Мы уже 2-е суток в Киеве. Сегодня-завтра напишу все, что думаю по этому поводу.

З.Ы. Не скучай. Верусь - будем гулять. Пиши смс. Целую.

Часть 2

18:00 Граница Беларуссия-Украина. Белорусский пост.
Очередь и оформление документов – 20 имнут, никаких проблем.
18:20 Украинский пост.
Очередь – 1 час 30 мин. Проверка документов 9 мин. Таможня не дает добро и под песнь Шаова «Украинский транзит», начинает шмонать машину.
Разговор с таможенником.
- Деньги есть?
- Есть, но мало.
- Сигареты?
- Нет.
- Спиртное?
- Нет.
- Как нет? Совсем нет?
-Совсем нет.
- Пневматическое оружие?
- Нет.
-Средства самообороны?
-Нет.
- Покажите косметичку, там должен быть газовый баллончик. А это что у вас?
- Клавиатура.
- А зачем?
- Для компьютера.
- А компьютер где?
- Вот два ноутбука.
- Новые?
- Нет старые.
- Старого не бывает., бывает только Б/У!
Примерно через 5 минут содержимое косметички было признано не опасным для жизни (Обиделась, меня всю жизнь уверяли, что красота страшная сила), посмотрев на единственный ножик, сказали, что длинна лезвия, к сожалению, не достаточна, в пачке мюслей не обнаружили наркоты, а в компьютерах идеологических диверсий…
Забавно, что сразу, по пересечении границы, пейзаж стремительно сменился, вдоль дороги появились пирамидальные тополя, кафешки каждые 200 метров, жилые деревни, по-прежнему отличные трассы – короче Жизнь (бурлит).

Часть 1.
08.09.2005
Поездка в Киев началась с традиционного в нашей семье выезда на Мурманскую трассу, поскольку, последние 13 лет отпуск проводили исключительно в местах не столь отдаленных (как хотелось бы – прим. автора) от полярного круга. В попытках, нарушить, традиционный ход жизни был свершен 100 километровый марш-бросок по Ленинградской области в поисках выезда на Киевское шоссе.
15:25 Нашли! Итак, от винта! Поехали! Экипаж Kia sportrige приветствует вас и желает приятного полета…
22:30 Люкс на четверых, г. Опочка
Главная достопримечательность гостиницы – номер люкс. А главная достопримечательность номера люкс – нежно розовый унитаз, удобно расположившийся непосредственно под раковиной. И, если женские три четверти нашей команды чувствовали себя более ли менее естественно, то мужская четверть испытывала некий дискомфорт, в непривычно оттопыренных частях.
В остальном, будем справедливы, персонал был улыбчив и приветлив (почему бы не поулыбаться раз в год приехавшим постояльцам (здесь и далее, в скобках злобные комментарии автора)), белье чистым. Душ как и обещано, горячим, клопы и тараканы, несмотря на тщательные поиски, не обнаружены.
З.Ы. 2-х комнатные хоромы, способные вместить (если хорошо утрамбовать) примерно 6 человек, с холодильником и телевизором стоили около 27 $.
09.09.2005
Примерно 9 утра.
Ни одной забегаловки в городе не обнаружено.
Завтрак в кафе «Ямщик» на выезде из города – 173 р (на 4-х).
11:00 Граница Россия-Беларуссия
Переход границы занял ровно 15 минут, никаких проблем.
Впечатления от Белоруссии двойственные. С одной стороны, полное ощущение, что едешь по центру Европы, настолько все чисто, ровно, аккуратно, обочины пострижены, заборы покрашены в одинаковые, на протяжении всей дороги цвета. Дорога абсолютно прямая, асфальт гладкий. С другой стороны, появляется ощущения некого перемещения в доперестроечные времена. За 600 километров перегона по Белоруссии нам не встретилось ни одного рекламного щита, ни одного кафе, практически ни одного человека, очень мало машин и, к нашему изумлению, ни одного поста ГАИ, нет ничего, кроме пронизывающего ветра, горизонтального дождя и, почти осенних свинцовых облаков. Такое ощущение, что страна безжизненна, если не считать периодически встречающихся гусей и коров.
Ностальгирующих родителей умиляли, встреченные по дороге названия колхоз «Красный октябрь», детский оздоровительный центр им Павлика Морозова, засаженные пшеницей и кукурузой поля…
Единственная забегаловка найденная нами на территории Белоруссии называлась «Забудь печаль», под столь оптимистичной вывеской обедать не рискнули.

Внимание!!!!! Уважатые, я в Киеве!!! Не звоните, во-первых, номен не определяется, я абсолютно не осознаю, кто иеня домогается, во-вторых, очень дорого, роуминг, однако, в-третьих, пишите смс. - отвечу всем, на это моих скудных денежных запасов хватит.

З.Ы. Рыжая_Морская _Свинка В Киеве каштанов, которые едят нет. придумывай другой заказ.

Сегодня ночью была первый раз в жизни оштрафована гаишниками на 500 рублей, во-первых за проезд под кирпич, во-вторых за отсутствие моего имени в страховке.
Поразило две вещи:
1) Реакция моего организма на сотрудника ГИБДД. Пардон за подробности меня буквально пыталось вывернуть на изнанку на него глядючи.
2) Вторая реакция моего организма - рыдала в течение 15 минут (правда уже после того, как они уехали - было обидно. Все ездят под этот кирпич, а я попалась)

В отместку свинтили и сперли "кирпич". :-)

Прощаюсь на две недели. Уезжаю в Киев пить горилку есть сало и морально разлагаться. Всем удачи. Свидимся-спишемся в конце августа.

