Жизнь - игра,
большая часть
которой уходит
на выяснение
правил этой игры.


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить
тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться -
по яйцам будет намного больней..=)



Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».



Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется


Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
эгоистичные стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...



- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!



- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...



Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?


- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»



Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.



Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !


Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.



Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.


У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"


Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…


Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.


Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!


Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?


Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!


Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.



Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))


Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
*
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»


Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

- Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

- Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.


Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
*