Говорят, что студенческие годы самые лучшие в жизни. Только их потом и вспоминаешь. Вот значит как?.. Почему же так получается, что кроме учебников мне и вспомнить нечего? Одно единственное, самое светлое и дорогое, самое яркое... и именно этого воспоминания кажется хотят меня лишить самые близкие мне люди!!! Лучшая подруга кривит рожи, тётя раздражается: в одну реку не войдешь дважды. Да при чем тут реки?! Я не хочу никуда входить! Но почему я должна рубить концы, делать вид, что ничего никогда не было? притворяться что все забыла? Каждый думает, что лучше меня знает, что для меня хорошо. Неуже ли они правы, а я ошиюаюсь????????? мне даже поговорить не с кем...

Вот это класс! Меня только сейчас осенило какой сегодня день... Чтобы такое замумтить?...
Кто бы мог подумать, что буду так радоваться подобным вещам! А я уже чувствую зуд в пятках, и на месте уже не сидится, и шаловливые мысли ползут в голову, будто им там мёдом намазано... А надо было ещё видеть как я скакала до потолка, когда узнала, что на мой день рожденья приходится полнолуние И естественно оно себя оправдало в полной мере. Получился самый натуральный шабаш.
Да и год, так на минуточку, у нас високосный плюс ещё и обезьяны, так что шалить и куралесить до самого 31ого декабря!
И вобще в эру Водолея живём!!! ЯХУ!

Вчера ходила в Дом Кино на "Возвращение". Смотрела уже второй раз, а потрясена была как и в первый. Очень сильный фильм. Хотя многое и непонятно... Но на мой взгляд свои премии получил совершенно заслуженно. Настоящий русский фильм - минимум сюжета и максимум философии.

Кажется праздник удался! :)
Я даже и не ожидала, что такое количество народа захочет меня поздравить. Мобильник взорвался истошным криком в 7 утра, и звонки продолжались до самого вечера. А потом я ещё принимала поздравления и в субботу, и в воскресенье, и сегодня. Что-то мне подсказывает, что и это ещё не всё.
Стоило родиться для того, чтобы собрать вокруг себя такое количество замечательных людей, а потом в один прекрасный день узнать, что все они тебя любя пожалуй не чуть не меньше, чем ты их
Спаисбо всем моим друзьям, за то что они у меня есть!
И ещё спасибо Katren и Ночной герой, за ваши тёплые слова, и за то, что не забыли несмотря на моё долгое отсутствие!

"Кто-нибудь, позвоните кому-нибудь!" Просто ляп переводчика. Но насколько метко получилось. Человек в отчаянии, не может ничего изменить. А вдруг этот "кто-нибудь" может?..

Я довольно долго ничего не писала в своём дневнике. Многое изменилось, многое произошло.
Вот уже несколько дней я захожу на ли.ру, в свой милый, уютный, такой знакомый дневничок и пытаюсь что-то написать, о чём-то рассказать. Я пишу и тут же удаляю запись. Что-то останавливает. Какое-то дурацкое ощущение. Это как встретить хорошего друга после очень долгой разлуки: ты искренне рад его видеть, на душе тепло... хочешь поделиться всем на свете, но спотыкаешься на каждом слове. И результат - сверкаешь глазами, размахиваешь руками, а сказать не можешь. Это страх - вдруг всё изменилось на столько, что тебя уже не поймут? или просто ему это уже не нужно? В итоге сама выстраиваю совершенно никому не нужную стену отчуждения. Раньше этот страх - быть не понятой - частенько останавливал мои искренние порывы. Какой-то момент мне казалось, что я его поборола. И вот он вернулся, и через него вновь ужасно трудно перешагнуть.
А сегодня одна моя подруга, будто прочитав мои мысли, позвала меня на ЖЖ. Сначала это показалось ужасно заманчивым завести новый дневник. Как-будто это перечеркнёт всё что было, изменит моё прошлое, изменит меня. Ужасно глупо.

Хочется впасть в анабиоз, замереть, уставившись в одну точку. Отключиться и ни о чём не думать. Чтобы время прошло, а я осталась.
Одновременно хочется что-то сделать, почему-то не сидится на одном месте. А сделать вроде и нечего. Жаль уходящего времени. Хочется, чтобы просто сегодняшний день провалился. Именно провалился - будто сегодня уже завтра, а сегодня просто не было! И время прошло, и ни секунды не потеряно.
До чёртиков надоели выходные. Хочу в институт?
Хочу побыть холодной и колючей.

