с неба падают слезы,
слезы ночного дождя..
ветерь куда-то уносит,
куда-то зовет меня..
я стою на крыше,
и сверху на жизнь..
которую, я так ненавижу,
которую, я так люблю..

прыгай вниз,
прыгай вниз, не бойся..
тихо шепчет мне в душу дождь..
прыгай вниз и не беспокойся,
о том, куда ты попадешь..
прыгай вниз,
прыгай вниз не бойся..
твоя жизнь, сплошная ложь..
прыгай вниз и не о чем не беспокойся,
всеравно когда-нибудь умрешь..

вечер, лишь сигарета тихо гаснет,
угалек..
согревает своим светом,
свет, который так жесток..
и выходит дым из легких,
превращаясь в капли дождя..
в этот вечер, никто не укроет,
никто, тебя от додждя..

прыгай вниз,
прыгай вниз, не бойся..
тихо шепчет мне в душу дождь..
прыгай вниз и не беспокойся,
о том, куда ты попадешь..
прыгай вниз,
прыгай вниз не бойся..
твоя жизнь, сплошная ложь..
прыгай вниз и не о чем не беспокойся,
всеравно когда-нибудь умрешь..

вот и все.. хм... остался час... всего один час.. папа уснет... я сниму телефонную трубку и выйду.. кавк в нивчем небывало..
пойду по улице, по парку.. к мосту.. приду.. посижу.. подумаю.... может все изменица... хотя , я не думаю... хм.. страшно..












люблю ...








прощайте.....

....

эм.. трудно писать, но... так сложилось.. сегодня в два, время уже назначенно.. все решено... и никому ничего не изменить... спасибо, просто нао сказать спасибо вам всем... большая половина не прочитает этого.. жаль..

ночь.. мост.. слезы.. ветер.. холод.. время тока до двух, а потом... потом все... боль.. люблю.... я вас всех люблю.. простите,не смогла.. время назначенно.. сегодня в два... простите.... сособое спасибо вот этим людям.. люба, катя, юля, фил, дрон, тима, аня, артуру-спасибо за то, что он есть и он счастлив.. моте-за то, что научила говорить меня все в лицо.. скорее всего я многих забыла, просто я сейчас немного в непонятногм состоянии..

кап-кап...
капельки крови медленно капают на клавиатуру, затикают в шелки между букавками..
кап-кап..
а я была готова любить весь мир..
кап-кап..
теперь я знаю, что аткое предательство..
кап-кап.. в глазах мдленно темнеет.. кап-кавп.. надо жить до двух..-кап-кап..
почему так больно..


родители, простите меня за все то, что я сделала.. я курю, и пью.. я вам много врала.. но я всеа=равно вас люблю.. даже тебя мама... прошу вас не ссорьтесь.. брат, удачи тебе с футболом.. ты хорошо играешь.. извини за то, что очень редко ходила на твои матчи.. прости..я обещаю, я буду их смотреть.. потом.. оттуда..
мотья и артур-вам я все прощаю.. это из-за вас в какой то степени, но.... всеравно люблю... особенно артура.. прошу ничего с собой не делай.. поступи в институт.. моть, прекрати играть на чувсвах людей.. не любишь артура-не мучай его..

папа-я тебя любля больше всех на свете.. тебя, любу и артура.. кать, извини, я просто не смогла полюбить тебя так сильно как успела полюбить любу...

девушки-найдите себе достойных мальчиков.. такого как артур в самом начале.. артур, еще одна просьба, найди достойную девушку, не мотю.. а настоящуюю достойную тебя девушку.. я ей не была...

что ж еще написать...??

вот собственно и все... может до двух еще чего-нить напишу...

но.. наврятли... да, еще серж, знаешь, ты самый странный человек из всех которых я видела.. удачи и тебе..


люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю.... вас всех...


юль, поверь, он еще прибежит, будь счастлива...


всех люблю...

