Заброшенный сад, в котором сухие деревья напоминают о былой красоте. Они шуршат, и ты, рассматривающая их из окна, готова расплакаться. Ты ведь изо всех сил пыталась спасти этот сад. А теперь больше нет ничего. Листья на ветру театральным шепотом твердят, что все потеряно.
И эта зелень запущения на грубых бетонных стенах… Она разрастается прямо на глазах.
- Что это за участок? – звучит непреклонный, ничего не знающий голос. – Разве на нем можно что-то сделать?
- Все было по-другому! – оправдываешься ты. – Я исправлю. Я все исправлю!
А у самой в душе паника. И бесконечная горечь. КАК это можно исправить?!

Сад – это жизнь человека. Жизнь отца. А если его больше нет? Если ты не смогла его спасти? Не успела?..

Ты звонишь братьям. Старшему совсем плохо, он даже не открывает глаз. Почему из всех именно ему досталось? Он самый выносливый из нас, самый сильный. Устал? Нет… Просто злой рок. Лучшие почему-то выходят из игры. Отец и его старший сын – несправедливо!
- Да? – это младший брат.
- Я не успела, – говоришь ты, отворачиваясь от окна. Но взгляд все же цепляется за деревья. Сухие листья не падают на землю – они держаться на ветвях. И ты слышишь их оглушительный шорох.
- Не волнуйся, он просто пропал. Мы его найдем. Вот только поставим его (ты даже видишь, как он кивает на находящегося рядом с ним брата) на ноги.
- Надеюсь, - ты не можешь оторвать глаз от странным образом остающихся на ветвях листьев.

Ты видишь, как брат приходит в сознание. Это еще ничего не значит, он по-прежнему мучается. С ним все будет хорошо, ты лихорадочно в это веришь…
Надежда найти отца живым тает подобно грязному снегу на солнце.
Ты остро ощущаешь, как стрелки на часах секунда за секундой уносят твое счастье. Дьяволенок на плече шепчет, что ты потеряешь все и всех. Ангел молчит.
«Все будет хорошо», - думаешь ты несмотря ни на что.

Сквозь толстое стекло окна ты наблюдаешь за дрожащими на ветру листьями…

Мне мама любит говорить: "И на твоей улице наступит праздник". Так где он, этот праздник, я вас спрашиваю? Где романтика, клубника со сливками, любовь, в конце концов, и все к ней прилагающееся? Где с трудом сползающая с лица улыбка? Что там еще мне надо для праздника? Да много чего... И где это все?
А еще иногда совсем неприятно воспринимать реальность вокруг себя, которая невольно отдаляет этот самый праздник. Хочется закрыть глаза и смотреть красивые, интересные сны.
Но мы (да-да, я и Николай II) считаем себя вполне адекватными людьми, хоть и изрядно мечтательными. Посему не будем отвлекаться на сонную лирику и вернемся к бытовым, не менее важным, проблемам.

4038 слушали 88 копий [+ в свой плеер]

потрясающая, безумно красивая песня! On your palm an endless wonder lines that speak the truth without a sound in your eyes awaits the tireless hunger already looks for prey to run down So why do we keep up this charade how do we tell apart the time to leave from the time to wait What does tomorrow want from me what does it matter what i see if it can't be my design tell me where do we draw the line The dance of flames and shadows in the street make poetry nobody's ever heard the weight of loneliness stands on your feet the cage already there around the bird So why don't we join the masquerade before it falls apart before our love become insatiate What does tomorrow want from me what does it matter what i see if i can't choose my own design tell me where do we draw the line What does tomorrow want from me what does it matter what i see if we all walk behind the blind tell me where do we draw the line Where's the cooling wind, where's the evergreen field where's my mother's open arms, where's my father lionheart s'like the sun's gone down, sleeps in the hallowed ground now with the autumn's browns leaves, with the one who never greves So why do we keep up this charade How do we tell apart the time to leave from the time to wait What does tomorrow want from me What does it matter what i see If it can't be my design Tell me where do we draw the line What ever tomorrow wants from me At least i'm here at least i'm free Free to choose to see the sign This is my line...

Меламори, как ей и положено, хочет мороженого! В кафе, чтоб тепло было, и мороженое вкусное-вкусное... В процессе истребления мной мороженого моему спутнику разрешается рассказывать всякие интересности))
Ой, щас размечтаюсь ведь!..

