Да делайте вы все что хотите!!! Заебали!! слышите?! ЗА-Е-БА-ЛИ!!!!!

бля.как неуравновешанная психопатка ща пишу.да епт.вы меня довели.не сходите ли все куда подальше....а я ухожу.пожалуй...все пока.

"Крылья белые сложить и оставить на мосту...без тебя теряю высоту..." Ну что ж,значит теперь буду ходить ногами по земле.и это уже не так страшно.просто хочу сказать спасибо...и отпускаю...

 

ну а теперь пожалуй обо мне.я заболела.плохо.39,это серьезно.в который раз.хз.не хочу учиться.надо.ваще пизда вокруг.других слов просто нет.мать приехала,баля,не видела ее хз скока и еще столько же бы не увидела.не успела приехать уже доебалась.не может смириться с тем,что я такая.хрен с ней.не важно все это.важно то,кем я стала теперь...изменилась.сильно.барьер.подсознательно выстроенный.пройдет.все проходит и уходит.и это пройдет...

Блядство...других слов эта жизнь не вызывает..хотя нет,вызывает,но это все голимый мат.мат в сторону людей,поступокв,как моих таки их.в сторону тебя.

Одиноко.одиноко и холодно.и не потому что тебя нет.потому что никого нет.у меня остался только один человек который не дает свихнуться.спасибо тебе.

я не знаю чем заняться.делать.что то надо делать,что бы совсем крыша не поехала.не курила несколько дней,совсем.крыша уже едет.пожалуй надо принять пару сигарет.может станет легче.хочется курить и кричать.сильно кричать.причины нет никакой,но по щекам слезы.

а вы все заняты друг другом.хорошо.удачи.счастья.похуй.

весь этот бред написан мной спонтанно.под состоянием аффекта.просто мысли,мои мысли вслух.так что,дело ваше.а я пойду.куда нибудь подальше от этого дома,инета,людей.туда где никто мне не будет ебать мозги.

Раньше было приятно видеть тебя в списке он-лайн контактов...

Теперь не очень...да уже и нейтрально...пора заканчивать со всем этим....

Раньше было приятно получать от тебя сообщения и смс...

Теперь они лишь выводят из равновесия....

Раньше было приятно заходить на твою страницу...

Теперь это очередная порция боли и отчаяния...

Раньше было приятно думать о тебе...

Теперь эти воспоминания делают меня слабой...

Раньше я старалась проводить больше времени здесь с тобой...

Теперь здесь делать почти нечего....

Раньше плакала от смеха...

Теперь смеюсь чтобы не заплакать...

Раньше я знала что нужна кому то...

Теперь я свободна...

ПОРА ПОКОНЧИТЬ СО ВСЕМ ЭТИМ...

 

Собстна заебала надпись:не обновлялся 4 дня.написать...бесит.

просто от балды пишу.ну что,за эти дни ничего не поменялось.все как всегда.нейтрально так все.даже тошно.спасают только уроки игры на барабанах.

декабрь,снег что был и тот растаял.ну что за зима?где морозы под 40? горы снега?где все это???хочу снега!!!

да это все мелочи жизни.ненужные мелочи.везде есть это самое НЕ...недоделала,недолюбила,недошла,недождалась,недо....вся моя жизнь...

з.ы.этот бред можете не читать.спасибо за внимание.

 

Сегодня осознала уже все в полной мере...

на столе пачка Diablo,почти пустая...

докурила последнюю сигарету...

пачка пустая,как и моя жизнь без тебя.

как и эту пустую пачку,я постараюсь вычеркнуть,даже выбросить тебя из своей жизни...

да,родная,именно так.

будет другая пачка сигарет,потом еще одна,третья,но это будут совершенно другие пачки...

так же с людьми...

прости...

прощай...

В колонках играет - HIM-Love's Requiem
Настроение сейчас - эм...камень с души наверно...

30 ноября...я навсегда запомню этот день.

день когда мы расстались окончательно и навсегда.

обещаю,что не встану ни на твоем ни на его пути.

обещаю.

я уйду тихо,не стану говорить тебе о своих проблемах.я знаю,даже так ты не бросишь меня,но и я так не смогу,ибо мне мало тебя в качестве друга.я не отрицаю того,что буду проводить минуты,часы втыкая в монитор,на твоей странице в контакте...

