Младший ребенок в семье нередко оказывается любимцем, как взрослых, так и старших детей. Его балуют, тискают, приносят подарки. Ему практически всегда есть к кому обратиться за помощью или пожаловаться, есть, у кого спросить совета, с кого взять пример, с кем поиграть и поговорить.

При этом и спрос с него меньше, ведь за ним навсегда закрепляется статус «маленького», «младшенького». Младший брат объект не только любви, но ревности и зависти старших. Все это отражено и в народном творчестве.

Вспомните сказки. Несмотря на то, что младший брат «дурак» и ему достается самая незначительная и несерьезная часть отцовского наследства, например кот в известной сказке Шарля Перро, он оказывается успешнее и достигает большего, чем старшие. А старшие нередко пытаются устранить конкурента, отправив его за тридевят земель, усыпив или убив его.

Согласно фольклору, младший брат - разгильдяй и везунчик, который оставляет с носом всех недоброжелателей и получает все самое лучшее. А в каждой сказке, как известно, есть доля сказки. Что же говорят о психологических чертах ребенка, который по воле судьбы оказался младшим братом в семье?

Это описание – не 100% характеристика человека, не обязательно люди будут полностью соответствовать всем приведенным характеристикам. Но согласно исследованиям психологов обычно люди имеют черты характера, формирующиеся в связи с их «семейным положением».

Младший брат: психологический портрет

Так как с ним всегда ранее находился старший, который заботился о нем и принимал решения, он может иметь проблемы с самодисциплиной, с умением принять самостоятельное независимое решение. Стереотип поведения сложившийся в детстве, младший брат, возможно, перенесет и во взрослую жизнь. Он в большей степени склонен к уходу от ответственности, старается переложить тяжесть принятия решения на коллег или супруга. Требуют от него меньше и частенько он меньшего и достигает.

Ему никогда не приходилось делить родительское внимание с новорожденным младенцем, ему уделяется много внимания, заботы, все остальные члены семьи чувствуют ответственность за него. Он ощущает особое расположение родителей, но при этом ему необходимо поддерживать нормальные отношения со старшими детьми в семье. Младший брат занимает особенное положение, и может вырасти хитрым, эгоистичным, самовлюбленным и честолюбивым. Младшие дети могут манипулировать остальными членами семьи, капризами, слезами или обаянием достигая желаемого.

Чаще всего младший брат в семье не является лидером, он ведомый и будет следовать за авторитетными для него людьми. Он легко сходится с людьми, легок в общении, популярен среди друзей, легко берется за что-то новое и в меньшей степени держится за традиции семьи.

Приключения – это для него.

Младшим детям свойственны и крайности, они могут стать бунтарями, начать отвергать любые авторитеты и устоявшиеся порядки, пускаться во всевозможные авантюры и приключения, отказываться от любой помощи и поддержки. Про таких говорят « как с цепи сорвался» и в какой-то степени так оно и есть. Это связывают со стремлением любым способом разрушить устои, традиции, привычки семьи, которое возникает вследствие усталости от постоянной опеки и контроля. Впрочем, даже в своем бунте, младший брат скорее будет не организатором беспорядков и лидером неформальной группы, а ведомым.

Младший брат имеет меньше забот и обязанностей, ему прощаются многие вещи, непростительные старшим, он ожидает от жизни только приятных сюрпризов, поэтому вырастает неисправимым оптимистом и жизнелюбом.

Он вряд ли будет успешным начальником, зато может быть артистом, певцом, яркой творческой личностью, впрочем, если ему придется стать начальником, то он будет пользоваться любовью подчиненных. Известные младшие дети: Бернард шоу, Максим Галкин, Джон Траволта. Конечно же, важно и то, является ли мальчик младшим братом сестер или имеет старшего брата.

Младше братьев

Младший брат братьев более непредсказуем, не любит планировать дела, живет сиюминутными импульсами и желаниями. Общителен, но с трудом находит общий язык с женщинами. Не бережлив, потому что получает вещи легко и часто. Если что-то не получается, ему проще уйти и отказаться от попыток довести начатое до конца. Младший брат в традиционной культуре должен был уходить и сам зарабатывать себе на хлеб, поэтому их было много среди участников крестовых походов, воинов, авантюристов, мошенников. Может увлекаться танцами, спортом, творчеством, чтобы оказаться лучше старшего брата. Младший брат может стать отличным отцом мальчика, он будет играть с ним и разделять его интересы и желания.