Иногда кажется, что стоишь на самом краю, на грани... в общем, где-то там. И чтобы сделать шаг в сторону, надо бы взять себя в руки. Возьму, куда денусь, но все равно неприятно как-то. Противно, неспокойно. Но сейчас не об этом.

Всю свою недолгую жизнь я считала, что у меня нормальная самооценка - не слишком завышенная, но и не заниженная. Когда есть на то причины, я себя и поругаю: "Наталья Дмитриевна, вы бестолочь" и т.д., и похвалю в том же духе. Но сегодня я целый день невольно опускала себя. Ну ничего хорошего не лезло в голову!
Во-первых, внешность. Мне столько раз говорили, что я красивая... Или мне нереально часто это говорят, или я слишком хорошо себя знаю, поэтому слова о собственной красоте не воспринимаю напрочь. Я могу согласиться, что моська у меня вполне ничего себе, но это же далеко не всегда! Что касается фигуры - так это вообще не обсуждается. Остается надеяться, что в данной области я владею навыками "маскировки", что не отменяет моих негативных взглядов, отражающихся в зеркале.
Во-вторых, ум. Опять же, мне неоднократно говорили, что я такая умница, все дела... Тем не менее довольно часто я страдаю от недостатка ума. Собственные поступки, слова, действия меня нередко огорчают настолько, что хочется побиться головой об стенку. Почти всегда мне тяжело себя оправдать, даже если ничего выходящего за рамки не произошло. А ведь кому-то такие штуки удаются на пять баллов...
И, в-третьих, я жутко ленивая. Даже разглагольствовать на эту тему не буду. Смысла не вижу, и так все понятно.

И, умоляю, не надо в комментариях писать ничего сопливого типа "ну что ты, ты не права" и прочее. Даже если кто-то и не согласен, то в данном случае меня бесполезно переубеждать.

М-да, за вчерашний вечер и сегодняшнюю ночь вылилось море эмоций. Не всегда положительных, но определенно через край: если огорчаться, так по полной, если отрываться, то, соответственно, тоже.

Для начала о людях.
Спасибо Ване, что приехал, безумно рада была видеть. Жаль, что без Полинки.
Спасибо другому Ване за эффектный выход. Да, Еж, так мог только ты...
Фри и Галка выглядели вообще отлично!
Рыжая Лада - прелесть.
Сму... нет слов...
Верочка, Киска моя, ты была такой сексуальной кошечкой!
Катюх, вы с Антоном ржачная пара. У всех есть проблемы, но, тем не менее, мою симпатию к вам это не отменяет
Во Виен_ту я теперь влюблена, наконец-то мы познакомились.
Саша БГГ - вот кому смерть к лицу))
Раф, глазки у тебя отличные были! И спасибо за шоколадки))
Хочу фотки, они должны быть как никогда интересны.

Теперь о менее знакомых мне людях. Спартаковцы, поющие Максим, зрелище незабываемое, хоть это я видела и не впервые. Но вот сказать заядлому болельщику Спартака, что ЦСКА меня привлекает больше... У меня вырвалось! Кроме того, мне в принципе все равно, я болею за сборную, а не за отдельные клубы.

А вообще у меня болят руки и шея. И не хочется ничего делать... Хочется романтики и все тут!

И, наконец, я никогда бы не подумала, что меня так легко обидеть. Одной фразой! И свой ответ я, наверное, запомню надолго: "Замечательно, спасибо, до свидания".

805 слушали 12 копий [+ в свой плеер]

сказка) будем считать это заглавной музыкой...

33146 (сохранена 2008-10-31 в 20:08)
захожу в аську. у друга статус веселья и написано: Весело! с Илюхой ловим маньяка!
через полчаса статус злой и написано: Доловились! вместе с Илюхой получили пизды!

… и кофе совсем невкусен.
Ресницы под слоем туши невыносимо тяжелые.
Сны рваные, помнятся жалкие кусочки. Если я не помню своих снов, значит, устала. И почему-то все вокруг такое же рваное, непонятное. Люди вокруг сливаются в серую массу, лишь немногие из них разбавляют палитру.
И когда уже пройдет эта болезнь?..
Надоело.


В одном фильме подсмотрела такую сцену:
Главный герой (Г) сидит на кухне с выключенным светом, курит.
Заходит его девушка (Д).
Д: Ты чего свет не включаешь?
Г: От себя прячусь.

А я так же хочу сидеть в полной темноте. Только прятаться не от себя буду, а от окружающей реальности.

