Мастер общения |
|
Комплект:шапочка,варежки,шарф для взрослых девочек |
|
Вязаная кофта спицами |
|
Бетховен "Аппассионата" - любимая музыка Владимира Ильича Ленина |
В симбирские годы сформировались музыкальные интересы Владимира Ильича. Музыка была необходимой частью атмосферы, в которой созревал и жил Ленин. Любовь к музыке прививала детям Мария Александровна. По вечерам она собирала детей в гостиной и садилась за рояль. Ребята с любовью слушали музыку и мягкий приятный голос матери, исполнявшей произведения П. И. Чайковского, А. С. Даргомыжского, А. Л. Гурилева, А. Н. Верстовского, А. Е. Варламова. Среди любимых песен, переписанных от руки Марией Александровной и дочерьми в тетрадь, такие, как «Парус» («Белеет парус одинокий»), «Тучки небесные, вечные странники» на слова М. Ю. Лермонтова, «В полном разгаре страда деревенская» — Н. А. Некрасова, «Есть на Волге утес» — А. Навроцкого и др.
Илья Николаевич любил петь положенное на музыку студентами его времени запрещенное стихотворение А. Н. Плещеева «По духу братья мы с тобой». «Мы невольно чувствовали, — вспоминала Анна Ильинична, — он вкладывает всю душу, что для него она что-то вроде «святая святых», и очень любили, когда он пел ее, и просили запеть, подпевая ему».
Серия сообщений "Бетховен":
Часть 1 - Альбом "Людвиг ван Бетховен"
Часть 2 - Бетховен "Аппассионата" - любимая музыка Владимира Ильича Ленина
Часть 3 - Людвиг ван Бетховен, "К Элизе" – лечебная музыка
Часть 4 - Патетическая соната Бетховена
...
Часть 16 - Beethoven - Symphonies 1-9
Часть 17 - Бетховен. Соната № 15, «Пасторальная»
Часть 18 - ДЕВЯТАЯ СИМФОНИЯ БЕТХОВЕНА. ПРАВДА И ...КИНО
|
|
ЧТО нужно для счастья в отношениях? |
ЧТО нужно для счастья в отношениях?
Зачем мужчины и женщины вступают в отношения?
И не миф ли это - ваша "вторая половинка"?
|
Секс и Тантра |
Секс и Тантра
|
Любовь живет 3 года |
Почему распадаются семьи? Романтика отношений, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит?
На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся тысячелетиями. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.
С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, способными к взаимному удовлетворению, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть?
Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд». Находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления.
Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, – потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером.
Лишь используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это, этого человека – есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях.
Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения – необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения должен быть заложен до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны.
Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма.
Необходимо узнавать друг друга до того, как реализуют себя сексуальные отношения. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность – это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров), выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.
Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда, и не надо прикладывать никаких усилий. Нам так хорошо вместе в постели, мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении 3 лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения... Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.
Позитивные отношения в паре могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере, значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после 3-х лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Отсюда общеизвестное про «кризис 3-х лет в семье».
Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит?
Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания. Появляется толерантность к непохожим на нас самих проявлениям. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания.
Отношения двоих – это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться.
Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт.
Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина – мужчиной, смыслы, заложенные природой, никто не отменял.
Первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной – значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность в отдаче, женская в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.
|
Денег нет. Ура! |
Бывают в жизни ситуации, когда необходимо накопить денег на что-то нужное в течение ограниченного промежутка времени или по каким-то важным причинам «затянуть пояса потуже».
Мы сегодня, пожалуй, не будем рассматривать те негативные ситуации, из-за которых появляются «дыры в карманах», а поговорим именно о созидательной стороне такого вопроса, как временные денежные трудности.
По собственному опыту поняла: какая же это временами замечательная вещь – нехватка денег! Конечно, не та, хроническая, которая растягивается на долгие месяцы и годы, а та, которая позволяет пересмотреть образ жизни. Нехватка средств, которая позволяет найти те маленькие щели, куда понемногу утекают наши деньги, а также изменить свое питание в сторону (заметьте!) более здорового.
В качестве примера: когда в нашей семье бывают такие времена, то сразу начинает выключаться свет в помещении, из которого вышли, выключается телевизор, который никто не смотрит, выключается монитор компьютера, когда от него отошли, а если отошли надолго – то переключается на энергосберегающий «ждущий режим».
Далее: запасы продуктов, «залежавшиеся» на полках, типа круп и консервов, резко уменьшаются. Придумываются новые блюда из того, что есть в холодильнике, а не из того, что надо пойти и купить. Конечно, что это ложится дополнительным бременем на наши женские плечи. Конечно, купить пельмени или котлеты всегда проще, но, увы…
Зато тут же вспоминаются блинчики, оладушки и лепешки – из минимума продуктов, и рагу – из того, что нашлось на полках. Супы становятся постными, а если и на бульоне – то мясо оттуда отправляется во вторые блюда.
Для кого-то, в том числе и для меня, это норма. Но одна моя знакомая не знала и восприняла в штыки этот старый добрый рецепт наших мам и бабушек – мясо из супа во второе. Например, в те же макароны «по-флотски». Так экономятся деньги, но стол при этом не обедняется. Однако когда у этой самой знакомой наступили тяжелые времена (а муж ее – типичный мясоед, которые не приемлет стол без мяса), ей очень пригодилась эта уловка.
Один из главных плюсов, обычно вытекающих из временных денежных трудностей (вернее, нашего к ним правильного отношения), – в том, что наш образ жизни становится гораздо более здоровым – ведь из нашего меню пропадают такие вещи, как колбаса, копчености и кондитерские изделия, недоступные теперь ввиду отсутствия денег или попытки их сберечь. Зато на столе чаще появляются супы, каши и рагу, сделанные практически только из того, что было, с минимальным содержанием жиров и прочих вредных для организма вещей.