Младше сестер

Младший брат сестер провел все детство в женском обществе, избалован опекой и заботой, ему не нужно прилагать усилий, чтобы выделиться и привлечь к себе внимание. Ему сложно работать в тех областях, где требуется самостоятельность при принятии решений, лучше чтобы работа была более четко структурирована и регламентирована. Лучше у него складываются отношения с дочерьми, а лучшей женой будет женщина, умеющая заботится о мужчинах, как старшая сестра.

Находясь в отпуске по уходу за ребенком, настолько закручиваешься в домашних делах, что уже забываешь, кто ты и кем была раньше.

А домашние считают, что только они трудятся, а ты дома отдыхаешь: сидишь, телевизор смотришь. От нечего делать завтрак, обед и ужин для всей семьи приготовишь, уберешь, постираешь, с малышом погуляешь, с капризами разберешься, а так – санаторий. И очень обидно, что и помогать не считают нужным! Смотришь – уже не жена и мама, а домохозяйка, или еще хуже – домработница.

Как же выйти из этого круга?

Никогда не забывайте, что вы женщина

Даже находясь дома, нужно следить за собой и не переставать восхищать окружающих. Ведь никто не будет любить и уважать тебя, пока не полюбишь себя.

Кажется нереальным? Но раскрою один секрет: если предположить, что это возможно, тогда способы находятся сами собой.

Действительно, можно найти 10 минут, чтобы накраситься, надеть симпатичное, хоть и домашнее платье. Выкинуть из шкафа старую и купить новую вещь. Зато как изменится ощущение себя!

Где найти деньги? У богатых людей есть такое правило – платить, в первую очередь, себе. Если муж вас обеспечивает, то планируйте все расходы на семью из его зарплаты, а декретные расходуйте на себя. И мужу, и ребенку приятно видеть рядом красивую, счастливую жену и маму.

Многие жалуются, что у них нет времени начать новую жизнь. А прокручивать в голове 24 часа в сутки мысли о том, что все плохо, время находится?

Измените собственные мысли

Бросьте весь негатив и подумайте о том, что вы хотите иметь в жизни. Чего вам не хватает для полного счастья? Проблема в том, что в ежедневных заботах вы невольно начинаете видеть только отрицательные стороны: ребенок постоянно болеет, муж не понимает, родственники не помогают, времени не хватает и так далее. Направьте мысли в положительное русло, оставив на минуту домашние заботы. Поменяв свое настроение, вы по-другому посмотрите на проблемы. Положительный эмоциональный фон изменит ваше отношение к действительности, а затем и саму жизнь.

Избежать скуки и неудовлетворенности получится, когда найдете для себя какое-нибудь занятие, доставляющее приятные эмоции, то есть

Любимое дело

В каждой женщине живет творческое начало, но многим не хватает смелости: у меня не получится, глупая идея, это сложно… Сложно все и сразу. Надо просто сделать первый шаг. Выберите, что вам больше нравится:

Вязание, шитье и другое рукоделие. Тут большой простор для творчества. Украшайте свою квартиру, изготавливая декоративные подушки, горшки для цветов, детские игрушки. Шейте одежду для себя и малыша. Займитесь собственным внешним видом. Научитесь наносить различные виды макияжа, ухаживать за волосами, разберитесь в стилях одежды, которые вам идут. Ваш ребенок оценит превращение мамы в королеву. Фотография. Составляя фотоальбомом своего чада, вы можете обнаружить творческие способности. Обратите внимание на Фэн-шуй. Это интересный и эффективный способ улучшить все сферы жизни. Небольшие изменения интерьера, добавление символов могут полностью перевернуть вашу жизнь. Если вы читаете эти строки, значит, у вас есть доступ в Интернет. Сегодня это окно в безграничный мир возможностей. Графический дизайн, написание текстов, общение, обучение, создание собственного бизнеса – все не только интересно, занимательно, но и может приносить доход.

