В один момент почему-то главным стало счастье близких и любимых, без которого моё счастье просто не возможно.

Я просто прошу Вас, будье счастливы.

Веня - Агата Кристи - Опиум для никого. Я помню тебя, смешного, на даче в сутенёрской шубе, очках, со старым магнитофоном в руках, с улыбкой на губах, ты был счастлив. 

Я так долго ждала, но слишком мало времени, чтобы понять, что/зачем/как/почему Я. Запуталась внутри себя (опять) и уехала, оставила маму (как будто одну). Я почему-то думала еду к природе, а я к маме ехала, оказывается. Я так её давно не чувствовала, и так рано уехала, что-то совсем получилось не так. Я бы много чего в жизни поменяла, но как-то не случилось.

Так красиво, в лесу как в сказке. Только люди мне мешали, их было слишком много и злых и добрых, разных, но слишком много для моего одиночества. Безумное количество воды (которое, кстати, тоже не смогло меня остановить) потрясает с первого взгляда. Мне бы на остров на противоположной стороне, он был совсем маленький и один, но безумно красивый с ёлками и песком.
Там ещё есть дети и палатки кругом. Вообще люди не такие, как я привыкла видеть их на улице, они на своей волне все, на походной.

Бусинка. Самая любимая моя кошка на свете ловила мышей за раз до 5 штук и кидала их прямо в ноги. Кровожадно, но что-то в этом есть милое. Снежок. От него пахло рыбой и он весь черный. Бусинка + снежок (белое+черное) = <3.
В воде много камней больших. Вот бы парочку увезти с собой, хм, сказала мама. Но они громадные, их не утащищ. Так и лежат там, одни.
Ещё есть пляж пустой и «пирс», который от бани отходит, можно голышом купаться.
Они когда уезжают вешают друг на друга «обнималочки» (как-то так), цветные такие веревочки. Красиво. Я бы повесила пожалуй тоже, мне бы хватило 3-4 веревочек.

Вообще, я вспоминаю маму, природу и людей только добрых, их было немного, но всё же.
Спасибо маме за Карелию, она и правда красивая и волшебная, как будто.

 Страх - хуже наказания. В наказании есть нечто определенное, велико ли оно или мало, всё же лучше, чем неопределенность, чем нескончаемый ужас ожидания.

«Жила-была одна баба злющая-презлющая и померла. И не осталось после неё ни одной добродетели. Схватили её черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель её стоит, да и думает: какую-б мне добродетель её припомнить, чтобы Богу сказать. Вспомнил и говорит Богу: она, говорит, в огороде луковку выдернула и нищенке подала. И отвечает ему Бог: возьмиж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянишь её вон из озера, то пусть в рай идёт, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь. Побежал ангел к бабе, протянул ей луковку: на, говорит, баба, схватись и тянись. И стал он её осторожно тянуть, и уж всю было вытянул, да гряшники прочие в озере, как увидали, что её тянут вон, и стали все за неё хвататься, чтоб и их вместе с ней вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и начала она их ногами брыкать: «Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша». Только что она это выговорила, луковка-то и оборвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А ангел отошёл и заплакал.»

Ф.М. Достоевский.  "Братья Карамазовы".

Жить - не ждать. Жить - значит брать своё.

... Наркоман и меланхолик-алкоголик...

Жаль, но я никак не научусь оставновиться, разгоняюсь-загоняюсь.

 Когда я читаю Дельфина, у меня бегут мурашки по телу. 

Ты говоришь лучше, чем я,
Но ты не прожил бы жизнь свою снова,
А я бы прожил, потому что одна она у меня.
Все, это моё последнее слово.

 Я хочу новых людей. Новых эмоций. Я просто хочу много улыбаться и танцевать. Я хочу добра. Много добра вокруг нас! Мне это жизнено необходимо!!! Просто капельку доброты во всех людях. 

Я буду молчать про любовь.

Просто добра.  

 Я переживаю внутри, в голове и сердце, прошлое, много прошлого. И это так часто происходит, что мне кажется моих слёз скоро совсем не останется и я буду только сотрясаться от напряжения, а потом умываться по привычке. Раз в месяц, два, не больше двух месяцев прошло... Моё прошлое не такое уж и плохое, оно очень даже хорошое и я по нему скучаю порой, а когда скучаю, вспоминаю всё, а потом не могу остановиться. Я вообще не люблю это занятие. Но вещи и люди возвращают меня туда. Мой самоанализ скоро съест меня. Я бы хотела больше любви. Как можно больше любви в мире, сердце, мыслях и как можно меньше страха и боли. Кажется, так. Да. 

Вот. 

Can anybody see the light ?