Ведь уже давно подмечено, что самое здоровое питание – это самое дешевое питание – каши и овощи, а не колбаса и сгущенка! Кстати, о сгущенке – через пару недель ее отсутствия в нашей семье обнаруживается, что забытые запылившиеся банки с бабушкиным вареньем – очень даже неплохая альтернатива. Чай с вареньем – такая «вкусняшка»! Особенно когда заканчивается сахар.
В такие периоды обычно практически безболезненно происходит переход на компоты и морсы с минералок и – совсем страшная вещь – лимонадов, пепси-кол и восстановленных соков. Я часто «бьюсь» с пристрастием мужа к этим всяким «шипучкам», в которых, кроме «витамина Е», как мы его называем (он же краситель, он же ароматизатор, он же консервант), вряд ли найдется хоть что-то полезное для нашего организма!
В такие периоды вспоминается, что взять на работу то, что приготовлено дома, всегда более выгодно и полезно. Хотя на моем опыте любители в перерыв бегать в магазин никогда не соглашаются с этой простой истиной. Кажется, это такая мелочь – подумаешь, потратил сто-двести рублей! Но, как правило, денег на что-либо толковое у таких людей никогда нет, зато есть очень неприятная для окружающих привычка одалживаться до зарплаты… Жалко, что такие товарищи забывают старую добрую истину: «Копейка рубль бережет».
У меня был такой показательный случай несколько лет назад. Я работала в молодом, даже, я бы сказала, юном, как и я сама – на тот момент – коллективе. Зарплаты у всех были примерно одинаковые, но отношение к деньгам совершенно разное. Процентов семьдесят девушек из нашего коллектива дружно уходили на обед в близлежащий магазин и скупали все, чего им хотелось, – булочки, шоколадки, сырки, йогурты, соки, готовые салаты и прочее. Я и еще несколько человек приносили обед из дома – в основном каши, макароны с чем-либо и все такое подобное, частенько подвергаясь насмешкам со стороны любительниц покупных деликатесов.
Самое интересное начиналось за полторы-две недели до зарплаты – сто процентов коллектива несли еду из дома, мы – как обычно, а те самые девушки – со скорбным видом и разговорами о маленькой зарплате.
Спустя некоторое время я накопила на телевизор и на радостях поделилась новостью с коллективом. Очень обидно было слышать от одной из коллег нарочито громко о том, что, мол, «все прибедняется, а сама вот телевизоры покупает». К слову, эта девушка для того чтоб купить зимнее пальто, стоившее в два раза дешевле телевизора, брала кредит на несколько лет и гнулась от «непосильных» выплат.
Понятно, что на одних обедах не сэкономишь, но обычно это показатель того, задерживаются у человека деньги в руках или, увы, не задерживаются. Ведь мы часто видим, что семьи с примерно одинаковым доходом живут совершенно по-разному: одни умудряются сделать ремонт и съездить отдохнуть, а другие только вздыхают – деньги как вода…
Самую похвальную и для меня пока недосягаемую группу людей составляют те, кто, благодаря вот таким вот «временным трудностям», решил что-то изменить в своей жизни и сделать то, на что в благополучное и «сытое» время вряд ли бы когда решился – найти новые пути зарабатывания денег вместо тотальной
|
Мужчины и женщины. Марк Гангор |
Мужчины и женщины. Марк Гангор
У меня есть отрывок из Библии, который я хотел бы показать вам. Если вы последуете его совету, в вашем браке никогда-никогда не возникнет никаких проблем. Библия гласит: «Человеку лучше вовсе не жениться». И Библия продолжает мысль: «Впрочем, если и женишься, таковые будут иметь скорби…» Ко мне часто подходят люди и говорят: «У меня проблемы в браке!» Я отвечаю: «Нет, у вас все хорошо». Эти отрывки не часто услышишь на бракосочетаниях. Испортили бы настроение, да? Вы не встретите эти слова на поздравительных открытках. Они не написаны на красиво украшенных тортах. Достаточно ли это веская причина, чтобы не вступать в брак? Ведь брак – это просто чудо. Великое, невероятное чудо. Но он не лишен проблем.
Я хочу показать еще одну цитату из Библии: «Где нет волов, там ясли чисты». Давайте я вам объясню эти слова. Они означают, что если вы заведете вола, то у вас заведутся и воловьи какашки. Если вам не нравятся какашки, а большинству из нас они действительно не нравятся, то возникает соблазн избавиться от вола. Я не хочу, чтобы вы избавлялись от вашего вола. Зачем вам нужен этот вол? Вот что написано в продолжении цитаты: «А много прибыли от силы волов». Вот вам и загвоздка. С одной стороны, нам всем нравится польза от вола, но никому не нравятся какашки. Смысл цитаты в том, что одно от другого неотделимо. Бескакашечного брака не бывает. Мы поговорим не о том, как достичь совершенства в жизни, а о том, как сделать так, чтобы вас не завалило какашками. Если все, что вы имеете – это испражнения, то ваш вол болен. Но браков безотходных не бывает. Для тех, кто не понял, я приведу математическую формулу: вол равняется какашки, поделенные на позитив. Некоторым ближе «позитив, поделенный на испражнения». В любом случае, мы говорим о соотношении и его результате.
Брак – прекрасный институт. Статистика показывает, что люди, состоящие в браке, здоровее тех, кто не состоит, счастливее, они зарабатывают больше денег, сексуальная жизнь у них лучше, чем у не состоящих в браке людей. По нашей культуре это незаметно. Судя по всем фильмам и шоу, именно не состоящие в браке люди довольны сексом, а состоящие в браке… Если кто-то спросит, как у вас с сексом, то в ответ: «Ты что, смеешься? Я же женат…» Неправда. Это просто чушь какая-то. Люди в браке больше довольны своей сексуальной жизнью, одиночки просто ничего в этом не смыслят, только кричат много. Статистика показывает, что состоящие в браке люди живут дольше.
Брак прекрасен. Проблема заключается в том, что многие люди все делают неправильно. Мы живем в культуре, которая ничего не знает об отношениях между людьми. Мы действительно не знаем, что делать. Я хочу научить вас, как зарядить и изменить ваш брак.