И это лишь некоторые направления, которые помогут вашей фантазии взметнуться вверх.

«Какое увлечение, если у меня денег критически не хватает, и на работе ничего не светит!» – скажете вы. В таком случае

Превратите свое увлечение в работу

Декретный отпуск – это время для вас. Решите, что вы хотите иметь в своей жизни.

Возможно, стоит освоить новую профессию, которая вам больше по душе. Никогда не поздно поменять вид деятельности. Займитесь повышением квалификации: выучите иностранный язык, изучите смежную профессию, пройдите курсы. Можно найти альтернативный способ заработка. Это может быть и сетевой бизнес, и бизнес в Интернете, который будет давать финансовые результаты, пока вы находитесь в декрете, а позже возможно станет основным доходом.

Где же взять на все время?

Научитесь планировать

Для начала запланируйте отдых. Даже прогуляться на полчаса в магазин без ребенка полезно – приходят важные мысли. А высыпаться просто необходимо.

Разберитесь с распорядком дня. Дети сами любят делать все последовательно, и это положительно сказывается на их развитии. Вот несколько советов:

Запланируйте уборку и стирку на определенные дни недели. Не стремитесь сделать все и сразу. Сделайте сегодня домашние дела и отдохните, тогда завтра вы сможете со спокойной совестью и со свежей головой посвятить больше времени своему занятию. Планируйте дела в течение дня. Мойте посуду 3 раза в день, а не каждые полчаса. Не переживайте, если что-либо выбивает вас из графика. Лучше составьте список дел, которыми можно заняться в случайно появившихся «форточках». Расставляйте приоритеты. Сначала приведете себя в порядок, затем начинайте готовить завтрак. Выберите, что в данное время важнее: любимая телепередача или урок английского. Готовьте обед, когда ребенок играет. Предложите ему кастрюли и ложки, малышам это очень нравится, а когда он захочет спать, отдохните вместе с ним или займитесь своими делами. Приучите ребенка ложиться спать пораньше, тогда вечер останется в вашем распоряжении. Для этого нужно малыша рано поднять и хорошо утомить в течение дня прогулками и играми. А если кроха любит поспать, продуктивно используйте утреннее время. Привлекайте бабушек и других членов семьи для занятия с малышом. Когда у вас будет альтернативное занятие, особенно приносящее доход, они будут гораздо меньше сопротивляться. И, возможно, сами вызовутся вам помогать, увидав пользу от вашей деятельности. Если заняты руки, работайте головой. На прогулке, во время приготовления ужина, уборки, можно планировать или обдумывать идеи. А если устали, то делайте дела, не требующие особых физических усилий и умственного напряжения. Например, полейте цветы, сделайте заготовки для завтрака и обеда, соберите белье в стирку, сходите в магазин вечером, а не утром. Так завтра у вас останется больше свободного времени.

Истерики и отсутствие самоконтроля в возрасте 2-3 лет являются признаком того, что такие дети могут вырасти в наркоманов и преступников, утверждают ученые. Плохое поведение в этом возрасте также предвещает склонность к финансовым трудностям и проблемы со здоровьем в дальнейшем.

Долгосрочные исследования на эту тему проводились в Новой Зеландии. В них приняли участие более 1000 детей, которые были оценены их родителями, воспитателями и просто наблюдателями по ряду характеристик, включая низкую устойчивость к фрустрации, недостаточную целеустремленность, гиперактивность, поспешность в действии, беспокойство и недобросовестность.

Спустя несколько лет ученые проанализировали последствия, которые оказывали данные качества на судьбу участников исследования. Целью анализа был поиск некоторой взаимосвязи между поведением человека в детстве и его достижениями во взрослой жизни.

По словам профессоров Терри Моффитта и Авшалома Каспи из Университета Дьюка, импульсивность и неспособность думать о долгосрочной перспективе приводила к тому, что повзрослевшие дети испытывали больше трудностей с управлением финансами, например, при попытке накопить

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая - обещание больше не любить

"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"

Мнение родителей:
Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:
Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых.
Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю".

