Дочка прислала картинку...

*   *   *

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клёв будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

 

Помню, в советские времена вечер пятницы - это колонны бухих мужиков. На каждой лавочке, в каждой подворотне, под кустом, в подъезде ... кто-то стоял и выпивал. Логика есть - отметить конец рабочей недели, то, что называется "расслабиться". Потом напряженное выполнение пятилеток сошло на нет естественным путём. И мне даже стало казаться, что пятничный расслабон тоже почти самоликвидировался. Но нет, оказывается, это я перестала ходить вечером в пятницу Да и выясняется, что у многих вполне благонадежных людей с советским прошлым тоже осталась ассоциация "пятница-выпивка")).

 

*   *   *

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:"Всё, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин - видит любимые "три семерки". "Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше:"Усложняю! В рот беру - но глотать не буду!" Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"

 

*   *   *

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..." Ну ни фига себе! Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по барабану!

 

*   *   *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

- Ик... представляешь... с ликером попалась!

 

*   *   *

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку - дядка в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке, у которого зуб на зуб не попадает. Дядька открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Потом обращается к дрожащему от холода негру:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

А сала хочешь?

Хочу, хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють.

 

*   *   *

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

 

*   *   *

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

*   *   *

Думает студент перед экзаменом: " Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.." Потом думает: "А, всё равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил его на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он её достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!