"Наше свойство делать категорические выводы из минимального количсества фактов - древнейшая привычка и ленность Мысли. Никогда не спешите с выводами". /Чаадаев/

"Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это всё равно, что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека". /Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"/
Не знаю, чем руководствуюсь я, когда скрываю от максимального количества народа Имя. Действительно ли это так ценно, или может просто что-то вроде суеверия на подсознательном уровне (если это так - то оно чуть ли не единственное). Так или иначе, но вопрос "как его зовут?" всегда повергает меня в какое-то оцепенение, и я всеми силами пытаюсь уйти от ответа.
Вот так... Его зовут Миша. Кажется, я наконец могу поставить точку.

"Мельница" - моё последнее музыкальное увлечение. Даже не знаю как это описать. Очень красивая музыка - смесь скрипки, виолончели, флейты, перкуссии и акустической гитары... потрясающий, очень сильный и сочный голос солистки Хелависы, который кажется не только слышишь но и осязаешь. К этому надо добавить всякие волшебно-сказочно тексты. Что-то народное, славянское, что-то средневековое...

Над болотом туман, волчий вой заметает следы;
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу,
Из которой я никогда не вернусь; жди - не жди, никогда не вернусь...
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне;
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне,
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла.
И не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
Ты однажды вдохнешь терпкий ладан октябрьской луны,
В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины;
Неужели ты ждешь воплощенье беды, духа сумрачной стали,
Чтобы снова дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды?..
Но не сомкнуть кольцо седых холмов,
И узок путь по лезвию дождя,
И не ищи - ты не найдешь следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.
И не ищи в морозной мгле следов,
Что Воин Вереска оставил, уходя.

www.melnitsa.ru - официальный сайт

Сегодня проснулась в удивительно спокойном состоянии духа (кстати выспалась впервые за 2 недели) - дело совершенно необычайное, потому что обычно настроение взъерошенное "ай-ай-ай! опаздаю-опаздаю!"... а тут было именно спокойно.. и ещё ощущение, что случилось что-то очень-очень хорошее, доброе... и ещё не отдёрнув занавески я поняла - ВЫПАЛ ПЕРВЫЙ СНЕГ!!!!!! и как выпал!.. Утром шла и поражалась - всё вокруг белое-белое, лёгкое и пушистое, искрится и преливается... всё окутано мерцающей дымкой - это падает снег, большими мягкими хлопьями... а в ещё тёмном небе, кажется, будто молоко разили... и вдруг из темноты появляется фонарь - у него особый тёплый мягкий свет (будто и не этот самый фонарь стоял вчера на углу), и в этом жёлтом снопе света, словно живые, кружатся в причудливом танце первые предвестники зимы... и уже чудится, что падают они из самого фонаря, как из окна в другой мир... а снежинки всё падают и падают, и ложатся на волосы, застревают в ресницах, нежно прикасаются к коже...
...вернулось детство, а с ним вернулась сказака...
...и ещё подумала, что скоро Новый Год, самый расчудесный праздник...
...и всё правильно, всё как положено... всё хорошо!
С первым снегом, ЧЕЛОВЕЧКИ!!!

Почему-то по вечерам чувствую себя удивительно бодро :) может потому, что по утрам усиленно сопли размазываю?... %)

Болото - дом для бегемота... а нам сидеть в нём не охота :)

Завтра... как было бы просто, если бы мне было всё равно... но так хочется верить, что после этого разговора (на который ещё нужно силы найти) всё изменится, что всё не так, как мне представляется, не так, как есть на самом деле! Завтра...

Никто другой не способен так обидеть, как любимый человек. Никто не причинит такую боль. Никто не сделает это с такой лёгкостью. И никого другого не простишь с такой лёгкостью.
Может быть уже хватит?