Читать дальше >>

У вас мальчик. Часть 2. «Берегите мужчин» - бывает, мы слышим этот призыв с экранов телевизоров, со страниц журналов и газет. А беречь с пелёнок нужно мальчика, чтобы он вырос настоящим мужчиной. Имеет значение и одежда: узкие, тесные брючки с грубыми швами, колготки, надетые на голое тело, раздражая кожу в тех местах, где расположены зоны повышенной чувствительности, доставляют ребёнку и некоторые приятные ощущения. ( То же испытывает ребёнок и при наличии глистов – остриц.) Мальчик стремится повторить эти ощущения вновь и вновь – и так незаметно может приобрести нехорошую привычку: начинает, сначала играя, а потом уже и осознанно, заниматься онанизмом. Не ужасайтесь, не впадайте в панику, если вы это заметили. Ничего непоправимого не произошло. Многие склонны преувеличивать опасность онанизма. Конечно, привычка эта скверная и, если закрепится, может в определённой степени отразиться на здоровье мальчика, истощая неокрепшую нервную систему. К тому же он понимает, что совершает нечто неприличное, недозволенное и, страдая от этого, становится раздражительным, замкнутым, угнетённым.

Потому старайтесь действовать мягко, деликатно. Поговорите с сыном, объясните, почему это нехорошо. Но ни в коем случае не кричите на него, не наказывайте. Это бесполезно, а главное, ещё больше травмирует нервную систему и может привести даже к нервному срыву. Лучше позаботьтесь, чтобы у мальчика была одежда, препятствующая этому занятию: плотно облегающие трусики, штанишки без карманов, чтобы он спал, положив руки поверх одеяла, и, проснувшись, сразу вставал, не залёживаясь в постели. А самое важное – старайтесь его занять, переключить внимание на интересную игру, книжку. Уберечь от ненужных, возбуждающих зрелищ и разговоров. Как правило, эти простые меры помогают и дурная привычка исчезает бесследно. Если же она укореняется и страдает ею уже не мальчик, а подросток, почти юноша - есть все основания для тревоги. Тут возможны такие осложнения, как воспалительные процессы половых органов и даже расстройства половой функции, поэтому разумно обратиться за помощью к врачу. Далее>>>

Странное дело: все мы в детстве зачитывались «Приключениями Тома Сойера», восхищались его проказами и проделками, а вот когда выросли и сами стали родителями, почему-то хотим видеть своих деток послушными паиньками, как братец Тома, тихоня Сид…

Как часто нам приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребенок слишком подвижен и непослушен: «Это просто вихрь какой-то!» А вот представьте родителей, горько сетующих: «А мой-то такой тихий и послушный, даже страшно!..» Смешно? Ну да, есть немножко. И, правда, кто бы не хотел иметь послушного, спокойного, благовоспитанного, в общем, беспроблемного ребенка? Но всегда ли это хорошо — послушный ребенок? Психологи уверены: несмотря на то что с «правильным» ребенком очень удобно «обращаться», полное послушание таит в себе опасность. Опасность 1. «А мне оно надо?»

Васеньке 4 года. Он хорошо говорит, отлично кушает, всегда слушается маму. Вот только типичный для детей его возраста интерес к окружающему миру у него напрочь отсутствует. На прогулке Вася ни за что не вылезет из своей колясочки — неинтересно, тяжело. Утки в пруду? Подумаешь… Бабочка села на руку? «Бабочка», — четко произносит мальчик и снова как бы засыпает. Как маленький старичок. Ни любопытства, ни восторга… Он может часами сидеть возле маминых коленей и тихо катать машинку. «Конечно, я точно знаю, что с ним ничего не приключится!» — гордо говорит Васина мама. Это правда. Ни плохого, ни хорошего…

Такой ребенок действительно беспроблемный; его поведением очень легко управлять. Правда, это касается, в основном, запретов, которые он и не думает нарушать. Сначала не засовывает пальцы в розетку, потом не дергает кошку за хвост, не бегает по улице… А заодно даже не пытается познать другие стороны жизни, от которых его оберегают родители. Проблемы начинаются позднее, когда он чуть подрастет. «Пойди познакомься с детками!» — подталкивает мама насупленного сына на детской площадке. Ага, конечно! «А оно мне надо?» — думает рассудительный «тихоня».