и зачем воолще он все это начал?7 стречался со мной, только для того , что б я была игрушкой.. какая тупость.. и теперь ушел к ней.. к моей лучшейподруге.. зачем я вообще радилась то?? что б мне постоянно было больно?? ?? зачем порверила?? зачем все простила?? да и в принципе чего я хотела.. после тех двух раз?? пустила его в третий.. какая я глупая.. саму от себя тошнит... зачем он начал встречаца со мной, если с самого начала, ему нужна была она?? ведь это были нормальные отношения.. почти четыре месяца.. какая я глупая.. как я вообще это позволила...?? бред... а ведь всеравно люблю. как бы плохо мне небыло.. и его жаль. я его отпутила, не держу на него зла, хочу что б он был счатлив... какой бред..

не хочу жить...

ненавижу себя...




зачем??

уже где-то неделю прогуливаю лицей.. дамсс... вчера первый день када нормально поспала... легла в 11 примерно, и проснулась в 10... просыпаюсь, папа дома, дначинаю тихо собираца, что б не пропалил.. почти собралась.. одеваю в прихожей тапки, и тут.... да, у него срабатывает будильник.. меня спалили! вот ща сижу и жду пока ко мне приедет дрон. странно, я к нему начала оч хорошо относица.. радует.. про артура ничего писать не буду.. потому что ничего не ихзменилось.. все так же сильно люблю..

В колонках играет - папин голос.. иди спать..
Настроение сейчас - глупое.. или смешное??

не сплю уже... хм.. 7 или помоему даже 8 день...и даже не хочеца.. те кто близко меня знают, что со мной происходит?? я страдаю не знаю от чего.. или просто знаю, но не хочу это признавать..
глупо.бред.бессмыслица.

это как замкнутый круг...

да я схожу сума.. или мне просто кажеца?? какая тупость.. люблю его.. а это все безответно.. ужас как больно.. и я не могу ничего сделать, потому что знаю, что это безполезно.. просто незачем это делать.. потому что заранее знаю итог..


как глупо писать эти посты, зная, что это полный бред, зная, что он этого никогда не прочитает.. да и не надо..


а смысл вообще вести эти дневники?? их все читают.. а это же личные эмоции, настроение людей... это вполне лично, и всеравно я сижу и пишу этот бред..

время 03:03 забавно..)

что сдесь забвного в конце концов... я и правда схожу сума... я чего то ищю.. чего?? и не любви.. хотя.. бред...

я ненормальная! правда! какая тупость это все читать! а главное, зачем вообще это все писать, а потом удивляца когда об этом говорит пол школы! бред! а пишу..

ненавижу себя.. я вообще не понимаю , что я сейчас делаю.. просто сижу и печатаю какой-то бред..

Б-Р-Е-Д..

я так больше не могу.. мне сложно.. помогите.. я не понимаю что со мной происходит..

едешь в метро.. ищещь его глазами... знаешь что не встретишь... а всеравно пытаешься встретить.. хотя не подорйдешь, не обнимешь, не поцелуешь... ничего.. а ведь он дает тебе надежды... ты их ловишь, а потом понимаешь, что это всего лишь самообман.. больно так..

выжигла себе сердечко на руке... зачем?? сама неи знаю.. но зато, када я на него смарю, то вспоминаю о нем... глупо..

как можно говорить про чувства и жесты, когда сам живешь, делая красивые жесты, а потом тихо уходя.. как можно в это же время говорить про чувства?? когда тебе всеравно на них.. все эти стихи, письма, цветы-это все жесты... а чувства?? их помоему у тебя и нет..теперь нет... а раньше, помнишь как было раньше?? мы смеялись, проводили все свободное время вместе, постоянно говорили друг другу о любви.. а теперь??
ты говоришь о чувствах мне.. человеку, которому всеравно на жизнь, когда тебя нет рядом.. ты говоришь о чувствах, незная что это такое.. точнее забывши, что это такое.. и каждый раз когда возвращаешься, я все прощаю.. зачем?? ты никогда не изменишься... ты такой какой есть.. я такая... возможно мы просто не подходим друг другу...а может наоборот... незнаю... правда.... просто не говори про чувства, когда сам на них играешь.... просто ненадо мне больше делать больно... надоело... сидеть и плакать.. рыдать.. резать руки.... просто что б было больно.. что б не думать о тебе.. потому что это еще больнее.. просто помоему проще уити из моей жизни.. потом придти совсем другим человеком.. хотя... а надо ли?? терпеть опять всю боль... все сначала... по кругу... по-новому..

