...Испанское сухое вино...Гоя что-то там...урожай 98 года резерв...темно-вишневый насыщенный цвет, какая-то матовая прозрачность, ягодно-ванильный запах...терпкая вязкость во рту...вино из дубовой бочки...яркое послевкусие...глинтвейн из него тоже получился потрясающим....это мое вино...именно такой вкус сухого вина я люблю...именно такое ощущение, когда терпко вяжет во рту...мое солнце яркое сухие вина не пьёт...предпочтение отдает полусладким винам...Карменсита...полусладкое,испанское опять же...интересное послевкусие...

Итог...свечи по всей кухне, две бутылки вина на столе, твердый сыр под сухое и баночка оливок с мягким сыром под полусладкое...и безумный, безумный секс после...все красиво, как в кино...я так привыкла засыпать под крылышком моего ангела...от одного только поцелуя в голову...еще я люблю когда он берет голову ладонью и прижимает меня к себе...люблю когда он гладит меня по голове...я так по нему соскучилась за эти дни...мой ангел...мой светлый ангел...

...после такой частой смены самолетов, стран, городов, людей, я с огромным удовольствием окунулась в свой родной город...здесь все привычно, тепло и уютно, хотя и встретил он меня холодом, дождем и ветром...сегодня вечером друзья, подарки, вино и мой мужчина....

но опять появились непонятные мне девочки, которые позволяют себе звонить ему в 11 часов с просьбой забрать их с какого-нить дня рождения...я ничего не спрашиваю...он знает что не спрошу...только расстраивает меня это...он это чувствует...меня оберегают...приятно...

...таки я вернулась...отпуск получился коротким, но насыщенным встречами, эмоциями, людьми, событиями...сначала была Москва, мои одноклассники, сутки без сна, недопитая бутылка виски и аэропорт...потом был Лондон...Виктория, Том, пешком по городу, подземка, Оксфорд, Биг Бэн, Темза, Бейкер стрит...осталось чувство влюбленности в город и бесконечная благодарность сэру Конан Дойлю...аэропорт, аэропорт, Ванкувер....моя бесконечная любовь...аэропорт, Нью-Йорк...как-то нынче на меня этот город произвел удручающее впечатление...не поняли мы с ним друг друга или просто давно не виделись и нам не о чем было говорить....тем не менее была Лиза и Фрэнки...потом Нантакет, маяк, Машка, Женечка, Колька...аэропорт, Франкфурт...неожиданная встреча в зале ожидания...было похоже на сцену из какого-нить романтического фильма...зал ожидания, разные рейсы и двое влюбленных бегут навстречу друг другу....обнимашечки, поцелуй, музыка типа Shape of my heart и все такое...
Вот так и мы..я и мой Вилл..совсем неожиданно встретились в аэропорту Франкфурта...вместо зала ожидания - центральный вход, вместо музыки - объявления о посадках и отправлении...и только поцелуй был настоящим...
...и настоящими слова произнесенные на русском языке Виллом..."где-нибудь, когда-нибудь мы обязательно встретимся...." а потом на привычном английском ..."так почему не здесь и не сейчас?"...час между рейсами, кофе, вместе, обнявшись, фотография, слезы, я в -Москву, он -в Лондон...лучше бы не было этой встречи...а может и хорошо что она была...аэропорт, снова Москва, аэропорт, утро, Красноярск, вечер, вокзал, поезд Красноярск-Абакан через Саянскую...станция Сисим, рыбалка, пороги, стоянки, ночные сплавы, Березовая, Черемушки, спец.рейс парома, Даурск, Красноярск....душ, переодеться, автобус и я на работе.....

В колонках играет - тишина...

...есть желания, мечты и иллюзии, а есть здесь и сейчас...
моно жить желаниями и иллюзиями, можно все время мечтать..и при этом ничего не получить...а можно жить здесь и сейчас, получая от жизни максимум...
я предпочитаю жить здесь и сейчас...

...я счастливчик...потому как у меня есть вселенные и они крутятся вокруг меня, рядом со мной, для меня...

...я счастливчик...потому что проснувшись, мой мужчина топает босиком на кухню и пока я, в сладкой полудреме пытаюсь проснуться, варит мне кофе...а потом ныряет под одеяло, крепко обнимает и говорит "с добрым утром, девочка моя"...

...я счастливчик...потому что на вечер, специально для меня, заказывают бутылку отличного вина,покупают свечи и готовят ужин....

...я счастливчик...просто потому что любима и обожаема...

...он почти не звонит...вот оно право выбора...это жестокое приучение к мысли что все почти закончилось...продолжается что-то новое...а отпустить очень трудно...не можем мы отпустить друг друга...а может уже отпустили?...