Сейчас родители начитанные и подкованные: они в курсе, когда малыш должен сесть, пойти, заговорить, и очень внимательно следят за этим. Чуть позже активно развивают интеллектуальную сферу, начиная изучать с крохой иностранный язык, едва только он расстанется с подгузниками. Печально только, что очень часто родители забывают о развитии эмоционально-волевой сферы, а ведь она отвечает за высшую потребность человека — потребность в развитии. И если ее подавить, самым главным в психике человека становится инстинкт самосохранения. И не более! Что делать?

Разрешать ребенку бегать и прыгать, совать свой нос, куда вздумается, набивать первые шишки… в общем, активно познавать мир! Даже если страшно, даже если очень хочется, чтобы он «сидел там, где сказано». Мы ведь не хотим, чтобы благодаря нам ребенок превратился в малолетнего «старичка», которому ничего не интересно и ничего не нужно. Психологи отмечают: человек с подавленными эмоциями и волей, скорее всего, вырастет примитивным (потому что потребность в развитии парализована) и черствым (потому что сопереживать — значит, идти против инстинкта самосохранения). Вот это на самом деле страшно, а совсем не то, что он упадет, ударится, расстроится. Опасность 2. Злиться нехорошо!

Шестилетняя Аня всегда вежлива и послушна: здоровается с соседями, ко всем взрослым обращается на «вы», никогда не спорит, уроки делает вовремя, не жалуется на противных мальчишек, дергающих за косы… У нее всегда все хорошо. Потому что в Аниной семье не принято повышать голос и давать волю эмоциям. Мама с папой никогда так не делают. Поэтому Аничкина истерика (потому что подружки ее «бросили» и назвали мямлей) была просто громом посреди ясного неба. И только после этого напуганные родители решили обратиться к психологу за консультацией.

«Правильные» дети очень часто нуждаются в профессиональной помощи психолога. Как и родители, воспитавшие чересчур послушное чадо. В этой ситуации самое время задуматься: каким мы видим своего ребенка? Хотим вырастить из него просто воспитанного и хорошего или нам важно, чтобы он был здоров, успешен, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? В том числе и справляться со своими собственными эмоциями: как «разрешенными», так и «запретными». Ведь то, что человек может оказаться в ситуации, вызывающей у него отрицательные эмоции, — естественно. Конечно, выразить их можно по-разному: в форме физической расправы с обидчиком (ударить), в форме словесной агрессии (сказать что-то обидное), в перенесении злости на неодушевленные предметы (побить подушку, разорвать газету). Главное, чтобы они выражались! У «правильного» ребенка с этим часто проблемы — он запрещает себе злиться («Так некрасиво, нехорошо!»). В результате негатив накапливается и обращается против своего «владельца». Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье ребенка. Чересчур послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет. «Уход в болезнь» в этом случае является самонаказанием за «плохие» мысли и чувства. Другой вариант развития событий — внезапный, очень неожиданный нервный срыв, когда количество эмоций превысило допустимые для ребенка пределы. Что делать?

Рассказать ребенку, что все люди (в том числе и родители, и он сам) имеют право на отрицательные эмоции. Научить его адекватно выражать негатив (ту же подушку побить!), преодолевать злость, обиду, не отдавать всем этим «мелким пакостям» слишком много душевных сил. И самим позволять себе быть разными: выражать гнев, обиду, раздражение, усталость… Без унижений, оскорблений, физических наказаний — взрослым это под силу! А ребенок, наблюдая, перенимает форму проявления эмоций и учится справляться с ними. Опасность 3. «А вдруг они меня разлюбят?»