так, ну все, держитесь - я заливаю песенки в стиле acid jazz, chillout, lounge...

и под этим трэком было такое стихотворение:

Словно детский шепот тихий,
Словно мышка в уголке,
Ткет узоры смерть-портниха,
И мерцает свет в руке.
И не тусклый, и не яркий
Ровный луч сквозь щель в мирах,
Где огонь пылает жаркий,
Где, как лед, сжимает страх,
Где ни имени, ни тела,
Ни начала, ни конца,
Тень великого предела -
Смерть со взглядом мудреца.

Немногие знают, что я с ума схожу от коллекционных авто. Сегодня в магазине игрушек минут пять рассматривала Porsche (модель не вспомню) бордового цвета. А потом еще столько же черный Mercedes-Benz 300SL. Я не могла сдержать улыбку, я открывала дверцы и капоты, заглядывала в эти мини-салоны... Крошечные спидометры - какая же прелесть! И такое же крошечное счастье
Честное слово, лучше бы вместо цветов мне дарили коллекционные машинки. Как оригинально, однако: молодой человек при встрече вместо букета протягивает миниатюрный Крайслер. Главное, по цене одно и тоже, если не дешевле! А я взамен расцвету ярче всех цветов на свете.
Все, решено, буду собирать коллекцию. Медленно, но верно.
P.S. И если кто-нибудь когда-нибудь найдет мне коллекционную Chevrolet Impala 1967 года... я куплю ее за любые деньги! Я могу не есть какое-то время, я могу отказаться от новых шмоток, я много чего могу, но такую крошку я заполучу во что бы то ни стало! Вопрос в том, есть ли она на прилавках хоть какого-то магазина Москвы...

А я-то думала, когда уже придут хоть какие-нибудь творческие мысли?..
Написала то, что написала. Публикую только для себя любимой, так как понимаю, что мало кто отважится читать такое количество текста.
Несмотря на то, что при желании могу сама раскритиковать сие "творение", все равно мне нравится.

Итак, очередная сказка

- Наташ, помнишь, Яшар писал: "если по вам кто-то сохнет в лирушке, но вы не знаете кто, достаточно глянуть свою статистику "по месяцам" и будет понятно - следующий ник после вашего"? У тебя кто?
- Не определен!

- Да ему даже мои рисунки не нравятся - как я могу с ним встречаться?! (сказано Кудряхой, девушкой, которая встречается с молодым человеком почти 2 года). Кстати, обожаю эту парочку .

 

Итак, на повестке дня (а, вернее, уже вечера) несколько вопросов.

1. Наглость - второе счастье.  
Я устала отвечать одним и тем же людям на один и тот же вопрос. "Что нам делать по БЖ?"
Зачем вы сидите на лекции, а потом спрашиваете у меня, что делать? Препод в течение получаса объясняет, что делать. ТАК КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА ОБЪЯСНЯТЬ ПОТОМ ЭТО ПО АСЕ?! "Ой, а ты сделала БЖ? А кинь свою работу..." Блять... девочки, у вас совесть есть? Сколько можно?! Это не так сложно! Включите мозг! Я понимаю, если один раз не сделали, ладно, два - всякое случается. Но когда это повторяется систематически и походу становится привычкой...

2. Полученная мной информация не усваивается.
Очень неприятно, когда смотришь в книгу и видишь фигу. Кажется, моя способность поглощать информацию испарилась 25 октября. Сначала в пятницу с 23.00 где-то до 4.00 я читала рассказ, слишком интересный для того, чтобы спать. Вот тогда все образы и картинки без труда помещались в голове.
День субботы доказал мне, что бездельничать я умею первоклассно. Зато подхватила какое-никакое вдохновение. Из полезностей только разобралась с МапИнфо - лицензионная версия-то закончилась. Но это не составило труда. Максим был прав: файлик-то вот он! Так что не считается. Зато землеустройство так и осталось в первозданном виде, так как мое непонимание достигло вершины.

3. Что за хрень происходит?
Я редко и мало болею. 1,5 недели болезни на ногах для меня закончились, и при этой мысли настроение мое взлетало до небес. 3 дня отдыха тебе, Наталья Дмитриевна... потому что с сегодняшнего дня все началось по новой. Такого не было НИКОГДА. Это как раз тот момент, когда начинаешь уставать от самой себя.
Информация сегодня не то что не укладывалась в голове, а вообще до нее не долетала. Сил хватило на то самое БЖ. Оценка недвижимости повергла в шок. К землеустройству боюсь притрагиваться.