моя вселенная сжимается до размеров звезды, которая светит мягким светом, ласкает и греет лучами...и я купаюсь в этом свете, ловлю каждый луч, наслаждаюсь каждым мгновением, как будто знаю, что скоро лучи перестанут быть такими яркими и теплыми для меня...нет, звезда не исчезнет, она по-прежнему останется на моем небосклоне одной из самых ярких звезд, но только я все чаще буду жить своей вселенной, которая будет согревать меня светом тысячи звезд...потому что это вселенная

Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете...

вырвано у remaikee...вспомнилось когда читала..."тебя пытался кто-нить приручить?"...теперь я знаю что ответить на этот вопрос...про приручить...

сеня у меня опять дурацкое настроение...из головы почему-то не уходят мысли о том, что будет если....для меня всегда страшно признаться себе в очевидном, особенно если ситуация касается дел амурных...мне страшно признаться себе что я влюбилась в этого человека...так же как было страшно признаваться себе в том что я люблю мою вселенную номер раз...призналась..легче не стало, наоборот...стало больно..больно от того, что периодически в голову лезли мысли типа "ничего не получится, все бесполезно, он ко мне относится по-другому, я для него лишь очередная романтическая история"..однако "очередная романтическая история" затянулась на 7 лет взаимной, страстной, безбашенной любви...только вот логического конца у этой любви пока еще нет...и вот опять подкатывает знакомое чувство...только тут все еще больней, чем раньше...больней от того, что я живу в реальности, а такое впечатление что сплю...разбудите меня кто-нить!
я опять, в очередной раз, живу ожиданием непонятно чего...ну, нет покоя у меня в душе...я постоянно думаю не о том...стала замечать, что такая ситуация меня просто выводит из себя..я стала заводиться с пол-оборота...мда..

...а больно всегда тому, кто сильней...только вот кто из нас сильней?...
раньше мое солнце звонил каждый день...просто так звонил, узнать как прошел день, спросить как у меня настроение, пожелать спокойной ночи...сейчас звонит через день..я знаю почему...время лучшее лекарство, со временем я отвыкну от ежедневного внимания, со временем я буду жить не вспоминая о том, что он не позвонил, со временем я перестану ждать его звонков, со временем он станет звонить только по праздникам.....а может со временем он будет звонить очень часто, со временем не купит билет обратно...со временем....а пока всегда больно тому кто сильней?...мне почему-то немножко больно...я сильней?...

" - Наташ, привет..ты к нам едешь уже?
- стою в пробке, но уже почти до тебя доехала..
- я уезжаю из офиса, мы с тобой наверное не пересечемся...
- ладно, потом как-нить пересечемся..
- я вечером тебе позвоню
- звони, пообщаемся..
- пока
- пока.."

а в голове крутится совсем другое...

" -солнышко мое, где ты?
- стою в пробке, но уже почти до тебя доехала..
- я уезжаю из офиса, мы с тобой наверное не пересечемся...
- ммм..жалко, я хочу тебя увидеть..я уже по тебе соскучилась, сладкий..но предпочитаю тебя видеть в другой обстановке и при других обстоятельствах...как-то при твоих сотрудниках и с моим шефом не разбежишься особо...
- я вечером тебе позвоню
- дома тебя будет ждать бутылка классного итальянского вина и я, конечно же..заканчивай все свои дела и приезжай скорей...
- пока
- ммм чмоки .."


но разговор был сухой и практически официальный..потому как с моей стороны рядом в машине сидел шеф, с его стороны - его сотрудники.....трудно все это..но меня это заводит..все официально имя, отчество...договора, счета, оплаты...работа менеджеров, партнерские отношения...и никто не знает что ночью...
особенно прикольно слушать, когда девочки с которыми я работаю, говорят мне.."вы знаете, в четверг и пятницу на этой неделе нашего директора не будет, он сможет подписать все это только во вторник"...конечно же его не будет!..я в курсе..потому что в это время мы с ним будем вместе..где-нибудь на море или на озерах, мы будем отдыхать...вот так вот...

какого х я спрашивается вчера грузилась сидла, а?...хоть стреляйся - состояние было...счас понимаю..жизнь настолько непредсказуемая штука и настолько удивительна, что тратить ее на всякие мелочи "а что будет если..?" просто огромная глупость!
..сегодня прилетел Гел..до сих пор не знаю как его настоящее имя..Гелахан?...есть вообще такое имя? ...я всегда знала его как Гела..английский вариант Gal...тапа читается как cat...надо спросить его об этом...
привез фотки Вилла..смотрела - чуть не плакала..так по нему соскучилаааась..
хочу вытащить андрюшку на корт в воскресенье часа на два..упираться будет наверное...он-то два раза в неделю играет, а по воскресеньям вечером еще и в футбол.. останусь опять без партнера...мля, ну хоть кто-нить со мной поиграет?

