А между прочим жизнь вокруг по-преднему кипит и пылит. Особенно пылит во время снятия штукатурки со стен сложным прибором, имени которого я не запомнила. Жилая комната уже приобретает почти жилой вид. Завтра обещали доклеить обои.


Кстати, паркет, который такой на этой фотографии такой симпатичный и светленький, был до циклевки неопределенного цвета и весь отваливался.

И пусть меня проклянут те, кто считает, что вещей должно быть мало и все они должны быть необычайно функциональны, но я уверена, что одежды у женщины должно быть много! Нет, не поймите меня неправильно, Я не призываю скупать весь ближайший рынок турецко-китайского производства - это не одежда, это тряпки, они не правильные, они не радуют.
У женщины в шкафу должно находиться масса интересных вещей, кофточки, брючки, наконец, маленькое черное платье, туфли. Даже если вы их никогда не наденете, все равно, вы будете знать, что они у вас есть и когда-нибудь (а это когда-нибудь обезательно настанет), вы все это наденете (разом) и будете самой обаятельной и привлекательной. Покупка шмоток - это не покупка одежды, не поиск практичных не выходящих из моды вещей,а психотерапия для измученной женской души, вернее психики... Так в моем гардеробе появляются розовые стринги и крошечные маечки, юбки и еще какая-то фигня, которую я надену пару раз в жизни, но которая так греет мне душу и радует взгляд. Вещи могут быть очень дорогими и очень дешевыми, купленными случайно на распродаже или в секонде. О! Сэконд-хэнд! Это отдельная песня! Но об этом как-нибудь в другой раз...
Да, я плююсь каждый раз, когда разбираю шкаф и обнаруживаю в нем массу вещей, которые надеваю редко. Я запрещаю себе покупать непрактичные вещи. Регулярно, я устраиваю чистку шкафа, отдавая сестре или подругам не прижившиеся вещи. Но каждый раз весной (или может быть осенью, зимой, летом) я брожу по магазинам, скупаю вещи, симпатичные, но может быть не очень-то нужные или необходимые вещи.
И это здорово!

Черт побери! Взглянула на дату последнего поста и ... обомлела! Четверг 21, а сегодня какой день? Уже среда следующей недели! Куда семь дней пропали? Такое впечатление, что только вчера сюда последний раз писала, а уже столько времени прошло...

Предыстория следующего текста примерно такова. Ма купила мне абонемент в достатоно навороченый спорт клуб, куда я, переодически пытаюсь ходить. Вчера попробовала впервые в жизни Body Skulpt - смесь аэробики и силовых упражнений. Домой дошла еще нормально, но на следующий день встала с трудом. И нарочно не придумаешь, но мыле обнаруживаю этот текст, присланный Скания.

"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на . Это очень хорошо, что для любого
уровня - я, конечно,
спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать
надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром: Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни:И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного
куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не
влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет .
Простите меня все за всё! Иии:.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы:.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент
на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов:

Ыыыыы: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
_____________
Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем
глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а
объем измеряется в метрах и называется весом."

А этой ночью мне кошмар приснился, как будто в квартире заканчивается ремонт, все так красиво, чисто. Я расплачиваюсь с рабочими, прощаюсь с ними, а они не уходят, а говорят, что я выиграла бонус и вообще им у меня нравится, поэтому они хотят ремонт по новой сделать и начинают только что поклееные обои со стенок снимать. Проснулась в холодном поту.

Други мои верные, други мои не виртуальные! Пропал человек! Совсем пропал! Для мира!
Лица противуположного полу вызывают истерический смех, собственная квартира истерические рыдания, собственный научный руководитель истерические всхлипы, особенно после вопросов о ходе моей "научной работы". Глаза квадратные, голова тоже, части тела болят и отваливаются, что такое интернет не помню, где компьютер в квартире не знаю.
Требуется: срочно найти меня среди мешков со шпатлевкой и кусков гипсокартона, встряхнуть, пропылесосить, открыть глаза на мир и напоить до беспамятства. А то исчезну, замуруюсь, случайно, в стенку в обнимку с бутылкой мартини и проведу так остаток жизни!

А вот еще пара фотографий из горячей точки нашей планеты.
Вот так теперь выглядит мой коридор.


Мне например страшно на это смотреть...



А вот потолок в комнате уже установили.

Дорогие и уважаемые. В виду ремонта, диплома, отчета, и прочих неприятностей, беру отгулы до тех пор, пока буду до компьютера доползать хоть чуть-чуть живая. Не разбегайтесь. Я еще вернусь.

Прислала на мыло Скания. Спасибо. Фотографии фантастические.

