значит так.

завтра, т.е. в воскресенье,
мне совсем-совсем нечего делать.
а очень хочется себе что-нибудь устроить.
прогулку ли, или прочую какую тусню.

посему предлагаю кому-нибудь из вас меня куда-нибудь утащить.
свободен с десяти утра.
интересны любые предложения.

жить скучно.
иногда. когда начинаешь угадывать будущее.
теряется интерес.

иногда твоё существование, твои действия становятся настолько обыденными, пошлыми и избитыми, что ты почти всегда знаешь, что они за собой повлекут. знаешь чего ожидать.
кто-нибудь, может быть, мечтал бы о такой уверенности.
в неполные 19 это пугает.

я, кстати, понял, почему я не люблю праздновать день рождения.
во-первых - суета. ненавижу пустую возню.
во-вторых - мои дни рождения давно уже не бывают такими, какими хочется. и не смотря на возникший у многих после этой фразы скептицизм, от меня тут мало что зависит.
в-третьих - подарки я, конечно, люблю. но подарки и пустые поздравительные слова от далёких мне людей не дают ничего. слова пролетают насквозь, а подарки оседают на захламленных полках, и позже оказываются в мешке для мусора.
под этим небом живут пять человек, подарки которых для меня что-нибудь значат. но трое из них дарят мне их круглогодично, иногда даже сами того не подозревая, один не делает этого почти никогда, а ещё один - иногда делает, но это опять таки не привязано к праздникам.
and i like it that way. я люблю, чтобы подарки были сами по себе, а не в честь чего-то-там.

три фразы, которые я хотел бы пронести с собой отсюда и до крематория:
never give up.
dream big, live the life.
stand strong.

сейчас я вижу в них ключ к жизни.
овладей смыслом фраз, претвори их в жизнь - и она обретёт смысл.

Я был горд больше чем надо
И был слабее чем обстоятельства
Я сам вручал себе любые награды
Не выполняя данные мною обязательства
Я бросал людей себе под ноги
И сам не раз в грязь падал
Был даже тем кто совершает подвиги
Для одних герой для других падаль

Простите меня, если сможете
Мне за мои дела достанется
Когда на груди крестом руки сложите
Для этого времени не останется
Ты говоришь лучше чем я
Но ты не прожил бы свою жизнь снова
А я бы прожил, потому что одна она у меня
Все, это моё последнее слово.
(c)Dельfин

Дельфин - единственный, пардон, поэт, кто умудряется вышибить меня из моей привычной шкурки.
от его текстов мне иногда даже не рыдать хочется, а орать. и трясёт всего.
перед тем, как сейчас переслушать этот трек - впустил в офис уборщицу.
так потом пришлось выбежать на утренний холод с сигаретой в зубах,
чтобы унять тряску, и выпустить из себя немного этой хрени.

сейчас нельзя быть слабым.
нельзя. слабые проигрывают. слабых выкидывают.
приходится кроить себе шкурку с выражением лица "привет, я мистер Похуй, у меня два больших пальца и мне на всё насрать". и ты вынужден постоянно слышать этот дебильный звон, с которым от тебя отскакивает большинство атак внешнего мира, и от этого звона у тебя постоянная мигрень к ужину. а после ужина ты стараешься забить чем-нибудь мозг - алкоголем, снотворным, телесериалом - чтобы только засыпая дай бог не задуматься о том, что к утру обязательно окажется неким подобием рака, и начнёт шаг за шагом жрать твой организм изнутри.

и я считаю достаточным, нет, даже больше - удивительным проявлением силы способность смотреть в глаза своим чудовищам, и переносить их без помощи героина или алкоголя.
с тех пор, как мой брат всё рассказал, и теперь лечится от наркозависимости - я очень часто об этом думаю.
но засыпать я всё равно предпочитаю либо после почти двух суток без сна, либо пересматривая какой-нибудь очередной любимый сериал.

так спокойней спится.


