В колонках играет - слышу я тишину что молчит в тишине
Настроение сейчас - какое-то мутное

18.07.2006 Эссе о быстротечности жизниСидел сегодня, смотрел в окно, на море. Оно уже совсем зимнее, бирюзовое — цвета неба и белые барашки волн. Берег противоположный, весь в ярко-рыжих пятнах кленов на фоне рыжеватой, пожухлой травы. Небо сверху висит, голубое и холодное и солнце в зените, но не яркое, как летом, а осеннее, прохладное. А время два часа дня. У меня из окна улицу центральную видно. Смотрю туда, а там такая толкотня, как будто восточный базар кипит. Рабочая такая толкотня. Мужчины из машин в машины с папочками и в галстуках. Дамы в ярких курточках с какими-то бумагами наперевес. В общем, народ работает. А я сижу дома. Могу выйти, пойти на море сходить. Или в лес. Или в дом отдыха поехать. Или на сопку за домом подняться и увидеть Владивосток от края и до края. Или сесть на самолет и полететь куда-нибудь. Свобода у меня. А там, внизу, нет. Почему так?
Решил я спуститься, прогуляться, на людей посмотреть. Иду, разглядываю и замечаю, что меня никто не видит. Да, практически ни один человек внимания не обратил, хотя глазами пробегают почти все. А меня трудно не заметить. Куртка у меня ярко-рыжая. Рост 185. Джинсы ярко-голубые. Ботинки ярко-рыжие и глаза голубые. Ну как меня можно не заметить!?

Нет, не видят. Смотрят, но не видят. И тут я представил себя этим человеком, который на меня вот так посмотрел и побежал дальше. А посмотрела, кстати, девушка, очень даже ничего девушка... И привиделось мне, что бегу я по улице, ожидаючи когда же наступит вечер и за мной заедет Сереженька. А в руках у меня папка бумаг важных, в налоговую которые надо отнести. А в животе пусто и его надо накормить. А новые сапожки жмут, заразы, хоть и красивые, конечно. А еще вечером надо... Тут у меня звонит телефон, подружка, ну, пока я до работы добиралась, мы с ней проболтали. А там офисная жизнь началась. Так и вечер подоспел. За ним другой, третий... Сережа пропал, Вова появился. Обнадежилась, может он? Нет. Тоже урод. Надоело все. И работа надоела. но работать надо. Хоть бы быстрее отпуск. Появился Андрюша. Вроде бы ничего. Влюбилась. Поженились. Родила. Любовь прошла. Но разводиться не буду. Чего ребенок без отца будет? Ого, как я постарела. А ведь еще недавно... Да... Жизнь проходит... Ой, сколько мне уже!? 45, баба ягодка опять. Ну, кто на ягодку. Ой, сколько уже!? 55!??!?!?!? Ну, вот и все. Пожила. А что помню? Да в принципе ничего и не помню. Ну, помню, шла по улице, давно еще, в молодости. Осень такая была, отчаянная какая-то, рыжая вся такая, и парень промелькнул... тоже весь в рыжем... не знаю, почему вспомнила... сколько мне уже? 60? Да... время идет... да... пойду на лавочке посижу... Да... жизнь прошла...

Когда опомнился я от видений, заметил, что прошагал много уже. А в душе, знаете, не приятно так... как будто сам так живу. Я же ее жизнь практически всю увидел. С главными ее событиями и разворотами. И подумалось мне: если бы она так свою жизнь увидела, как бы она отреагировала на это?

Через некоторое время захотел есть. Зашел в кафе. Хорошее кафе. Хорошо кормят. Люди яркие собираются. Модное кафе. Мне там нравится иногда посидеть. Сижу, жду заказ, а сам рассматриваю девочку, она за прилавком что-то считает, распоряжения затем какие-то отдает, командует, менеджер видимо. И поразили меня ее глаза. Кафе на курицах специализируется. Они там в разных видах и в разных вкусах. А у нее в глазах как будто все курицы ее кафе плавают. Пустые такие глаза. Выпуклые. Неподвижные. И опять мне привиделось... блин, чего же эта дура, не может посчитать нормально... я же тоже не могу тут все за нее считать... уволить... блин... как надоело все. И кафе это гадское. И курицы эти... достали. В горле уже стоят, до тошноты. И уроды эти пялятся... Завтра опять сюда... Надоело!!! Орать хочется, да не услышит никто. Хоть бы замуж выйти быстрее, да родить, да сидеть дома. Блин, ну кому родить надо!?!?! Во, наконец-то родила. Блин, девочка, конечно, жалко. Вот если бы мальчик, я бы из него вырастила. А девка... Как я, дура дурой будет. Вот же дура, вышла за этого... ну да ладно, чего уже. Он в принципе ничего... бывают и хуже... Ой, чего это я сегодня так выгляжу... как помятая салфетка? А сколько мне лет? 40!?!?!? Нет! Это не правильно! Мне же еще недавно 20 было. Кто украл мои 20 лет. А!? Ой! Чего-то сегодня я совсем... развалина какая-то... да, лет уже... вот же жизнь, зараза, поднасрала она мне. Нахрена жила!?

Я не стал дальше досматривать ее эпопею. Неприятно.

К чему пишу? А заметил я сегодня глаза людей. Остановившиеся, как будто они телевизор смотрят. И осознал я сегодня, то, что давно знал, целый день перед внутренним взором людей крутятся желания, которые приняты в обществе: кого модно любить, где вечером можно посидеть, куда пойди работать, как надо одеваться, что в мире делается, в какой квартире надо жить, при каких условиях можно быть счастливой. Стоят эти, и тысячи других желаний, страхов, стереотипов, принципов перед глазами людей непроницаемой серой пеленой, через которую трудно пробиться солнечному лучу, не то что идее новой. И живут люди в своих мыслях, принимая их за весь мир. Мысли, мысли, мысли, мысли, мысли, мысли, мысли... они никогда не заканчиваются. А жизнь — конечна.

А ведь у вас наверняка бывало такое, что вы как будто видели себя со стороны и ужасались тому, как вы живете. Я не о деньгах и достатке сейчас говорю, а в общем, о жизни вашей. Бывало такое ощущение, что ваша жизнь похожа на огромное бездонное болото, вырваться из которого кажется что невозможно? И вы видели как будто со стороны, какими веревками и крючками привязан этот человек к любимым, к работе, к родителям, к детям. Видели, на что он реагирует улыбкой, а на что раздражением. Вам казалось, что вы видите его насквозь, как механизм будильника без корпуса. Каждая шестереночка. Каждый винтик. Каждая пружинка. Все на виду. Бери отвертку и крути куда хочешь. Бывало у вас такое?

Вот эти моменты и можно назвать просветлением. Вы видите и себя и людей так, как они устроены. Все их принципы, стереотипы, комплексы, страхи, под какими бы масками они их не прятали.

Это, друзья, было небольшое эссе... на тему... жизнь проходит, чего ждать, надо действовать!