За некоторых жизнь уже выбрана с самого рождения их семьей: им заранее выбран сад, школа, университет, профессия, место в обществе; за них выбирают супругов, имена их детям, поведение, образ жизни. У некоторых выбора нет совершенно по другим причинам. И вот уж я точно никогда не могла бы подумать, что буду завидовать кому-то из этих 2х групп.

Казалось бы, что тебе еще не хватает?! Делай что хочешь, полная свобода. Но мое "замечательное" качество, придать всему в этой жизни легкий оттенок драматизма, а потом искать, и главное, найти-таки виноватых в этом.

Когда никто не ставил условий при выборе профессии, я смело перешагнула проходной балл на факультет иностранных языков, порадовалась, возгордилась собой, похвалилась всем этим, стала преуспевать на курсе и тут, как всегда мне стало скучно. Пойду-ка я работать официанткой, зарабатывать денег, самостоятельно жить, кутить, гулять, тусить - подумала я, которой и без этого никто не мешал кутить, гулять, тусить. А учеба, она подождет - вновь подумала я. Когда работать стало скучно, а сливать тоннами заработанные деньги поднадоело, в голову опять влетела мысль о возможном получении высшего образования, ведь как раз все усложнилось настолько, что предстояло немалых усилий появиться в университете. Как только мои труды начали обретать успех, стало жизненно необходимым показать моему работодателю, что учебе я предпочитаю работу. Через год, после восстановления на былой курс, принято решение о невозможности продолжения обучения по неинтересующей меня специальности, потому что "иностранные языки - это не мое, ведь я мечтала о рекламе"... И снова слова остались словами, не было замечено ни одного действия для реализации так называемой мечты.

Хотелось повышения в работе, принципиально важным стало "выслужиться" и "дослужиться". Как только меня повысили я заявила, что через месяц уезжаю в другой город. "Здесь я добилась всего, чего хотела" продолжал выдавать мой мозг. Желание кому-то чего-то доказать, и в том числе себе, двигало меня начать жизнь с нуля и посмотреть чего же я добьюсь. Осознав через пару месяцев, что не изменилась ни я, ни образ жизни, ни времяпрепровождение, и что план-минимум достижений выполнен, принято решение дезертировать. В свой город, к своим друзьям, в свой дом, на свою прежнюю работу, на свою прежнюю должность, при этом повторив все те же ошибки, которые заставили меня сбежать.

Что из всего этого было ошибкой, о чем стоит жалеть, а о чем нет я не могу решить по сей день. Но теперь сделать выбор гораздо страшнее. Я беру и пускаю свою жизнь на самотек, боясь наломать новых дров, тем самым провожу ее впустую. Ждать каких-то событий и знамений можно целую вечность. Хочется знать наверняка от чего уже бежать и где тот маяк, что освещает путь кораблям. Я потеряна. Я хочу, чтобы хоть что-то в этой жизни решал кто-то за меня. Обширный спектр моих возможностей душит меня сомнениями и тревогами, что все останется так, как есть, что я испугаюсь очередных перемен, или же наоборот, все усугублю ими. И время идет, а моя нерешительность растет. И засыпаю уже с мыслью проснуться, зная, что делать.