Приветствую новую ПЧ Обаятельная_Хохлушка

Просмотрев содержимое домашней аптечки пришла к выводу, что в нашей семье болеют только переломами-растяжениями (эластичный бинт), царапинами (пять флаконов йода), страдают женскими недомаганиями (5 пачек прокладок) и поносами (коробка смекты), наркоманией (3 шприца). Больше в аплечке нет ничего!

Первый раз в жизни попробовала готовить в чугунке, доставшемся от прабабушки. Поскольку абсолютно не представляла, как это делать, пошла по пути наименьшего сопротивления. Просто слоями сложила в чугунок мясо (как выяснилось в последствии надо было его слегка отбить), морковь, лук, баклажаны, картошку, помидоры. Поставила в духовку на час. Перед тем как вынимать, положила сверху сулугуни и дала еще 5 минут постоять.

Эти носочки не такие кривые, как предыдущие, связаны для мамы на день рождения.

Сидим в гостях, на кухне, 3 девицы, 2 парня. Заходит шуточный разговор по поводу детей, пеленок и вязания пенеток. Оборачиваясь на парней, женским коллективом выдаем фразу, что-то вроде "ну вам не понять..."
На что один из них, обиженно:
-"Почему не понять, дети это такая прикольная штука, мне Саня рассказывал..."

Тут пара фотографий, как я пыталась играть на волынке. Скания пыталась запечатлеть, как я одновременно в нее дую, пытаюсь коленями сжимать, пальцами рук и ног зажимать нужные дырочки. Поскольку я не понимаю, как можно делать все это одновременно, в процессе участвовали все мои конечности и пара-тройка рук и ног Рыжая_Морская_Свинка и bjarki. Смеялись все... Звуки издаваемые несчастным инструментом напоминали нечто среднее между мычанием бешеной коровы, воплями мартовского кота и гудком автомобиля...

смотреть фото

Кажись у нас прибавление в семействе намечается!!!!!!!!
Испугались?
Кажется к осени у нас новенькая хоречка появится!!!

Кто был в Выборге на фестивале, поймет. Я плакаль!

Я научилась вязать носки!!!! Теперь, я знаю, чем буду заниматься, когда стану старой склочной старушонкой. Я буду вязать носочки своим бесчисленным внукам...

Фотография сделана на острове Средний, Белое море, губа Чупа.

В ответ на прошлый пост от нас с El_Lince.
Слова, которые женщины хотели бы слышать от мужчин:

1. Солнышко, я так тебя люблю.
2. Дорогая, я осознаю, что я козел, я так тебя люблю.
3. Дорогая такой козел, что недостоин целовать песок по которому ты ходила. Я по-прежнему тебя люблю...
4. Я помою посуду, протру пол, вынесу мусор, покормлю кота, чтобы ты могла сидеть в своем интернете, который я сейчас оплачу, дорогая я так тебя люблю.
5. Вот шубка о которой ты не просила. Ты прекрасно в ней выглядишь. Остатки зарплаты я положил в тумбочку.
6. Ты в магазин? Я с удовольствием буду тебя сопровождать. Не забудь взять с собой мою кредитку.
7. Это ничего, что последние полтора часа ты провела в примерочной, выбирая себе кофточку. Я тебя так люблю, что готов простоять рядом с примерочной еще пару часиков.
8. Я не могу определить, какая кофточка тебе больше к лицу, берем все.
9. Милая, пива и футбола для меня больше не существует.
10. Милая, Карменсита поругалась с Хуаном, Я переживаю вместе с тобой.
11. Съездим на недельку к твоей маме?
12. У меня сегодня болит голова, я даже думать о сексе не могу.
13. Ты на диете? Ну что же листик салата на ужин - это то о чем я мечтал.
14. Меня возбуждает целлюлит.
15. Ты совершенство. По сравнению с тобой Памела Андерсон плоская швабра.
16. Я снял сауну для тебя и твоих подружек на субботу. А я пока займусь уборкой в доме.
17. Я донес свои носки до корзины с грязным бельем.
18. Съездим на выходные перекопать огород твоей бабушке?
19. Твоя киска просто парелесть, ничего, что она гадит где придется.
20. Твое колечко с брильянтом вышло из моды, зайдем в ювелирный.
21. Любимая, как насчет пары детей?
22. Я зарабатываю достаточно, что бы ты могла не работать, зиму проводить на Канарах, а лето в Альпах.
23. Я помню, что сегодня годовщина нашего первого поцелуя, а завтра день рождения троюродной плямянницы.
24. Этот новорожденный младенец просто пупсик.
25. Я совсем не люблю минет.
26. Я прочитал все написанное выше, и тем не менее, любимая, давай поженимся.

Позже было добавлено...

27. Твой начальник мне тоже нравиться, можесь спать с ним, когда заблагорассудиться.
28. Тебе не кажется, что носить вещь второй раз - это безвкуситься? Предлагаю устраивать шопинг каждый день.
29. Я готов использывать даже горячий воск, лишь бы моя щетина больше никогда не колола.
30. Женская логика — это самая трезвая и правильная логика в мире.

Взято у El_Lince, спасибо солнышко, я заценила.

Слова, которые мужик хотел бы слышать от женщин:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов
годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный
стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама
принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Я вернулась...
Относительно живая, почти что невредимая.

уехала. со всеми прощалась. будет после 20.