4. Високосный год - это и правда он.
Раньше я не верила в то, что високосные года тяжелее своих простых собратьев. Может, потому, что была младше и не воспринимала все проблемы с такой остротой. Когда в Новый год кто-нибудь скажет "этот год был тяжелый" (подозреваю, что первым будет Медведев), я расплачусь, честное слово. Потому что для 2008 года я не могу подобрать подходящей степени тяжести. Это был, уж простите, добротный, с большой буквы, Пиздец. Хотя почему был? Пока еще есть.
Глупо надеяться, что 2009 станет другим. Надежда - глупое чувство (с), но от него никуда не деться. Вот я и не буду деваться.

Все будет так, как надо, даже если будет наоборот. (с) Обожаю эту фразу 

Твой мир – твой взгляд…

Чтобы влюбиться в тебя, не нужны долгие годы знакомства, несколько романтических свиданий и подробные рассказы “о себе”, достаточно хотя бы раз прямо посмотреть тебе в глаза, и… увидеть целый мир, который скрывается в них… Говорят, что “Глаза – зеркало души”, твои глаза - это зеркало мира… мира, который ты придумала сама… мира, подобному которому нигде не встретить и раз увидев – не забыть никогда… Твой взгляд - твоё оружие. Им ты можешь разжечь пламя в груди, успокоить душу, заставить сердце трепетать…Главное – не позволяй обстоятельствам или людям разрушить твой мир, не дай взгляду остынуть навсегда.

Пройти тест

Поздравляю! Вы приняты на должность ... помощника сэра Макса!

Отныне Ваша задача - стирать Максову Мантию Смерти, кормить его кошек и будить совего непосредственного начальника, когда ему пора на работу.

Пройти тест

.... сэр Шурф долго воевал за вас с леди Сотофой...

и таки выпросил Вас к себе в ученики! поздравляю!

Пройти тест

Итак, Ваш покровитель... Фагот

Настоящее имя его неизвестно, поскольку обычно этот демон действовует подразличными псевдонимами (самый известный - Коровьев). Он считает себя весьма остроумным и искусным оратором и актером, поэтому предпочитает воздействовать на людей в основном не силой, а убеждением. Воланду служит орудием, вершителем его воли - сам Дьявол предпочитал оставаться в тени - даже в протоколах Н.К.В.Д. "главным гипнотизером" объявлялся Коровьев. Впрочем, Фагот большой любитель "пошалить" самостоятельно, и тут фантазии ему не занимать.

Пройти тест

... после сотого раза объяснения расположения станции метро Выхино...
- А как вас зовут?
- Это неважно.
- А можно ваш номер?
- Еще и номер?!
- Дэвушка... такая красивая, но такая злая.
- Ты меня злой не видел.
- Может, все-таки дадите номер телефона? (изначально это звучало "может, дать?", и кивок на мобильный)
- Я тебе с ноги сейчас дам!

Все вышеизложенное называется "пьяным хачам ко мне не подходить!".

Кто мне объяснит, когда в моих снах закончатся убийства и смерть? То люди страдают от радиации, то от злобных призраков. Сегодня, например, нас ели крокодилы. Хорошо, что мне везде без труда удается спастись, заводя при этом мини-романы) Я прячусь от выстрелов, выживаю, начинаю дружбу с совсем недружелюбными существами (Spore отдыхает!), спасая тем самым уже не только себя, но и окружающих.
Ложась спать, я думаю: "Ну что, сегодня опять кто-то умрет?" Самое интересное, что меня это все не очень-то заботит. Просто хочется смены общего сюжета.
А еще я думаю, что отсутствие экстрима в жизни восполняется во снах. Какое у меня все-таки послушное подсознание! Который год удивляюсь...

Посмотрела я почту от препода по землеустройству...
На выходных посылала ему сделанные таблицы. Думала, ай какая я молодец, сделала все!
Пришли таблички обратно с исправлениями. Первая моя фраза, как ни странно, была НЕ матерной. Это было "ммм, прикольненько!" Вторая фраза - "нееее, сегодня я ничего уже делать не буду. Нет у меня настроения!" И, наконец, на третьей фразе был мат.
Вот мне интересно, почему абсолютно все преподы по землеустройству сначала скажут "делайте, там же все элементарно", а уже потом объясняют, что, где и почему неправильно. Мало того, они четко объяснят, как надо было сделать.
Очередные выходные накрылись медным тазиком. Тазиком-эвтаназиком...