...как мы делаем больно тем, кому дарим небо
и за сладкие речи нам придётся стыдиться
и в груди моей клетка, а в ней вместо сердца
бьётся, крылья ломая, эта бедная птица... /Nautilus Pompilius/

Всю эту неделю я переживала сдачу зачётов по всем циклама и отдых после этой самой сдачи. Домой приезжала едва живая и буквально сразу же заваливалась спать. Вот и сейчас сижу совершенно убитая (в сымсле усталая). Но несмотря на всё это, неделя была просто замечательная... и замечательна она была даже не событиями (хотя конечно случилось много всяких причтностей), а замечательна она была настроением... Давно я не ощщущала себя так легко и радостно. Произошло это в понедельник вечером. Я сидела уже совершенно бездумно глядя в недописанную историю болезни, слушала какую-то до неприличия депрессовую музыку и допивала несчитанную чашку чая. Мысли мои были давольно далеки от постановки хоть какого-нибудь диагноза. С усердием мазохиста я живописла себе неземную картину горячо любимой подушки и попутно пыталась решить, не поможет ли мне какая-нибудь очень шоколадная конфетка... Положение было утопическое: время куда-то спешило чрезвыйно, с неменьшей скоростью заканчивался чай, и только история не желала продвигаться к совему логическому завершению. И вот среди всего этого, ВДРУГ, совершенно неожиданно родилось ощущение что всё хорошо. Даже не так - всё правильно, всё что со мной происходит - это самое нормальное что может быть (это естественно не имело никакого отношения к полуночному бдению над злосчастной историей). И вот от этой правильной нормальности сначала стало как-то тепло и спокойно, потом добавилась лёгкость... и вдруг захотелось вскочить с неудобной табуретки и сделать ЧТО-ТО! я даже проснулась (правда не надолдго :)) И вот это ощущение радости не покидает меня всю неделю. Я будто поймала свою волну. И по-моему это самое естественное, что случилось за последние несколько недель. А ещё есть такое чувство, что я вернулась домой после очень долгого отсутствия...

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли под мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Свершилось! Мы с Галкой уже два года мечтали попасть на этот спектакль и постоянно что-то у нас срывалось. В прошлом году мы заразили этой идеей и Дашку. Мы даже пошли в Театр Содружества.. но только вот спектакль был другой =( И вот наконец! Конечно как обычно было куча проблем.. сначала не было денег, потом никак не могли попасть в кассу, когда уже были куплены билеты, выяснилось что Дашке нужно срочно ехать домой в Тулу.. Вобщем всё было против нас. Но в театр мы всё же попали :) И... я была в восторге! т.е. я после театра всегда "в восторге", в течение недели пребываю в каком-то "нездешнем" состоянии. Вот и сейчас я силюсь выразить переполняющие меня эмоции...
То смех, то слезы… Это постановка по мотивам рассказов Чехова (к собственному стыду так и не признала каких именно) и добавить тут уже наверно нечего – итак всё ясно… о русской душе, не умеющей и не желающей держать себя в рамках рационального… Русский человек нелеп. Почти всегда, почти во всем. Просто потому, что он не знает меры. И не желает знать. Ни в стремлении к деньгам и роскоши, когда вдруг оно его обуревает, ни в тяге к "стакану", ни в любви… «Русские горки» и «русская рулетка» – что в этом особенного? В чем же наша сила? В чём сила маленького человека, чистого сердцем, чистого душой? В этой чистоте, честности, открытости… Чем же все кончится? Всё будет хорошо. "…Ты только не проси… прими – и донеси… Все будет хорошо…"
А дрожь до сих пор пробегает по телу...



а Безруков - просто гений!!!

Очень трогательно. Размеренное, несколько монотонное повествование, непрорисованные образы героев, никаких эмоций и ярких красок. Казалось бы - сухое описание... но, как ни странно, именно это и позволяет полностью прочувствовать происходящее, "примерить на себя". Это история любви, неброская, спокойная, не из тех, что врезаются в память и не дают покоя... она оставляет мягкий, прозрачный след, едва заметный штрих... и вспоминаешь не её - вспоминаешь настроение...
Тонко... легко... читаешь - как дышишь... что-то мимолётное, едва ощутимое... как воздух... свежо..

Смотрю в окно - небо серое, в крапинку. "Наверно окно пыльное... Открыть что ли?.. Да! хочу видеть ЧИСТОЕ небо" Открываю, а грязь остаётся. Над Москвой смог и невидно светлого кусочка. Но ветер ударил в лицо, и дышать стало легче...
Кажется, я так сейчас и живу... Будто бы под водой... временами всплываю на поверхность, чтобы глотнуть воздуха и улыбнуться небу... только чёткости нет - солёная вода застилает глаза, и небо кажется мутным... а дышать всё же тяжело - слишком долго была под водой...

Имеет ли смысл "наказание", если наказующий страдает от него больше, чем наказываемый?..

u make me sick 'cause i adore u so