В северной части гряды Восточных Карибских островов расположен
Остров Святого Мартина. Северная его часть принадлежит Франции, а
южная - Нидерландам. Во время Второй Мировой войны на острове было
построено лётное поле, которое теперь является международным
аэропортом принцессы Джулианы - в настоящее время он считается самым
загруженным
аэропортом Карибского моря. А находящийся в самой непосредственной
близости от аэропорта курорт Maho Beach многие называют не иначе,
как "лучшим в мире местом для наблюдения за самолётами".
Они, самолёты, заходят на посадку со стороны моря, пролетают над
полоской
пляжа, потом над шоссе (здесь размещены знаки-предупреждения об
очень низко летящих самолётах) и сразу же - сразу же - попадают на
взлётно-посадочную полосу. Она начинается тут же за заборчиком. Её длина
составляет
около 2130 метров, чего для тяжёлых самолётов, вроде 747-х,
маловато - им бы 2,5 тысячи хотя бы.
Но делать-то нечего: другого аэропорта, способного принять крупные
лайнеры, на Острове Святого Мартина просто нет (есть, правда, ещё один,
для малой авиации). Таким образом, и получаются кажущиеся
фантастическими
посадки, запечатлённые на фотографиях.
Естественно, поглядеть на это собирается масса зевак.
Вооружившись алкогольными напитками, молодёжь висит на заборах и
смотрит.
Полиция на это уже не обращает внимания.


И еще...


Смотреть дальше

Просто на четыре дня, в целях профилактики, отключили телефон, соответственно интернет.
А за эти 4 дня успели ободрать обои, причем их оказалось аж 8 слоев. Под последними обнаружены газеты 1912 года, два слоя краски и дверь! Причем дверь с петлями и теоретически даже, возможно открывающаяся. Что с подобным подарком делать, непонятно.


Те самые газеты


И обои.

Сперто у Рыжая Морская Свинка

1. Нужно завершить следующие предложения.

2. Нужно дописать один вопрос от себя и оставить его внизу списка.

3. Нужно отвечать так, как Вам хочется.

4. Поместить все это в ваш дневник а не в комментарии

Если чай, то... с бергамотом

Если обед, то... редко

Если музыка, то... не попсовая

Если радио, то... Наше

Если сериал, то... Скорая помощь

Если зима, то... снежная и недолгая

Если отношения, то... нормальные

Если ICQ, то... "меня тут нет"

Если погода, то... ранняя осень

Если кино, то... старое

Если смайл, то... :-)

Если наркотик, то... травка

Если деньги, то... в евро и много

Если девушки, то... симпатишные

Если мужчины, то... умные

Если город, то... Питер

Если спорт, то... экстримальный

Если дети, то... трое

Если брак, то... законный

Если одежда, то... удобная

Если плакать, то... с удовольствием

Если кофейня, то... уютная

Если супер-способность, то... что-нибудь ведьмачье.

Если петь, то... тихо, чтоб окружающих не травмировать

Если жить, то... долго

Если время, то... современное

Если работа, то... интересная

Если осень, то... ранняя

Если утро, то... спокойное

Если чувство, то... сильное

Если ощущение, то... неуловимое

Если таблетки, то... витамины

Если эмиграция, то... на историческую родину

Если счастье, то ... полное

Если взгляд, то ... недобрый

Если глаза, то ... карие

Если надо, то ... вижу цель не вижу препятствий

Если танцевать, то ... аргентинское танго

Если sms, то... 4000 за три месяца

Если умереть, то... вовремя

Если возвращаться, то... домой

Если художник, то ... Моне

Если летать, то ... страшно

Если верить, то ... только себе

Если знать, то... наверняка

Если кухня, то... своя

Если бояться, то... не долго

Если апельсин, то... рыжий и сладкий

Если дышать, то... воздухом

Если страсть, то... гори оно все синем пламенем

Если бессонница, то... читать

Если овечка, то... Долли

Если машина, то... Джип

Если мечтать, то... о великом

Если хотеть, то... получить

Если стрелять, то... метко

Если бежать, то... быстро

Если решка вверх, то... перекинем

Если кружится голова, то... открыть глаза

Если море, то... Белое

Если небо, то... высокое

Если бандаж, то... а зачем это?

Если запах, то... корица

Если нельзя, а хочется, то... обязательно

Если кричать, то... чтоб услышали

Если уйти в себя, то... вернусь не скоро

Если вечеринка, то... до утра

Если одиночество близко, то... к друзьям.

Если алкоголь, то... сухое мартини

Если ненавидеть, то... а зачем?

Если читать, то... запоем

Если размышлять, то... о жизни

Если судьба, то ... переборем

Если наслаждаться, то... жизнью

Если страдать, то... не долго

Если быть, то... вместе

Если ждать, то... чуда

Если кофе, то...