Сегодня проснулась с одной-единственной мыслью: "НУ КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ ТАКОЙ ЖЕ МУЖЧИНА?!" Серьезно, он мне снится которую ночь, отчего легче не становится.
Эх, ладно, пойду искать похожего)))

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " _Lady_Melamory_! Вы - биоробот суперперцивилизации! Вам малопонятны «животные радости», вы логичны и рациональны, очень способны, ибо четко запрограммированы и ведомы по жизни. В эволюционном плане вы – основной двигатель прогресса. [пройти тест]

20 лет назад 21 октября появилась на свет замечательная, интересная, умная девушка  Snow_princess с необыкновенным взглядом.

Будь счастлива, солнц!!!

 

Сегодня ночью долго не могла уснуть. И вот по какой причине.
Уже засыпая, я почувствовала знакомый запах. Запах детства. Так пахла кровать у дедушки с бабушкой на старой квартире. Когда мы с родителями туда приезжали, самая маленькая комната доставалась мне. Я не любила ее. Мне там было... неуютно, неудобно... не знаю. Не любила и все тут. В комнате стояла кровать. С периной... высокая такая. Нравилась мне эта кровать лишь первые полчаса, когда я буквально утопала в пушистой перине. От нее шел тот самый необыкновенный запах. Но быстро заснуть мне не удавалось в этой комнате никогда. Во-первых, я тогда боялась темноты. А когда темноту нарушали всполохи на стенах от проезжающих машин, тени от веток деревьев, становилось совсем не по себе. Во-вторых, мне сложно засыпать на мягких поверхностях. Перины, высокие подушки - не для меня.
Но в эту ночь так захотелось вернуться в ту квартиру...

Огромная 4-комнатная квартира на Речном вокзале - совершенно неповторимое место. Длинный коридор, светлый паркет... Скользкий, конечно. Мы так любили с двоюродным братом кататься по нему. Специально носки шерстяные надевали. Комната дедушки с бабушкой, с большим окном и белыми обоями. Ничего лишнего - кровать, тумбочки, стул и маленькое радио, которое постоянно что-то бубнило. Радио не выключалось никогда. Еще одна комната, где ночевали родители. Тоже достаточно маленькая. Ее я помню совсем плохо, потому что редко туда заходила. Зал... Если мне не изменяет память, он был немного вытянутый. Из-за этого его недостатка квартира позже не смогла стать собственностью Игоря Крутого, т.к. рояль там плохо вставал. Честно говоря, он там вообще не вставал. Так, дальше. Кухня. Вот кухню я совсем не помню. Ни капельки.

Квартиру разменяли на 2-комнатную и 3-комнатную. Ни одна из них мне не нравиться. Если только двушка, та, в которой и живут дедушка с бабушкой. Там, конечно, та самая мебель. Там радио. Только теперь оно на кухне. И оно до сих пор бубнит.

До сих пор не могу забыть тот запах. И квартиру... Еще один образ, который будет присутствовать в моей памяти с префиксом "никогда". Чем старше становишься, тем больше таких префиксов.

И демон шепчет тебе... Придет час, и мир завертится вокруг тебя.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я подарю тебе возможность менять будущее... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я окружу тебя людьми, которые будут дарить тебе заботу и преданность. Ты всегда сможешь положиться на них.

Пройти тест

I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву.

II.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Мне досталась "С".

1. Соседи: в общем абсолютно адекватные люди, со всеми достаточно хорошо общаюсь. а те два брата... ммм, такие красавцы...

2. Салицын: очень жаль, что тебя больше нет. ну ты и так все знаешь, Миш)

3. Солло: пиццерия на Курской. когда туда захожу, вспоминается 1 и 2 курсы. тогда совсем все было по-другому...

4. Сова: собственно, я. так же полуночничаю, а днем предпочитаю спать. и вообще люблю я этих птиц.

5. Слух: слух и голос - при желании могу этим похвастаться))

6. Сладкое: вот без сладкого долго жить не могу. важная составляющая моей жизни.

7. "Соберись с силами!": ну просто выручалочка в некоторых ситуациях, часто заставляет улыбаться.

8. Стасик: так звали (или еще зовут?) черепашку в книжном магазине. когда первый раз увидела - еле сдержала смех. мило и забавно...