иногда очень важно обращать внимание даже на самые незначительные вещи.
а маленькие победы иногда оказываются гораздо важней, чем большие.

And I'll be awful sometimes
Weakened to my knees
But I'll learn to get by
On little victories
(c)M.Nathanson

привет, это я, Нарв.
о чём ты сейчас думаешь?


полночи провёл за "случайным перебором" фотографий из анкет на ли.ру
остановился только когда понял, что начинают попадаться фотографии, которые пару дней назад уже просматривал.
вообще, для этого требуется оооочень много фотографий просмотреть, да.
что-то со мной не так.

я не умею знакомится на улице.
я не бываю на концертах и подобных мероприятиях в одиночку,
я не тусуюсь, не брожу, даже, в общем-то, не гуляю.

а ведь, наверное, много позже я буду об этом жалеть.
да, пожалуй этот момент будет первым в очереди на исправление.


а ещё
вот на секундочку представьте
классическое такое молодёжно-киношное знакомство
город. набережная. на парапете (или как там эта хрень зовётся) сидит какая-нибудь девушка.
одна. задумчиво смотрит. то в воду, то на другой берег.
тут у неё из-за спины вырастает весь-такой-из-себя-ничем-не-примечательн

забросил блог.
и в основной то жж пишу редко, а сюда и подавно.

что сказать..
жизнь идёт. И так идёт, что даже йогам уже неспокойно.
Жажда красоты бросает из огня в огонь.

Пережил брутальные, пьяные и восхитительные выходные.
Весь отдых стоил только пары моментов.
Зато эти моменты дали....дали жажду жизни. Дали понять, что даже моя жизнь может быть красивой.
Банально и глупо, но мне всегда очень тяжело в это верилось.
Хотя бы потому, что мне везёт с друзьями, они очень яркие личности, и до их высот мне ещё жить и жить.
Контрасты, а ля герр, контрасты.

Но...но мне чертовски хорошо.
Мне дали возможность поверить в себя.
Понять, что я не кусок безликого говна.
А значит всё не зря)

я патетичен.
но фигли тут поделать..

вселенский пиздец.
смотрите с охуительного числа во всех кинотеатрах.

стоило мне начать "рассудительно" плакаться об отсутствии влюблённостей,
как меня, пардон, въебало любовью так, что хочется застрелиться.

\почему, блять, почему я постоянно утопаю в тех, до кого мне хуй дотянуться.
почему, блять, я постоянно влюбляюсь в тех, с кем мне вряд ли доведётся быть вместе, хоть на этом свете, хоть на том.
я уже даже не в готичной печали. я в святой ярости.
на жизнь. на время. на себя самого.

это пиздец.

был у брата на квартире, надо было забрать кое-какой хлам. прихватил и его трубку.
теперь учусь раскуривать.

смотрю по сторонам.
жизнь забавна, но пуста.
появляется желание рвать когти, выкидывать связи, ненужных знакомых и старые привязанности за линию горизонта.

и...не могу уже, смертельно осточертело ощущать это въедчивое, вкрадчивое чувство одиночества, недостаточности живой души и разгоряченного тела.
а все поиски приводят к таким результатам, что продолжать их и вовсе не хочется.
банально, но факт. искать - бессмысленно. а ждать и приглядываться - нестерпимо долго.
нестерпимо.


на самом деле, пустое всё это.
уже давно меня это не трогает по-настоящему.
скорее это прикрытие пустоты.
у меня пусто. никаких хороших историй, интересных событий.
есть пара довольно сильных переживаний, но они настолько глупы, что я не решаюсь их озвучить даже самому себе.

насмерть влюбляюсь в девушек в метро.
и оживаю, выйдя на улицу.


Я тебя буду ждать.
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.
Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Припев:
Я - здесь, ты - там,
Мир весь - напополам.