2:40 без антракта...
Изумительный спектакль " День Радио"! О! если вы еще не видели, если вы еще не слышали, если вы еще не знаете, что это такое - вы пропустили очень много.
Безудержный смех, живая музыка, бесподобные Михаил Козырев, неподражаемый "Квартет И", группа Несчастный случай с Алексеем Кортневым в "главной роли"...
На сцене студия "Как бы Радио" - 109,9 Fm
На "как бы радио" затевается рок-марафон в поддержку застрявших в Конго российских туристов. Но десятью минутами раньше такой же марафон в поддержку тех же самых туристов начинается на конкурентной волне, и креативная группа придумывает новую тему. На лентах информационных агентств обнаруживается, что в Японском море потерял управление маленький плавучий цирк и в "как бы эфир" несется сообщение о том, что мир стоит на грани зоокатастрофы: потерял управление лайнер с коллекцией экзотических животных. В поддержку срочно выдуманных бородатой выхухоли и подкустового выползня одна за другой приезжают спеть группы...
Количество шуток на единицу времени... а впрочем, единицы измерения тут не применимы, потому что спектакль - это одна сплошная шутка, причем не навязчивая, не переходящая в фарс.
Изумительное музыкальное сопровождение, кажется, что А. Кортнев спародировал всю нашу эстраду, во всех ее проявлениях. Во ходе спектакля он появляется и в роли старого трешера и поп-исполнителя и ... а в общем смотрите сами...
Ибо, лучше один раз увидеть... так что всем рекомендую...

Говорят, что один ремонт хуже двух переездов и пожара. У меня есть все шансы проверить это на собственном опыте, ибо ремонт начался... Первые фотографии из "горячей точки". К сожалению мебель уже вынесена.

Организма моя, ты меня пугаешь... Готовлю, режу куриные грудки и вдруг понимаю, что мне безумно хочется съесть кусок сырого мяса. Интересно, это авитаминоз весенний так действует на организм?

Всю жизнь была уверена, что танго - это примерно так: умопомрачительно красивый мачо, зажав в зубах розу нежно прикладывает партнершу затылком об пол, ведя через стометровый зал. И только начав зниматься Аргентинским танго, поняла, что танец, который мы традиционно незываем Танго - это жалкое подобие, так, эстрадный номер с элементами Танго. На самом деле, что бы танцевать Аргентинское танго вам нужен всего лишь партнер и квадратный метр зала, никаких искуственных страстей, только настоящие. Нужно отключить голову и отдаться... кому?... танцу, музыке, партнеру, себе...
Пытаясь описать знакомым, что такое Аргентинское танго, я делала это примерно так: " Представьте себе шейкер, в котором смешаны "ведение" и "следование", йога и восточные единоборства, ритм и музыка, дыхательная гимнастика, спокойствие, страсть, все это щедро приправлено сексом... хорошенько перемешайте, полученную смесь вы можете смело назвать Танго...!"

Чувствую себя " мамой дяди Федора". Помните такую героиню из мультфильма "Трое из Простоквашино"? Она долго объясняла мужу и сыну, что у нее три выходных платья не ношеных...
И к чему это я?
Да вот в наших краях весна случилась. По этому поводу решила разобрать шкаф. Через два часа, сидя среди разбросанных вещей, осознала закономерность. Одежда поделилась на две не равные части. Одна, очень не
большая, включает в себя любимые, заношенные джинсы, свитера, поларки, куртку сомнительной чистоты, ботинки на все сезоны без каблука. Вторая, состоит из вещей, с которых разве что ценнички оборваны (а иногда и они не срезаны). В нее входят классические костюмы, юбки разной длины и расцветки, блузки, весеннее пальто, туфли и сапоги на каблуке. Надеваю я их раз в пол-года, или реже, или еще ни разу не надевала... Спрашивается, зачем покупала... И что с ними теперь делать?
Ах да! Вечерние платья, три штуки, тоже имеются...

О! А у меня опять пополнение! Ко мне пришли Фунтик_Мегадестроер и Обаятельная_Мышь. Девчонки, очень вам рада!

Ура!!!! Поздравляю!!!Blackstomach, Рыжая_Морская_Свинка с Днем Рождения! Ребята, я вас люблю! Пусть у вас все сбудется!

Это просто рамочки из Икеи, 3 штуки за 29 рублей.


А это они же, через два дня (акриловые краски, роспись по дереву)

О-о-о-о! Я плакаль!
Брожу по О`Кею. Собираю в тележку еды всякой вкусной... проходя мимо книжного отдела, нахожу там книжку под названием - "Советы ЗАБРАКОВАННЫМ, БРАЧУЮЩИМСЯ И МЕЧТАЮЩИМ ЗАБРАКОВАТЬСЯ". П..дец! (простите за мой французский)