буду заходить в папку с твоими фотографиями...

буду смотреть то видео,которе для тебя...

время не лечит,это бред,сказки,оно лишь увековечивает любимых людей в памяти,и помогает пронести любовь сквозь время...

вечность,это так долго...

вечность без тебя

и в итоге я смирюсь с тем,что тебя не стало...

Let's still be friend

тупая фаза,ибо ни один человек не станет наиболее чужим,чем тот,которого ты когда-то любил....

я смирюсь!!!

прощай родная,любимая моя девочка...прощай...

я ухожу...

Снег за окном...всю ночь снег...опять не спала,думала и думала....о том что ты вчера написала...Сегодня предстоит серьезный разговор.Сегодня все решится,для меня все решится.Или мы будем вместе,будем ждать,терпеть,и бороться за нас.Или это будет конец.Но больше я не вернусь.Нет,милая моя,не вернусь...никогда...здраствуй сигарета и кофе...я труп

Снег за окном...вот и дождались зиму.этот снег уже не растает...Но именно сегодня падающий большими пушистыми хлопьями снег не радует и не успокаивает...Господи,тебя нет второй день.У меня болит сердце...у тебя что-то случилось...ты снова с ним...где ты,что с тобой? я не знаю...и даже ни строчки..ни одной смс...это жестоко...я уже не знаю что думать,извелась,я с ума начинаю сходить...не ем,не сплю...ночь,сигарета-вот мои подруги...в кого я превратилась.в тень.скоро совсем растаю,растворюсь в этом мире как первый снег,погибший под напором солнечных лучей...надо успокоиться...и снова сигарета..кофе...руки трясутся...блин,опять идти в магазин..мож позвонить Юле...хз.уйти,убежать..подальше из этого дома.выдрать шнур от интернета и расстаться с тобой навсегда.что за бред.от себя не уйти,даже на край света...край света...там наверно так красиво,и холодно...

простите за этот бред.спасибо за внимание.*ушел на кухню,с сигаретой и резаком в руках*

Хм...зашла в комнату,взгляд уперся в рабочий стол...Нда...господи,ну и ну...кружка еще не остывшего кофе,пачка сигарет,зажигалка,куча бумаг,дисков и прочей билиберды...презервативы...ужс,они то что тут делают,ппц,диск с классической музыкой,книги по психологии...Вопрос:мне всего 16,что все это делает у меня на столе...хз.Сегодня выпал первый снег,это замечательно,но почему-то вид заснежанных гор меня не радует...Я чувствую запах лета...июнь-июль 2008-го...это было страшное время...господи,я чувствую все это вновь,что будет дальше,мне страшно подумать.пятая ночь на кофе и сигаретах...все как тогда...в пачке всего 6 сигарет...ночь.ненавижу ходить в магазин за ними ночью...ничего не поделать...мне предстоит еще одна долгая ночка...

...Тук...Тук...

Монотонные звуки пробирались в сознание сквозь сон.Она с трудом открыла глаза.В комнате было темно и прохладно, капли дождя били по оконному стеклу.

-Сколько времени...-пробормотала она сонным голосом и потянулась к будильнику.

Часы показывали 6.29.

-Ну только я так могу,проснуться за минуту до писка будильника...ммм...спать-решила

она и прикрыла глаза. Но не тут то было,ей не дал уснуть шум в прихожей,издаваемый братцем.Выматерившись,она нехотя встала с постели и,полная решимости вставить брату за «прекрасное» утро,стала искать халат.Пока она искала то что еще называлось халатом,брат ушел,и ей ничего не оставалось кроме как встать и собираться в школу.Сделав все утренние дела,она направилась в сторону кухни.

-Не,не буду завтракать..По дороге что-нибудь куплю...

Она вышла на улицу:дождь,лужи-все это ей нравилось.Ветер раздувал волосы,в этот момент она ощутила свое с ним единство.Снова эта обыденность...Дорога,дом,школа,снова дорога,дом,школа...Она пошла по до боли знакомой дороге.

Часы показывали 8.23,она опаздывала.Как всегда.Не любила этого делать,но ноги не слушались и не хотели нести ее в школу вовремя.