Если вы едете на скорости 80 миль в час по участку дороги, где разрешенная скорость лишь 40 миль в час, а вы скорость не снижаете, то, скорее всего, вы попадете в аварию, даже если вы слушаете христианскую волну, даже если у вас икона Христа в машине… Может вам и не нравится, но законы физики все равно на вас распространяются, верите вы в них или нет. То же самое действительно и с физикой отношений.
Если вы ведете себя определенным образом, то, скорее всего, ваша жена будет вести себя совершенно по-другому.
Вот вам типичный стереотип: «Мужчины больше заинтересованы в сексе, чем их жены». Почему это так? Потому, что в общем смысле это правда. Но не всегда. Во многих семьях жена больше заинтересована в сексе, чем ее муж. И если ваша жена больше заинтересована в сексе, чем вы, то, наверное, я не ошибусь, сказав от имени всех мужчин: «Ненавидим тебя!» Но не выдавайте нам себя, а то мы ненароком вас поколотим.
Культура, в которой мы живем, утверждает, что брак – то высасывающий из вас жизнь институт. Поэтому мы говорим: «Сначала надо повзрослеть, сначала надо заработать денег, сначала надо получить образование, сначала надо 37 лет изучать человека на свиданиях». Сначала, сначала, сначала… Но ведь все не так. Брак даст вам жизнь, если вы все сделаете правильно. А если вы ошибетесь, то начнете заполнять бланки.
Мозг мужчины. Он уникален. Мозг мужчины сделан из маленьких коробок. У нас на все есть своя коробка. Есть коробка для машины. Есть коробка для денег, для работы, для вас, для детей, для вашей мамы, где-то в подвале. У нас везде есть коробки. А еще есть правило – коробки не должны касаться друг друга! Когда мужчина обсуждает какой-то конкретный вопрос, он находит эту конкретную коробку, достает ее, открывает и обсуждает только то, что находится в этой коробке! А затем он закрывает эту коробку и кладет ее на место, но только очень осторожно, чтобы она не задела другие коробки!
Мозг женщины отличается от мозга мужчины. Мозг женщины – это большой клубок проводов. Там все ко всему подключено: деньги подключены к машине, машина подключена к вашей работе, дети подключены к вашей матери, все ко всему подключено. Очень похоже на высокоскоростной интернет. И всем этим управляет энергия, называемая «эмоции». Это одна из причин, почему женщины склонны помнить все. Потому что любое событие, связанное с эмоциями, записывается в вашей памяти, и вы помните его всю свою жизнь. То же происходит и с мужчинами, но не часто, потому что, честно говоря, нам все равно.
В мозге мужчины есть такая коробка, о существовании которой большинство женщин не догадывается. В этой конкретной коробке ничего нет. Правда. В действительности, она называется «Коробка Ни о Чем». Из всех коробок в мозге мужчины именно Коробка Ни о Чем его любимая. Если бы он мог, он бы сидел в этой коробке весь день. Вот почему мы делаем то, за что нас же и клеймят. Например, ходим на рыбалку… сидим перед телевизором… Женщины так не могут. И им не понятна Коробка Ни о Чем. Поэтому они сходят с ума. Ничто так не раздражает женщину, как вид мужчины, который ничего не делает!
Все парни чувствуют некую обязанность починить женщину, когда у нее стресс. Это потому, что для мужчин это естественно. Мужчина расскажет другому мужчине о своих проблемах, только если в ответ тот поможет ему их решить. Но она ведь не мужчина. И если вы попытаетесь ее починить, она прибьет вас. Не нужен ей ваш совет, не нужна ваша помощь. Ей нужно только чтобы вы заткнулись и выслушали ее!
Если мужчина сказал вам, что у него стресс, позвольте ему запереться в Коробке Ни о Чем! И не подходите к нему! А вам трудно понять это, поскольку мы думаем по-разному.
Мужчины говорят меньше слов, чем женщины. Это потому, что женщина должна подсоединить множество проводов в своем мозге и объяснить все связи.
Одни и те же слова могут иметь разные для мужчин и женщин значения. Например, для большинства мужчин «5 минут» значит 5 минут. Для многих женщин эти слова могут означать неопределенный период времени... Мужчинам понятно Ничто. Женщинам не понять значения Ничего. Если женщина сказала «ничего», то берегитесь! Когда мужчина вздыхает, значит, в его жизни все хорошо. Когда женщина вздыхает, это значит, что вы идиот. Когда мужчина говорит «продолжай», значит, он вежлив. Когда женщина говорит «продолжай», это значит, она дает вам возможность рассказать о вашем очередном глупом поступке. Но вы должны быть осторожны в своем объяснении, поскольку, скорее всего, за ним последует ее вздох, а за ним – «ничего». И вы, по крайней мере, на 5 минут будете лишены секса.
В мозге женщины есть дополнительное запоминающее устройство, чтобы она могла запоминать все в деталях. Мозг мужчины отвечает минимальным системным требованиям, чтобы он мог дышать и есть. Поэтому многие мужчины не дружны с деталями, они нам просто не нужны.
Когда происходит какое-то событие, мужчина приписывает ему категорию «событие». В то время как для женщины это не просто событие, это все детали, связанные с событием.
Женщина подходит к мужчине и спрашивает: «Как прошел день?» Мужчина обращается к своему запоминающему устройству и говорит: «Ну, день как день». И добавляет: «Нормальный день». А она продолжает: «Что-нибудь произошло?» Он снова обращается к запоминающему устройству, а там ничего нет! Он в панике и отвечает: «Ничего». А у женщины все бурлит…
Когда женщины рассказывают, какая ситуация с ними произошла, они в буквальном смысле проживают ее заново в мучительно болезненных подробностях. То есть она действительно снова там, и это зажигает.
Не все люди одинаковые. Но в основном все мужчины – однозадачные. Мы делаем что-то одно и делаем это очень хорошо. Женщины способны делать многое одновременно. Парни на такое не способны. Поэтому не стоит просить мужчину отвечать больше, чем за одного ребенка одновременно. Но с одним ребенком мы справимся.
Если мужчина делает что-либо, он практически ничего не слышит. Женщины могут делать многое и вести три разных разговора.