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.
И будет хороший день,
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.
(с)Дельфин, "Тебя"



З.Ы.
(прошу считать отдельным постом)
Вов, знаешь..
Есть такие вещи, для которых, почему-то, всегда очень сложно найти время в жизни реальной. Любой момент кажется неподходящим. А высказать их наверное всё-таки стоит.
Ты для меня очень дорог. Как человек, который окрасил мою жизнь в какой-то новый, доселе невиданный цвет,
и продолжает подкрашивать там, где краска ссыхается и отваливается.
Поэтому я очень расстраиваюсь и переживаю, когда узнаю что у тебя что-то хреново.
Крепись, друг.
"...Нам надо немного. Чуть-чуть счастья. Чуть-чуть любви. Чуть-чуть веры. И просто увидеть берег. Просто увидеть. Хотя бы издали. Хотя бы на миг..."
(с)

бывают такие встречи, которым лучше бы вообще не бывать.
комментарии...мммм...

не хочу.
совершенно не желаю заново заводить старую пластинку, и пересказывать уже избитую и потрёпанную историю не_такого_уж_и_давнего(3 года - не срок) прошлого.
хотя наверное следовало бы. новых историй со мной всё равно мало случается.
но не хочу.

я снова чуть не столкнулся с ней.
со своей, без преувеличения, роковой женщиной. с одной единственной особой, которая действительно меня круто изменила. мой характер, меня самого. которую я до сих пор ненавижу за стервозность и глупость, но которую (как ни удивительно мне самому это осознавать) я до сих пор...нет, это не любовь даже. это нечто иное. это страсть. я обожаю её. как женщину, как животное, как существо.

вот так. даже не встреча. просто обмен взглядами - и сколько воспоминаний и мыслей всколыхнулось.
а я так давно мечтаю забыть об этом.

Наверное, это можно сказать другими словами.

Наверное, нужно пойти и заняться делом.

Но как ты не видишь, что я догораю?

Но как ты не можешь понять, что мне некуда деться?

(c)нс, "реггей" (тригонометрия)

надо просто дожмть до ночи. уснуть. выспаться. потом дела-дела-дела, и всё забудется, выветрится.
надо пойти, спрятаться в Lineage.

-задумчиво-

Когда-то я писал стихи. Было желание. Было....может быть, даже вдохновение.
Строчки сами в голове появлялись, спаривались и рифмовались.
А сейчас в голове только потускневшие, покрытые патиной мысли, и какая-то глупая, бессмысленная и беспричинная печаль.
В лучшем случае - это стартовая позиция для творчества.
В моём - просто ещё один день.

Всё спутанно.

(с)АукцЫон

Хочу напиться.
Тупо нажраться, развеселиться, потом уйти в себя и весь оставшийся вечер паршиво себя ощущать.
Да, я не питаю иллюзий насчёт алкоголя и своих желаний.
Это часть старого, доброго, проверенного метода вытаскивания себя за уши из депрессий - сделать себе максимально паршиво, дабы ускорить катарсис.
Огнём и мечом, да-с.

Что-то меня плющит.
Стоило сегодня по пути на работу случайно встретиться взглядом с теми самыми глазами, что несколько месяцев назад утопили меня в себе - как меня сразу накрыло.

I've still got your face
Painted on my heart
Scrawled upon my soul
Etched upon my memory, baby
I've got your kiss
Still burning on my lips
The touch of your fingertips
This love so deep inside of me, baby

Работа.
Работа это лекарство.
Работа это лекарство от лени, бедности и чувств.
Чем усердней ты работаешь, и чем больше у тебя работы - тем, на самом деле, легче жить. Тем легче забывать, забивать досками, и не чувствовать.
Тем легче приходить домой и вырубаться. Тем легче закрывать на себя глаза.
Работа это бегство от жизни.

Я запутался в себе. Гы-гы.
Заплутился, заблудал. И потерялся.

I've still got your face
Painted on my heart..

В колонках играет - Apocalyptica - "From Out Of Nowhere"
Настроение сейчас - braineater

Тестим.
Второе моё явление на этот грешный блог-сервис, и на этот раз - в своём собственном обличьи.

Всем привет.

Stand strong.