8.27-первый звонок звал в кабинет истории,но учительница снова вышла на больничный и поэтому историю заменили алгеброй.Два часа занудства прошли необычайно быстро.Остальные занятия пронеслись как в тумане.Она не могла сосредоточиться ни на чем,и лишь на переманах изредка возвращалась в реальность.Дорога до дома тянулась как жевательня резинка,которую давно пора выкинуть,но жалко сделать это.Ей было приятно сидеть в теплом автобусе,смотреть как капли дождя текут по стеклу,слушать шум мотора,и невнятный разговор двух женщин,сидящих позади нее.Все это успокаивало,и уже не было желания бежать куда-то,куда-нибудь подальше от этого мира в котором она существовала.Нужная остановка.Вышла.На остановке ее окликнули какие-то парни.Остановиться,показать им фак...Нет,пойти дальше,пристанут...В ушах Флер.

«...Разрушатся рамки...Исчезнут пределы...Настоящие вещи всегда так не кстати,не раз и не два....Пожалуйста не сгорай...за углом начинается рай,нужно только чуть чуть потерпеть...Прости все что можно простить...»

-Я итак простила слишком много...

Знакомый дом.Второй этаж.Сигареты.Кофе.Все как обычно,но что-то гложит,ест изнутри...Но что?Она знала ответ на вопрос,но боялась ответить.Боялась правды.Она слишком сильно любила...

...

Слеза покатилась вниз по щеке,оставив мокрый след поверх нанесенной на лицо пудры.П.М.М.Л...Нет сил оставаться в пустой квартире...Здесь никто не ждет,никому не нужна...Улица.Дождь.Асфальт.Свет фонарей отражается в нем.Тротуар.Дорога.Она шла пешком.Шла и думала о ней.П.М.М.Л...Чепа.Шум поднимающегося вверх лифта...Нужный этаж.Почти доконченная пачка сигарет...Последняя пачка в ее жизни.Затяг,второй...Голоса на соседнем балконе.Она не уловила сути,но это ей и не нужно было...Последняя сигарета...Последний затяг...А что дальше?Перила.Она перешагнула их.

«...Шагни обратно за край...»В ушах все также Флер...П.М.М.Л...

-Прости...-последне 'прости' в ее жизни...-всего шаг...впереди блаженство и свобода...-прощай...

***

Тело нашли почти сразу.Сообщили родственникам.Они еще долго будут гадать почему она сделала именно так...Она ждала.Время лечит,но не надо забывать о том,что оно может убить.Она сделала свой выбор...Свобода...

Еще одна бессонная ночь.Как же я люблю этот город,нигде не спрячешься от шума...Вой сирены за окном.Из подъезда вынесли,да именно вынесли,деда.Странно,еще вчера он гулял с внуком,говорил всем странные,но приятные вещи...Как же переменчива жизнь...Третья сигарета за ночь,шестая за весь день...я помню,я обещала...Прости,но я слишком много взяла на себя,и сигареты-единственное,что спасает от нервного срыва...это глупо,но это так.

Господи,как же я люблю тебя,ты даже не представляешь...И с Питером все должно получиться,я уверена...люблю.

Нервы не пределе.Сердце подвело.Еще раз повторится и могут не откачать...хорошо,я перенесу потерю Ани,проблемы в семье,но почему тебя не стало...так внезапно...мы все были не готовы к этому.

Господи,когда кончится эта мрачная полоса в моей жизни.Иногда кажется,что у меня одной проблемы...но чем больше встречаю людей тем больше убеждаюсь в том,что я далеко не индивидуум.

Мысли путаются в голове.уже не могу мыслить не то что бы адекватно,а масштабно как раньше...слишком много происходит сразу,не успеваю осмыслить...потеря за потерей...боль за болью...слеза за слезой...я постепенно превращаюсь в куклу.просто куклу,которая смотрит на мир пустыми глазами,в которых отражается лишь боль потери.

                    ***

Я лишь кукла на подставке,

Души нет,но боль в глазах.

Я давно не верю в сказки,

Жизнь-печаль,любовь есть Ад.

Я фарфоровая кукла,

Но и я могла любить.

Не забыть того мне утра,

И последнего "Прости..."