Если мужчина чем-то занят (кроме случаев, когда он устроен по-другому), не сообщайте ему жизненно важную информацию! Потому что она не запишется в его мозгу. Вы знаете, что говорили ему, но в его мозгу сохранились лишь сведения, что вы ни шиша ему не сказали.
Женщины настолько многозадачные, что способны делать свои дела даже «вне зоны действия сети». Было бы здорово, если бы ваш муж находился в зоне действия сети. Ко мне подошел один мужчина и говорит: «Знаете, я стою в туалете. Дверь закрыта. Работает кондиционер. Повсюду плитка, поэтому звук просто отскакивает от стен. И я там стою. Все, что я могу слышать, - это звук льющейся воды. А она все еще говорит со мною!»
Можно точно определить, женаты вы на многозадачной женщине или нет: если в момент интимной страсти она вдруг сообщает вам, что, кстати, сантехник сказал, что у нас сломался туалет… Боже, она может заниматься с вами любовью и планировать ужины на следующую неделю и думать о туалетах. И все одновременно…
Девушки, если бы вашим мужьям нужно было товарищеское общение, поддержка и разговоры, они завели бы себе собаку.
|
Спортивный красный пуловер Louise. |
|
Лунная соната. История шедевра |
Знаменитая Лунная соната Бетховена появилась в 1801 году. В те годы композитор переживал не лучшее время в своей жизни. С одной стороны, он был успешен и популярен, его произведения становились все более популярными, его приглашали в знаменитые аристократические дома. Тридцатилетний композитор производил впечатление жизнерадостного, счастливого человека, независимого и презирающего моду, гордого и довольного. Но в душе Людвига терзали глубокие переживания – он стал терять слух. >>>
|
Трагическая история любви . Анна Павлова. |
«Артист должен знать всё о любви и научиться жить без неё.»
Анна Павлова
Её называли «Божественной» и «Восхитительной». Говорили, что она – «Белый Лебедь» и даже «Фея лебединой стаи». Одна девочка написала родителям: «Помните, вы рассказывали: тот, кто увидит фею, будет счастлив всю жизнь. Я видела живую фею – её зовут Анна Павлова».
|
Ажурный джемпер (вязание спицами и крючком) |
Модель взята из журнала.
Ажурный джемпер связан спицами №7 и №9 и крючком №6 из 550/600 г меланжевой пряжи (72% полиакрила, 25% шерсти, 3% полиамида, 70 м/50 г).
|
О сексе. Марк Гангор |
Мужчина во время первого секса запечатлевает состояние похоти. Не девушку, а сам секс. И потом ищет его всю жизнь, стараясь воссоздать тот импринт.
Ключ № 1 к невероятному сексу.
Кроме всего прочего, я еще пилот. Если бы я объяснял вам, как добраться от моего дома (аэропорт Стивенс Поинт) в Грин Бей, то сказал бы, что вы должны придерживаться курса 090. Вы летите по прямой. Но это только в том случае, если мы не предполагаем никаких помех. Например, если подует сильный ветер с севера, а вы придерживаетесь курса 090, то до Грин Бея вы не доберетесь. Вас занесет в Милуоки или еще Бог знает куда. Все зависит от силы ветра. Поэтому, если ветер сильный, мы должны изменить курс на 065 или что-то в этом роде. Если вы будете продолжать направлять самолет на цель без учета помех, вы всегда будете сбиваться с курса. Надо разворачиваться, чтобы идти прямо.
Говоря о вопросах сексуальности, я хочу объяснить, как добраться из пункта А в пункт Б. Но все зависит от ваших помех. Они есть у всех. Вы должны проявить мудрость, рассудительность, здравый смысл, чтобы понять, почему что-то из сказанного мною не помогает вам достичь цели по причине вашего прошлого или чего-то еще. Я понимаю, что у вас могут быть серьезные помехи, и вам придется подгонять услышанное под свою ситуацию.
Причина, по которой Бог просит нас отложить секс до брака, заключается в том, что вступая в сексуальные отношения вне брака, человек рискует испортить себе всю жизнь. Особенно это касается мужчин. Мужчины склонны фиксировать в памяти свой первый сексуальный опыт, склонны к импринтингу.
Если первый сексуальный опыт мужчины проходит в контексте похоти, что обычно и происходит вне брака, - там все связано не столько с любовью, сколько с похотью, вожделением, задними креслами в машине, с тем, что не совсем им ясно. Мужчины склонны фиксировать в памяти этот опыт. Они запечатлевают секс, а не девушку. Вы меня понимаете? Во время первого оргазмического опыта психика мужчин реагирует так: «Ух ты! Что это было?», и она начинает фотографировать, потому что они хотят это запомнить. Они запечатлевают все это. Поэтому многие парни застревают на этом. Поэтому многие мужчины, даже в браке, постоянно пытаются воссоздать похотливые условия. Пытаются получить сексуальное удовольствие в браке, пытаются заставить жен делать для них то, что тем делать не хочется. Почему они это делают? Потому что они хотят воссоздать однажды увиденное.
Если первый сексуальный опыт мужчины имеет место в рамках брака, когда он влюблен в эту девушку, когда собираются люди и одобряют их любовь, проходит свадьба, их все одобряют, и у них самый большой за всю их жизнь праздник, и в брачную ночь и в медовый месяц наступает их первый опыт, он начинает… запечатлевать девушку. Он соединяется с девушкой на очень глубоком уровне. Вот почему люди, откладывающие секс до вступления в брак, составляют ничтожно малую долю от общего числа разведенных людей. Потому что он зафиксировал только ее, а не просто секс.
На самом деле, вся психология и вся культура секса, поставляющая секс-специалистов, основаны на похоти. Ведь они предполагают, что все уже так поступают. Они побуждают людей продолжать воссоздавать условия, фантазировать, представлять и все такое. А это имеет разрушительную силу. И мужчинам бывает очень трудно установить отношения со своими женами. Можно ли с этим покончить? Да, можно. Я расскажу вам как.