Какие разные бывают слезы. Помнишь? Сравнить хотя бы чистую детскую слезу, вымученную Тобой, из самых фибр души, из дрожащего пальца, показывающего на новую куклу, которая умеет закрывать глаза, когда ложиться в кроватку. Слёзы капали. Ведь у всех подружек были такие куклы. А у тебя есть лишь медведь с порванной заплаткой на жопе, который раньше рычал, когда его качаешь. Но теперь в его животе просто глухо звенит лопнувший шар с динамиком. Какая ты смешная была, когда подошла к папе, и спросила: «Пап, внутри Мишки душа шуршит, да?» Ты ведь спала с этим медведем с «душой в животе», но хотела куклу и плакала. А потом через 20 лет ревела навзрыд едва ли не сильнее, когда Твоя дочка взяла «медведя с душой» из неосторожно незапертого ящика стола, пошла гулять и потеряла. Слёзы капали.

А помнишь - первая одинокая слеза на подушке, когда Ты видела его с той, рыжей из 8-ого Б. Ведь она хуже Тебя. Гораздо. У неё веснушки были, и колготки дурацкого телесного цвета. Всем мужчинам не нравятся колготки телесного цвета, особенно лоснящиеся. Так чего же Он в ней нешёл? А ты ревела. Слёзы капали. А Ты ведь была умнее. Тебя катал на мотоцикле друг твоего брата, а все девченки завидовали тебе, будто ты королева, пацаны кидали в вас камешки, а потом друг брата в подъезде целовал прокуренными губами твоё заплаканное лицо, больно кололся редкими рыжыми усиками. А ты ревела и терпела. Слёзы капали. Потому что один раз Он взглянул на тебя, в шлеме, и может быть чуть-чуть приревновал.

Как больно было тогда, аж слёзы брызнули из глаз. А этот пьяный мудак кряхтел, лёжа не тебе, ворочался и елозил, потом встал с кровати и стал орать, какая же Ты неумёха и дурёха. А потом ушёл хлопнув дверью, захватив с собой папин коньяк, оставив Тебя один на один с окровавленными простынями. И слёзы брызнули сами собой, во второй раз. А ты ловила их ртом, смазывала пальцем со щёк, и облизывала, чувствовала всю горечь и абсурдность ситуации, которую в страшных снах себе представить не могла. Как это странно, осознавать, что единственный прецедент такого рода уже закончился. И закончился весьма паршиво. Слёзы капали.

А тот, ужасный раз, ты помнишь? Когда вместо героина тебе наскребли извёстки со стены? Как ты плакала, постанывая, размазывая слюни губами по зелёной обшарпанной стене, сжимала правой рукой левое запястье, и плакала только от обиды. Слёзы капали. А уже чуть позже, орала от ломок в ванной так, что соседи вскрывали железную дверь болгаркой, а слёзы текли непереставая, смешивались с кровью, которая текла из ссадин на твоём красивом теле. Мама спросила тебя, кто тебя так избил? Ударилась об ванную, ответила ты. И не соврала. Таких судорог давно уже у тебя не было. И, дай бог не будет. Какие разные бывают слёзы.

А когда после того, как Он оплатил твоё лечение и ты вышла из наркологички, прошло три года, Он встречал тебя у роддома с цветами и медведем с «душой в животе», вы сели на лавочке, и ты разревелась, улыбаясь весеннему солнцу, которое светило в глаза ребёнку. А Он бегал вокруг вас, смеялся и вдруг подкинул вверх букет из весенних цветов, которые осыпали тебя с ног до головы, а удивительно другие слёзы продолжали капать на синие, жёлтые и лиловые лепестки на мокрой земле.