9. Самара: я родилась там. тогда это был Куйбышев. и прожила я там (как бы не ошибиться) около месяца. потом мы переехали в Москву. так что родным городом считаю именно Москву, в то время как Самару совсем не люблю.

10. Сон: жизни без сна не вижу. люблю поспать и лишний раз посмотреть интересные сны.

136 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

154 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

один из моих любимых вальсов

Совсем ничего не хочется делать. Даже представить себя сложно за каким-либо полезным занятием. А если не сделаю все за эти выходные, потом ппц настанет. И не имеет значения, что лично я на следующей неделе буду учиться 3 дня - лишние выходные меня не спасут. Слишком большой и непонятный объем работы.
И надо устраиваться на работу. Надо-надо-надо.

Несмотря на внутреннюю панику, настроение отличное. Хочется гулять... с определенными людьми)) Хочется новых вещей, новых фильмов, новой музыки. Впрочем, новой музыкой я себя обеспечила. Сет диджея Шмеля слушаю второй день и радуюсь безмерно. И по-прежнему есть потребность в мягких игрушках))

З.Ы. Надо еще купить совенка из "Красного куба". Какие же они там классные!

Странное ощущение… Как будто видишь себя со стороны. Вроде вот она – вся ты, а потом неуловимо меняется восприятие, и… ты как бы и не ты. Со стороны смотришь на себя.

Вот она сидит, слушает и все понимает. Вот она злится, и явно сдерживается, чтобы не высказать всего, что думает. Боится, что может унизить и причинить боль. Ничего, остыла. А вот ее кольнула ревность. И потом она невольно улыбается. Потому что осознает, что я за ней наблюдаю.
Я тоже улыбаюсь. Потому что ревность глупая и беспочвенная. Вообще стоит вернуться на день назад в своих чувствах. И она вернулась, поставила точку, я вижу - улыбается же! Она легко ставит точки, терпеть не может всякие многоточия и запятые. И злости больше нет. Хотя неприятный осадок остался. Ее всегда выводят из себя такие ситуации, тут уж ничего не поделаешь.

И вот я снова наблюдаю за ней. Она постоянно стирает строчки. Пишет и стирает, оставляя лишь намеки, понятные исключительно ей одной. Ну и мне, само собой.

Иногда устаешь от фразы «все будет хорошо». Я не сомневаюсь в том, что рано или поздно действительно все наладится, но слышать это от кого-то с каждым днем становится все неприятнее. От кого-то… а от самой себя надоело. И ситуация в общем такая, в которой я не могу ничего изменить.
Надоело. Совсем всё надоело. Как бы выбраться из замкнутого круга…

Как же я хочу кофе... Дома его больше нет, а купить не удается вот уже который день. И как назло везде про кофе читаю! Про аромат, способы приготовления и прочую сводящую с ума прелесть. Заговор, да?) Причем хочется не просто кофе - нужно его обязательно самой сварить. Вскипятить молоко с водой один к одному, залить в турку, добавить чуть-чуть меду и ложки три с горкой кофе. А если довавить корицы с кардамоном... Потом обязательно аккуратно отбить турку (вот только не надо спрашивать, что я имею в виду) до образования сверху пушистой пены.
Пожалуй, сам "ритуал" приготовления кофе делает его в разы вкуснее.
Так. Что-то я увлеклась. Надо срочно разжиться хорошим кофе, иначе помру))

Несколько дней мне снились... ну назовем это все общим словом "преступления". Я или мои знакомые выступали в роли жертвы. Впрочем, и мне, и им (с моей помощью, между прочим) удавалось спастись. Мой сегодняшний сон начинался уже привычно - в меня стреляли. Ну я ж маневренная! - даже не задели. Я первоклассно умею прятаться во снах) Но закончился сон совершенно потрясающе. Его я занесу в свою мысленную коллекцию под названием "собственные сокровища".
Стоя на краю обрыва в непонятной пустыне, молодой человек с именем Клауд обнимал меня и, щелкая пальцами, показывал незнакомые яркие планеты, самые безумные и красивые звезды. Одна звезда упала, и я, кажется успела загадать желание.
На самом деле невозможно описать словами всю ту красоту, которую я наблюдала, хоть и во сне. Это надо видеть.

