? риторический вопрос,отвечать не надо...

Сил нет ни на что...даже на то что бы написать здесь что то стоящее....пафосное....а зачем? хз.я снова здесь,снова пытаюсь настрочить хоть немного о том как все прекрасно и хорошо в этой жизни...бла бла бла...Надоело,надоело говорить всем каждый день что все лучше всех,и только здесь я могу выплеснуть все,что на душе.Уйти...уйти навсегда...удалить все дневы,страницы,миры и прочее...Но как я могу оставить ТЕБЯ? Как? Сейчас сижу,снова болит сердце.у тебя что то случилось...Снова не смогу спать ночами...Больно,но это моя ноша.Я не могу отпустить...Когда нибудь...но не сейчас.Иногда ты просто убиваешь меня...ты можешь сделать это одним словом...просто словом...Любовь сделала меня слабой...не могу больше писать...не могу...ненавижу эту жизнь...но никогда и ни за что не откажусь от нее...

Пожалуй откланяюсь...пора...

Да да,снова начинаю пессимистить...хотя,это не пессимизм,это то что осталось у меня после того как ты ушла.Д а  будь ты счастлива с этим Валерой,только уйди...Прошу,уйди из моей жизни раз уж на то пошло.Не напоминай о себе,о том что было,ни о чем не напоминай...тебе это нужно??? как наркотик,да? напомнить и еще раз почувствовать,что я сломалась.Да я сломалась,я признаю свои ошибки.Господи,да я слаба,ну и что? Да думай ты что хочешь!!! Я хочу начать жить без тебя,я хочу жить,а не существовать! Простить...Тебя простить снова я не смогу,никогда.Даже если захочу,а я захочу,я не приму,не поверю,потому что знаю,что ты снова разобьешь мне не только сердце,но и сотрешь в порошок то,что было...После тебя в моей душе осталась лишь пустота...

Мне больно.Очень больно...

Люблю...

Тишина...

Что ж,ты его встретила...Я хочу что бы ты была счастлива,пусть и не со мной.Я уже начинаю смиряться с этим.Надеюсь скоро смогу отпустить тебя...Я СМОГУ!