                   ***

Написала сегодня в 6 утра,встречая рассвет...

А сейчас,пожалуй,пойду в дождь...

 

Почему у любви нет выходных...? риторический вопрос,отвечать не надо...

Сил нет ни на что...даже на то что бы написать здесь что то стоящее....пафосное....а зачем? хз.я снова здесь,снова пытаюсь настрочить хоть немного о том как все прекрасно и хорошо в этой жизни...бла бла бла...Надоело,надоело говорить всем каждый день что все лучше всех,и только здесь я могу выплеснуть все,что на душе.Уйти...уйти навсегда...удалить все дневы,страницы,миры и прочее...Но как я могу оставить ТЕБЯ? Как? Сейчас сижу,снова болит сердце.у тебя что то случилось...Снова не смогу спать ночами...Больно,но это моя ноша.Я не могу отпустить...Когда нибудь...но не сейчас.Иногда ты просто убиваешь меня...ты можешь сделать это одним словом...просто словом...Любовь сделала меня слабой...не могу больше писать...не могу...ненавижу эту жизнь...но никогда и ни за что не откажусь от нее...

Пожалуй откланяюсь...пора...

 

пиздец.расширенный оператор не работает в серии браузеров Опера...че за хуйня!? Даже написать нормально не могу,грррр....лан,буду через эту лажу писать....
Эх...ну что ж...школа затрахала,Аня тоже,и жизнь в вечном беге...Даже некогда чувствовать,все на автомате.
Не ,ну есть хорошие стороны,сегодня за разговором с ней,меня не трясло ни от любви ни от злости,как раньше...Я делаю успехи,надеюсь на это.Блин,я отдохнуть хочу нормально...просто отдохнуть чтобы меня никто НИКТО! не трогал...вообще. вот уснуть и не просыпаться сутки или даже двое.Дак ведь нет,всем чего то от меня надо.тут сделай,туда сходи,про экзамены узнай,докумены иди сдай.пиздец.
Господи,когдаже начнется нормальная спокойная жизнь?? А ведь Мастер И Маргарита получили самое прекрасное что есть в жизни-спокойствие,спокойствие вдвоем...без этой повседневном не нужной никому суеты.только он она и покой...Я тоже так хочу,но,увы,это несбыточная мечта...хорошо,я смирюсь...
И вообще,снова я бред набираю,хотя это мой бред,только мой и ничей больше.


Нда...мне пора отдохнуть,что я и сделаю...

В колонках играет - Webgirl
Настроение сейчас - хуевое

Да да,снова начинаю пессимистить...хотя,это не пессимизм,это то что осталось у меня после того как ты ушла.Д а  будь ты счастлива с этим Валерой,только уйди...Прошу,уйди из моей жизни раз уж на то пошло.Не напоминай о себе,о том что было,ни о чем не напоминай...тебе это нужно??? как наркотик,да? напомнить и еще раз почувствовать,что я сломалась.Да я сломалась,я признаю свои ошибки.Господи,да я слаба,ну и что? Да думай ты что хочешь!!! Я хочу начать жить без тебя,я хочу жить,а не существовать! Простить...Тебя простить снова я не смогу,никогда.Даже если захочу,а я захочу,я не приму,не поверю,потому что знаю,что ты снова разобьешь мне не только сердце,но и сотрешь в порошок то,что было...После тебя в моей душе осталась лишь пустота...

Мне больно.Очень больно...

Люблю...

В колонках играет - Кто-то (Fleur)

Ужас. Две недели сижу дома.Простуда...это просто жесть,тем более для меня....говорят физическое здоровье во многом зависит от морального,возможно.Но мне,кажется,уже лучше...Неужели я начала отпускать ее? А может мне просто кажется...самовнушение и все такое? хз...скорее всего эо так...Господи,я уже сама не знаю чего я хочу...а раньше...раньше знала ли?Не важно...*Ушла пить таблетки*

хз почему,но мне такая мысль в голову пришла...Почему когда мы заводим новый днев,страницу в контакте,мир в конце концов,при этом удаляя старое,мы считаем что порвали с прошлым? хз...я сама так сделала...но не избавилась...это внутри...тогда почему я просто не могу форматнуть свою память как жесткий диск? это бред...бред и все то что я пишу...