То же касается и женщин. Они тоже запечатлевают, но несколько по-иному. Не столько секс, сколько то, что происходило после секса. Если женщина вступает в сексуальные отношения вне брака, после секса у нее ничего не бывает. Не бывает близости, ухаживаний. И они фиксируют в памяти: секс значит ничто. Поэтому так много замужних женщин негативно относятся к сексу.
Если женщина ждет первой брачной ночи, видит, что это значит, как она вступает в связь с мужчиной, она понимает: секс значит всё. Это ключ. Это нечто фундаментальное.
Первый опыт имеет колоссальное значение. Бог не стесняется секса. Бог - не ханжа. Он без проблем может взирать на вашу наготу.
Некоторые люди говорят: «Тогда лучше не вступать в сексуальные отношения. Лучше сохранять целомудрие». Нет, нет и нет. Секс имеет огромное влияние на людей. Такое, что многие из вас будут испытывать затруднения до конца своей жизни. Я помогу вам облегчить вашу участь. Трудности, скорее всего, не совсем уйдут. Тем больше причин, чтобы вы передали вашим детям то, о чем я вас сейчас скажу.
Этот вопрос сравним с метаболизмом человека. Некоторые люди едят все подряд и не набирают вес. Мы все ненавидим этих людей. Им не приходится задумываться о том, что можно есть. Для них естественно есть все подряд и оставаться стройными. И есть остальные люди: стоит нам только посмотреть на еду, и мы набираем два килограмма. В чем между нами разница? Мы тоже можем сохранять форму, но ценой большего труда.
В сексуальном метаболизме все то же самое: если вы поступаете верно с самого начала, у вас навсегда сохранится естественный здоровый сексуальный метаболизм. Люди живут с ним всю жизнь и обычно сохраняют семью. Они вступают в брак в возрасте 18 лет, умирают в возрасте 103 лет… А остальные испытывают затруднения. И нельзя сказать, что вы не можете вести хорошую сексуальную жизнь. Можете. Вы можете вести прекрасную сексуальную жизнь, но для многих из вас она требует больше размышлений и труда, чем для других людей. Я не хочу вас разочаровать, но и не буду надевать на вас розовые очки. Вот почему вы должны поощрять целомудрие в детях.
Особенно это важно для женщин, и не только психологически. Ученые выяснили, что у женщин меняются даже физические ощущения после нескольких сексуальных партнеров. После сексуальных отношений в кровь женщины попадает химический элемент, называемый окситоцин, который приносит удовольствие и помогает эмоциональному сближению. Точно этот же элемент выделяется в крови кормящей женщины. Он помогает ей сблизиться с ребенком. Исследования показали, что женщины, вступающие в половые отношения с разными партнерами, получают все меньше и меньше окситоцина в кровь. Это просто физическое последствие, но очень значимое для женщин. Они даже физически не смогут испытать прежнего удовольствия. Поэтому оно того не стоит.
Вы можете все наладить, вы можете установить здоровую сексуальную жизнь, и я покажу, как это сделать. Но тем больше у вас причин, чтобы поощрять в ваших детях целомудрие, правильное поведение. Не говорите им, что секс – это зло. Я своим говорил, что секс – это круто. Но делайте это правильно. Если не поступать правильно, люди будут испытывать затруднения. Некоторым трудно сейчас, некоторым будет трудно всю жизнь. Вы можете все исправить. Потребуется больше энергии, но это нормально. Было бы здорово, если бы ждали все. Я знаю, что не ждали.
Многое зависит от объема ущерба. Если был один или два половых партнера, возможно, ущерб не был настолько серьезен. Но некоторые люди вступали в беспорядочные половые связи вне брака. Именно вам трудно. Я знаю, что трудно. Надеюсь, что услышанное вами на этой сессии вам поможет.
Мы сейчас сосредоточим свое внимание на женщине. Потому что она намного сложнее. Мы посмотрим, как сделать так, чтобы женщина испытала удовольствие от секса. Всем мужчинам для достижения удовольствия достаточно, чтобы вы просто перед ними появились. У парней все просто. А женщины сложнее. Мы будем рассматривать этот вопрос с точки зрения стереотипов, имея в виду, что мужчина больше интересуется сексом, чего его жена.
Итак, что нужно девушке. Я буду двигаться с конца списка к ключу № 1 к невероятному сексу.
Пункт 5 – ей нужна романтика.
Что меня больше всего бесит, так это порнография. Ее хоть пруд пруди. Самая главная проблема порнографии в том, что она изменила современного мужчину. Раньше мужчины любили женщин. Но порнография превратила мужчин в эгоцентричных свиней. Порнография не учит любить женщину, она учит получать удовольствие.
Если вы хотите наладить хорошую сексуальную жизнь, вы должны учиться любить девушку. Знаете, что выводит из себя мужчин? Что женщины не заводятся автоматически. Их не переполняет сексуальное желание, как мужчин. Парни говорят, что их жены не интересуются сексом. Конечно, интересуются. Все женщины интересуются сексом. У всех женщин есть сексуальное желание. Но они отличаются от вас. Ваша задача любить ее и пробудить в ней сексуальное желание. Многие мужчины не хотят этим заниматься. Они хотят халявы. Они и есть халявщики.
Парень должен сосредоточиться на девушке. Именно перед мужчиной стоит цель довести свою жену до оргазма. Вы поймете это по ее реакции, по ее охам и ахам. Многие женщины считают, что не могут так проявлять себя. На что я им отвечаю, что, девушки, если ваш муж вынужден постоянно вас спрашивать, достигли ли вы земли обетованной, значит, вы не дали ему понять. Женщины говорят, что не знают, что делать в такой ситуации. Ну дайте ему какой-нибудь сигнал, например, прошепчите «Бинго» прямо ему в ухо. Это очень крутой пароль. Вы можете говорить об этом даже в присутствии детей, и они не поймут, о чем это вы.