Паше 16 лет. Мама жалуется, что сын ничем не интересуется, даже не задумывается о выборе будущей профессии, говорит: «Да сами выбирайте, мне все равно». Учился мальчик всегда хорошо («Еще бы, попробовал бы он иначе — отец даже за «тройки» лупил!»), никаких хлопот не доставлял. «Что из него выйдет, ума не приложу! — беспокоится мама. — Боюсь, в люди не выбьется, карьеры не сделает. Хороший ведь мальчик, такой спокойный, послушный…»

Психологи считают, что послушание со временем часто выливается в пассивность, а она, в свою очередь, в неумение устроиться в жизни. Так что мамины опасения не беспочвенны. Но кто формирует у ребенка такой характер? Разве не родители и школа? Если спросить, кого желает видеть в классе педагог — активного «умника» или тихого «хорошиста», который «с неба звезд не хватает», но такой «удобный», — выбор, как правило, будет в пользу последнего. Мамы с папами тоже стремятся воспитать «послушного», и ребенок так привыкает к тому, что нужно реализовывать мечты и желания родителей, что своих-то желаний унего нет совсем! В борьбе за любовь родителей и других значимых для него людей ребенок теряет свое «я», отказывается от своих желаний и начинает хотеть того, чего хотят от него окружающие. Мы хотим «пятерок» — он прилежно учится, хотим, чтобы не шумел, — сидит тихо. Как часто можно услышать от раздраженной мамы: «Меня не интересует твое хотение! Делай так, как я сказала!»

Мы давим авторитетом, мы спекулируем любовью: «Вот будешь учиться на «отлично», тогда и будешь любимым! Я люблю хороших мальчиков (девочек)». А ведь самое первое, самое главное, в чем нуждается ребенок, — это любовь родителей. И если мы не даем чаду безусловной любви (как советуют психологи), он готов эту любовь купить, заслужить, завоевать… Пусть даже в ущерб себе, своим желаниям, своей жизни в целом. Хотя общество сегодня, в отличие от «советского прошлого», формирующего с малых лет идеальный типаж послушного «винтика» большой системы, требует героя совсем другого формата — в цене активность, лидерские качества, умение самостоятельно принимать решения и даже рисковать. Конечно, в такой ситуации тихий «хорошист» вполне может оказаться «за бортом». Что делать?

Убеждайте ребенка, что вы любите его просто за то, что он есть (ведь это на самом деле так!), что не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Позвольте ему иногда быть «плохим». Старайтесь давать больше свободы (прежде всего, свободы выбора), предлагайте самому подумать над решением какой-то проблемы, но не оставляйте его с ней один на один. «Родители помогут», — это замечательно. Но ребенок должен осознавать: «Родители не сделают это за меня». Приучайте сына или дочку к «самостоятельному плаванью».

Ребенок, во всем соглашающийся с родителями, или притворяется, или просто… совсем не хочет думать и чувствовать сам. Вряд ли о таком мечтает хоть один здравомыслящий родитель.

В романе Кизи "Полет над гнездом кукушки" главному герою, такому "неудобному" и непослушному, делают лоботомию - операцию, при которой хирургическим путем удаляется эмоционально-волевая сфера мозга. Уже более 40 лет это запрещено - врачам. А в семьях мы по-прежнему вольны воспитывать так , как считаем нужным. Но ведь в наших силах и не дать "семейной лоботомии" никаких шансов. Хороший ребенок — это просто ребенок! И послушание тут ни при чем. Отдаленные последствия излишнего послушания

В дальнейшем «правильный» ребенок может легко стать объектом манипуляции чужой воли. Ему зачастую тяжело завоевать внимание и любовь окружающих, потому что у него отсутствует своя точка зрения, свой взгляд на мир.

Послушание — прямая дорога к разного рода зависимостям (ведь нередко сущность послушания — это зависимость от родительского мнения и эмоций). Со временем она ослабевает, но потребность в ней сохраняется. А новый объект может быть совсем уж «неправильным»: подозрительная секта, алкоголь.

Выбирая спутника жизни, повзрослевшие «послушные детки» склонны искать нового «хозяина», который решит все их проблемы. Женщина, найдя «поводыря», готова «бороться» за семью до последнего, терпеть любое хамство, лишь бы не остаться одной. Мужчина может стать или «нахлебником», или просто эгоистом, которому не важны интересы близких. Потому что в детстве уже «наслушался»…