Почему в личной жизни все или почти все происходит вопреки моим желаниям? Как только на горизонте появляется хоть какое-то чувство, как только половину моих мыслей начинает занимать лишь один человек, я сразу жду подвоха. Потому что не бывает у меня все хорошо – проверено годами. И самое интересное, что я не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Ко всему привыкаешь… Да, иногда обидно, но всегда есть «надежда на завтра». Мое невезение рано или поздно должно закончиться. Вот только когда?

Обстановка в доме сейчас такая, что хочется бежать прочь. Но в эти выходные я буквально прикована к компьютеру - землеустройство и БЖ походу лучшие друзья... Глаза болят, мерзну. От обиды, бессилия и собственного состояния тянет расплакаться, но, как говориться, слезами горю не поможешь.
Наверное, все происходящее чья-то злая шутка)

Как уже говорилось ранее, я достаточно терпелива. Я могу стерпеть температуру и боль в горле. Я могу стерпеть собственный голос, который периодически становится ниже на пару октав. Мне больно смотреть на монитор - но с этим вообще без труда можно смириться! Я даже сегодня в жарком переполненном метро нормально стояла. Но вот то, что я уже который час икаю... ВОТ ЭТО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ! И какая скотина вспоминает?..

Уважаемый организм Натальи Дмитриевны! Глядя на другие организмы, я понимала, что Вы имеете прекрасный иммунитет.
Проснувшись сегодня, я обнаружила, что Вы решили дать сбой. Очень нехорошо с Вашей стороны. Я крайне расстроена и разочарована. На протяжении нескольких лет Вы показывали себя наилучшим образом (опять же в сравнении с другими организмами). Так зачем портить результаты?
Прошу Вас сегодня же прийти в норму. Заранее спасибо.

Ну вот и в моем компе завелся троян. Просидел себе тихо какое-то время и сегодня решил объявиться, притормаживая компьютер и открывая ненужные странички в инете. А все этот долбаный второй архив МапИнфо 9.0! С самого начала я не могла его разорхивировать, удалила в итоге всю программу. Но почему спустя две недели-то? Или я чего-то не понимаю?
Леонид меня расстраивает(
П.С. Леонид - так зовется мой компьютер. Да, у вещи, с которой проводишь много времени, должно быть имя!

1 мульт про Степочкина

только наши такое могли придумать!

И снова полное противоречие реальности моим желаниям.
Черт, когда это закончится? Я, конечно, терпеливая, я могу долго ждать. Но неужели мое ожидание не будет иметь вознаграждения?

Меня снова все начинают бесить. Неужели все по новой?..

А хочется развалиться в кресле, пить кофе, а лучше коньяк, и курить. Да, курить - не надо удивляться, иногда очень хочется. Желательно в темноте и полной тишине. Ну можно книжку почитать - тогда надо включить светильник. Но ни в коем случае не яркий свет! Еще хочется клубники со сливками. Впрочем, ее мне всегда хочется.

А еще есть вещи, о которых не буду писать. Потому что слишком многие поймут, о чем речь. А хочется оставить что-то исключительно для себя.

Вчерашний день был крайне приятным. Несмотря на явные неудачи в учебе, несмотря на полную разбитость вечером. А все потому, что с окружающими людьми все было более чем отлично. Спасибо за вчерашнюю встречу) Надеюсь, не в последний раз.

И Питерский друг вчера... удивил мягко говоря. Приятно осознавать, что тебе доверяют. Интересно узнавать человека еще больше и немного с другой стороны. Спасибо и тебе, Димка.

А вообще хочется спать, и такое ощущение, что меня всю ночь били.

Как бы было хорошо не бояться... Ничего! Не так, чтобы не предвидеть последствий и легкомысленно идти напролом, а наоборот - ясно видеть ситуацию и поступать правильно. Быть спокойной, не делать лишних телодвижений, так сказать. Не бояться... Не говорить лишнего, не нервничать. Больше всего пугает неизвестность. Если бы хоть на четверть знать, чем закончится то или иное предприятие, жить бы стало легче.

Ну все, пошла очередной раз заниматься самовнушением, авось поможет)

Ты станешь... Ловцом Снов

Ты знаешь, что во сне люди проводят очень много времени. И сны их бывают разными – счастливыми, грустными, страшными. Причем чем эмоциональней сон, тем дороже он стоит. Твоей целью будет сбор самых необычных снов, а так же «рассылка» заказанных. Но эта работа подойдет тебе только в том случае, если ты готов творить…

Пройти тест