Любящие женщин, вы должны сосредоточиться на девушке. Вы должны окружить ее романтикой. А романтика для нее – это не слова посреди ночи: «Эй, ты проснулась?» Если жена сама вас разбудит посреди ночи, то, пожалуйста, хоть всю ночь. Мне-то что? Но нельзя требовать удовлетворения в ту же минуту, когда вам этого захотелось. Будь с девушкой милым. Желание должно вызвать в вас романтический режим. Ваша работа – любить девушку. Все эти проблемы с желаниями ввергают в стресс многие пары. Потому что всю нашу жизнь, во всех книгах, во всех программах по половому воспитанию мы слышали: «Желание приводит к возбуждению, а возбуждение приводит к сексу». Одна загвоздка: для миллионов людей это неправда. Особенно для женщин.
Многие женщины вообще не проявляют никакого сексуального желания. Из-за этого они сами о себе плохо думают. Потому что думают, что должны что-то чувствовать. Кто сказал, что должны? В каком-то тупом учебнике об этом написано? Да не все ли равно?
В ходе бесед с супружескими парами, когда парни говорили: «Она совсем секса не хочет», я спрашивал их: «Можно ли спросить вас? Она не отказывается от секса?» - «Нет» - «Что ей нравится? Что она делает?» - «Ну, она крута». И я обнаружил такой факт, что самые сексапильные люди на земле мало интересуются сексом или вообще такого желания не испытывают. В то время как сексуальные тигрицы начинают чувствовать желание только во время самого секса. Они не проявляют желания первыми.
Измените отношение к себе. Потому что думая «я ничего не чувствую, со мной что-то не так», вы обретаете негативное отношение к сексу. И многие парни злятся на жен, потому что «она никогда секс не инициирует». Кому какая разница? Говорю вам, в моем доме я – инициатор. Кому какая разница? Эти разговоры запутали очень многих людей. Многие женщины не станут такими, пока вы сами не начнете пробуждать их! Поэтому вы должны учиться любить девушку. Учиться, как пробуждать в ней желание. Отсюда следующий пункт.
Пункт 4 – ей необходима прелюдия.
Многие мужчины инициируют секс вопросом: «Хочешь секса?». Чаще всего они получают ответ: «Нет». Зачем задавать вопрос, на который чаще всего звучит ответ «нет»? Если вы думаете, что романтика и прелюдия заключены в словах «хочешь секса?», то с вами не все в порядке. Обратимся к Соломону: «Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти». Проблема заключена в том, что большинство парней не хотят тратить время на то, чтобы залезть на пальму. Они, как собиратели вишни и хмеля, сидят с банкой Колы и кричат: «Давай сюда! Хочешь секса? Ты проснулась? Ну давай!». Прекратите! Вы должны учиться забираться на пальму. Вы должны учиться подходам к девушке, как быть с нею романтичным. И вы должны все это перемешать. Не бойтесь ничего! Как только вы к ней прикасаетесь, она уже понимает, что будет дальше. Почему она ведет себя так? Потому что вы ведете себя так, что все сразу ясно и предсказуемо. Ей не интересны шаблоны. Мужчины по своей природе шаблонны: сделаешь это, получишь то и это. Если вы будете с нею так всегда, она просто скажет: «Отстань от меня».
Вам требуется смешанный подход. Учитесь забираться на пальму. Если вы действительно хотите хорошей прелюдии, пусть это станет делом 24 часов. Я называю это медленным поджариванием моей женщины. И здорово получается! Не спешите никуда. Поцелуйте девушку и оставьте ее одну. Пофлиртуйте с ней и оставьте ее одну. Прикоснитесь к девушке и оставьте ее одну. Она начнет гадать, что происходит?
Моя жена выходит из душа. Я говорю ей: «Зайка, ложись. Я сделаю тебе массаж». Она засыпает. Я накрываю ее. Иду в другую комнату, выключаю свет, будто собрался спать.
Кто-то скажет: «Я лучше подожду, пока она сама захочет». Хватит уже! Вы состаритесь, пока дождетесь.
Пункт 3 – ей требуется время.
Обратимся снова к Соломону: «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! Глаза твои голубиные под кудрями твоими… Как лента алая губы твои, и уста твои любезны… Доколе ночь дышит прохладою, и убегают тени». Всю ночь! Что он будет делать всю ночь? «Пойду я на гору мирровую и на холм фимиама». О чем эти слова, пастор? Сейчас объясню. Он говорит о ее волосах, ее глазах, носе, губах, шее, груди… Гора мирровая – как вы думаете, где она? И самое замечательное, что он там был всю ночь.
Возникает очень щекотливый вопрос. Посчитайте, если женщине нужно от семи до четырнадцати минут, а парень управляется за две минуты, то что-то где-то не сходится. И самое страшное: две минуты – это в среднем. Ребята, вы способны на большее, чем двухминутный марш-бросок. Вы можете пользоваться всевозможными книгами, упражнениями. Мне не нравятся упражнения, но в данном вопросе я могу упражняться. Вы можете преодолеть проблему двухминутной долбежки.
Девушки, вы должны запомнить, что самое главное в преодолении двухминутного порога – это регулярный постоянный секс. Вы заставляете парня ждать две недели, вот он и издает громкий клич через 30 секунд. Вы должны помочь парню стать вашим любовником. Вы должны помочь пополнить запас его жизненных сил. Но вы, парни, должны сосредоточиться на девушке. Некоторые думают только о себе, что две минуты – это больше, чем достаточно, быстрее ее отпущу… И как вы потом требуете от нее сексуального желания? Какой для нее в этом интерес? Я знаю некоторых женщин, которые за всю свою семейную жизнь никогда не испытывали оргазм. Никогда! Но те, кто испытал оргазм до вступления в брак, знают, о чем я говорю. Ребята, мы ведь способны на большее, чем двухминутный марафон.
Пункт 2 – ей требуется уединение.
Женщине будет очень трудно завестись сексуально, включиться, если она не почувствует, что любовь с вами будет уединенна и безопасна. Это значит, что, скорее всего, если в соседней комнате вас ждут гости за ужином, ей будет ни до чего. У многих парней в подобной ситуации нет проблем. Такой секс не должен быть вашей целью, иначе вы простофили.
