Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Цитата сообщения MISTER_MIGELL
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо...


3085196_klassnih_vihodnih_dnei (400x139, 53Kb)

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицоkiss3

3085196_pishnaya_gryd (604x340, 30Kb)

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

***

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

***

Говорят: 'Красота спасет мир', а я считаю, что это наглость...сваливать на меня такую ответственность.

***

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

***

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники...

***

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

***

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

***

- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая..

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

***

Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

****

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

***

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

***

Девять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".


3085196_krasivo_bejitsportsmenka_s_bolshoi_grydu (200x200, 78Kb)

Бодрости и оптимизма,друзья!!!!

Рубрики: Интересно, разное/юмор, приколы, шутки

Посмеялась. Спасибо.

Мои 5 копеек))


Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда!