В моем телефоне по прежнему есть папка с названием 'Солнце', в ней 48 твоих фото. И я их не удалю. Потому что иногда, перед сном, когда мне грустно, я пересматриваю эти фото. Улыбаюсь, потому, что ты на них всегда ярко светиш, как солнце. Ты по-прежнему даришь мне улыбку. Ну вот почему, не смотря на все это, ты такая...

Это переростает в боль в груди. Пустую боль. Просто говори, что у тебя все хорошо. Иначе я сойду с ума.

Самое страшное, что когда она говорит
мне "Привет, Котик" я не думаю о том как
это мило и приятно, а о том, что ты писала
мне когда-то "Ты мой нарКОТИК"...

Ты как всегда ошибаешься, но мне уже наплевать.

Знаешь, можно тянуться к губам, рукам, волосам, голосу, глазам... но только когда их некем заменить. А теперь мне есть кем. И я хотел быть просто другом. Но, если уж ты попытку подарить тебе улыбки воспринимаешь как попытку вернуть тебя. Да к черту.

Да, мне просто хотелось целоваться, с кем-нибудь. Но уже тогда я сидел и думал, зачем мне эта головная боль. Чувства берут свое, не спорю. Но ведь и их можно убить. Или я не прав? Вот и мне все равно. Я лишь хочу видеть тебя иногда, что бы просто поговорить. Все остальное - привычка. И это не я сказал первым.

Мне кто-то нужен был, что бы не было пустоты, что бы все прошло. А теперь этот кто-то есть. Если есть куда уходить, то можно и уходить. Глупая фраза, но она о том, чего я ждал. "Найди кого-то и все забудется!" - это Лена сказала. А я не слушал еще. А ведь работает. И мне уже не так больно читать дерьмо в мой адрес. Или ты уже не можешь писать про меня без издевок? Что тебя во мне бесит?

Почему в таком тоне? Потому что для меня все "неважно!", а для других всегда пожалуйста. Вот это меня бесит. И я не хочу ссориться, ругаться или как там это можно назвать, у меня же всегда со словами трудно. Просто у меня тоже бывает мерзкое настроение.

Получилось открытое письмо. Но я знаю, что это ты читаешь...

- Пойми, я хотела бы с тобой большего, но
ты мне просто друг.
- Больше чем друг, но меньше чем парень? -
Да! Я именно это хотела сказать. Вот ты
даже мысли мои читаешь.
- Спасибо...
- За что?
- Это слова Кати, которыми она
охарактеризовала наши отношения. Я
понял, косяк где-то во мне, раз все так
считают. Я слишком... милый, хороший,
добрый... Друг такой нужен, а парень нет.
Замечательно. ДЕнь виликих открытий.

з.ы. :(

Крайняя степень одиночества: когда смотришь на целующихся, а от зависти в голове только одно слово ''Суки!'':(

Здравствуй любимая!
Я почему-то раньше не спрашивал любишь ли ты ветер. Нет, не тот ветер, который сейчас на улице, холодный и морозящий на полную. А теплый осенний ветер, который сбрасывает с деревьев желтые листья, а потом носит и по городу, создавая красивейшую обстановку. Вот говорят осень - время грусти и расставаний. Но ведь это такое красивое время. Время когда наоборот нужно любить. Не весной, а именно осенью. Ведь поцелуй среди падающих желто-красных листьев куда красивее, чем одиночество среди них же.
И так же белая холодная зима. Ведь даже ее можно растопить лишь одним поцелуем и объятиями. Твоими объятьями. Ночью на улице так светло зимой. Все белое и светлое. А в центре города вообще можно залюбоваться игрой света. Я бы так хотел погулять там с тобой. Может быть даже встретить новый год вместе. Не обязательно даже только вдвоем, но что бы ты была рядом. Что бы видела все то же самое. А еще ночью красиво на набережной. Тихо, пусто, и снег везде. Все бело и кажется что такое нежное. Как мороженое. Твое любимое мороженое "Вечерний Екатеринбург". А я даже не успел с тобой погулять по нему вечером. А теперь гуляю в одиночестве. Твой город, который стал для меня родным. Благодаря тебе. Я изменил на него свои взгляды. Я люблю этот город, потому что в нем есть ты. Потому что я люблю тебя.
Твой дурашка...

Маночкa, 28.11.2009 23:24:22:
Раскажи мне сказку) *JOKINGLY* :-)
 

[R.], 28.11.2009 23:36:42:
Жил однажды в одной далекой холодной стране маленький глупый мальчик. И все ему было любопытно и интересно. Узнал он из одной умной книжки, что есть такой чувство - любовь. Теплое и неведомое ему. И решил он его узнать. Сказано - сделано. Нашел он себе снежную королеву. Такую же холодную, как вся страна. И думал он, что счастлив с ледяной девушкой. Но сердце той девушки было изо льда, и не могла она любить, хотя и сама хотела в это поверить. Очень сильно хотела поверить. Убеждала себя в этом каждый день. Пока однажды не поняла, что врет, врет сама себе. И решил она уйти, просто уйти и ничего не объяснять своему маленькому и глупому мальчику. Ведь сердце ее было ледяным и безчувственным. Но мальчик тот был уже теплым, чувство, которое он узнал растопило его. Он стал живым. Стал чувствовать. И стало ему больно. От того что начал он мерзнуть среди холода, и от холода той, которую любил. И не хватало ему теперь тепла, не хватало солнца. Солнца, которое могло его согреть и не дать замерзнуть окончательно. Отправился маленький глупый мальчик с теплым сердцем искать свое солнце. Долго гулял он по свету, искал свое солнце. Но не нашел. И вернулся он туда откуда и начинал поиски, в свою холодную страну. Но лишь там он понял, что солнце было рядом. Всегда помогало ему если было нужно, утешало и поддерживало. Грело его всегда. Только он этого не замечал. Солнце всегда светило ему сверху, дарило тепло, и веру в себя. И стало мальчику так тепло, что растаяла страна его холодная. А он... влюбился в солнце. В то солнце, которое грело его только одним словом. Любым словом.
 

Здравствуй родная! Я так давно тебя не видел. Скучаю сильно. Даже просто по возможности увидеть твое лицо. Настолько дорогое и любимое. Знаешь, сегодня на улице так тепло было. Я даже думал, что будь мы вместе - обязательно бы отправились гулять. Просто гулять, не понятно куда и держаться за руки. Иногда целуясь в укромных местах или у всех на виду. А потом замерзли бы, ближе к вечеру. И сидели бы дома, на кухне. Пили бы чай и шутили. И еще я вспомнил, как засыпал держа тебя за руку. Я так хочу хоть раз заснуть так еще раз. И еще хоть раз почувствовать вкус твоих губ. Твой...

Здравствуй родная!

Наверное больше всего на свете я хочу что бы у тебя все было хорошо. И зная тебя, я просто уверен, что ты знаешь что делаешь. Уверен, что ты не совершаешь ошибок. Именно по этому я никогда не хотел тебя переубеждать. Всегда думал, что ты делаешь так, как будет для тебя лучше. Жаль, что так и не появилось понятия "лучше для нас обоих". Конечно, сейчас говорить о НАС, которого уже месяц нет... глупо наверное. Хотя даже спустя годы что-то возвращается. Если действительно есть чему возвращаться. Не знаю как в нашем случае. Было ли что-то такое, что можно бы было вернуть. Или все было просто временным развлечением. Не знаю. Я бы хотел вернуть все, что было связано с нами. А ты?

Твой...

Здравствуй родная! Ты наверное и так знаешь что на улице ужасно. Ходить невозможно, ездить так же. И тем не менее приходится. Началась сессия. Чуть не уснул на паре. Завтра планирую взять что нибудь бодрящее, например колу. Ибо сегодня было только две пары, а завтра четыре. С двух до девяти. Я точно не переживу. Один и тот же предмет. Сплошное однообразие. Хотя зачем я тебе это все рассказываю. Ты же сама все прекрасно понимаешь. Правда я теперь понимаю что на работе сидеть проще. Много проще. Да, кстати. Шел сегодня по этому снегу и вспомнил первое мая. Когда я впервые у тебя остался на ночь. Тогда снег выпал. Странно было. Кстати я не помню почему я у тебя тогда остался. Но и ты теперь вспомнишь. Ты вообще мало что помнишь о том, что связано с нами. Это странно. Или мне просто так кажется. Или ты просто так говоришь. Твой...

Здравствуй родная!

А на улице снег улегся белой пеленой. Сегодня утром любовался снежинками в свете фонарей. Красиво. А еще вспомнил твои волосы и капюшон твоего пуховика в снегу. Тоже красиво. И почему-то наш последний день у меня дома. Почти год собирались сходить на гору, сходили, и все. Больше ты сюда даже в гости не собираешься.

Да я даже не знаю собираешься ли ты со мной обмениваться чем-то большим чем парой слов. Какие уж там гости. О чем я вообще. Конечно не против никто тебя здесь увидеть. Ни я не мама. Мама так вообще в тебе души не чаит. 

А со мной наконец-то спит представительница женского пола - Алиса. И она как ты представитель семейства кошачьих. Правда она не со мной скорее всего. А с кроватью. И с этой кровати меня выгнать пытается. Но куда ей. Это ты могла. А она ведь маленькая хрупкая и беззащитная. Прям котенок. Прям как ты...

И знаешь, я так странно себя чувствую. Сегодня сидел на работе, разговаривал, и тут неожиданно вспомнил тот день. Когда были поцелуи над городом. У меня даже дыхание перехватило. Я на полслове замолчал. Как будто целовал тебя. Как будто все происходило секунду назад. Как будто я там был. А потом все вернулось.Работа и чей-то голос на том конце провода. Рутина и скука. И тебя нет рядом. Но ощущение осталось. Ощущение перехваченного дыхания и замершего сердца.

Твой...

Здравствуй родная!

Как все таки хорошо, что между нами что-то было. Как хорошо, что истинные моменты счастья, те которые я запомню на всю жизнь и всегда буду вспоминать, я пережил именно с тобой. Конечно хотелось бы что бы их было больше и что бы они не заканчивались. Но уж если ты так решила, то я не в праве что-то менять. Я просто приму это. Я буду всегда тебя помнить. Я буду всегда тебя любить. В независимости от того хочешь ты этого или нет. 

Твой...

 

Здравствуй родная!

Жутко скучаю по твоим волосам. Хотя нет. Это просто в данную минуту мне хочется прикоснуться к твоим волосам, провести по ним рукой. Скучаю я по тебе. А не по каким то отдельным частям тебя. Я нашел единственный положительный момент в нашем расставании - я начал по тебе тосковать. Я уже забыл что это такое. А теперь вот снова знаю. Когда хочется обнять и просто побыть рядом. Просто потому, что давно тебя не видел. Когда ради этого готов пойти на все. Да, и еще я понял как сильно я тебя люблю. Почему то становилось обычным, когда мы были рядом. А теперь эти чувства они сильнее в тысячу раз. Только вот это все в пустую. Теперь ведь это тебе не нужно. Но тем не менее я сейчас осознаю что люблю тебя намного сильнее. Как там было, про чувства и разлуку. Лживые убивает, настоящие усиливает. Ну вот. Можешь знать что я люблю тебя по настоящему. Очень сильно люблю.

Твой...

Здравствуй родная! Странно это - проводить все дни в твоем городе, без выходных и праздников, не появляясь дома, но при этом без тебя. Как странно, когда мне было нужно быть с тобой каждый день рядом у меня не было этого. А теперь отвыкшие меня видеть родители вновь меня не видят, хотя чисто формально я живу дома. Черт знает что творится в моей жизни. Часто просто везет. С утра не знаешь что и как, а вечером все в норме. Правда опять не знаешь где проснешься утром. Это странно. Ведь я вроде бы всегда был домашним... Хотя может и нет, если уж я с такой легкостью бросил дом. И даже не скучаю. В те редкие вечера, что я дома, мне даже не хочется ни с кем говорить. Как будто с ними война. А может и с ними. Со всеми война. С миром. А ради чего я теперь уже и не знаю. Нет цели. Не ради же себя. А ради тебя уже не получается. Твой...

Здравствуй родная!
Знаешь, лето запомнилось мне вкусом яблочного повидла. Просто сидел сейчас, ел бутерброды с ним и вспоминал. Забавно все это тем, что это именно то, которое мы с тобой делали вместе.
Я конечно не ожидал, что будет так, но мне теперь даже в моем доме все напоминает о тебе. Ты так глубоко влилась в мою жизнь. Даже не смотря на то, что до какого-то момента я различал две жизни. Одна там с тобой, другая здесь, дома. А потом все смешалось. И домом я начал было называть то место где мы были вместе и вместе мы были там, где я считал находится мой дом.
Я наверное этого боялся. Именно того, что тобой будут пропитано все. Я боялся расставания, и до последнего оставлял свой дом тем местом где тебя не было. Что бы в случае чего спрятаться тут и забыть тебя. Но потом, по своей же наивности считая что все хорошо, все навсегда, я таки впустил тебя в каждый уголок своей жизни.
Одна хорошая подруга сказала, что пройдет время и я все забуду. Но сколько его пройдет. Месяцы, годы. Как долго ты будешь выветриваться из моего сознания. А может ты так глубоко там, что уже не извлечь.
Хотя наверное так и есть. Ты очень глубоко. А значит я буду всегда помнить о тебе. Как о самом прекрасном что было в моей жизни.
Твой...

Здравствуй  родная!

Как ты там? А я вот немного приболел. Конечно сам виноват, нечего гулять по ночному Екатеринбургу в такую холодную погоду. Но ничего, сейчас сижу, пью горячий чай, завернувшись в одеяло. Отогреюсь и будет лучше, хотя температура уже достала. 

А еще в дома нет варенья. Я так привык, что у тебя дома всегда в холодильнике есть варенье, а тут его нет. Даже не знаю с чем попить чай. Да и вообще у меня состояние какой-то потерянность или отрешенности. Толи это из-за того что мозг отказывается думать в больном состоянии, толи еще из-за чего.

А еще знаешь, я нашел тебе Static-X.  Постараюсь не забыть тебе их отдать. И это одна из тех вещей, которые я обещал для тебя сделать. Сделал бы и вторую, но пока не в состоянии. Но ничего. Чуть лучше станет и я все закончу. Может быть тебя это даже обрадует. 

Ты не грусти там сильно. Ты ведь умеешь улыбаться. Только искренне, а не пряча что-то под улыбкой. Все у тебя еще будет хорошо. Главное в это верить. 

Твой...

Здравствуй родная! Прости что наговорил вчера много всего. Просто хотелось сделать тебе больно. Как можно больнее, как мне. Но сейчас я прошу прощения за это. Да, я считаю что ты маленькая глупая девочка. Но я так сильно тебя люблю. И надеюсь что ты все же опомнишься. Твой...

Здравствуй родная!

Ты знаешь, я сегодня подумал о том, что есть всего несколько вещей, о
которых ты никогда не будешь знать правду. Даже спустя много лет, я тебе о
них не расскажу. Но это всего несколько вещей. В остальном же я всегда был
с тобой честен. Я всегда хотел заботится о тебе. Жить одной тобой. А еще я
всегда думал, что все впереди. Что все у нас будет. Квартира, машина,
дети. Я не думал почему-то что тебе все это будет нужно уже сейчас. И что
тебе будет мало тепла, которым я грел, и того маленького уголка уюта,
который я так хотел тебе помочь создать. Всего этого оказалось мало. Да,
куда проще уйти туда где все есть. Где лишь ради того, чтобы тебе угодить
могут выложить сколько угодно. Лишь бы ты осталась. Куда там мне... Что я
мог предложить что бы ты осталась. Ничего. Что тебе могли дать дома, что
бы ты осталась. То же самое.

И да, куда мне против пресса твоей новой семьи. "Тебе здесь не рады" Ты
знаешь, я это видел с первого же взгляда на меня. И я их даже понимаю.
Понимаю твоего отца. Он хочет для своей дочери мажорчика, но никак не
такого как я. Ведь кто я такой. Ни машины, не квартиры, ни денег. А ведь
мне уже двадцать. Офигеть, двадцать. Как я мог об этом забыть.

А то что тебя так выбесило, когда я спросил про причины. Дело не в том,
что они не важны. Их просто нет. Ты сама в себе не можешь разобраться.
Идея фикс о том, что ты меня не любишь больше и все. Больше ничего. Не
странно? Не кажется так? А то что ты ничего не помнишь? Это ведь тоже в
порядке вещей? Спроси как нибудь у родственников о причинах такого
забытья. Может быть что-то интересное расскажут.

И ведь ты даже не помнишь того, что я тебе писал месяц назад. Не знаю
помнишь ли ты вообще что была со мной. Покопайся в себе. Обнаруж что там
пустота. И пусть тебе будет страшно. Не хорошо, как сейчас, от того что
тебе легко ничего не помнить. А страшно, от того, что тебе не удается
ничего вспомнить. Подумай о причинах. Попробуй их найти. Попробуй
сопоставить даты. Думаю у тебя это получится. А потом попробуй решить, к
чему пришла сама, а что решили за тебя. Ты так уверена, что у тебя теперь
все хорошо. Оглянись, посмотри трезво на то где ты. Не страшно? Тогда
обрати хотя бы немного внимания на то, что я за тебя боюсь.

Твой...

Здравствуй родная!

Еще один день без тебя. Протянулся, прополз. И закончился. Никогда не думал что от обилия свободного времени меня будет выворачивать. Даже потому что когда оно было раньше, то рядом была ты. Не знаю почему, но даже простое сидение и разглядывание тебя, твоей спины, твоих волос, твоих рук, все это уже давало многое. А теперь... Теперь я умираю от того, что мне нечего делать одному. Без тебя. Раньше мы могли хотя бы просто поговорить. А теперь мне даже поговорить не с кем. Позвал в гости Эдика, скоротал полтора часа... и что? Опять один, опять не с кем поговорить. Дома семья, а я как будто не с ними. Как будто заперт в отдельной комнате. Темно, одиноко. Медленно сходить с ума от того что не с кем поговорить. Есть аська, но много ли там скажешь. Хочется живого и такого родного общения с тобой. Того к чему я так привык. Того, что казалось будет всегда. Когда кажется... 

Я вроде бы смиряюсь с тем, что все, но после этого проходит полчаса, я снова вспоминаю тебя. По какой нибудь мелочи. Наушники, диски, фото, музыка... Да все что угодно, все пропитано тобой. Вся моя жизнь. И что бы начать ее заново, мне нужно потерять память. Или переехать. В квартиру в которой о тебе ничего бы не напоминало. В другой город, в тот, где с тобой мы никогда не были. А иначе... иначе я тебя никогда не забуду. Как бы ты сильно этого не хотела. Как бы сильно тебя не раздражала моя любовь. Когда я говорил, что никогда тебя не брошу, то я не врал. Потому что знал что не смогу. И не могу. Почему ты мне тогда не верила...

Навсегда твой...

Здравствуй родная! Ты знаешь сегодня очень тепло. И соответственно грязно. Но это ничего. Тем более если ездить на трамвае. На 32м, в котором у меня третий раз отказываются брать деньги, хотя я их упорно протягиваю. А еще я сегодня сходил в фан-фан. С тобой мы туда так и не попали. Но там еще пусто. И боулинга там нет, только бильярд. А еще я сегодня задумался о том кто мы теперь друг другу. Не пара но ведь и не друзья... Как назвать это состояние? Ты наверное тоже не знаешь. Хотя, как я вижу, хочешь просто дружбы. Не знаю получится или нет. Не могу без тебя. И рядом с тобой не могу себя чувствовать как просто друг. Чувства не дружеские. Люблю я тебя. Сильно люблю. Твой...

Привет родная! Ты ведь видела какой сегодня снег. Прямо как зимой. В прошлом году такого не было. Но зато на улице теплее, или мне только имеется потому что я достал из шкафа шарф. Ты знаешь я сегодня понял, что забыть тебя у меня никогда не получится. Я просыпаюсь и думаю о тебе. Весь день, каждую свободную минуту я вспоминаю что нибудь связанне с мами. И засыпая я тоже думаю о тебе. И даже во сне вижу тебя. Это болезнь и это на совсем. Может я действительно странный. Наверное нельзя так любить, быть настолько привязанным к человеку. Тем более что этот человек тебе не отвечает взаимностью. Уже не отвечает. Твой...

Здравствуй родная! Сегодня проснулся и увидел потолок. Потом понял что видел этот потолок по утрам последние четыре месяца. Потом вспомнил красные шары на стенах, разбитое расческой окно, и первый раз когда я был у тебя дома. Два часа на диване, не отрываясь друг от друга. И знаешь, у тебя очень теплое одеяло. А еще сегодня на улице каток. С катком тоже приятные воспоминания, тоже с тобой. А потом ты сломала руку, а я очень за тебя волновался. Просто не находил себе места. Вот прямо как сейчас, когда тебя нет рядом. Твой...

Здравствуй родная! Даже не знаю что тебе рассказать. Ты и сама все знаешь. Просто хочу поделать тебе спокойной ночи. А еще... не совершай ошибок. Никогда. Ты ведь это можешь. Твой...

Здравствуй родная! Сегодня шел по улице, мерз, а на встречу попадались пары стоявшие в обнимку. Стояли и грели друг друга. А я шел и завидовал. Ведь я знаю что тебе тоже холодно. И я так хочу тебя согреть. Согреть в своих объятиях. Твой...

Здравствуй родная! А к вечеру стало тепло. И снег выпал. Ты ведь конечно видела эту падающую непрерывно белую стену. А сейчас по улицам идти очень красиво. Нетронутые белые просторы. Я даже когда к дому подходил - на тропинке ни одного следа не было. Так жалко было. А еще я жутко хочу поиграть с тобой в снежки. Мы с тобой пару раз бросались прошлой зимой. Но я хочу именно поиграть. Развеяться. И именно с тобой. А еще знаешь, очень красиво смотрятся сосны в снегу. Тебе бы понравилось. А еще моя мама связала тебе кофту. Мне ее жаль немного. Она ничего еще не знает. Думает мы вместе, ведь у меня на полке все еще стоит твое фото. А на телефоне наш поцелуй. Твой...

Здравствуй родная! Сегодня такое холодное утро. Ехал на работу как воробей. В пуховике да еще и сжавшись в комок, что бы было теплей. Видела бы ты это не удержалась бы от улыбки. Вспоминал сегодня твои слова, указаные в начале октября. Хотел найти, но истории не осталось. Дословно помню лишь одну фразу в ответ на мое замечание по поводу того что раньше мы виделись раз в неделю и все было нормально. Ты ответила мне 'а теперь я тебя люблю'. Ты сказала что не хочешь со мной расставаться. Как же быстро все меняется. Непонятно только в какую сторону. Твой...

Здравствуй родная!А я все чаще представляю что ты рядом. Представляю что мы о чем то говорим. Когда иду по улице, думаю о том что бы я тебе рассказал. Пытаюсь представить что бы ты спросила. Что бы ответила. Как будто ты рядом и мы с тобой говорим обо всем. Так же как это было раньше. Потом спотыкаюсь о воздух и понимаю что это лишь мысли. И твой образ рядом теряется. И все сразу сереет. Как будто нет солнца а на небе только тучи. Ты все таки солнце. Но теперь не мое.Твой...

Привет родная!

Ты знаешь, я тут подумал. Песочные часы - очень интересная вещь. Они отсчитывают время, песок из верхнего отделения утекает вниз. И кажется ничего уже не вернуть. Но если перевернуть часы, то песок польется обратно. Он так же как и раньше будет отсчитывать время, но уже в обратном направлении, возвращая все на круги своя. И как бы неизбежно было течение времени в часах песок в одном из отделений заканчивается и их приходится переворачивать. Может быть и наши с тобой часы стоит перевернуть. Чтобы все начало возвращаться назад. Ведь это так просто сделать. А потом всего лишь подождать когда время песок вернется в изначальное положения.

Только ты можешь перевернуть эти часы. Все в твоих руках. Сделай пожалуйста правильный выбор. Очень тебя прошу.

Твой...

Здравствуй родная!

Теперь ты мне снова снишься. Совпало так, только я скинул на плеер песню 'Не надо снов', как ты мне приснилась. Но знаешь, сейчас я даже рад, что могу с тобой побыть во сне. Обнять тебя, поцеловать. Потому что когда я нахожусь с тобой рядом в живую - этого сделать нельзя. Ты не позволишь.Хотя мне вчера так хотелось коснуться твоих губ своими губами. Почувствовать твое дыхание. Обнять тебя сильно. И уже не отпускать.Жаль что теперь я могу это только во сне.

Твой...

Привет родная!

Не думал, что буду задавать этот вопрос. Но все же.Неужели я так и буду приезжать к тебе в гости, привозить с собой баунти, который ты так любишь, а потом говорить с тобой обо всем. Неужели так все и будет?Не ошиблась ли ты, идя на такое? Уверена, что так лучше? Разве мы сможем слушать друг друга всегда и при этом быть друзьями? А что будет потом, будем рассказывать друг другу о том, как строим отношения с другими, давать советы...Я так не смогу. Не знаю как ты. Я хочу быть только с тобой, и только ради тебя хочу жить.

Твой...

Здравствуй родная!

Так хочется сказать тебе с добрым утром. Так хочется нежно коснуться губами твоей щеки. Мне так этого не хватает. Ты просто представить себе не можешь.Я так хочу вновь засыпать рядом с тобой пожелав тебе спокойной ночи. А еще я так и не понял зачем все это. Зачем весь этот мазохизм, если тебе тоже плохо. Зачем?Почему нельзя сделать так, что бы все было по прежнему? Скажи.

Твой...

Привет родная!

Сегодня теплое утро. Да и день обещает быть таким же. Немного жаль сидеть на работе в такую погоду. Хотя работа хоть как то отвлекает от разлуки с тобой. Ты знаешь, я скучаю, хотя это и так понятно. Говорят, что со временем все проходит, но почему то на меня это не действует. Я даже на каплю не стал любить тебя меньше. Наоборот, я все сильнее тебя люблю. С каждым днем все больше понимаю как ты мне дорога, как я в тебе нуждаюсь. Это как тяга к наркотику. Чем дольше без него, тем больше хочется. Тем сильнее ломка.Зачем ты так жестока. Зачем лишаешь меня того, в чем я так нуждаюсь. Зачем лишаешь возможности быть с тобой, самой дорогой для меня.

Твой...

А ведь у нас могли быть дети и будущее, вместе. А теперь я уверен лишь в том, что будущее будет только у тебя. Может быть с кем то из тех самых мажоров, может еще с кем то... Жаль что не со мной. Мы могли все пережить вместе. Но не сумели. Ты сдалась раньше. Мы могли просыпаться вместе, но теперь ты будешь спать одна на зеленом диване. А я просыпаясь утром не буду знать где засну вечером. Все наши мечты могли исполнится, пусть не сразу. Но ты не захотела ждать. Пусть теперь исполняются твои мечты. Все могло быть хорошо. Могло но уже не будет...

Привет любимая!

У нас тут сегодня почти лето. На солнце градусов 20 было, а я, как всегда не вовремя, тепло оделся. Очень сильно хочу обнять тебя. Просто прийти с работы, уставшим, немного замученным и обнять тебя. Постоянно думаю о тебе. Особенно когда еду в метро. За окнами вагона постоянно хочу увидеть твое лицо. Выцепить твою улыбку из темноты тоннеля. А еще я соскучился по твоим глазам. Я так давно, кажется целую вечность, в них не заглядывал. Очень хочу тебе просто позвонить. Услышать твой голос. На работе, в очередной перерыв, сидя перед IP-телефоном с гарнитурой, только и думаешь о том, чтобы набрать твой номер. Но опять останавливает то, что между нами сейчас граница. Астрономические суммы за роуминг не сильно будут радовать.

Сегодня ты сядешь наконец-то в поезд и поедешь в сторону дома. По тому же маршруту, по которому я летом ездил три раза. Даже странно это как-то. Ты поедешь там же, где я, когда ездил, скучал по тебе. Увидишь те же места. Возможно даже заметишь в них то же, что и я замечал. Может быть даже узнаешь что-то по фотографиям которые я привозил. А может ты устала и вообще не будешь слезать со своей полки и даже в окно смотреть не будешь. Кто знает. Осталось чуть больше суток до твоего приезда. А я уже просто умираю от ожидания. Конечно, завтра пролетит быстро. На работе будет ужасный завал, так что скучать я просто не успею. А потом, через три часа я уже встречусь с тобой на вокзале. Вокзал, на который я так много раз приезжал и с которого так много раз уезжал.

Забавно даже немного. Ты едешь маршрутом Самара-Нижневартовск. Из Самары я привозил тебе конфеты, потому что там шоколадная фабрика. А в Нижневартовск я ездил в свой первый рейс. Ты туда конечно не поедешь, но все же деталь забавная. К сожалению я даже не знаю какой у тебя вагон. Но буду надеяться, что ты мне об этом сообщишь. Не разу не смотрел на прибытие поезда со стороны встречающих. Вот, видимо, впервые почувствую себя в этой роли. Даже интересно что это. Наверное сильно волнуешься, сперва, по поводу того на тот ли перон пришел. Потом с волнением ждешь поезда. А потом уже и с легкой дрожью ожидаешь когда же на ступеньках появится тот, кого ты так сильно ждешь и по кому так сильно соскучился. Но это лишь мои предположения. Завтра узнаю какого это. А вернее сказать только послезавтра. Ведь это по московскому времени ты приезжаешь в 22.21. По нашему то будет уже второе октября. И всего пять дней останется до твоего дня рождения. Очень надеюсь, что его получится отметить именно так, как мы запланировали.

Люблю тебя!

Твой...

Здравствуй, родная!

Знаешь, у нас здесь не так уж и холодно. Уже два дня дует теплый южный ветер, не смотря на конец сентября. Я только об одном жалею, что пропустил то время, когда свет на улице был очень красивым. Когда сквозь желтую и оранжевую листву пробивались лучи солнца. Теперь листья облетели, да и солнце не светит почти. На небе тучи. Серые, холодные. Такие же холодные как и время без тебя. А я так хотел с тобой сфотографироваться в теплых сентябрьских красках. Как жаль, что уже не получится.

Мне тебя очень не хватает! Знаешь, я хожу целыми днями от стены к стене, просто потому что в комнате нет тебя и я не знаю где найти себе место. А еще я научился готовить твой любимый яблочный джем. Сегодня два часа торчал на кухне, но у меня он таки получился. Жаль, что ты его не можешь сейчас попробовать. Еще я немного преобразил кухню. Ты бы оценила, я уверен.

А еще я выяснил, что наша свинка все таки плавает. Она это так забавно делает. Я даже видео снял. Вернешься - посмотришь. И кстати, не только мне без тебя холодно. Сегодня наблюдал как кошка спала с твоим медвежонком. С тем, которого я тебе на прошлый день рождения подарил. Нашла себе теплого друга.

Я вообще сижу целый день, что-то делаю и попутно замечаю всякие мелочи. Просто что бы описать их тебе. Чтобы думать, что ты рядом, что ты их тоже видела. Что бы улыбнулась вместе со мной. Хотя, конечно, я знаю, что ты этого даже прочесть не сможешь. Не знаю как ты там, не знаю какое у тебя настроение. Ничего не знаю. И от этого мне очень плохо. Я волнуюсь. Хотя уже даже не волнуюсь. Это какое-то другое ощущение. Страх что-ли. От того что я не знаю как ты себя чувствуешь. Я слишком привык к тому что ты рядом и я всегда знаю что у тебя случилось и как ты на это реагируешь. Злишься, веселишься, расстроена или воодушевлена чем-то. Я привык знать все о тебе. А теперь лишен этой возможности.

Мне очень плохо без тебя. Я очень по тебе скучаю. Возвращайся скорее.

Твой...

Ни когда не задумываешься - как тяжело ползти вверх по отвесной стене и при этом оставаться полным сил. Со стороны это кажется легко и просто, но когда сам пробуешь это, то понимаешь всю тяжесть. Так же не задумываешься как тяжело переживать разлуку, когда любимый человек рядом. Кажется, что это легко, что ты справишься. Но потом наступает момент, когда приходится побыть какое-то время далеко друг от друга. Даже без возможности связаться хотя бы на минуты. Вот тогда и понимаешь как же это тяжело.

Жутко скучаю. Нет, даже не так. Умираю от скуки. Ее нет рядом, а мне так сильно хочется ее обнять и поцеловать. Кажется, если бы сейчас светило солнце, то я бы не замечал его. Мне бы казалось, что на небе тучи, потому что мое солнце где-то далеко. Но на небе и на самом деле тучи, подчеркивающие мое настроение и душевное состояние.

Хочется повесить большую табличку над своей кроватью с текстом "Не будить до возвращения солнца" и впасть в спячку. Пережить эту разлуку в состоянии анабиоза. Не думать каждую минуту о том, как сильно хочется, чтобы она была рядом, а просто спать и видеть сны.

Отсутствие рядом любимого человека осознаешь очень остро когда возвращаешься домой.  Не важно откуда. Просто когда заходишь в дом, тебя встречает радостная собака, голодные кошки, но не твоя вторая половинка. Когда ты не слышишь даже банального привет, и тебя никто не обнимает. На душе сразу становится так холодно, что хочется поскорее укутаться в одеял и заснуть. Что ты и делаешь.

Потом просыпаешься среди ночи, потому что тебе приснилась она, и долго ищешь ее в темноте. Но поняв, что ее все же нет рядом, ты снова засыпаешь, все с тем же ощущением холода. Днем становится чуть теплее. Вернее ты немного забываешь про холод, но лишь потому, что тебя отвлекает от этого работа. Но в сознании, каждую секунду, каждый сантиметр мозга занимает мысль о том, что ее нет рядом, что она не ждет тебя дома. И ты скучаешь и продолжаешь мерзнуть от грустных мыслей о разлуке и холодной уральской осени.

Человек, как существо разумное, от переизбытка этого самого разума и от скуки часто задается вопросом - в чем смысл моей жизни. И начинает этот самый смысл искать. Этим занимались многие поколения мыслителей, да и не мыслителей тоже. И все приходили к разным итогам. Для кого-то смыслом жизни становятся деньги, для кого-то власть, а для кого-то слава. Алчные люди всегда хотят чего-то большего чем у них есть. Машину круче чем у соседа, новый диван в гостиную, чтобы гости хвалили, клевые шмотки, чтобы подружки завидовали. И из этой алчности вытекает тот смысл, который люди для себя находят.

А если смыслом жизни становится другой человек? Я не говорю о том, что для матери ребенок становится смыслом жизни. Ребенок вырастает, заводит свою семью, и мать потеряв смысл жизни должна просто исчезнуть из этого мира. Но ведь этого не происходит. Находится что-то другое, ради чего она живет, а может это что-то и не терялось, а было и до рождения ребенка. Просто смысл ее жизни был не в воспитании ребенка. Этот случай рассматривать нельзя. Я хочу поговорить о другом случае. Про то, что твоя жизнь немыслима без второй половинки. Когда просыпаешься и понимаешь, что некому сказать "Доброе утро", и тебе становится ни по себе. Когда ложась спать некого поцеловать, и ты опять же теряешься. Теряешься потому, что этот человек для тебя смысл всего. Ради него ты просыпаешься утром, идешь на работу, работаешь. Чтобы была возможность жить рядом с этим человеком. Просто потому что по-другому ты не можешь. 

Противные мысли, когда задумаешься о том, что с самым близким человеком может что-то случится. Но итогом этих мыслей становится то, что тебе самому не будет смысла существовать, если произойдет что-то непоправимое. Если вся твоя жизнь, весь ты, лишь ради одного человека. Ради того, кто находится рядом. А когда рядом его нет, то, ты везде пытаешься найти его глаза, угадать силуэт в толпе прохожих, услышать звуки голоса в телефонной трубке. Паранойя. Когда сбивается все, просто потому, что тебе постоянно не хватает рядом второй половинки.

Ставя на стол кружку, чтобы налить чай, ты понимаешь, что обычно наливаешь две кружки чая. Готовя ужин - делаешь его не только на себя. Ложась в кровать шепчешь в темноту "Спокойной ночи". И все это потому, что только ради этого ты живешь. Чтобы делать счастливой жизнь своей второй половинки. Чтобы заботится о ней. Чтобы просто быть ее второй половинкой. А сейчас ее нет рядом, и ты теряешь свой смысл жизни. А новый найти нельзя. Значит не следует продолжать существование. Но все это всего на неделю. А потом все будет как прежде. Она рядом. И ты, вторая ее половинка.

Конец...

И все же я ошибался. Сны - это как наркотик. Их действие походит с ломкой и болью, но они доставляют море удовольствия. Во сне можно по прежнему быть с тобой, обнимать и целовать. Это единственное, чего я хочу. Быть вместе.
Сегодня уже как-то спокойнее все воспринимается. Исколотое шипами сердце теперь уже не плачет, не бьется в истерике. Оно забилось в дальний угол, как ребенок, и там тихо стонет от боли и обиды. Любовь не проходит, нет. Проходит первое истирическое состояние души. Теперь она будет болеть так же, как голова. Невыносоми и глубоко, доставляя новую порцию боли при каждом движении - каждой мысли о тебе.
А еще я очень сильно хочу желать тебе спокойной ночи. Каждую ночь. И знать, что эта ночь действителньо проходит спокойно. Что ты мирно спишь и ни о чем плохом не думаешь. Мне так нравилось наюлюдать за тобой спящей. Ведь, наверное, просидеть на полу, рядом с кроватью, только затем, чтобы понаблюдать как ты спишь, можно лишь тогда, когда любишь.
Poets of the Fall - Carnival of Rust. Помнишь?

Четвертый день тишины...
 

Если взять и поднять руками уголки губ кверху, то получится улыбка. Если взять в магазине пиво, то получится хорошее настроение. Если уехать туда, где тебя не знают, то получится интересная компания. Если никто не знает о том, как и кого ты любишь, то никто и не поймет твоих чувств...
Нельзя изменить ход времени. Нельзя вернуть прожетых моментов. Но есть шанс пережить их в своем воображении. Я вспоминаю все подряд. Хорошее, плохое, грустное, веселое. Мне просто это нужно. Я этим дишу. Я дышу тобой, тем, где ты в каждой секунде. Где ароматом твоих духов пропитан каждый сантиметр пространства. Я сижу и вспоминаю как пахли твои волосы, какой нежно была твоя кожа. Какими жадными губы. Я не могу до сих пор поверить, что все это было элюзией. Что все это было не искренне.
А еще я понял, что многого не могу рассказать теперь. Ведь почти все связано с тобой. Забавные моменты, грустные. Все это теперь не получается рассказывать. Как грустно осознавать, что ты ЗАНИМАЛА огромную часть моей жизни. Но все еще внутри меня все пропитано твоим именем. Катя... Катенок... Я говорил тебе, что ты - это самое яркое, что произошло в моей жизни. Ты тогда не поверила. Не поверишь и теперь. А это так. И ничего столь же яркого в жизни уже не будет. Я буду жить дальше и всю жизнь вспоминать о тебе. Как о первой настоящей любви в жизни. Как о первой девушке, которая сделала меня счастливым. Я все это буду вспоминать, с теплом и любовью. Буду относиться к этим воспоминаниям так же как к тебе - с нежностью и заботой. Я уже сильно по тебе тоскую. А ведь всего третий день тишины...

Больнее всего понимать, что больше мне уже не удастся обнять тебя, поцеловать. Что больше я не засну обняв тебя. И что больше я уже не пройдусь с тобой по улице держа за руку. Впервые за долгое время для меня все вокруг стало чужим. Приехал в екатеринбург и там все холодное и чужое. Я знаю что ты здесь, но от этого не легче. А еще больно проезжать мимо тех мест где мы были вместе. Невольно все вспоминаешь. Как специально водитель маршрутки свернул на другую улицу, именно ту, по которой мы шли. И постоянно попадалось все, что связано с тобой. Номера, числа, названия. Этот город для меня пропитан тобой. И я не знаю как в нем теперь жить.
Кто-то, как будто щелкнул выключателем настроения. Выключателем жизни. Я как тень. Даже мечты выключили. Потому что везде была ты. А теперь как будто кто то стирает все, что было пронизано тобой. Мне жутко хочется с кем то поделиться всем этим, но я прекрасно понимаю, что кроме тебя никого и не было. Кому я еще мог все доверить и все рассказать.
Мне больно от всего. А еще больнее делаешь ты. Тем, что рада нашему расставанию. Я думал что все отдаю тебе и делаю тебя счастливой. А ты всеми силами пытаешься показать что все было наоборот. И только теперь ты счастлива, когда меня нет.
Вчера было легче. Сегодня же стало невыносимым. С самого утра. Когда я проснулся и понял, что то, чем я наслаждался минуту назад было сном. Ты, спящая на моем плече, твои объятия. Все это было сном. А дальше меня встретило осознание этого. Холодное и острое. Как бритва. Я уже боюсь завтра. Я боюсь снова проснуться и понимать что все было сном. А еще я очень сильно хочу тебя увидеть. Просто увидеть. Я скучаю по твоим глазам. Скучаю и понимание того, что я их больше не увижу так близко как раньше делает еще больнее. И я понимаю, что всего этого мне будет не хватаеть. Что я просто не смогу без этого жить. Я несколкьо раз пытался представить себе как это... но никогда не хотел в серьез думать. А теперь все так. Все без тебя...

Второй день тишины...

364 дня от любви к полностью противоположному понятию. Да, я немного математик и посчитал. Было не трудно собственно говоря. И не смотря на это все остается почти как обычно.
Немного больше грусти.
Немного больше одиночества.
Немного больше сигарет.
Немного больше исхожено в одиночку.
Немного меньше тебя...
Вообще не все страшно, пока не пришло осознание того что случилось. А оно придет. Потери испытывать пришлось, как ни грустно об это говорить. Не все осознается сразу. Значимость кусочка себя понимаешь не тогда когда он пропадает, а тогда, когда его начинает нехватать. Пока не заметил. Может это боязнь признать, может нежелаение смирится. Я не заю как это объснить и назвать. Это просто есть, я это чувствую. Чувствую, что дальше будет хуже, и немного рад даже, что это еще не сейчас.
Я не понимал раньше тех, кто считает дни. Не важно до чего. А теперь понимаю. Лучше об этом не думать, но я не могу. Слишком большой кусок вырван из меня, и пустота на его месте становится все больше осязаемой.

RomAntick (23:41:56 19/05/2008)
Опять мысли о ней. Вот так всегда, как только хочешь общения, что нибудь да происходит. Сижу смотрю на красные цветы... на столе в тарелке микс из всего что было в холодильнике. в голове микс из всего что было... было с нами, было между нами, было сказано или написано. любовь, если она сильная, может перенести любые растояния, любую разлуку... в любое время. но это не дает повода нескучать. я скучаю, скучаю без не каждую секунду, каждый вдох дается с трудом когда я незнаю что с ней сейчас... смс... уже легче, но все равно скучаю... как же трудно жить... но я уже не смогу без этого, не смогу без нее...

Интересное было сообщение. Я наверное часто буду что-то цитировать. Просто для того, что бы было. На память, для потомков. Как в дневник. Вот как родители начинают вести дневник с рождением ребенка. Записывают забавные случаи с ним, записывают его первые слова. Только у меня немного иной случай. Дневник родившейся любви. Правда уже после ее смерти. Хотя, как можно говорить о смерти такого "существа" как любовь.
Настоящая любовь никогда не умрет. © Стивен Кинг
И я наверное пишу это лишь потому что во мне это "существо" не умерло, и не собирается умирать. Оно - котенок, а у кошек девять жизней. Так что даже насильно убить будет трудно. Да я и не собираюсь. Легче, когда поссорились и постарались забыть друг друга как кошмар. А мне не за что забывать. Не за что даже плохо думать. Я год жил в раю. Целый год был счастлив. Спасибо тебе за это. За то, что смогла подарить мне эти чувства. Смогла подарить смысл жизни на год. Сейчас я его не ощущаю. Я в тупике, и не знаю найду ли выход.

Вдруг так тихо стало в моем мире без тебя. ©

Первый день тишины...