Вот почему для многих женщин рождение ребенка притупляет сексуальное желание. Я зову детей «анти-секс». Потому что они везде, они повсюду, а женщинам трудно почувствовать сексуальное влечение. Вы должны решить для нее эти проблемы. А вы, девушки, знайте, что на двери есть замок. И пользуйтесь им! Вы не можете просто игнорировать сексуальные потребности вашего мужа до совершеннолетия ваших детей. С появлением детей все меняется. Вы уже не прежние. Парни, вам надо понять, что и физически, и эмоционально женщины другие. Все изменилось. Эти прекрасные соблазнительные груди превращаются из эрогенной зоны в предприятие общественного питания. Ребята, к ней прикасаются целыми днями! А потом вы приходите домой: «Эй, детка!» А в ответ: «Тронешь меня - убью на месте!». Если целый день пара обезьянок будут играть с твоими яичками, как ты почувствуешь себя в конце дня? Парни, она уже другая! Но, девушки, он ведь все тот же! С ним ничего не произошло. Он все тот же необузданный паренек, за которого вы вышли замуж.
Но многие пары совершают ошибки в этих вопросах, поэтому многие браки доживают лишь до 4-7 лет. Этого времени достаточно, чтобы возникли обиды и сожаления, а вы не смогли все изменить, что и разрушает ваши отношения. Девушки, не погружайтесь в роль матери настолько, чтобы забыть о сексуальных потребностях вашего мужа. «Но я нужна ребенку», скажете вы. Знаете, что нужно ребенку? Ему нужен отец. И если ничего не изменить, отца у ребенка не останется.
Девушки, будьте осторожны, отвергая мужей. Три-четыре отвержения – и этого достаточно, чтобы сексуальность мужа закрылась. Если ваш муж спорит с вами из-за секса, считайте, что вам повезло. Потому что, по крайней мере, он не скрывает своих чувств. Но многие парни просто закрываются. Она возвращается к жизни, к своему прежнему состоянию. Но она ему уже безразлична. Он уже не почувствует, что быть инициатором – безопасное дело. Вы спросите, что же делать? Люди восстанавливают прежние отношения очень редко. Возможно, вам самим придется проявить инициативу… Но будьте все время осторожны. Я понимаю, вы устаете. А вы, ребята, поймите простую вещь: девушка устала, дайте ей отдохнуть, оставьте ее в покое.
Недавно исследования мужчин показали такую последовательность их интересов: секс, еда и сон. А исследования женщин показали такую последовательность: сон, еда и секс. Помогите девушке, дайте ей отдохнуть. Сделайте паузу. Если вы хотите, чтобы она любила вас, так дайте ей поспать. Примите этих маленьких разбойников на себя и позвольте им высосать из вас всю кровь.
Все это подводит нас к главному ключу к невероятному сексу.
Но о нем – в следующей части.
|
Заботиться друг о друге каждый день |
В удачном браке, если супруг обещает забрать вещи жены из химчистки и забывает это сделать, она подумает: «Ну что ж, последнее время у него столько волнений, ему нужно больше спать». В неудачном то же самое обстоятельство наведет на мысль: «он вечно такой невнимательный и эгоистичный». Один и тот же символ может вызывать разные эмоции.
Вечной любви не бывает... если мы не заботимся друг о друге постоянно. Однако и здесь необходимо проявить внимание: быть щедрым, но не оказаться жертвой, с благодарностью принимать заботу, но не стать объектом манипуляции.
Быть счастливыми, наслаждаться близостью и взаимностью… Таковы идеалы любой пары, даже если никто из партнеров об этом специально не задумывался. Поначалу кажется, что достичь их совсем нетрудно. Когда отношения только зарождаются, в присутствии любимого весь мир озаряется, и никаких усилий нам для этого совершать не приходится. Все получается само собой.
Однако постепенно накал чувств остывает, и наш взгляд становится более реалистичным. И это именно то время, когда следует заняться укреплением отношений, подсказывают наши эксперты. А как? Помогать и поддерживать, быть внимательным, пробуждать желание – одним словом, заботиться друг о друге.
В итальянском языке для признания в любви существует устойчивое выражение «Ti voglio bene» – дословно: «Желаю тебе добра». Эта красивая формула вызывает ассоциацию скорее не с жаждой обладания, а с любовью в ее самом альтруистичном, щедром и, можно сказать, идеальном проявлении. С одной стороны, такое представление кажется совершенно естественным: разве любить не значит желать другому добра? Но с другой стороны, все не так просто…
Сигналы с темной стороны
Обращаясь к глубинам нашего бессознательного, психоанализ напоминает о темных сторонах самых лучших чувств: это зависть, ревность, даже ненависть или страх, в которых мы предпочитаем себе не признаваться, чтоб не нарушать свое душевное спокойствие.
Психоаналитик Жан-Мишель Хирт уверен, что «любое хорошее намерение может скрывать куда менее привлекательную мотивацию, например стремление почувствовать свою власть над партнером, поставить его в зависимость от себя или даже скрыть свою агрессию с помощью подарков и знаков внимания». По его мнению, всегда полезно задаться вопросом об истинных причинах своих поступков, особенно если последние выглядят излишне альтруистичными и щедрыми или совершаются под девизом «Я сделаю для тебя все что угодно» или «Ты для меня – все».
Страх потерять другого человека или быть им обманутым также может быть как мощным стимулом в любовных отношениях, так и источником постоянных конфликтов и даже причиной разрыва. Партнер, который чувствует, что нами движут бессознательные страхи и скрытые мотивы, может не выдержать такого эмоционального плена.
Так произошло с 37-летней Жанной – возлюбленный, теперь уже бывший, постоянно звонил ей, отправлял sms и электронные сообщения, желая чуть ли не каждую секунду знать, «чем занимается его зайка». Жанна чувствовала, что все эти вопросы, подарки и знаки внимания сплели вокруг нее паутину, и в конце концов у нее осталось единственное желание – разорвать ее любой ценой.