В колонках играет - Джанго Холодная весна

вот я тут подумала..как я себя буду вести если мой замечательный человечек решит что отношения себя исчерпали?...как?...мне будет больно? я буду плакать? я буду просить его чтоб он не уходил, потому что мне будет без него плохо?...а на самом ли деле мне будет плохо без него или просто я привыкла к тому что у меня есть парень, регулярный секс, кофе в постель, поездки и клубы, мои вещи в его ванной?...почему все думают что я такая наивная и простая?...я просто пытаюсь не ограничивать личную свободу человека, но это совсем не означает что мне на него наплевать и мне все равно что с ним и как...я не звоню не потому что мне все равно, а потому что я знаю где он..смысл звонить и каждый час спрашивать "а ты где? а ты с кем? а когда придешь?"...зачем?..если уходя человек говорит тебе куда пошел, с кем и на сколько...а потом мне вдруг говорят "ты ни разу не позвонила..тебе все равно где я и с кем?"
абсолютно не все равно...мое эмоциональное состояние на нуле..полный ноль.. боюсь быть обманутой..мыльные пузыри...красивые, но живут недолго...мне срочно нужно радужное настроение...иначе упадка эмоций не миновать...замуж дура, срочно замуж....единственное, что меня утешает это то, что когда боишься потерять человека, делаешь все, чтоб ему было хорошо и нарочно больно не сделаешь...а он боится меня потерять..я это знаю, я это чувствую...
и настроение стало лучше..

В колонках играет - Рио, Миронов, 12 стульев

человек требует к себе уважения?...агрессивно настроенные против меня личности просто не могут вызвать к себе уважение со стороны меня...и вообще, мне вчера всю ночь снились змеи..недоброжелатели и строители козней...вы меня не боитесь?..а зря..я только с виду простоватая и добрая...но я такая пока меня никто не трогает и делает мне ничего плохого...я со всеми такая добрая, веселая,открытая,всем улыбаюсь...у людей складывается впечатление что я такая всегда...но у тех кто меня знает хорошо, совсем другое впечатление...

странно все...потихоньку человек начинает открываться...роняет некоторые фразы от которых мне становится не по себе..что это? случайность или просто как бы между прочим говорит о том, о чем я пренепременно должна знать, тем самым не давая мне никакой надежды...или просто обычное повествование, которое без этой детали утрачивает смысл? грустно...мне хорошо с этим человеком...может я в очередной раз придумала себе сказку?..только вот придумывая сказку можно всегда все закончить хэппи эндом...а почему-то все сказки придуманные мной заканчиваются как-то странно...требуют продолжения..всегда..какого-нибудь продолжения...конечно же, чем старше становлюсь, тем меньше плачу по поводу неразделенной любви, но все меньше неразделенной любви о которой можно плакать...все взаимно..любовь, влюбленность, страсть, секс..

..на двоих один паспорт и одна любовь...

Андрюшка играет со мной в теннис только по воскресеньям...а я хочу играть чаще..но вот парадокс...насколько я знаю, в красноярске чуть ли не каждый 15 играет в теннис...а партнера найти достаточно сложно...где они все, игроки?..

ищу партнера по игре в теннис! Девушку или парня, от 23 лет..можно и младше..с опытом игры от года до двух, для тренировок два раза в неделю...вот..

мой мальчик мне вчера признался что влюблен...не открыто, но признался..я понимаю, что это так...понимаю и другое..личность творческая, переменчивая...я буду стараться делать все, чтоб эти отношения продлились как можно дольше..правда, расставаться очень тяжело будет потом..но все это будет потом..хочется очень вина..хорошего, полусладкого..пожалуй, я бы выпила испанскую карменситу...да..с сыром...а на полках одно Фанагорийское...коварство и любовь..мда..мерзость порядочная..в моих запасниках осталось всего 8 бутылок...в основном краное сухое и красное сладкое..последнюю бутылку полусладкого выпили две недели назад - это было Ламбрусско, а полусухое Алаверди - в прошлые выходные...но зато меня радует бар крепких напитков...коньяки, бренди, херес...пока еще все бутылки целы.. :)всего я в своем баре насчитала 16 бутылок разных..и еще 3 бутылки ликеров и бутылку мартини...меня радует этот факт..кризис переживем..я думаю.. :)

сегодня я похожа на кутузова...с повязкой на глазу.. :) самое дурацкое, что всем и каждому приходится объяснять что со мной...я конечно же, этого не делаю...говорю всем что просто подралась.. :)на самом деле очень сильно ударила глазик...больно не было, но глаз как у вампира, с поврежденными сосудиками..

бегая по дневам, наткнулась на совершенно потрясающую личность...музыканта, исполняющего блюз...потрясающий голос..правда, забыла имя.. не могу его найти, но зато музыка осталась...
http://realmusic.ru/gluhov/...

В колонках играет - Евгений Глухов, Солнечные песни...

потрясающее утро...не солнечное, но потрясающее..каша с яблоком и клубникой..
кофе..в офисе полнейшая тишина...никого, кроме Джорджа Майкла в колонках..легкий запах Mexx..шоколад на столе..с добрым утром, милая..

В колонках играет - Freedom....GM