Отношения в паре порой таят в себе странный парадокс: несмотря на то что наша забота направлена на партнера, ее целью далеко не всегда является его благо. 25-летняя Надежда рассказывает, что вскоре после замужества она начала давать советы мужу по любому поводу и не могла удержаться, даже когда он начал бунтовать: «Ты со мной обращаешься как с маленьким!» Встреча с психотерапевтом помогла ей понять, что она пыталась воспроизвести с мужем модель отношений, сложившихся в детстве: у нее было двое младших братьев, которых она опекала.
Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «В силу воспитания и семейных привычек некоторые из нас чувствуют себя хорошими и значимыми, только опекая другого. Тогда как другой в реальности может не нуждаться в этом и даже тяготиться таким вниманием». Поэтому важно соотносить «количество» заботы с потребностями партнера и реально оценивать, насколько она для него полезна.
Жан-Мишель Хирт подчеркивает: «Умение заботиться о другом состоит не столько в том, чтобы давать как можно больше, сколько в том, чтобы придерживаться той самой золотой середины, которая позволит прислушиваться как к собственным нуждам и желаниям, так и к нуждам и желаниям партнера».
«Моей жене нравится чувствовать себя главной»
Семен, 43 года: «Наш брак с Алисой казался счастливым всем, включая меня самого. Мы познакомились шесть лет назад, когда я пришел в крупную компанию, где она работала. И хотя мы ровесники, я считался там молодым специалистом, а она – опытным сотрудником. Так что она взяла надо мной шефство и много мне помогала, за что я ей был очень признателен. А через год мы поженились.
И как-то само собой вышло, что она стала главной
|
Чтобы изменить жизнь, нужно стать личностью |
В одной из книг по личностному росту Бодо Шефер я прочитала историю про шута. Однажды придворный шут вдруг почувствовал желание жить лучше. Он захотел богатства, большого дома, интересных путешествий, красивой одежды, но прежде всего уважения людей. Люди всегда показывали на него пальцем и говорили: «Вон шут!» В будущем он хотел, чтобы люди уважали его.
Он передал свою просьбу королю. И король решил, что шут много лет с ним рядом и всегда веселит его. Он решил подарить ему хорошее состояние и большой дом. Шут наслаждался своим новым счастьем, жил в большом доме, ел необыкновенно вкусную пищу, но он заметил, что люди вокруг него только притворялись, что уважают его. Он все еще оставался для них шутом, хотя и богатым. Кроме того, он тратил свое состояние с огромной скоростью.
Он рассказал о своих проблемах мудрому советнику короля. Тот с улыбкой покачал головой и показал на стакан и амфору с вином. И сказал: «Я бы не смог перелить все это вино в один стакан. Он слишком мал. Так же и твоя личность слишком мала для твоих желаний. Ты как стакан, не можешь вместить в себя все богатства, которые тебе дал король. Ты не в состоянии их удержать. Чтобы изменились обстоятельства вокруг тебя, нужно изменить твою личность».
Для меня эта история показалась до боли знакомой, когда однажды я очень переживала из-за своей работы и все хотела ее поменять, но навыков, знаний, умений было недостаточно. Я ежедневно приходила на свою работу, в которой не было уютного кабинета, своего места, телефона, компьютера и вообще как такового оборудованного рабочего места, которые есть у каждого офисного рабочего. И я ненавидела свое место работы, день ото дня я ходила и гневила Бога и мечтала об уютном офисном месте. И совершенно не понимала, что сама я еще не готова к месту в офисе. Возможно, сама еще не позволяла себе этого или действительно знаний не хватало.
Однажды мне на глаза попалась подобная история, по-моему, в каком-то журнале. Тогда философии и современной психологии в журналах было мало, но все же такие материалы редко, но встречались. Вот однажды эта история встретилась и мне. В ней говорилось о том, как родители маленького мальчика смогли вернуть его к жизни с помощью благодарности. Что за благодарность и как это - быть благодарным - я тогда не очень понимала, но суть уловила. В конце статьи была приписка, которая как бы завершала все рассказанное до этого.
«Сначала научитесь быть счастливым здесь и сейчас, а потом постепенно вносите перемены в свою жизнь!»
Эта фраза тогда стала для меня таким эффектом «ледяного душа». Я поняла, что в данный момент я недовольна своей жизнью, я несчастна, я не благодарна. Еще несколько дней ушло на глубокое осмысление и переосмысление, а потом я старалась радоваться каждому моменту, ценить жизнь и быть счастливой здесь и сейчас.
Сначала это давалось очень тяжело. Приходилось использовать разные средства для поднятия настроения. Но когда цель была достигнута, меня было уже не остановить. Я шла вперед. Сначала поменяла работу на частичную занятость в офисе, частично разъездную.
Я стала радоваться тому, что у меня появлялось. Я стала счастливой, и в мою голову стали приходить все новые и новые мысли, которые помогали мне развиваться в сторону офисного работника. Через 3 года я уже занимала руководящую должность.
Сейчас, оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что именно внутренние перемены помогли мне измениться внешне. Именно наслаждение данным местом и планы на будущее помогли мне осуществить задуманное. Я смотрела на то, что хочу иметь, и говорила себе: «Да, это прекрасно и скоро у меня это тоже будет!»
Важно не то, достигнешь ты цели или нет. Важно то, кем ты станешь, достигнув ее. Мне многое пришлось изменить в себе, чтобы приблизиться к цели. Стать более уверенной и научиться любить и принимать себя такой, какая я есть. Научиться ставить цели и идти к их достижению. Стать более упорной и
|
Аудиозапись занятия «Женская энергия» |
Аудиозапись занятия «Женская энергия»
Как можно накапливать женскую энергию?
Какую энергию нужно накапливать?
Какие способы существуют?
|
Видеоурок «Четыре уровня женственности» |
Видеоурок «Четыре уровня женственности»
Четыре уровня женственности
Как ее поддерживать на разных уровнях
Как найти свое «слабое» место
|
Видеоурок «Как полюбить себя и поднять свою самооценку» |
Видеоурок «Как полюбить себя и поднять свою самооценку»
Простой механизм формирования любви
Почему вам нужно не менее 30 минут в день уделять себе
85 способов поднятия женской энергии — как они работают?
|
